Отношения как танец. Что нужно сделать, чтобы он получился?
Когда я занималась танго, я узнала удивительную вещь. Если танцуют два опытных партнера, то у них получается великолепный танец: каждый хорошо исполняет свою партию, и при этом партнеры друг друга чувствуют.
Если танцуют два новичка, то танец у них складывается сложно, в нем много напряжения. Каждый из них пока что думает о себе, вспоминает свою партию, сосредоточен о том, насколько правильно он двигается, или критикует партнера, замечает все его ошибки, и тогда остаётся не много внимания на качественное взаимодействие друг с другом, на контакт с партнером. Оперативная память и свободное внимание мозга пока направлено на разучивание нового танца. Это умение только встраивается в жизнь, оно ещё не освоено.
И здесь существует очень интересная особенность. Если танго танцуют, например, опытный партнер и неопытная партнёрша, танец получается изумительным! Когда в танце хотя бы один партнёр танцует хорошо, то вся пара выигрывает за счет его ресурса.
Это применимо и к отношениям.
Вы замечали, что бывают люди зрелые, выдержанные, мудрые, которые могут сгладить ситуацию, сказать что-то мягко, направить партнера? То есть можно сказать, что это опытный партнер в отношениях, у которого есть мудрость и свободное внимание. Его не захватывают чувства, он может посмотреть на ситуацию в целом, а не только со своей стороны, и у него есть ресурс для того, чтобы учитывать второго партнера в отношениях.
Но бывает, что отношения строят два "новичка", когда оба человека неопытны, имеют множество неудовлетворенных детских, эгоистических потребностей, и, возможно, ещё не готовы к взаимодействию друг с другом. Такие люди думают скорее о себе, чем о партнёре. И это происходит не потому, что они плохие, или не любят, вовсе нет. Им просто не хватает свободного внимания, ресурса на то, чтобы слышать себя и при этом учитывать партнера и принимать его. Человек может быть поглощен собой, своими эмоциями, и в этом нет ничего плохого, у каждого из нас есть болевые точки, и если они не проработаны, то не остается другого выхода кроме того, как тратить все силы на то, чтобы защитить себя от боли. И это не потому что он эгоистичен, а потому что у него есть уязвимые места, и он пока только учится с как-то с ними обходиться.
Здорово, когда есть возможность учитывать партнёра, но когда мы неопытны, то в первую очередь обращаем внимание на себя, и это нормально.
Таким образом, хорошие отношения можно построить, когда:
1) Оба партнёра зрелые
2) Один партнёр может быть неопытным, но за счёт объема внимания, зрелости и мудрого ведения второго, отношения будут стабильными
Тяжёлые, конфликтные, болезненные отношения, при которых взаимодействие не складывается, когда:
1) партнеры либо неопытные, либо незрелые, либо гиперчувствительные, и пока что заботятся в первую очередь о себе. Они узнают сами себя, только учатся взаимодействовать с самим собой, учатся в первую очередь беречь и защищать себя от окружающего мира, что может быть неэкологично для другого. Так как они пока не обладают необходимыми умениями, они могут заботиться о себе, но действуют при этом жёстко, агрессивно для партнера. У таких людей пока не достаточно внимания на второго партнера, у них небольшой ресурс психики, и хватает его только на себя.
Если представить отношения как лодку, то когда что-то идёт не так, у таких людей не получается выруливать отношения, получается только бросать весла, бить этими весами партнера, стучать по лодке, но нет опыта пока, как эту лодку выруливать в нужное русло.
2) Партнеры настолько несовместимы, что постоянно задевают и цепляют друг друга. Сами по себе они могут быть спокойными, благополучными, но как только встречаются друг с другом, становятся чрезмерно эмоциональными, не контролируют себя. Словно происходит постоянная ретравматизация в отношениях, и они постоянно попадают друг другу в болевые точки, уже не видят партнера, не могут посмотреть на отношения в целом, и внимание каждого направлено только на то, чтобы спасти самого себя.
Если в ваших отношениях сейчас что-то не складывается, то скорее всего вы еще недостаточно ресурсны для того, чтобы мягко и экологично выруливать лодку ваших отношений.
Возможно вы пока ещё не тот партнер, который может вмещать в себя и сглаживать конфликты, при этом не жертвуя собой и не обижая партнера, когда в выигрыше остаются обе стороны.
Я желаю вам мудрости в отношениях, желаю увидеть те точки, на которые вам наступает ваш партнер, места, за которые можно вас зацепить. Если такие точки есть, важно с ними работать. С этим можно идти к психологу и разбираться, потому что это может помочь вам стать более зрелым, взрослым, выдержанным и обрести больше свободного внимания для того, чтобы танец ваших отношений был искренним, прекрасным и приносил вам радость.
Ваши комментарии к статье здесь
Автор Дарья Константинова
Instagram konstantinovadarya
Автор картины: Иветта Ки