Переживания, которые выходят из-под контроля
Как психологи помогли бы справиться с проблемами персонажам кино, сериалов и мультфильмов
Бывает, что переживания, которые люди испытывают в стрессовых ситуациях оказываются чересчур сильными. Эти неконтролируемые чувства причиняют эмоциональную боль, изматывают, вгоняют в тоску, а порой толкают на необдуманные поступки. Как управлять своими реакциями на происходящее вокруг рассказывают Ольга Китаина, практикующий психолог, основательница сервиса по подбору психологов Alter и Любовь Черкасова, клинический психолог, экзистенциальный терапевт, сотрудник Нейроцентра — на примере разных ситуаций из кино, сериалов и мультфильмов.
«Я ненавижу себя и своих родителей из-за того, что они расстаются»
Неконтролируемая злость на себя или своих близких из-за того, что они расстаются — одна из самых частых проблем в реальной жизни. Собственно, поэтому в мире художественных произведений можно найти немало образцов таких переживаний.
К примеру, главный герой сериала «Половое воспитание» Отис во втором сезоне срывается на матери и винит её в уходе отца из семьи, хамит её новому парнтёру и вынуждает с ним расстаться, заставляя её страдать. В мультсериале «Бесконечный поезд» главная героиня Тюльпана из-за не сдерживаемой агрессии на отца и мать сбегает из дома и в одиночку пытается решать свои проблемы. В мультфильме «По ту сторону изгороди», где все приключения героев оказываются метафорой их переживаний относительно разлада в семье, мальчик Вирт то винит во всех бедах своего младшего брата Грега, то самого себя и не может найти покоя.
Как справиться с самообвинениями и перестать винить близких? Отвечает Ольга Китаина:
В ситуации развода всё меняется и не ясно, что будет дальше. Иногда может казаться, что мир рухнул. Ведь для каждого человека долгое время родители — значительная часть мира и безопасности. А тут это всё словно становится под вопрос. Поэтому первое, что нужно понимать — тяжело переживать родительский развод — нормально. Это не делает вас странным. Второе — вы точно ни в чём не виноваты.
Родители — взрослые люди, которые имеют максимум свободы, чтобы выстраивать свою жизнь и принимать собственные решения. А вы не можете контролировать абсолютно ВСЁ, что касается вашей жизни. Почаще себе это повторяйте.
Вам нужна поддержка. Старайтесь уделять время тому, что вас радует. Ведите с собой добрый диалог и утешайте себя, как бы вы утешали лучшего друга в подобной ситуации. Не бойтесь просить о помощи тех, кому вы доверяете.
Будет замечательно, если вы сможете открыто сказать родителям, как вы себя чувствуете. Да, они — взрослые, но развод — это стресс и для них. Поэтому им бывает сложно догадываться о вашем состоянии.
Вы можете злиться и это нормально, как и испытывать любые другие чувства. Агрессия — это реакция человека на уязвимость, своего рода, защита. Другое дело — как вы поступаете со своими чувствами? Выражение чувств в зоне вашего контроля. Вы — не равно ваша агрессия, а значит, можете выбирать своё поведение.
Первое, что стоит сделать, чтобы поставить чувства под контроль — признать, что вы злитесь. Дальше — прямо рассказать о своих эмоциях. Не кричать и говорить гадости, а честно заявить: «Я злюсь на вас из-за вашего развода, потому что чувствую, будто мой мир рушится». Такой подход с большой вероятностью не вызовет ответную агрессию, а наоборот откроет возможность для конструктивного диалога и позволит объяснить — каково вам сейчас.
Если уровень агрессии зашкаливает, то можно попробовать перенести её на предметы, например, порвать никому ненужные газеты. Также со злостью помогают справиться спортивные тренировки или техники медитации и релаксации. Правда к ним стоит прибегать не тогда, когда «накатывает» злость, а в более спокойные моменты. Это позволит вам развить навыки расслабления и применять их в стрессовых ситуациях.
Если вы злитесь или срываетесь на брата или сестру. Помните — они тоже не могут быть виноваты, родители принимают решение сами. Когда человек вымещает злость на ком-то, кто не может быть виноват, он блокирует возможность разобраться в своих переживаниях и остановить их, ведь подсознательно понимает, что зря переносит свою агрессию на другого. Так формируется цикл нездоровых переживаний.
Не стоит забывать, что решение родителей — не быть вместе — не связано с тем, как они любят вас. Это решение касается только их взаимоотношений, они имеют право быть счастливыми в личной жизни.
«Я никому не нужен, я ужасный и меня никто никогда не полюбит»
Причины, по которым люди убеждены, что они никому не нужны, не интересны и обречены на одиночество, могут быть разными. Иногда такую идею поселяют в голове окружающие, которые задирают человека из-за его нетипичного поведения и внешности. Как пример, история Лены Бессольцевой в легендарном советском фильме о буллинге в школе «Чучело», или мальчика Йоханнеса Бетцлера из фильма «Кролик Джоджо», которого травили за то, что он отказывался быть жестоким и за шрам во всё лицо.
Порой эта идея зарождается сама собой из-за низкой самооценки — тут можно вспомнить героиню аниме-фильма «Ходячий замок Хаула» Софи Хаттер, которая считала себя «серой мышью», барабанщицу из фильма «Скотт Пилигрим против всех», Рона Уизли из «Гарри Поттера» и огромное множество других персонажей.
Бывает самоуничижение возникает на почве того, что человек объективно отличается от других. Например, как парень Майкл, прикованный к инвалидному креслу из-за церебрального паралича в фильме «А в душе я танцую», или как девушка с пятачком вместо носа Пенелопа из одноимённого фильма.
Какова бы ни была причина — важно помнить, что она не должна мешать любить и принимать себя таким, какой ты есть.
Как не считать себя ничтожеством, научиться любить и принимать себя таким, какой ты есть? Отвечает Любовь Черкасова:
Самоуничижающие мысли — это отражение нашего внутреннего критика. За его действиями обычно стоят конкретные мотивы, которые часто не очевидны. Но именно их осознание может помочь сделать этого критика мягче и конструктивнее. Тут на помощь приходит техника визуализации. Попробуйте представить своего внутреннего критика, можно даже нарисовать его образ.
Дальше задайте ему вопросы: «Что происходит с тобой? Почему ты вынужден так сильно ранить меня?». Важно спрашивать не агрессивно, доброжелательно, ведь внутренний критик — не враг, это часть нас самих.
После нужно постараться услышать ответ — то есть сформулировать в одном или нескольких предложениях, что именно тревожит вас и заставляет считать себя плохим?
Это поможет понять, что движет вами, когда вы осуждаете себя. После нужно попробовать вспомнить, а есть ли кто-то в реальном мире, кто укоряет вас? Стоит перечислить всех людей в вашем окружении, кто говорил то же самое или похожее на то, что сейчас говорит ваш внутренний критик. Их слова и способствовали его формированию.
Попробуйте вспомнить и письменно сформулировать суть того, что вам говорили эти люди, когда обесценивали вас. Затем в противовес их словам запишите контраргументы — почему они не правы?
Попробуйте восстановить в памяти даже сами ситуации, когда эти обидные и неприятные слова были вам высказаны. Представьте, что вы сегодняшний приходите на помощь к себе прошлому именно в те ситуации. Позвольте себе в воображении любыми способами справиться с оппонентами: спорьте, приводите записанные контраргументы, если хочется кричать — кричите, если есть желание драться — деритесь.
Затем вспомните всех, кто когда-либо поддерживал вас (даже в мелочах), кто в вас верил и верит. Попробуйте сформулировать слова поддержки от этих людей, адресованные вам в ситуации, когда вас кто-то унижает или обесценивает. Даже если эти люди не произносили каких-то конкретных речей, а поддерживали вас невербально, — всё равно попробуйте сформулировать, как вам кажется эти слова могли бы звучать?
Запишите эти слова ободрения и поддержки. А затем разместите эти цитаты на видном для себя месте (не обязательно над кроватью или письменным столом, можно просто в заметках смартфона) и регулярно перечитывайте их.
Если на протяжении двух недель и более эти инструменты не помогут и самоосуждение будет стабильно сохраняться, обратитесь к пихотерапевту или врачу-психиатру. Нередко затянувшиеся самообесценивающие мысли и самоуничижение — это признак настоящей депрессии. В таком состоянии очень важно получить помощь специалиста.
«Я натворил глупостей, наверное, я плохой, всегда буду таким и пойду под откос»
Люди совершают ошибки. Степень вреда от них для себя и окружающих бывает разной, однако никакая ситуация не должна заставлять человека думать, что его плохие поступки — это он сам. Иначе эта убеждённость может закрыть путь к исправлению негативных поступков, или положительным изменениям в себе. В художественных фильмах, эта проблема встречается нередко, можно вспомнить страдания Кайло Рена из новых фильмов киносаги «Звёздные войны», который встал на тёмную сторону, но смог измениться к лучшему, осознав, что зло и его личность — не едины. Или взять к примеру менее сказочного персонажа Стива из «Очень странных дел», который в начале сериала был неприятным, заносчивым булли, а позже переосмыслил свои поступки и стал помогать тем, кого когда-то травил и унижал.
Как убедить себя, что твои прошлые негативные поступки не означают, что ты пропащий и безнадёжный человек, и что исправиться возможно? Отвечает Ольга Китаина:
То, что вы чувствуете вину, уже говорит о том, что вы не «пропащий» человек. Если человек плохой, то откуда у него будет чувство вины за проступки? Скорее, они будут его радовать.
Вина — это важное чувство, которое помогает нам расти и развиваться, показывает, какие на самом деле у нас ценности. Да, оно неприятное, но именно в этом его польза — оно подстёгивает на изменения.
Никто в этом мире не идеален, все совершают ошибки. Поэтому важно не утопить себя в чувстве вины (от этого никому не будет лучше), а принять свои ошибки и действовать.
Первый шаг — нужно признать свою вину, принести извинения тому, кому вы нанесли вред. Узнать, что вы можете для этого человека сделать, чтобы компенсировать урон.
Второй шаг — стоит учиться на своих ошибках, например, хорошо обдумать, как вам поступать в дальнейшем, чтобы изменить ситуацию, и не причинять кому-то вреда вновь.
Важно отслеживать, чтобы ваше чувство вины было пропорционально поступку. Если вы наступили кому-то на ногу, то это точно не повод корить себя неделю.
Следует подумать и о том, действительно ли вы сделали что-то плохое, а не кто-то внушает вам вину, потому что вы не соответствуете чьим-то завышенным ожиданиям.
Главное — нужно учиться прощать себя и отпускать ситуации, вызывающие угрызения совести. Ведь всё-таки любая вина разрешается через изменения и новые позитивные поступки.
«Мне ничего не хочется, ничего не интересно, жизнь — мрак»
Апатия, грусть и отсутствие интереса к чему-либо, хотя вроде бы вокруг есть много возможностей и развлечений — тяжёлая проблема. От неё время от времени страдает героиня мультсериала «Разочарование» принцесса Бин, это терзает 16-летнего Крейга из фильма «Очень забавная история» и старшеклассника Чарли из фильма «Хорошо быть тихоней», из-за этого чувства во все тяжкие пускаются герои сериала «Конец этого ***ого мира» Алисса и Джеймс.
Откуда берётся перманентная грусть, нежелание что-либо делать? Можно ли с этим как-то справиться, как? Отвечает Любовь Черкасова:
Грусть — нормальное чувство, которое может возникать в ответ на ситуацию, когда реальность не соответствует желаниям. В момент грусти важно спросить себя, что могло её вызвать? Если ответ не приходит сам собой, попробуйте проанализировать недавние события по схеме, она поможет отыскать источник грусти:
1. Факт — вспомните, что с вами происходило?
2. Личное отношение — как вы это восприняли?
3. Желаемая ситуация — чего бы вам на самом деле хотелось?
4. Реальные действия — что вы предприняли?
Например, вы планировали весь день провести с любимым человеком, а он заболел. Теперь нужно себя занимать — вы усиленно что-то делаете, испытывая напряжение. Напряжение мобилизует, но блокирует проживание эмоций.
Если вы проанализируете ситуацию по схеме — сможете обнаружить, что в пункте «личное отношение» находите себя очень расстроенным. Ведь вы долго предвкушали этот день, а в итоге вместо того, чтобы дать себе погрустить из-за несостоявшегося события, лишь «забиваете» время какими-то делами.
В таких или похожих состояниях важно бережно обращаться с собой. Самокритика за то, что вы якобы «овощ», «лентяй» и «ничего не хотите» — в моменты грусти — могут только ухудшить ситуацию. Важно постараться объективно посмотреть на происходящее: оценить тяжесть своего состояния. Даже если это покажется вам глупостью, стоит уважительно относиться к своим чувствам и не обесценивать свои переживания.
Постарайтесь услышать себя — чего вы на самом деле хотите? Например, ваш друг любит спорт. Вы тоже считаете, что это правильно и полезно, но сами чувствуете себя плохо, когда занимаетесь спортом. Вы злитесь на себя, так как вам не нравится то, что ДОЛЖНО было бы нравиться. Однако не допускайте самобичевания, ведь, по сути, это «предательство себя». Это не означает, что никогда не нужно себя преодолевать. Просто любое преодоление должно быть в согласии с собой и в рамках текущих возможностей.
Вспомните все дела, которыми вы ДОЛЖНЫ заниматься. Составьте из них список, каждое дело начиная со слов: «Я должен / должна...». Затем обдумайте каждый пункт с точки зрения наличия у вас сил на это дело. Ответьте на вопрос «Могу ли я?». Будьте честны с собой. Там, где оказалось «могу», зачеркните «должен/должна» и подпишите «могу».
Теперь по поводу пунктов со словом «могу» спросите себя «Хочу ли я этого по-настоящему?».И лишь там, где оказалось «хочу», зачеркните «могу» и подпишите «хочу». По-возможности, хотя бы ближайшую неделю старайтесь следовать только пунктам, где оказалось «могу» и «хочу».
Если внимательное отношение к себе и своим желаниям не помогает, и ваша грусть перманентна — это может означать, что ваши истинные чувства и ценности долгое время подавлялись. Если не хочется ничего совсем, трудно вставать с постели, нет аппетита, нарушается сон, есть чувство отгороженности от мира — всё это длится около двух недель и не проходит — это повод обратиться к психотерапевту или врачу-психиатру.
«Я всё время страдаю от неразделённой любви или болезненных отношений. Это моё проклятие»
Иногда людям кажется, что они никогда не найдут свою пару, потому что постоянно влюбляются безответно или выбирают тех, кто в итоге разочаровывает и заставляет страдать. Так постепенно формируется установка, что эта проблема будет преследовать вечно, и нормальных отношений быть не может. Из-за этого переживает Вик Берретон, героиня культовых французских фильмов «Бум» и «Бум-2». В перерывах между приключениями с дедом от безответной и бесконечной любви к Джессике мучается Морти из мультсериала «Рик и Морти». Эта же проблема достала и парня Зия из фильма «Самоубийцы: История любви».
Как не зацикливаться на человеке, с которым не может быть отношений или отношения гарантированно будут травматичными? И как перестать думать, что всю жизнь обречён влюбляться не в тех людей и страдать? Отвечает Ольга Китаина:
Впереди, в любом случае, много времени. А это значит, что есть и большое количество возможностей, которые можно использовать, чтобы развиваться, расти и не стоять на месте. Как бы ни были сильны ваши чувства — об обречённости не может быть и речи.
Неудачные отношения болезненны в любом возрасте. Расставание с тем, кого вы любите — это потеря, переживать которую всегда непросто. Но очень важно разрешить себе испытывать эти чувства, их проживание необходимо, чтобы двигаться дальше.
Можно попробовать написать письмо, в котором вы опишите все свои чувства и эмоции относительно ситуации. Но не стоит никуда отправлять, его лучше порвать или выкинуть.
Это письмо нужно лишь для того, чтобы выразить свои переживания. Ведь порой, когда мы выплескиваем свои чувства в текст, это приносит облегчение.
Важно отвлекаться и стараться заполнять свою жизнь интересными занятиями, которые приносят вам удовольствие.
Нужно постараться не закрываться и не уходить в себя, а наоборот — говорить с близкими и друзьями о своих переживаниях, искать поддержку. Чем шире будет круг поддержки, тем вам будет спокойнее и лучше.
Попробуйте поверить — вы обязательно найдёте того, кто вас поймёт и полюбит. Очень многие люди проходят через похожие вещи.
Если вы чувствуете, что ничего из этого не помогает, а страдания все ещё сильны, попробуйте обратиться к психологу. Это хороший инструмент, который может помочь изменить жизнь к лучшему.