Время нытья
Психолог Софья Калякина объясняет, почему люди любят «поныть» и есть ли от этого польза?
Понятия «нытьё» в психологии не существует. Однако большинство психотерапевтов постоянно сталкиваются с этим явлением в работе. Что это такое? Отличается ли нытьё от жалобы? Всегда ли оно «токсично» и может ли быть полезным? На вопросы редакции «Двора» отвечает специалист Центра социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекрёсток» Софья Калякина.
Чем нытьё отличается от сформированной жалобы?
«Нытьё» — исключительно бытовое понятие, психологи обычно не используют это слово. Хотя, вероятно, многое из того, что мы слушаем на работе, можно охарактеризовать именно так.
Так как у этого явления нет научного определения, каждый подразумевает под нытьём что-то своё: не до конца оформленные жалобы, завуалированные просьбы о помощи, обозначения состояния типа «Я устал», самообвинения или наоборот обвинение всех окружающих в своих несчастьях.
Чаще всего все эти значения схожи своей негативностью: это что-то неприятное, утомительное, вязкое, с чем никто не любит сталкиваться. Поэтому слово нытьё как правило нагружено оценочностью. Если мы говорим, что кто-то нытик — это звучит довольно обидно. Тем не менее, все мы иногда бываем нытиками.
Решить проблему, которая провоцирует нытьё, не всегда возможно в один миг.
Например, если мы идём куда-то с ребёнком, и он ноет из-за усталости, мы не можем сказать: «Ну ладно, сиди тут на дороге, я за тобой вернусь».
То есть также нытьё — это то, к чему невозможно дать рекомендацию, например, «Не уставай». Потому что он уже устал и ничего с этим сделать не может.
В связи с этим, можно выделить главное отличие нытья от сформированной жалобы. Оно состоит в том, что жалоба — это что-то более активное и, как правило, предполагающее ответную реакцию. Психолог может на неё отвечать и работать с ней. А нытьё, скорее, возникает в том состоянии, когда у человека не очень много энергии, чтобы предпринимать какие-то активные действия.
Как нытьё влияет на здоровье, и может ли оно быть полезным?
Само по себе нытьё не может спровоцировать ухудшения. Ведь оно появляется не на пустом месте, у него свои предпосылки. А вот если человек уже чувствует себя нехорошо (из-за чего и ноет), нытьё может усиливать скверное самоощущение.
Нередко люди говорят: «Он всегда ноет и поэтому такой мрачный». Мне же кажется, что это работает, как перевёртыш: человек мрачный, поэтому он ноет. И, скорее всего, нытьё угнетает его и дальше.
Мрачным же человек становится по разным причинам. Например, если он растёт в семье, где постоянно слышит нытьё от близких, он может перенять у них мрачный взгляд на мир. Изменить мироощущение возможно — как самостоятельно, так и с помощью консультаций психотерапевта.
Нытьё — это выплеск негативных ощущений, поэтому оно может вызывать разные чувства у друзей и близких людей, на которых оно обращено. Это стоит понимать.
Например, если тот, на кого обращено нытьё, устал или грустит по какой-то причине — у него нытьё близкого может вызывать раздражение. Такая реакция вовсе не означает, что он разлюбил жалующегося человека.
Просто, у слушающего жалобу может быть мало собственного ресурса, чтобы сопереживать, сочувствовать и включаться.
От нытья есть и польза. По сути — это способ сигнализировать внешнему миру и самому себе, о какой-то проблеме.
Например, если человек честно говорит своему собеседнику: «Слушай, мне вот сейчас надо поныть», а также может пояснить, ищет ли он какое-то решение проблемы или его просто надо послушать. Это высокий уровень осознанности и принятия себя. Такое контролируемое нытьё может помочь человеку разрядиться, освободить себя от негативных переживаний, сбросить накопленное недовольство и раздражение.
Нытьё — это не до конца сформулированная жалоба, однако в процессе её озвучивания человек внимательнее присматривается к своему состоянию, пытается описать его, и как следствие вполне может найти основную причину дискомфорта. И дальше переходить к активным действия по устранению этой причины.
Хочет ли ноющий человек на самом деле быть утешенным, и реально ли ему помочь обычным разговором?
Разговор с близким вполне может быть формой психологической поддержки для ноющего человека. Естественно, это не терапия. Однако от дружеской беседы тоже может стать легче.
Собеседник может валидировать чувства ноющего человека — давать им подтверждение, показывать, что они реальны, нормальны и естественны.
И самое главное, когда собеседник слушает и подбадривает — это сигнализирует о том, что описанными проблемами можно справиться.
Так ноющему человеку может действительно стать лучше из-за того, что он получил поддержку и оценку со стороны — что с ним всё в порядке и он адекватный, но просто сильно устал.
А вот хочет ли ноющий на самом деле быть утешенным или нет — всегда зависит от ситуации.
В одном случае человеку может стать легче от самого нытья — то есть от того, что он выплеснет наружу негативные переживания.
В другом — ему обязательно нужно услышать отклик со стороны и слова и поддержки.
Бывает, что люди, выслушивающие нытьё близкого человека могут обидеться на него, если замечают, что он просто хочет поныть и не нуждается в утешении. Однако к этому тоже стоит относиться спокойно — часто человеку бывает необходимо просто выговориться и увидеть, что рядом есть кто-то, кто готов помочь.
Опять же, чтобы избежать недопонимания, можно напрямую выяснить, чего именно хочет человек в конкретный момент: «Скажи, тебя нужно как-то утешить или тебе будет лучше просто от того, что ты выговоришься?».
Что делать, если хочешь поныть, но боишься напрягать окружающих?
Есть несколько вариантов действий. Во-первых, можно выбрать близкого человека и напрямую спросить: «Скажи, пожалуйста, могу я сейчас занять твоё время и поныть, о том и об этом, потому что мне вообще невыносимо?».
Свою готовность или её отсутствие человек обозначит словами или действием. Это поможет устранить неловкость. Если человек согласился выслушать, ничего не должно вам мешать высвободить переживания.
Во-вторых, можно заплатить деньги психологу и поныть ему: слушать вас — его прямая профессиональная обязанность. Вы спокойно выкладываете всё, что беспокоит, не боясь никого «напрячь».
В-третьих, есть службы психологической помощи, куда можно позвонить по горячей линии и получить бесплатную поддержку.
Контакты надёжных и проверенных служб бесплатной психологической поддержки — можно найти в нашем материале «Если нет денег на психотерапевта»
В-четвёртых, есть более самостоятельный вариант: можно просто записывать то, что беспокоит. Вести своего рода «Дневник нытья» — это может помочь лучше осмыслить происходящее, найти истинную причину дискомфорта и понять, с чем именно нужно справляться.
Как контролировать своё нытьё, и нужно ли вообще это делать?
Если человеку мешает жить его собственное нытьё — он чувствует, что тратит на него слишком много времени и сил и ещё больше вгоняет себя в негативные переживания — не стоит оставлять это как есть.
Но важно не только научиться контролировать своё нытьё. Стоит попробовать разобраться в причинах, из-за которых оно возникает. И начать работать с ними.
Самый надёжный путь — обращение за помощью к психотерапевту. Он обучен контейнировать чужие эмоции, переживания, страдания, а также давать обратную связь и показывать альтернативную точку зрения.
Близкий человек — друг или родственник — тоже может поддержать, но он не всегда способен корректно анализировать переживания и помогать в поиске источника проблемы.
Самостоятельный анализ и укрощение своего нытья тоже могут помочь. Вот пара рекомендаций, которые могут сделают такую рефлексию более эффективной.
В первую очередь, важно быть внимательным к своему состоянию: хорошо замечать, когда именно хочется кому-то выговориться, получить сочувствие.
Для этого можно вести дневник или использовать мобильные приложения, например, «Трекер привычек».
Изучив таким образом своё желание поныть, можно стараться отслеживать такие моменты и спрашивать себя: «Почему мне именно сейчас хочется это сделать?». Возможно, этим эпизодам сопутствуют какие-то обстоятельства.
Осознание условий, в которых возникает потребность поныть — ближе всего подводит к обнаружению причины дискомфорта. Понимая причину, проще решить проблему.