Про ЭТО vs ТО, о чем не принято говорить

Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер

Невозможно обойти тему секса в книге о семье. Как мы писали в первой главе, секс – это физиологическая потребность и порой семьи создаются именно ради удовлетворения этой потребности, начинаются с неё, и иногда прекращают существование тоже.

Наверное, мы разочаруем читателя тем, что в данном разделе не будет описаний поз и самого процесса, для этого есть другие источники. Здесь мы развенчаем несколько мифов про секс и, надеюсь, тем самым спасем часть отношений от разрушения.

1. Если вы друг друга любите, то и в сексе автоматически всё будет прекрасно.

2. Партнер должен догадаться о том, что мне нравится.

3. Жена всегда должна «давать», это же супружеская обязанность.

4. Женщина не должна быть инициатором, это стыдно.

Давайте вначале разберемся с первыми двумя мифами.

Есть иллюзия, что любящие люди понимают и чувствуют друг друга без слов (а ещё лучше на расстоянии). Как мы уже писали в разделе 4.9, к сожалению или счастью (особенно если вспомнить фильм «Чего хотят женщины»), это не так! Мы не умеем читать мысли, а в сексуальных отношениях всё усугубляется тем, что в начале половой жизни, партнеры пока сами не знают, что и как им нравится. Безусловно, у большинства есть опыт самостоятельного получения удовольствия, и это знание помогает достичь наслаждения с партнером, при условии, что Вы сможете об этом рассказать и/или показать.

Конечно, из-за различий в физиологии и свободы в части получения опыта, мужчины быстрее понимают свой способ получения удовольствия. Девушкам сложнее и с физиологической и моральной точек зрения: эрогенных зон больше, чем у мужчин, а инструкцию по их применению приходится самим искать и создавать с нуля, а уж количество ограничивающих (порой даже запугивающих) посланий, с которыми приходят наши клиентки не сосчитать. «Не принеси в подоле», «До замужества ни-ни!», «Кому ты «такая» будешь нужна», «Только девушки легкого поведения получают удовольствие от/хотят секса». Именно поэтому первый сексуальный опыт и даже последующий (особенно если делать одно и то же), скорее всего, будет сумбурным или даже неприятным. И вот здесь важен «опыт, сын ошибок трудных…» (А.С.Пушкин): вместе искать то, что будет приносить обоим удовольствие.

Необходимо отметить, что сексуальные нарушения возникают в случаях несоответствия стиля, стратегии и сценария сексуального поведения, когда один из партнёров находит какие-то действия привлекательными и желательными, а другой считает их оскорбительными или неприятными, поэтому здесь нужно постараться, чтобы найти способ, приятный обоим.

Сколько времени необходимо паре на взаимное обучение, сугубо индивидуально и зависит от открытости, доверия, желания исследовать себя и приносить удовольствие партнеру. И здесь не смена партнеров поможет найти именно Ваш способ, а совместный «труд» с тем, кого Вы любите и можете «доверить» своё тело.

Миф 3. Жена всегда должна «давать», это же супружеская обязанность

Секс, конечно, - это супружеская обязанность, но ни одна обязанность не должна приносить телесный и моральный дискомфорт. Это справедливо для любого пола и на любом этапе жизненного цикла семьи. Если женщина/мужчина вообще-вообще никогда не хочет и не только Вас, но и других, то это повод обратиться к специалисту, а не принуждать партнера насильно. А если не хочет только Вас, то это повод разобраться в отношениях: может, достаточно позу сменить, а, вероятно, причина в давно копящихся и не проговоренных обидах, они, нужно сказать, очень сильно влияют на либидо.

Кстати, именно существование этого мифа порождает множество конфликтов, где скрытым источником являются сексуальные отношения.

Например, жена пришла с работы уставшая, а тут муж невербальные послания шлёт, что хочет секса. У неё бессознательно «включается пила», чтобы разругаться. И секса не будет, может, даже по разным комнатам спать разойдутся и вроде не отказала, всё прилично, и своего добилась, секса не было. А повод придраться, поверьте, найдется.

А уж пресловутое «голова болит» оскомину набило. Не принято у нас говорить мужу, что жена не хочет... устала, нет настроения, дети за стенкой, свекровь/теща за стеной не спит, да мало ли чего ещё. Женщине атмосфера нужна, прелюдия в конце концов, будьте добры, учитывайте. Она же человек, имеет право не хотеть и отказать.

С мужьями, надо сказать, в плане конфликтов, тоже эта схема работает и в плане отказать – тоже (хотя за свою практику с тем, чтобы женщина просила, а мужчина отказал, не встречались, так как «приличная женщина не должна просить о сексе», вот они и не просят...).

В миф про то, что «Женщина не должна быть инициатором, это стыдно», а точнее - только вульгарные, неприличные, достойные осуждения женщины просят мужчину о сексе, верят, пожалуй, 99% наших клиенток (кстати, интересно, что думают мужчины по этому поводу?). В этом случае полезно вспоминать, что секс – это физиологическая потребность, основа основ, так сказать, и не удовлетворять её вредно для здоровья. И когда начинаются гинекологические проблемы (миома матки, хронический цистит, аднексит и т.п.1), порой причина кроется именно в психологических проблемах (занимается сексом без желания, лишь бы муж отстал, не достигает оргазма, но думает, что и так сойдет, отрицает или не принимает свою женскую сущность и т.д.).

Почему-то утолить голод, жажду считается для женщины нормальным, а секс – нет. Как будто в удовлетворении сексуальных потребностей у мужчин есть непонятно кем выданная привилегия. Ан нет, секс важен всем, независимо от пола, но зависимо от желания.

Что ещё важно знать про ЭТО? Про интимные проблемы клиенты говорят редко, хотя они, как уже упоминалось выше, часто становятся источником конфликтов и разлада в семье: «Она только в одной позе всегда, как звездочка, как бревно и т.п.», «Ей не надо, а я хочу», «Она сова, а я - жаворонок, мы вообще не совпадаем по режиму», «Я ещё молода и хочу, а ему уже не надо» и т.п., и т.д.

И опять это происходит из-за того, что нас никто не учил, как разговаривать о сексе и что это нормально! У нас принято замалчивать и не говорить вслух о своих недовольствах друг другу, а, как это ни парадоксально, обсуждать с подругами и друзьями, но при этом ведь ничего не изменится. Изменится, только если обсуждать и решать это с партнером.

Отсюда поиск удовлетворения потребности на стороне: любовники, любовницы (самый простой способ, тогда решать ничего не нужно) или болезни.

Завершить эту часть хочется следующими выводами:

1. Сексуальная активность – это естественная функция, контролируемая физиологическими состоянием организма и рефлекторной деятельностью. Социальные ограничения не должны влиять на сексуальные отношения в паре, если они не нарушают границы партнеров;

2. Нормальные отношения2: зрелость, взаимное согласие, стремление к достижению обоюдного согласия, отсутствие ущерба для здоровья, отсутствие ущерба другим людям;

3. Секс должен происходить по обоюдному согласию и приносить удовольствие обоим. Если Вы еще пока не нашли свой способ, ищите его вместе;

4. В случае возникновения сексуальных проблем не нужно искать виноватого, это только мешает делу. Вместо этого нужно понять, что поможет чувствовать себя спокойно и приятно, а что вызывает раздражение и напряжённость;

5. Каждый сам ответственен за получение своего наслаждения. Это означает, что Вы не должны ждать пока партнер догадается, что Вам хочется, создаст «нужный» настрой, атмосферу или придаст «нужный» стиль интимным отношениям. Это Ваша зона ответственности;

6. Помните, что секс - это важный, но всего лишь один из компонентов отношений. Улучшение отношений вне спальни, скорее всего, приведет к взаимопониманию и улучшению сексуальных отношений.

Сексуального Вам удовольствия