Последний диск
Много лет назад случилась ситуация...
Что такое психология? Это когда ты умеешь задать вопрос и расшифровать ответ. Ответ приходит не из космоса, не из Нарнии, он уже есть в твоем подсознании. Ты уже знаешь в чем дело, почему не получается. Просто пока не можешь осознать, себе в этом признаться.
Я задала вопрос: почему последние годы у меня как будто черти на руках висят, я не могу найти гастрольного менеджера, и хорошо подготовить и отыграть гастрольную цепь. И с менеджерами какая-то магея, вроде бы и хорошие ребята-девчонки, а постоянно что-то не то происходит. И у самой какой-то блок стоит. Вот, например, сейчас я должна заливать уже готовый дизайн в группы сибирской цепи и заводить билеты, а я, вместо этого, готова писать хоть этот пост, лишь бы никуда не ехать. Раньше я делала это с воодушевлением и предвкушением пути...
Я люблю Сибирь. Я люблю и умею в организацию. Я люблю выходить на сцену и петь свои песни людям. Что и в какой момент пошло не так? Я очень долго не могла понять, пока не задала себе второй не менее важный вопрос:
А почему я перестала печатать диски? Почему с таким трудом, скандалами и матюгами шел выход книги? Это же моя четвертая книга? Так, стоп, а какая была третья? Какой был последний диск?
А последним диском и предыдущей книгой был альбом "Мир вашими глазами"... И вот теперь пазл сложился.
Итак, много лет назад случилась ситуация.
Этот альбом шел очень тяжело. Его целиком записывал и аранжировал Олег Маркелов, и на деле альбом должен был выйти в 2017 году. Но Олег человек такой, его надо пинать, а мне не хватило сил и энергии это сделать сразу, и материал лег в стол. А в 2020 году, когда нам всем выдали ковид, Олег приехал в Челябинск с компом под мышкой, и мы прямо у меня дома записали гитару-голос. Олег обосновался у меня на балконе, и прям при мне делал аранжировки. Тусовки были - моё почтение, такого веселого времени как "ковидник" у меня не было с самой юности.
В общем, весной 2021 года альбом был полностью готов. Я, уже наученная горьким опытом, не назначала презентаций до тех пор, пока не получу все файлы. И вот, весна 2021, музыкальные файлы у меня, начинаем оформление, я начинаю писать истории к каждой песне, заказываю иллюстрации, мой тогдашний менеджер Леночка пробивает идеи нового мерча, ковидные ограничения снимают...
И тут звонит мне знакомый организатор Тёма, он же Робер Артуа. Когда-то давным давно он делал мне концерт в Королёве. Сделал по моему без звука, и я за два часа наглухо сорвала себе голос, пытаясь перекрыть без микрофона странной геометрии барный зал на 70 человек. Но так как мальчик был молодой, растерянный и очень трогательно извинялся, я его успокоила, сказала: "ну ничего, бывает, учись дальше и все получится". И вот теперь на дворе апрель 2021, он крутой организатор, директор концертного агентства "Live concerts" и предлагает сделать мне что-нибудь организовать. Мы договариваемся что в сентябре 2021 года он делает мне большую цепь концертов с акустической презентацией альбома "Мир вашими глазами".
Мой менеджер Леночка целиком занимается мерчем. Я целиком занимаюсь написанием книги и подготовкой самой программы. Вся организация, от и до - на концертном агентстве "Live concerts". Мы, по моему, только картинку для афиши выдали. Времени на подготовку - пол года. Работает команда. У меня есть деньги, которые вложены в мерч и диски, отложено на книгу (она в последний момент печаталась). Казалось бы, что может пойти не так?
23 июля 2021 года я отвезла ребенка к свекрови на выходные, чтоб спокойно поработать. Вечером я была дома, за компом, когда раздался звонок - в Москве умерла моя мама. Я звоню свекрови, объясняю ситуацию, потом беру билет на ближайший рейс, и через 3 часа вылетаю в Москву.
Мать была человеком неординарным. Проблемы с документами, долги на ней самой, долги на квартире, брат в тот момент работал на заводе в Питере и не мог задержаться больше чем на пару дней - всё это свалилось на меня. Слава Богу в Челябинске и второй муж Дима и его мама преподаватели, и летом они смогли спокойно взять на себя Кузю, так как преподавательский отпуск - это все каникулы.
Итак, почти до конца августа я в ужасе бегала по Москве и решала вопросы с похоронами. Я восстановила документы на могилу, я закрыла все мамины кредиты, я раскидалась с наследственным делом (там тоже были свои танцы с бубном), мы более или менее разгребли квартиру (спасибо моим друзьям).
Но - я доделала всю свою часть подготовки к гастролям. Я дописала все рассказы. Я собрала, и отправила в печать и книгу и диски. Я организовала их доставку в Москву, прямо к клубу, в котором шла презентация. Я договорилась с продавцами на московский киоск. Леночка придумала, утвердила, оформила и заказала весь мерч к альбому. Мы все переслали и встретили все коробки. Мы - сделали свою часть работы. Не смотря на все бытовые траблы, на весь кошмар моего психологического состояния - я сжала зубы и всё сделала. И всё успела.
А вот что у меня концерты не делаются я поняла еще до того, как увидела в московском зале 60 человек.
Дело в том, что в Москве на меня обычно ходит сотня. На презентации и крупные концерты - около 120. Если я по каким-то причинам забиваю на рекламу - как раз 50-60 человек, чисто из объявлений в моей группе. Но обычно - 100+. Например 106 билетов. Я была уверена, что при подключении мощностей концертного агентства это будет 150+
В регионах обычно так: в крупных городах 50+, в городах поменьше 30+ (сейчас 80+ и 40+ соответственно). Бывают полные пролёты, но это редкость.
Я не ждала звезд с неба, любой организатор видит, что я не ожидала выхода за категорию посещаемости. Но я уже на тот момент была организатором с 20-тилетним стажем, я видела что организация просто не делается. И я уже не могла спасти ситуацию - время было упущено, до концертов было слишком мало времени.
Условия у нас с Робером Артуа были 70% мои и 30% его, после вычета расходов. Без договора конечно же. Я поехала по стране и увидела пустые залы. У меня только что умерла мать, я потратила все деньги, какие у меня были, но выполнила все свои обязательства. Я ушла в минус.
Я потребовала с Робера 100 тысяч компенсации за сорванную организацию. При хорошей организации я рассчитывала получить с этой цепочки 200 тысяч. А в результате я покупала себе билеты на поезда с тех денег, что напродавала киоском. Робер, как вы понимаете, нахамил и слился. Нет, я от него такого не ожидала, у меня были иллюзии, что человек выплатит репутационные убытки деньгами, так как это проще всего сделать.
Презентация альбома "Мир вашими глазами" обернулась катастрофой. Я хотела бы сказать что я не помню как я вырулила тогда из этого всего, но я помню. Я полезла в кредиты. Но тут дело было даже не в деньгах. Для меня это было предательство, в котором некого винить. Когда я своими глазами увидела пустые залы, послушала что несет Робер, я поняла, что я совершенно не уважаю тех, кто строит сложные щи и называет себя "организатором" или даже "директором концертного агентства". Это вполне может быть обычный дятел, каждый шаг которого надо контролировать, вплоть до проверки настроек рекламных объявлений.
Я очень давно смеюсь в лицо тем, кто говорит "на тебя не ходят". Потому что на меня ходят. Но тут наложилось - и выматывающая подготовка альбома, и смерть матери, и сражения с бюрократией, и выплата сразу больших сумм денег. А за кадром осталась ахренительная история как Дима ездит по мозгам что я плохая мать, а школа угрожает вызвать опеку если я уеду... И вот я своими глазами вижу пустые залы, и человек, на которого я надеялась заводит ту же самую шарманку "на тебя не ходят".
И, видимо, где-то тут в голове включилось "ну не ходят и не ходят, значит нет смысла ехать". И второе - я наглухо не доверяю организаторам. Никаким. Я постоянно жду подвоха, не могу выдать задание и забыть, контролирую каждый шаг. А людей это раздражает, я понимаю.
И, на сладкое, я шарахаюсь от харизматичных представительно выглядящих мужчин. Мальчик, которого я когда-то благословила учиться организации, поломал мне мотивацию не только играть гастроли, но и долго и трудно выпускать альбомы. Для меня выход альбома заканчивается на подготовке файлов к раздаче. Потому что, когда мы еще только принимали решение о том, в каком формате делать весь этот альбом, именно Тёма мне сказал: "Выпусти уже песню Золото на альбоме, я из-за нее всю страну объездил". И меня тогда это вдохновило достать из стола заброшенный материал и собрать этот альбом.
Я никогда не смотрела на него как на мужчину, он сильно младше, и вообще не мой типаж. Но он был милым импозантным мальчиком, который очень старается сделать всем хорошо, и, мне казалось, понимает мои идеи и моё творчество. Я смотрела на него с умилением и восхищением, и относилась с той самой теплотой, которая оставляет душу открытой. И прилетело, по классике, в самый тяжелый момент.
По результатам я должна была взять на себя всю ответственность за свою музыку от и до, и я это сделала. Тёму я послала и не жалею ни секунды. Но история эта через сердце пролегла, потому что я очень тепло к нему относилась, хоть мы и мало общались. С тех пор я не вижу особого смысла ехать на гастроли, или издавать что-то (оно очень тяжелое, от рюкзака болит спина а такси не заложено в бюджет). Опасаюсь с теплом относиться к кому-либо, особенно к представительным мужчинам. И никому не доверяю организацию.
И, тем не менее, я еду. И я издаю. Хоть в цифре, хоть в свободной раздаче, но издаю. Тяжело, через «не могу», с полной потерей смысла и мотивации, что я продираюсь через это состояние, когда руки опускаются.
Я очень хотела это написать, и решила не убирать в донатку. Потому что это о том как работает психология. Потому что это может быть нужно кому-то еще. Мы можем забыть ситуацию, почему именно мы не хотим или не можем что-то сделать. Мы можем обесценить ее, не придавать ей значения, сказав себе: «А кто тебе виноват что этому смешному Тёме доверилась? Разрулила же, вот и не ной». Но боль была настоящая. Это была боль от предательства. Да, я всё разрулила, всех спасла и со всем справилась, а Тёму послала. Но до этого-то я ему верила. Связка «альбом-гастроли-предательство» до сих пор в голове сидит. И кажется, что если не печатать альбомы, не ехать на гастроли, то и предательства не будет. Будет. Потому что оно уже случилось и оно уже попало в открытую душу.
Ну что ж, вот теперь я пишу своему психологу Маше, чтоб это оттуда вытащить. Потому что я знаю что я хороший организатор и на меня ходят. У меня на 4 последних концерта 3 солдаута.
А вот архив срача 4-х летней давности:
Первый пост когда я озвучила что у нас проблема
Второй пост когда стало уже понятно что я влетела на бабки
Третий пост в котором мне очень хочется обнять себя тогдашнюю
Ответ Робера Артуа: Кладбище домашних лживотных (Внимание! Здесь очень много личной переписки и скринов из рабочих чатов, на которые ни я, ни один из участников и не давал разрешений, поэтому обращаю ваше внимание - это статья написана Робером Артуа, и лежит в группе его концертного агентства, которое сейчас называется «Колесо года». Здесь я ее даю ссылкой, это не мой контент).
Пост, в котором я считаю бухгалтерию гастролей
Итак, это мой последний физически изданный альбом. Давайте вы приложите лапку к монитору и поможете мне это преодолеть. Потому что я смотрю на сверстанные файлы «Ёжика в каске», и понимаю, что не могу нажать «отправить». Пусть я опять поверю в людей. Пусть я опять поеду к вам с полным рюкзаком дисков и книжек. И насрать на импозантных мальчиков, мне не нужен их мир, и я не готова пускать их в свой.
А тут цитата на память. Потому что статью он может и удалить, а я не хочу забыть что и как обо мне пишет человек, которому я верила
