Настолько ли не права крайне ревнивая женщина?

Как бы это‏ странно не звучало, но‏ поступки большинства‏ людей‏ обычно поддаются логике. Это может быть весьма извращенная‏ или странная‏ логика,‏ она может‏ основываться на ложных постулатах,‏ но в большинстве случаев‏ у‏ человека есть какие-то‏ соображения.

Обычно, когда‏ мы говорим‏ про крайне ревнивую‏ женщину,‏ большая‏ часть людей‏ предлагает женщине просто собраться‏ и взять‏ себя‏ в‏ руки. Ее мужчина ведь‏ до сих‏ пор ей‏ не‏ изменил, для чего‏ ей волноваться?

При‏ этом мужчина может считать свою‏ крайне‏ ревнивую женщину‏ истеричкой, а‏ себя святым ангелом, который стойко‏ сопротивляется‏ напору‏ красоток. А‏ женщина в‏ это время‏ может‏ часами просматривать его‏ соцсети в поисках других‏ женщин и‏ быть‏ уверенно, что она не смотря на то, что‏ измена еще‏ не‏ случилась, должна‏ быть всегда начеку.

Является ли‏ патологическая ревность в отношениях‏ только‏ следствием отсутствия контроля‏ за своими‏ эмоциями или‏ это может быть‏ здоровой‏ реакцией‏ на поведение‏ второй стороны?

Самое, пожалуй, забавное,‏ что одна‏ сторона‏ может‏ считать контроль и проверку‏ соцсетей, постоянную‏ метку геолокации‏ и‏ резкую реакцию на‏ потерю связи‏ с партнером чем-то выходящим из‏ ряда‏ вон, а‏ вторая сторона‏ видит в этих своих действиях‏ максимально‏ адекватное‏ поведение.

На мой‏ взгляд, тревога‏ одного из‏ партнёров‏ за отношениях —‏ это в большинстве случаев‏ недоработка второй‏ стороны.

Если‏ такая тревога обоюдна, это означает, что недорабатывают оба.

При‏ этом существуют‏ факторы,‏ которые будут‏ работать на усиление тревоги‏ в отношениях. Например, пара,‏ которая‏ начала отношения с‏ секса в‏ туалете ночного‏ клуба, будет иметь‏ гораздо‏ больше‏ поводов для‏ беспокойства, чем пара, которая‏ познакомилась на‏ вечере‏ настольных‏ игр и мужчине пришлось‏ долгое время‏ ухаживать за‏ женщиной.

Либеральные‏ снежинки возразят мне,‏ что довольно‏ странно предполагать, что от времени‏ до‏ первого секса‏ зависит доверие‏ и ответственность людей в паре.‏ Что‏ мужчина,‏ который ухаживал‏ месяц вполне‏ может придерживаться‏ «традиционных‏ ценностей» и не‏ видеть ничего плохого в‏ измене. А‏ пара,‏ что начала отношения с секса в клубе, вполне‏ могут как‏ взрослые‏ люди, способные‏ принимать решения, принять решение‏ в клубе сексом с‏ другими‏ не заниматься.

Но самоконтроль‏ — это‏ степень зрелости‏ коры головного мозга.‏ Он‏ может‏ в одних‏ случаях проявляться (долгие ухаживание,‏ верность), а‏ в‏ других‏ нет (секс в туалете‏ клуба, измены).‏ Признак зрелости‏ —‏ не спать с‏ практически незнакомым‏ человеком в первый день знакомства‏ в‏ туалете ночного‏ клуба.

Как бы‏ там ни было, но, когда‏ мужчина‏ видит,‏ что, чтобы‏ соблазнить его‏ женщину, ему‏ понадобилось‏ три коктейля, два‏ комплимента и четыре острые‏ шутки, он‏ подозревает,‏ что другой мужчина также способен его женщине такой‏ же набор‏ предоставить‏ и закономерно‏ получить результат.

А вот, если‏ для того, чтобы женщина‏ сказала‏ да, нужно было‏ покатать ее‏ на кораблике,‏ погулять в парке,‏ поужинать,‏ погулять‏ по лесу‏ с собакой, покататься с‏ женщиной на‏ сноуборде,‏ подарить‏ цветы, часами разговаривать, шутить‏ и смеяться,‏ то мужчина‏ касательно‏ доступа других мужчин‏ к своей‏ женщине будет несколько более спокоен.

И‏ здесь‏ не работает‏ логика «покупки»‏ женщины за четыре коктейля или‏ цветы‏ с‏ корабликом, —‏ не важно.‏ Это не‏ вопрос‏ в том, что‏ выиграет тот мужчина, который,‏ чтобы женщина‏ сказала‏ «да», свозит ее в отпуск, оплатит обучение детей‏ или подарит‏ ей‏ автомобиль.

Нет, это‏ процесс формирования эмоциональной связи.‏ Здесь важно время и‏ качество‏ общения. Дороговизна ресторана,‏ цветов и‏ кораблика тут‏ не имеет решающего‏ значения‏ и‏ даже иногда‏ мешает. Но совершенно понятно,‏ что формирование‏ эмоциональной‏ связи‏ не возможно за вечер‏ в ночном‏ клубе.

Тот же‏ самый‏ принцип формирования эмоциональной‏ связи работает‏ касательно мужчин: если отношения мужчины‏ и‏ женщины начались‏ в то‏ время, когда он был женат,‏ то‏ вполне‏ закономерно, что‏ новая жена‏ будет иметь‏ основания‏ волноваться касательно привычки‏ своего мужа соблюдать супружескую‏ клятву. Если‏ у‏ мужчины нет привычки и навыков создавать со своей‏ женщиной эмоциональную‏ связь,‏ его жена‏ будет волноваться даже если‏ она не будет вылезать‏ от‏ психологов, косметологов и‏ пластических хирургов.

Психологи,‏ которые работают‏ в парадигме особенных‏ снежинок,‏ всегда‏ будут возражать‏ мне, что идея, что‏ тревога одного‏ —‏ это‏ промах другого — это‏ буквально перекладывание‏ ответственности за‏ свои‏ чувства на кого-то‏ ещё. Что‏ это очень нездоровая штука. И‏ что,‏ если кто-то‏ чувствует тревогу‏ в отношениях, это его ответственность‏ донести‏ до‏ партнёра свою‏ тревогу и‏ инициировать решение‏ проблемы.

Но‏ такой подход не‏ работает. Отношения, в которых‏ партнеру нужно‏ настойчиво‏ просить об удовлетворении своих потребностей — это уже‏ отношения не‏ самого‏ хорошего качества.

Продолжение статьи на спонср и по подписке VKDonut.‏