Что стоит за ярлыком «неблагополучный»
Отвечает социальный психолог и директор фонда «Шалаш» Лиля Брайнис
Давайте представим такую ситуацию: в 5 «В» классе появился новый ученик — Петя, ему одиннадцать лет. Он много улыбался и шутил, в первый же день быстро нашёл приятелей среди одноклассников, подружился с соседом по парте — казалось, у него будет много друзей. Скоро выяснилось, что отец Пети очень много выпивает, а у семьи не хватает денег даже на новые тетради. В классе пробежал слух о том, что мама мальчика, ни разу не появившаяся в школе, семью бросила. Ребята стали замечать, что Петя отличается от других: неделями носит одну и ту же рубашку, редко моет голову, часто грубит учителям, а ещё у него нет мобильного телефона. Сосед по парте, с которым Петя в первые дни обменивался смешными записками, молча отсел, и в целом Петю стали сторониться многие ребята.
Однажды Петя случайно задел рюкзак одноклассницы, из которого выпал и разбился телефон. В школе случился скандал, мама одноклассницы пришла к директору доказывать, что Петя испортил новый айфон её дочери нарочно — из зависти и злобы. Родители одноклассников стали предостерегать своих детей от общения с Петей, объясняя это тем, что он ребёнок из неблагополучной семьи, и лучше держаться от него подальше.
Для начала поговорим о том, что значит «неблагополучный ребёнок/подросток». Когда люди употребляют по отношению к кому-либо прилагательное «неблагополучный», они с одной стороны имеют в виду среду, в которой другой человек растёт и воспитывается. Это обстоятельства жизни, на которые человек не может повлиять, но которые сильно на нём сказываются. Таким обстоятельством может быть жизнь за чертой бедности, которая влияет на доступ к качественному образованию, к району, в котором ребёнок живет, то, с кем общается, и вообще к тому, как он проводит время.
С другой стороны, «неблагополучность» — это про смыслы и стереотипы, которые за этим словом скрываются. «Неблагополучным» называют ребёнка взрослые. То есть дети сами никого не назовут «неблагополучным», закладывая те смыслы, которые подразумевают взрослые. Для взрослых, называющих человека «неблагополучным» существует абстрактная норма. И, когда ребёнок чем-то от этой нормы отличается, о нём начинают судить по обстоятельствам его жизни — как в примере с Петей — его начинают считать угрозой.
Согласно наблюдениям социальных психологов, людей и действия, которые кажутся неоднозначными, прежде всего, интерпретируют как что-то агрессивное, опасное и недоброжелательное — такая когнитивная ошибка называется враждебной установкой.
Да, задача каждого из нас в первую очередь защищать себя. Но защищать себя можно от реальной угрозы: от оскорблений, побоев, воровства. А можно защищать себя от воображаемой угрозы — когда мы заранее отвергаем другого человека и воспринимаем все его действия, включая нейтральные, как негативные. Например, если чей-то рюкзак случайно заденет отличник, все посмеются и забудут. Но если это сделает «Петя из неблагополучной семьи», большинство решит, что он сделал это нарочно, просто потому что к нему уже настороженно относятся.
Ожидание плохого от другого человека сказывается на общении с ним: человека могут избегать, исключать из каких-то активностей, грубить ему или относиться снисходительно.
Людям очень важно знать свои корни — понимать, откуда мы взялись и с кем мы связаны. Особенно это важно для нас в детском возрасте, ведь мы начинаем узнавать что-то о себе из слов взрослых.
К сожалению, «неблагополучные» дети существенную часть жизни слышат от окружающих, что они из «неблагополучной» семьи. Люди произносят это так, словно фраза «быть из неблагополучной семьи» говорит о человеке больше, чем просто констатация факта.
Как такие суждения окружающих о человеке влияют на его восприятие себя?
Нередко случается, что ребёнок, выросший в сложных обстоятельствах, испытывает трудности: не умеет выстраивать коммуникацию, не знает, как себя вести, и что делать. И это не его вина. Просто у него не было другого примера и его никто этим навыкам не обучил. И извне ему всегда навязывали смысл личной неблагополучности.
Почему же окружающие так настойчиво ставят знак равно между неблагополучным происхождением человека и агрессивностью, опасностью, неуместностью?
Человеческое мышление устроено так, что ложное может восприниматься нами как верное — это называется когнитивным искажением. Навешивание ярлыка «плохой» на людей со сложными жизненными обстоятельствами — это ошибка атрибуции.
Суть ошибки в том, что человек объясняет свои поступки внешними обстоятельствами, а поведение другого интерпретирует, исходя из его личностных черт: «Ты зло поступил, потому что агрессивность у тебя в генах, а я разозлился, потому что на меня повлияла среда».
При ошибке атрибуции люди не видят разницы между обстоятельствами рождения, на которые человек не может повлиять, и его личностью. Часто это серьёзная проблема для детей из детских домов — их боятся, не важно, в какой приёмной семье они растут, люди говорят: «А вы знаете, что его отец в тюрьме сидел, а мать много пила?». И ребёнку приходится с этим жить. Он ещё ничего о себе не знает, но уже думает, что само по себе его существование — это плохо, и что, скорее всего, о станет таким же, как его биологические родители. Это может запускать замкнутый круг — когда у человека нет позитивных примеров в жизни и от него ждут только плохого, у него нет мотивации становиться кем-то другим.
Возьмём, к примеру, мультфильм «Душа». Душу пытались исправить самые великие взрослые мира, но у них ничего не получилось. В конце мультфильма зрителям показывают воспоминания Души, где все ей говорят, что она ужасна и безнадёжна. На самом деле мы видим ребёнка, который знает о себе только то, что он необучаем, ему нет места в этом мире, и что даже лучшие взрослые не смогли ему помочь. Конечно, это говорит о самих взрослых, а не о ребёнке — но ребёнок этого не осознаёт и чувствует себя «каким-то не таким», хуже, чем другие.
Важно понимать всем: и тем, у кого в окружении есть друзья, знакомые из сложных семей; и тем, кто сам живёт в такой семье — даже если у человека нет каких-то социально одобряемых навыков и качеств, он может их развить в процессе общения. Главное — видеть самого человека, а не его «неблагополучную» историю.
Человек учится себя вести, опираясь на опыт коммуникации с разными людьми. И если окружающие люди открыты к нему и желают ему помочь, а не осуждают — человек находит в этом опору и его личность начинает формироваться по благополучному сценарию.
Взрослые сильно влияют на то, как дети и подростки будут относится к сверстнику с непростым жизненным опытом. Чаще вместо того, чтобы попытаться понять человека и посочувствовать ему, родители просят своих детей не общаться с ребёнком из «неблагополучной семьи».
Ребёнок из неблагополучной среды, как правило, имеет травматичный опыт. Ему действительно может недоставать знаний и навыков, которые есть у детей из обеспеченных семей. Однако люди учатся на протяжении всей жизни, и доброе отношение окружающих может помочь им лучше ориентироваться в мире.
Для того, чтобы помочь другому, нужно иметь желание это сделать и приложить усилия. Мостом между родителями, одноклассниками и ребёнком из неблагополучной среды может стать преподаватель.
Если ребёнок из неблагополучной среды и непростым опытом пришёл в новый класс, а родители одноклассников этим недовольны, то учителю важно встать на сторону ребёнка. Нужно много времени уделять работе с этим ребёнком, с классом, потому что, скорее всего, родители будут настраивать своих детей против. Это очень большая и сложная задача.
Это отлично показано в сериале «Половое воспитание» на примере главной героини Мейв. Мейв самая умная девушка в школе, она сама себя обеспечивает, она красива, а её бойфренд — самый популярный парень в школе. Но у Мейв непростая история, будучи школьницей, она живёт в трейлере совершенно одна без родителей и близких людей. Проявить свои таланты Мейв смогла во многом благодаря учительнице, которая встала на её сторону и поручилась за неё перед директором, который вставлял девушке палки в колёса. В жизни, увы, чаще происходит иначе: учителям гораздо проще объединиться с родителями, потому что дети из неблагополучной среды доставляют им много неудобств.
Да, преподаватель может многое сделать для ребёнка из неблагополучной среды, но у него ограничены возможности. Педагог не может вытащить ребёнка из среды, в которой он живёт. Учительница Мейв не может предложить ей переехать к себе домой, но она может предложить ей какие-то образовательные программы. Важно каждый раз выбирать подход и попытаться что-то сделать для ученика, хоть это и очень сложно.
Из всего сказанного становится понятно, что сверстники — это не те люди, которые могут или должны что-то делать для человека с травматичным опытом. Однако не стоит обесценивать силу дружелюбного отношения. Сочувствие и предоставление безопасного места, куда можно прийти, пожаловаться и получить подтверждение, что происходящее вокруг — это не норма — дают огромную помощь и поддержку.
Каждому важно начать с себя — с того, чтобы подвергнуть сомнению навязанные взрослыми стереотипы о других людях и отнестись к этим людям с добротой.
Отвечает социальный психолог и директор фонда «Шалаш» Лиля Брайнис
Исследования из разных сфер: социологии, психологии, биологии — показывают, что сотрудничество для людей более выгодно и эффективно, чем недоброжелательность и враждебность.
Перестать судить о человеке, основываясь на стереотипах, может быть сложно. Потому что для этого нужно вникнуть в ситуацию конкретного человека и научиться видеть уникальные истории, а не шаблоны. Тем не менее этому можно обучиться — нужно развить два скилла: воображение и навык построения аналогий.
- Воображение
Нам легче принять другого человека, когда мы пытаемся поставить себя на его место. В этом и помогает воображение. Мы не всегда знаем, с чем столкнулся человек, проявляющий «трудное» поведение, и что ему пришлось пережить. Однако «трудное» поведение — это всегда маркер того, что у человека был непростой опыт. Мы можем попытаться себе представить, почему человек выглядит или ведёт себя так или иначе. Возможно, одноклассница всегда чрезмерно тихая и молчит даже, когда её вызывают к доске, не потому, что она глупая, а потому, что в семье её бьют и не дают произнести и слова.
В книге «Цацики идёт в школу» есть эпизод про «неблагополучного» ребёнка. Когда старшеклассник начал травил Цацики, его мама пошла разбираться и выяснила, что агрессор — ребёнок из неблагополучной семьи, которого она решила взять в свой дом. Цацики не понимал, зачем и почему мама вдруг решила помочь такому неприятному человеку. Но в какой-то момент выяснилось, что у булли непростая история: его отец алкоголик, а мама пропала без вести. И тогда главному герою стало понятно, почему мальчик был таким «трудным».
Не так важно, каким именно был травмирующий опыт у другого человека, важнее то, что можно с этим опытом сделать. Сверстники могут выслушать, дать почувствовать, что ему рады, что он нужен.
Важное уточнение: не нужно пытаться проявлять сострадание себе во вред. Если другие люди нарушают ваши личные границы, этого не нужно допускать. Например, если человек оскорбляет вас, травит и вообще каким-либо образом проявляет насилие, лучше держаться от него подальше. Если же он не причиняет вам никакого вреда и вам просто кажется, что он может начать плохо себя вести — скорее всего, в вас говорит враждебная установка. Попробуйте спокойно и открыто пообщаться с этим человеком, принять его и увидеть, что он не несёт опасности.
- Аналогия
Второй скилл — это аналогия. Мы все так или иначе знаем, что такое быть «неудобным человеком»: у всех есть болезненный опыт отвержения. Мы знаем, каково это, когда тебя не хотят где-то видеть. Таким образом, возможно, мы можем хотя бы в небольшой группе быть добрее друг к другу и не отвергать?
Если наши границы не нарушаются, то нет причины быть агрессивно настроенными заранее. Чтобы построить вежливое общение, много усилий не нужно. Простая человеческая доброжелательность и дружелюбие по отношению к окружающим может многое изменить в их поведении.
Как понять, что друг находится в тяжёлой ситуации, если он не говорит об этом напрямую? Людям в трудных жизненных обстоятельствах свойственно замаливать свои переживания — это связанно с табуированностью темы «неблагополучия». В обществе неблагополучность воспринимается как что-то постыдное. И никто не хочет рассказывать о трудностях. Во многом это происходит из-за фундаментальной ошибки атрибуции — человек понимает, что вместо поддержки он, наоборот, может столкнуться с осуждением: «Да, ты это заслужил!»
Определить, что у человека трудности, по внешним признакам бывает сложно. Как правило, это комплекс изменений. В первую очередь у человека меняется настроение. Например, он может быть угрюмым, грустным, остро реагировать на то, что раньше его не трогало. Кроме того, у него могут появиться расстройства аппетита, сна, может снизиться успеваемость. Часто, когда ребёнок оказывается в непростой жизненной ситуации, у него нет сил на учёбу и хобби, более важным для него становится выживание — проживание этого опыта и сложных эмоций.
Если вы заметили, что вашему другу плохо — должны ли вы вмешаться?
Стоит отметить, что у детей с трудным опытом нечасто есть друзья. Дружба — это способность состоять в близких отношениях. Если у человека с трудным опытом получается быть в близких доверительных и безопасных отношениях с кем-то из сверстников это значит, что у него в жизни есть или был хотя бы один взрослый, с которым он мог построить безопасную привязанность. При этом важно помнить: хоть друзья и играют важную роль в жизни, эти отношения автоматически не накладывают обязательств по вытягиванию друга из проблем.
Так иногда случается, что наши друзья оказываются в непростых ситуациях. Тогда кажется, что для друга нужно сделать всё возможное, чтобы ему помочь. Но нужно понимать, что у людей в подростковом возрасте возможности в оказании помощи кому-от ограничены — и поэтому не стоит винить себя в бессилии, если помочь так как хочется, не получается. Это нормально. Это не означает, что вы не умеете дружить или что вы плохой друг.
Условно говоря, вы не можете вынести всю технику из дома, чтобы финансово помочь семье друга. Ведь таком случае вы перестаёте заботиться о себе и о своей семье, берёте на себя роль взрослого, начинаете заботиться о друге в ущерб себе и своим потребностям. У друзей есть своя роль, и важно понимать, что они не должны друг о друге заботиться так, как о детях заботятся взрослые. Сверстник не может занять роль взрослого.
Порой сверстники стоят перед непростым выбором: если друг рассказал о том, что родители его избивают, правильно ли будет об этом сообщить другим взрослым? Желание помочь другу, спасти его из тяжёлой ситуации понятно. Но стоит помнить, что, если мы сделаем больше, чем от нас просят и ожидают — мы можем нанести вред. Привлечь других взрослых к ситуации — это серьёзное решение, которое должен принять сам человек, оказавшийся в непростой ситуации.
Самое ценное, что может дать друг — сочувствие и внимание. У человека в тяжёлой ситуации формируется искаженная картина мира. Он начинает думать, что заслужил к себе плохое отношение. Поэтому существенной поддержкой для него будет признание ненормальности его жизненной ситуации — обозначение, что что-то не так не с ним, а с обстоятельствами его жизни.
Всегда стоит держать в голове: если человек сам не просит о помощи, навязывать её не стоит.
Если вам кажется, что у друга проблемы, лучше аккуратно спросить у него, в чём дело, всё ли в порядке? И дать ему понять, что он всегда может поделиться с вами своими переживаниями. Это уже будет для него опорой и ценной поддержкой.
Текст подготовлен с участием социального психолога и директора фонда «Шалаш» Лили Брайнис