Как жить и общаться с агрессивными или отвергающими родителями?

PROF.ответ

Отвечает психолог, психотерапевт консультативно-психологического центра «Дыхание» Елена Чегерева.

Часть 1. Почему слова родителей могут сильно ранить и правда ли, что эти фразы отражаются на нашей взрослой жизни?

Не существует идеальных отношений, так же, как не существует идеальных родителей и детей. При этом люди обычно находятся в тесной эмоциональной связи с теми, кто дал им жизнь — поэтому всё детство испытывают от них колоссальное влияние.

Именно фразы и реакции мам и пап на наше поведение с малых лет формируют картину окружающего мира и понимание своего места в ней. Нередко эта картина в силу токсичности родителей приобретает искаженные цвета.

Пока ребёнок маленький, за ним нужно постоянно следить и поддерживать эту эмоциональную связь, но когда он становится старше и вырастает — эту связь важно ослаблять. Однако не каждый родитель способен принять самостоятельность своего подрастающего ребёнка. Возникает желание запрещать и критиковать — это похоже на попытку вернуть себе прежний контроль над жизнью ребёнка.

От родителей в эти моменты могут исходить обидные фразы, которые они «подтягивают» из собственного детства, как результат непроизвольного копирования той системы, в которой росли сами.

Такие слова звучат обидно, но важно правильно их воспринимать и понимать, что зачастую они произносятся неосознанно, автоматически. Многие дети могут прожить родительское недовольство без последствий, если кроме упреков они получают ещё и поддержку, любовь в должном количестве. Но так бывает не всегда. И тогда эти фразы копятся внутренней обидой и могут оказывать влияние на дальнейшее поведение человека уже во взрослой жизни.

У ребенка нет сравнения, он не может почувствовать других родителей, чтобы понять, что его родители «доделывают» что-то или «не доделывают» в отношениях. У него нет выбора, от этого ему может быть особенно больно, от этого нет шаблонов, которые бы точно подсказали как изменить ситуацию — выстраивание отношений со своими родными и защита от их ранящих слов — это всегда индивидуальная работа человека.

В каждом поколении существуют свои способы освоения пространства, мира, и мы не можем отказаться от среды, которая нас окружает. Раньше такого интереса к себе и ментальному здоровью не было, потому что и мир был другой, но сейчас культурные изменения, сама среда подталкивают людей к более глубокому изучению себя, потому что доступной информации вокруг стало много. Хочется больше читать, смотреть, переживать, поэтому растут поколения думающих, рефлексирующих людей, всё больше обращающихся к своим внутренним переживаниям и заботе о себе.

Поколения наших родителей росли и формировались в советском и постсоветском пространстве, где было не принято говорить о чувствах, а сейчас мы все больше обращаемся к ним, разбираем, поэтому неизбежно на этом стыке еще будут вырастать проблемы в будущем. И если раньше на приём к психологу родители приводили своего ребёнка, то сейчас прослеживается тенденция к обратному — многие люди в подростковом возрасте сами становятся инициаторами похода к специалисту вместе с родителями, потому что уже примерно лет с 12 они пытаются развивать себя, понимать глубже и хотят сближения там, где не находят точек соприкосновения со своими старшими близкими.

Такая осознанность вселяет уверенность, что у современного поколения есть больше возможностей оберегать себя от травмирующего поведения родителей и не дать этим ранящим словам и фразам существенно влиять на свою жизнь.

Часть 2. Какие ранящие фразы от родителей самые распространённые и что за ними стоит?

Важно понимать, что многие фразы в отрыве от контекста будут звучать по-разному. И зачастую наше восприятие трактует их тем или иным обидным образом.

Например, когда родитель неосознанно говорит своему ребёнку «Ты ленивый» / «Ты постоянно сидишь в компьютере» / «Ты ничего не можешь» / «Да вообще, что ты можешь сам?! Ничего!», то в каждой отдельной истории, каждого отдельного человека эти фразы могут ранить по-своему. Но, скорее всего, они будут причинять дискомфорт любому, так как это обесценивание.

Например, почему расстраивает распространённая фраза «Ты ничего не добьешься»? Прямолинейно это звучит так: «Что бы ты ни делал, как бы ни старался, ни менял своё поведение — у тебя ничего не получится». Это такая форма манипуляции со стороны родителя, попытка заставить ребёнка трудиться, вкладываться в своё будущее. Ребёнок пытается сопротивляться этому, но тем не менее фраза заседает в голове, как форма собственной неуверенности. Нередко за такими фразами стоит родительская неуверенность в собственных силах.

Ещё часто звучит такая фраза «Если ты сделаешь это, с тобой случится вот это (обычно что-то страшное)». Это тоже манипуляция. Взрослый хочет заставить ребёнка слушаться и делать то, что родитель считает правильным.

Часто родители через обидные фразы транслируют свой взгляд на мир. Отсюда вырастают «Все мужики — козлы» или «Кому ты такая никчёмная нужна?». За этим стоит груз из собственных разочарований и попытка контролировать жизнь ребёнка.

Но нужно не забывать, что когда родители произносят ту или иную фразу, они редко преследуют цель травмировать ребёнка. В какой-то степени они тоже заложники этих установок, которые впитали либо от родителей, либо нажили сами в процессе взросления. Просто они никогда не разбирали эти слова с точки зрения влияния на других людей, поэтому не могут адекватно оценить, насколько обидно те или иные выражения могут звучать для адресата.

Поэтому человеку, в которого летят эти слова и фразы, важно уметь включать критический фильтр и не примеривать на себя всё сказанное. Все-таки это опыт родителей, их эмоции, их мнение.

Если родительская критика кажется справедливой, нужно найти логическое подтверждение или опровержение этим заявлениям в виде фактов и в зависимости от этого скорректировать своё поведение в будущем.

Часть 3. Если я стараюсь, а родители всё равно недовольны, виноват ли я в этом, или это родители плохие?

Как бы ни хотелось, полную ответственность за то, что ситуация с родителями напряжённая, вменить им невозможно. Квалифицировать их как «плохих» — такой же путь заблуждения, как их автоматические фразы в духе «Ты плохой сын» или «Никчёмная дочь». При этом вины ребёнка в этой ситуации, разумеется, тоже нет.

Это часть нашей жизни и вечной истории про то, что мы не выбираем родителей, а они не выбирают нас. И такие трудности в отношениях — это процесс притирки двух непохожих миров.

Каждый из нас (родители и дети) живёт в собственных шаблонах, видит как приемлемые свои правила поведения, которые формировались в нас годами.

Итак, важно постоянно держать в голове, то, что мы уже описывали в предыдущих частях: обвиняя вас, родители, скорее всего, действуют автоматически и обвинять их за эти необдуманные высказывания сложно, потому что это жизнь, а они люди со своими эмоциями, которые, к сожалению, не способны постоянно включать процесс обдумывания и контроля.

Разумеется, если проблема выходит за пределы только обидных слов и касается физического абьюза — это другая ситуация, которая требует помощи со стороны и совершенного другого анализа и разбора.

И акцентируем: брать полную ответственность за напряжённые отношения с родителями на себя также не нужно. Не нужно винить и бичевать себя, если вдруг вы накричали или сорвались. Потому что для ребёнка каждый конфликт с родителем это новый опыт, который только даёт ориентиры для формирования моделей поведения. Важно проанализировать случившееся, когда улягутся эмоции и попробовать понять — как действовать, если случится что-то подобное. Что предпринять, чтобы не слишком ранить и себя, и близкого человека.

В следующих частях расскажем, что можно предпринять, чтобы снижать влияние агрессии родителей на себя.

Часть 4. Что предпринять, чтобы уменьшить на себя влияние ранящих слов родителей?

Конечно, готового рецепта по выстраиванию границ, защищающих от обидных реакций и фраз родителей, нет.

Личность человека в подростковом возрасте находится только на этапе укрепления, и ранить его морально очень легко. Но как ему поступать?

Совсем перестать общаться с родными невозможно, да и не нужно — это не приведёт к решению проблем во взаимоотношениях, и не позволить личности пройти через необходимые и важные этапы взросления — сепарацию от родителей и выстраивание с ними этих необходимых границ.

В каждой конкретной ситуации необходимо действовать по-своему с учётом конкретного контекста: где-то выждать время и попробовать поговорить с родными, где-то изменить своё поведение, где-то дистанцироваться от родителей до определённой степени.

Однако есть то, что может помочь и необходимо совершенно всем людям, сталкивающимся с давлением и обесцениванием родителей — это поиск внешней поддержки. Давать её могут друзья, другие взрослые: тренеры, учителя, репетиторы, с которыми сложились доверительные отношения. Словом, все те, кто вдохновляет и мотивирует.

Это не означает, что с ними непременно нужно обсуждать свои проблемы с родителями, не обязательно. Поддержка может быть и от простого общения с этими людьми, от того, что они признают в вас, хвалят, видят ваши положительные качества, которые родители могут как будто не замечать. Присутствие рядом людей, с которыми вам хорошо — это уже поддержка.

Поэтому в сложной ситуации особенно важно искать эту поддержку и идти в поддерживающую среду, воспитывать в себе осознанность и способность принять помощь — это важно в любом возрасте.

Если человек не желает работать над осознанностью, анализировать ситуацию, скорее всего, он остается в тех паттернах, программах, которые освоил до этого момента. И на ссоры будет реагировать в соответствии с этими схемами: быть послушным, быть бунтарем, упираться, драться либо приспосабливаться — но все эти модели поведения не решат сути проблемы.

Это такой же уход от проблемы, как уход из дома от родителей. Он не позволяет человеку вырастить внутри себя опору, которая будет помогать ему справляться с любыми кризисными ситуациями в жизни — уверенность в себе, умение ценить себя и других, заботиться о себе и чутко понимать свои потребности и а также потребности других людей.

Часть 5. Как действовать, если конфликт происходит прямо сейчас?

Когда родитель кричит, ребёнок неизбежно находится в ситуации жёсткого стресса. В это время происходящее больше контролирует родитель, чем ребёнок. Поэтому ребёнок вряд ли может действовать настолько осознанно, чтобы взять паузу, выйти в другую комнату. Скорее всего, родитель пойдёт за ним и конфликт не удастся приостановить и успокоиться.

Как же быть тому, на кого прямо сейчас изливается агрессия? Да, хочется сказать, что не нужно отвечать криком на крик. Но возможно ли это, когда эмоции захлестывают? Иногда это получается.

Как это сделать? Тут нужен осознанный подход: стоит попробовать абстрагироваться от криков, представить что-то своё, например, своё безопасное место — не обязательно реально существующее, оно может быть выдуманным, желаемым.

Второе, что помогает — концентрация на собственном дыхании. Именно оно зачастую вводит нас в напряжение — частое дыхание, перехватывание дыхания — это всё некий зажим.

Когда сбивается дыхание, многие системы организма приходят в стресс — и тут важно усилием воли привести своё дыхание в норму — начать специально дышать медленнее, подышать так минуту, и можно будет заметить, как дальше оно постепенно выравнивается само, а напряжение во всём теле отступает.

Третье — это попытаться внутри себя рационализировать слова родителя. Это позволит понять, что они относятся в первую очередь к самому родителю, нежели к ребёнку. То есть сейчас, когда он кричит, это скорее про его сложности, про его понимание ситуации. Почему-то именно ему какие-то вещи кажутся критичными, но они совсем не обязательно должны быть критичными объективно — для других людей и для ребёнка.

Миры детей и родителей часто не соответствуют друг другу и это нормально. И когда родитель кричит, зачастую он просто впадает в бессилие, в котором не может никак повлиять на ребёнка. В ситуации конфликта можно приводить себя к этой мысли, и она будет помогать абстрагироваться и успокаиваться.

Часть 6. От какой вредной установки важно избавиться, чтобы взрослеть в гармонии с самим собой?

В предыдущих частях мы разобрали, что практически за всеми неприятными оценочными суждениями, выбивающимися из уст родителей в адрес детей, чаще всего, стоит боязнь и неприятие собственного жизненного опыта и проецирование его на своего ребёнка и его жизненный путь.

Таким не самым гуманным образом — через отчитывания, крики и осуждение — они хотят защитить его от каких-то ошибок в будущем. Главное, чего они, как правило, боятся, что ребёнок будет несчастлив. Но это, разумеется, узкое представление о жизни и личности ребёнка.

Здесь родителям важно признать, что они не могут знать своего ребёнка полностью. У них есть только фантазия о том, какой он человек. И эта фантазия, выстроена на собственном опыте — кирпичики в ней — это их личная жизнь, поступки, реакции, действия.

Ребёнок уже родился не клоном своего родителя, и его реакции на похожие жизненные события могут отличаться, а также весь его жизненный путь явно будет наполнен другими событиями, другими людьми, другой средой и контекстом, который также будет влиять на формирование его личности.

Поэтому, если родитель в очередной раз высказывает негодование относительно поведения ребёнка, уместно в спокойный момент, например, когда все отошли от ссоры, и есть возможность общения задать вопрос: «А что именно так сильно тревожит тебя в моём поведении?»

Есть шанс, что родитель может задуматься над этим и попробовать ответить на вопрос — объяснить суть своего беспокойства. И это станет шагом навстречу друг к другу, к большему взаимопониманию и взаимному доверию. Если ему удастся объяснить, можно попробовать успокоить и дать понять, что ваша жизнь — это иной сценарий, и нет никаких рациональных оснований полагать, что вы повторите какие-то знакомые родителю ошибки. Вы не запрограммированы на повторение такого же пути — ваш путь совершенно новый, и он ваш собственный.

Если говорить проще, взрослеющему человеку и его родителю важно избавиться от ложной установки — что яблоко (ребёнок) недалеко падает от яблони (родителей) и обязано повторить жизненные сюжеты своих старших близких.

Ведь кроме влияния родителей ребёнок впитывает ещё немало всего из окружающего мира и людей, с которыми он общается — и это складывает его картину мира, влияет на его желания, мечты, образ будущего.

И даже если взрослые видят схожесть характеров, надо помнить, что она частичная, она мала, и вряд ли ребёнок повторит схему родителя.