Мама будет жить отдельно?
Проблема отношения отцов и детей стара, как мир, и трудно найти супружескую пару, у которой бы на начальном этапе отношений все было бы гладко в общении с родителями друг друга и собственными.
Линда Берг-Кросс в своей книге «Терапия супружеских пар» [6] говорит о том, что есть несколько общих аспектов, которые определяют в целом успешность выстраивания межличностных отношений как со своими родителями, так и с родителями партнера:
· адаптация супругов,
· зависимость от своих родителей и родственников супруга,
· стратегии, используемые для разрешения проблем с родственниками со стороны мужа или жены,
· межличностные стили установления связей.
- Супружеская адаптация
Существует взаимосвязь между адаптацией супругов друг к другу и к вновь приобретенным родственникам: чем лучше и понятнее отношения между партнерами, тем проще выстраиваются отношения с родителями.
2. Зависимость от родственников
Большую роль играет тот факт, насколько автономны супруги, насколько они сепарированы от своих родителей как в материальном, так и в моральном плане. Если, к примеру, молодая пара проживает в отчем доме одного из партнеров, то неминуемы конфликты, связанные с разделением власти и установлением иерархии, что, конечно, осложняет взаимопонимание. Раньше на Руси было принято женщине уходить жить в дом мужа. И все как-то жили. Но тогда обязанности, права, сферы ответственности и иерархия были четко регламентированы традициями. Вспомнить хоть легендарный «Домострой», который буквально черным по белому всё это прописывал. Сейчас действительность другая, молодые люди в целом стремятся быть как можно более независимыми и, пожалуй, здесь работает тот принцип, что отношения тем лучше, чем дальше территориально от родителей они живут. Это происходит как из-за отсутствия бытовых недопониманий, так и из-за того, что исключена возможность триангулировать семейные диадные отношения.
3. Качество взаимоотношений с членами своей родительской семьи
Как правило, если есть опыт позитивных близких отношений с собственными родителями, то через какое-то время притирки и адаптации, отношения с родителями супруга тоже наладятся.
4. Стратегии решения проблем
Различия, которые возникают у представителей разных поколений в вопросах воспитания детей, ценностях и стиле жизни, могут становиться причиной конфликтов среди членов расширенной семьи. Как правило, у людей отмечается тенденция к тому, чтобы совершенствовать типичные для них способы разрешения проблем в определенных ролевых отношениях. К четырем самым распространенным стратегиям разрешения конфликтов с новыми родственниками относятся следующие стратегии: тактичное уверенное поведение, избегание, уступки или защиты. Например, когда свекровь говорит невестке, что ребенка следует наказать, невестка может объяснить, как она собирается решить эту проблему, но признать, что стратегии свекрови могли быть эффективными, когда та воспитывала своих детей (тактичное уверенное поведение); спокойно выслушать и уйти из дома (избегание); признать, что свекровь права, даже если она так не считает (уступки) или сказать свекрови, что она недостаточно подкована в области детской психологии и не понимает, что будет правильным для ее внука/внучки (защиты). Когда обе (и свекровь, и невестка) используют стили разрешения проблемы, которые раздражают другого, им будет намного сложнее установить хорошие отношения.
5. Межличностные стили установления связей
Речь идет о том, как каждый конкретный член семьи устанавливает близкие отношения. Нужно ли ему для этого хорошенько «пободаться», проверив оппонента на прочность и выяснив, достоин ли тот его внимания, или же сближение происходит лавинообразно вплоть до того, что сразу начинается обращение типа «дочка», «сынок» и т.д. Если стили установления связей у вступающих в отношения не совпадут, то это, безусловно, приведет к взаимному недопонимаю, росту напряжения в отношениях, а, следовательно, большему периоду адаптации.
Пожалуй, самые распространенные аспекты, вызывающие конфликты между молодыми (и не очень) супругами и их родственниками, можно условно разделить на 4 больших категории:
- Борьба за власть
Происходит, как правило, между представителями разных поколений и выражается в попытках установить свои точку зрения и позицию как основную в семье. Например, конфликт бабушки и матери о том, как воспитывать детей. Конфликт мужа и тещи относительно того, как проводить выходные и т.д. Основная потребность участников конфликта здесь – быть «царем горы». Зачастую важно, чтоб получилось не так, что лучше для семьи, а «по-моему».
2. Неопределенность позиции одного из партнеров в конфликте между другим партнером и родителями первого
Например, когда муж не обозначает четко свою позицию в конфликте между его женой и матерью, считая всё это «бабьими дрязгами», то он в этот момент как бы не делает окончательный выбор. И тем самым провоцирует все новые и новые поводы для конкуренции. Аналогично и в случае с женой: важно «довыбрать», с кем ты – с папой или с мужем, с мужем или с мамой.
3. Межпоколенная конкуренция лиц одного пола
Часто наладить отношения между свекровью и снохой, зятем и тестем мешает конкуренция. Она вполне может не осознаваться обеими сторонами, но легко узнаваема по фразам типа: «Он не настоящий мужик», «Хорошая жена так не делает». Как будто бы в этот момент старшие родственники перестают быть в родительской позиции, и становятся просто конкурентами партнером своего уже взрослого ребенка.
4. Неоправданные ожидания
Неоправдавшиеся ожидания всегда очень болезненные и вызывают чувство обиды и разочарования. К примеру, родители мужа мечтают стать бабушкой и дедушкой. А молодые люди либо не планируют иметь детей вообще, либо, родив ребенка, не дают с ним вдоволь «навозиться», не принимают советов по воспитанию, выстраивают жёсткие границы. Безусловно, это приведет как минимум к недовольству со стороны свёкров. И оно может проявиться в самой разной форме. Понадобится время, чтобы отношения снова стали добрыми.
Таким образом, говоря об отношениях с родственниками, важно помнить, что для успешного прохождения молодой супружеской парой всех этапов развития семейной системы, нужно сформировать диаду, психологический союз двоих людей. И каждой конкретной паре для этого нужно разное. Кому-то комфортно даже жить с родителями, кому-то нужно совсем обратное. В любом случае, определяющими факторами здесь будут служить самооценка каждого супруга, его личностная сепарированность от собственных родителей, способность вступать в близкие отношения и оставаться в них долгое время, умение выстраивать границы с близкими людьми.
Подводя итог, будет ли физически мама жить от вас отдельно или нет, решаете только вы. Но психологическая сепарация и отделение – это необходимое условие успешного развития вашей семьи.
