Родители в ссоре

Специалист психологических центров «Точка» и «Перекрёсток Плюс» Софья Калякина отвечает на самые актуальные вопросы об этой тяжёлой ситуации.

Вопрос 1. Как могут сказываться на ребенке трудности в отношениях между родителями?

Независимо от возраста ребенка, семья — это то место, в котором он живет, и в идеале еще чувствует себя защищенным от внешнего мира. Поэтому, если родители, которые обычно обеспечивают комфорт, начинают ругаться и ссориться, этот как бы герметичный мир подвергается большому риску, а чувство собственной безопасности ребенка оказывается под угрозой.

Каждый отдельный человек может испытывать из-за изменений родительских отношений самые разные чувства — начиная от страха, тревоги, гнева, злости, и заканчивая печалью и бессилием, если он не понимает, как вести себя внутри родительского конфликта, или как обойтись с одиночеством, — в тот момент, когда родители становятся теми, кто провоцирует неприятные чувства и переживания, ребенок чаще всего чувствует, что остается один, без поддержки.

Человек может выдавать разную реакцию также в зависимости от своей чувствительности: у кого-то психологической защитой от родительских перепалок могут быть безучастность и игнорирование, у кого-то, наоборот, — эмоциональные всплески, обострение страхов и т.д. Важно понимать, что переживания могут быть очень глубокими, но выражаться по-разному или вообще не давать о себе знать на уровне внешних проявлений.

Отношение ребенка к родителям также может меняться в связи с тем, как они взаимодействуют между собой. Для человека, даже если он понимает, с чем связан конфликт родителей или недовольство одного родителя другим (например, кто-то из взрослых хочет, чтобы другой больше помогал по дому или стал более ответственным, но тот этого не делает), нормально злиться на родителей, быть разочарованным какими-то их действиями, бояться потерять кого-то из них или испытывать тревогу из-за того, что их отношения могут измениться.

Важно помнить, что наши эмоции появляются в ответ на то, что происходит вокруг нас или с нами, они естественны и нормальны, но за ними полезно наблюдать и спрашивать себя, когда что-то происходит, что вы по этому поводу чувствуете.

Любые наши эмоциональные отклики и чувства проходят, какие-то из них могут длиться от нескольких секунд до пары минут. Но если что-то задерживается в нас дольше, если мы какое-то более продолжительное время переживаем эмоцию, скорее всего это значит, что есть какие-то мысли, которые ее поддерживают и зацикливают, и на них стоит обратить внимание.

Чтобы помочь себе и успокоиться, даже когда в моменте кажется, что вы испытываете какое-то невыносимое чувство, важно помнить, что, если за ним наблюдать, рассматривать и просто описывать, оно постепенно потеряет свою интенсивность и пройдет.

Вопрос 2. Как реагировать на конфликт родителей, не зацикливаясь на нем?

Есть вещи, которые можно делать непосредственно внутри кризисной ситуации, которую уже нельзя отменить. Например, когда человек не может прямо сейчас убедить родителей перестать ругаться, это становится вопросом его «самодоброты» и «самозаботы», и ему важно подумать о том, что он может сделать, чтобы в этот момент не навредить себе.

Попробуйте задать себе наводящие вопросы: «Могу ли я решить конфликт родителей?» или «Могу ли я остановить их ссору?». Если вы понимаете, что уже попробовали это сделать, но у вас не получилось, или не попробовали, потому что вам страшно, важно остановиться и сказать себе: «Я уже нахожусь в точке, в которой родители ссорятся, и не могу это изменить. Тогда что я могу предпринять, чтобы мне самому стало легче?». Что точно можно сделать, так это позаботиться о себе, причем есть несколько способов это сделать.

Во-первых, как мне кажется, важно уйти из пространства, где происходит конфликт, чтобы не разделять с родителями уровень стресса. Если есть возможность, попробуйте перейти в другую комнату или выйти во двор, надеть наушники с громкой музыкой и как-то отстраниться от ситуации. После этого можно пытаться делать что-то, что отвлечет ваше внимание: поговорить с другом, почитать, посмотреть смешные или красивые ролики, порисовать, можно попробовать такую игру: начать водить ручкой по бумаге, внимательно следя за тем, как вы рисуете, как движется ваша рука и ручка в ней, какие линии получаются, не пытаясь оценивать результат, но наблюдая, как на вас влияет сам процесс. Можно экспериментировать со скоростью, нажимом, поворотами и т.д.

Также можно заняться тем, что вам приятно, — съесть что-то вкусное, подержать в руках нечто мягкое и приятное на ощупь, слушать успокаивающий голос или мелодию. Если вы чувствуете в себе много злости, можно попрыгать, побить палкой по земле, попинать мяч, покричать, поплакать и т.д. То есть основных стратегий поведения несколько: вы пытаетесь либо выплеснуть свои эмоции, либо их как-то понять, выразить, заметить, либо физически переключить на что-то внимание, либо сделать себе что-то приятное.

Кроме того, можно попросить кого-то с вами поговорить или погулять, но если физически возможности выйти нет, можно попробовать подключить техники воображения и, например, представить какое-то тихое и безопасное место, где вы можете дистанцироваться от этой ссоры. Это может быть как какая-то существующая локация, так и вымышленная.

Независимо от этого, попробуйте детально представить это место: как оно выглядит, что в нем есть, какие предметы, что бы вы там могли делать, как оно ощущается и чувствуется. Важно побыть какое-то время в этом пространстве и понаблюдать за своими мыслями, а потом их можно разместить на воображаемом листе, «повесить» его на стену и отслеживать то, как эти идеи изменяются.

Некоторым людям помогает то, что они думают о смысле происходящего, пытаются вычленять его и осознавать, какой опыт они через этот смысл получают, как это может пригодиться им в жизни и т.д. Это может быть не очень приятной историей, но взгляд на ситуацию со стороны и помещение ее в какой-то глобальный контекст иногда бывает эффективной техникой.

Также можно записывать, что с вами происходит, конспектировать свои чувства и желания в такой ситуации. Или обращаться к самому себе, например, составив поддерживающее письмо или представив, что вы уже выросли и пишете письмо себе из настоящего, — что бы сказали человеку, который находится в таком непростом положении, или что вы бы хотели в такой момент услышать? Такой «диалог» может стать ресурсом поддержки, когда вам сложно обратиться к кому-то за помощью.

Вопрос 3. Может ли ребенок решить конфликт родителей? Как с ними говорить?

Когда родители ссорятся или перестают друг друга любить, ребенок сталкивается с ситуацией, с которой он как ребенок не может справиться. Отношения взрослых — это то, что находится вне контроля ребенка. Он может организовывать свои вещи, выбирать, есть или не есть ему какую-то еду, решать вопросы разной сложности в зависимости от возраста, но повлиять на отношения родителей ему довольно сложно. И поэтому, когда они как-то рушатся или модифицируются, ребенок сталкивается со «взрослыми» изменениями, которые находятся вне его компетенций, и может испытывать фрустрацию.

Если взрослые не могут между собой что-то решить, и это выражается в конфликтах и ссорах, которые видит ребенок, ему чаще всего приходится очень сильно ментально подрасти, чтобы справиться с большим количеством чувств и как-то обработать те изменения и ухудшения отношений, которые происходят с родителями.

Это довольно серьезный вызов для человека любого возраста. Если мы говорим про маленького ребенка, то скорее всего для него это будет резким скачком и переходом с соответствующими реакциями, подрастающие дети и люди в пубертате могут это проще обработать и понять какие-то причинно-следственные связи, но им тоже, как правило, совсем нелегко справиться с такой задачей.

Для деконструкции этой ситуации важно посмотреть на нее примерно так: родители — это два взрослых человека, у которых есть какие-то отношения между собой, независимо от ребенка, которого они растят. Взрослые в оптимальном варианте могут заметить, что между ними происходит конфликт, или что между ними изменились отношения так сильно, что они, например, другу друга больше не любят, а потом взять эти отношения и что-то с ними сделать.

Ребенок — это первый человек после родителей, который может как-то пострадать от ситуации, но не может ее решить, это не его «юрисдикция», не его компетенции, не его забота. Для того, чтобы заметить, что происходит что-то не то, и тем более как-то сформулировать это, ребенку потребуется много смелости и сил.

Если существует какая-то опасность, например, получить в ответ агрессивную реакцию, или если у ребёнка сейчас нет сил на то, чтобы выстраивать диалог, он понимает, что растерян, и не знает, как можно инициировать такое взаимодействие, он не обязан этого делать. Но если человек понимает, что он готов к разговору с родителями, у него есть на это ресурсы, он может попробовать это сделать.

Лучше всего говорить про свои чувства через «Я-сообщения». Например, можно сказать родителям: «Когда вы кричите друг на друга/когда я слышу, что вы ссоритесь, я начинаю чувствовать себя так-то и так-то, я испытываю такие и такие эмоции».

Если у человека есть возможность сформулировать, что можно было бы сделать, чтобы этого не происходило, или чтобы он себя таким образом не чувствовал, попросить о чем-то, он может составить такое послание и озвучить его в спокойной обстановке: «Мне было бы намного легче, если бы вы ругались не дома/если бы вы при мне старались не ругаться/если бы вы сходили к психологу и с ним обсудили ситуацию».

Вопрос 4. Как не потерять связь с родителями и рассказать им о своих переживаниях?

Если вы в какой-то момент осознаете, что отношения между вашими родителями изменились, они охладели друг к другу или регулярно конфликтуют, есть несколько вещей, которые можно попробовать сделать.

Первый вариант — попробовать обратить внимание родителей на то, что вы замечаете, если они сами это не фиксируют, и попытаться донести до них, как вы себя в связи с этим чувствуете. Это можно сделать через рассказ о своих ощущениях: «Решите, пожалуйста, проблему между собой, мне плохо от этого» или «Я грущу/пугаюсь/не понимаю, что мне делать, когда вы при мне ссоритесь».

Также можно предложить родителям попробовать решить эту сложность где-то на нейтральной территории или в специальном месте — с психологом, медиатором, кем-то из друзей и т.д. Такая стратегия может быть успешной, если кто-то из родителей доступен для разговора, они не находятся в пылу «сражения» и могут вас услышать, а вы можете спокойно, без обвинений, рассказать о своем волнении.

Если мы говорим про какую-то долговременную перспективу, помогать ребенку чувствовать связь с домом и близкими также может поддержание и развитие отношений с каждым из родителей по отдельности. Для начала можно попытаться сфокусироваться на том, что вас объединяет с мамой, что вы любите вместе с ней делать, о чем вам нравится говорить. И потом по такой же схеме разобрать отношения с папой — в каких интересах и мнениях вы сходитесь, какие у вас есть совместные воспоминания, чем вы обычно друг с другом делитесь. Это может помогать не отчаиваться в ситуации, когда два любимых вами человека между собой не ладят.

Важно понимать, что то, что родители теперь по-другому относятся друг другу, не значит, что они поменяли свое отношение к вам. Если у вас появляется такое ощущение, можно попробовать понять, чем оно вызвано, — может быть, изменениями в поведении родителей, их реакций на привычные ситуации и вопросы? Так или иначе, если вас смущает, удивляет, пугает их реакция или поведение, можно, с одной стороны, понаблюдать за родителями в разных ситуациях, а с другой — поговорить с ними о вашем беспокойстве и наблюдениях.

В такой период взрослые могут испытывать трудности с тем, чтобы всегда оставаться спокойными и рассудительными. Они могут быть захвачены ситуацией, в которой оказались, злиться, чувствовать вину перед вами или стыд за то, что у них не получается быть такими хорошими родителями, какими они «должны» быть.

Поэтому, если у вас есть возможность возвращаться в отношения с кем-то из родителей, задавать ему вопрос «А что у нас с тобой происходит?» или напоминать себе о важных и приятных моментах ваших отношений, это может как-то облегчать ситуацию, утешать и поддерживать.

Вопрос 5. Что делать, если из-за того, что родители ссорятся, не хочется возвращаться домой?

Если вы обнаруживаете себя в точке, когда не хотите возвращаться домой, потому что родители продолжают друг друга не слышать, можно попытаться обустроить какой-то свой безопасный уголок в квартире, чтобы не терять ощущение дома и понимать, что это и ваша территория тоже.

Да, пространство, в котором вы живете вместе с родителями, сейчас изменилось, — может, оно перестало быть таким гостеприимным или теплым — но попробуйте спросить себя, есть ли какое-то место в этом доме, которое вы можете улучшить и сделать более похожим на то, каким дом был раньше? Попытайтесь представить, можно ли как-то восстановить ощущение, что этот дом ваш и в нем комфортно находиться?

После этого можно сделать что-то для того, чтобы дом чуть больше стал похож на ту картинку из воспоминаний, — как-то украсить его, принести в него что-то новое. Или, наоборот, если вы чувствуете, что как раньше уже вряд ли будет и вам хочется всё поменять в своём пространстве так, чтобы ничего не напоминало о проблемах из прошлого, можно попробовать сделать перестановку, купить что-то, чего раньше не хотелось, а теперь хочется.

Здесь важно ориентироваться на собственные ощущения и в зависимости от того, чего хочется (сделать дом более похожим на то, как было раньше, либо изменить его, чтобы чувствовать себя иначе), как-то «обуютить», обжить свое пространство и попытаться кусочек дома сохранить для себя.

Еще одним важным агентом поддержки могут быть другие люди, особенно другие взрослые, которые могут не включаясь в ситуацию с родителями и не принимая чью-то сторону, то есть не становясь участником конфликта, быть на стороне ребенка и поддерживать его.

Таким человеком может быть учитель в школе, психолог, кто-то из родственников, которые смогут отстраниться от собственных переживаний по поводу конфликта. Чтобы понять, кто из взрослых мог бы выполнить эту роль, попробуйте задать себе вопрос: «Да, сейчас мои родители в не очень ресурсном состоянии, они не могут меня поддержать, потому что заняты собой и своими отношениями, на кого кроме них я могу сейчас опереться?».

Причем важно замечать, кто какую помощь вам может оказать: с кем-то можно поговорить про отношения родителей, кого-то можно попросить о вас позаботиться, приготовить какую-то вкусную еду, погулять и т.д. Здесь важно, чтобы ребенок понимал, что есть люди, которые могут его поддержать, и не чувствовал такого абсолютного одиночества. Большой поддержкой также могут стать доверенные друзья и подруги, с которыми можно обсудить ситуацию.

Если вы замечаете у себя нежелание возвращаться домой или аутоагрессивные, то есть направленные на себя, саморазрушающие мысли (они могут появляться, когда человек проецирует на себя претензии родителей друг к другу), важно не ждать или пытаться перетерпеть, а пробовать обращаться за помощью. Можно поговорить с кем-то из близких, психологом, обратиться в анонимную службу поддержки — чем раньше начать прорабатывать эти эмоции, тем более эффективно и менее ресурсозатратно для самого человека это будет. О помощи со стороны можно задуматься не только в этих ситуациях, но и в любой другой момент, когда вам кажется, что между родителями происходит что-то непонятное, тревожное или страшное.