А если ваша любовь совсем не любовь…
#киноспсихологом 🎬
Я собрала для вас четыре фильма, каждый из них подсвечивает те самые механизмы, о которых мы говорили. Поэтому я настойчиво рекомендую смотреть фильмы после просмотра записи эфира.
Итак, сегодня у нас кино-эстафета из четырёх фильмов. Каждый — про свою грань. Смотрите и ловите себя на мысли: «О. Это же про меня».
«Нелюбовь» — если хотите понять, как передаётся любовь из поколения в поколение... и нелюбовь тоже)))
Помните, я говорила про формы любви? Когда мама любила через контроль, через критику, через гиперопёку — а ребёнок считывал это как инструкцию - так надо любить. И потом всю жизнь ищет то же самое, потому что знакомое = родное.
Так вот. Этот фильм — ровно про это.
Женя сама не получила от своей матери много тепла и близости. И теперь она говорит о собственном сыне не «я его не люблю», а скорее через раздражение - он мешает, от него одни проблемы.
Мы не всегда осознанно выбираем, какими родителями будем. Иногда просто повторяем то, что когда-то было для нас нормой.
🤫А что из того, что когда-то делали с вами, вы передаёте своим детям?
«Аритмия» — как работает «внутренняя бухгалтерия»
Катя ждёт от Олега близости → не получает её в нужной форме → обижается → злится → отталкивает → снова ждёт.
Помните, я рассказывала про «не считается»? Когда человек делает для нас много — помогает, приезжает, заботится — но мы не засчитываем, потому что он не делает того самого, главного, что нужно нам.
Вот этот фильм — про это.
Олег реально спасает людей. Но дома Катя этого «не засчитывает». Потому что ей нужен не его профессионализм. Ей нужно его присутствие, а он в свою очередь очень боится близости. Как говорится, пазлы сошлись))
И получается то самое: одно «не сделал» весит больше десяти «сделал».
И впечатляет финальная сцена. Когда Олег просто приходит. Без слов, без объяснений. И впервые — этого оказывается достаточно.
Не потому что проблема решилась. А потому что Катя наконец увидела то, что было рядом.
Если вы ловили себя на «он вроде делает, но мне всё мало и не то» — посмотрите, как это выглядит с другой стороны. Иногда мы настолько заняты подсчётом, что не замечаем — человек ведь рядом и очень старается.
«Верность» — как женщина, которая не чувствует себя ценной, убегает в измену — но не за любовью, а за доказательством.
Лена. Успешный врач. Замужем. Красивая. Казалось бы — всё есть.
Но муж отстраняется. Близости нет. И Лена начинает ходить на сторону, чтобы почувствовать: «Я желанна, я существую, я достаточно хороша».
Это прямо та мысль из [https://vk.ru/wall-222230556_136|эфира]: иногда мы ищем не любовь, а доказательство, что нас можно любить.
И вместо того, чтобы прийти к мужу и сказать: «Мне не хватает близости, мне нужно, чтобы ты выбрал меня», — Лена идёт искать это подтверждение где-то ещё.
Потому что попросить — страшно. А вдруг откажет? А тогда — «значит, я не достойна». Понимаете? Вот она, ловушка.
И когда Лена приходит домой после очередной измены — ничего не меняется. Доказательство получено. А дыра не закрылась.
Потому что проблема была не в том, что ей не хватало мужчины. Проблема была в том, что она не чувствовала себя ценной.
И это встречается не только у женщин. Мужчины тоже уходят в такие измены — гонятся за значимостью, за подтверждением «я ещё могу, я ещё нужен». Не потому что не любят — а потому что не чувствуют себя увиденными.
Вот так это работает😉
«Счастлив, когда ты нет» — как выглядят отношения-качели, когда ты привыкла к «американским горкам». Кстати, совсем свеженький фильм 2025 года.
Помните, я говорила: если ты много лет живёшь в напряжении, ты начинаешь воспринимать напряжение как любовь? И когда появляется спокойный человек, ровные отношения — тебе скучно, потому что нервная система ждёт «события»
Этот фильм — ровно про это.
Она — тревожная, импульсивная, цепляется за конфликт как за единственный способ контакта. Он — избегающий, прячет уязвимость за равнодушием. Опять пазлы сошлись))
И их динамика — классические качели: она приближается через агрессию, он отступает через молчание. Она обижается — он уходит. Он уходит — она догоняет.
И вот это напряжение начинает ощущаться как любовь. И ключевая реплика фильма: «Лучше с тобой страдать, чем без тебя быть счастливым».
Вот она. Фраза, которая описывает всё.
Привычное страдание ощущается роднее, чем незнакомое спокойствие. Потому что знакомое — значит безопасное. Даже если больно.
На что обратить внимание: на то, как героиня ищет не мира — она ищет эмоций. Ей не нужны спокойные отношения. Ей нужны качели.
Потому что качели = «он что-то чувствует, значит, я ему нужна». А если спокойно — «значит, ему всё равно».
Знакомо?
А теперь вопрос к себе: Я правда хочу любви — или мне привычнее сильные эмоции, которые я принимаю за любовь?
И вот что я предлагаю сделать. Не смотреть эти фильмы просто как кино. Смотрите и время от времени спрашивайте себя:
Где я сейчас узнала себя?
Что я здесь делаю так же?
Что я пытаюсь получить от другого человека?
И что на самом деле хочу почувствовать сама?
И если после этих фильмов вы поймёте: «Кажется, я нашла у себя какой-то повторяющийся сценарий, но не понимаю, откуда он и что с ним делать» — вот с этим уже можно прийти ко мне на диагностическую консультацию.
За 990 ₽ мы разберём, что происходит именно у вас, найдём причину, построим маршрут и я расскажу, как это можно решать.
А теперь — эстафета началась. 😁
С какого фильма начнёте?