Делегирование: почему важно доверять другому человеку свои дела

Делегировать — значит доверить часть ответственности другому. Гештальт-терапевт Ольга Нетыкша рассказала «Фокусу», как этому научиться и почему некоторым делегирование даётся тяжело.

Зачем делегировать, когда можно всё делать самостоятельно

Делегирование — один из надпрофессиональных навыков (soft skills). Руководителю или тому, кто хочет им стать, необходимо уметь грамотно распределять задачи и следить за их выполнением. Это нужно для того, что освободить время для дел, в которых требуется ваше непосредственное участие: совещаний, переговоров с клиентами, задач, которые умеете решать только вы. Делегирование также помогает равномерно распределить работу между сотрудниками, чтобы не брать её на себя и успеть выполнить задачи в срок без переработки и выгорания.

Уметь делегировать ответственность нужно и в обычной жизни: иногда бывает сложно доверить супругу приготовить ужин или детям вымыть пол, хотя их помощь может сэкономить время.

Если вы заметили, что не можете передать кому-нибудь даже несложные дела и берёте всё на себя, значит, пора учиться делегировать. Есть маркеры, которые об этом сигнализируют:

• чаще простываете, недосыпаете, переутомляетесь;
• стали реже встречаться с друзьями и родственниками;
• перестали получать удовольствие от вещей, которые раньше вас радовали;
• от мыслей о работе впадаете в уныние, нет желания и сил что-либо делать;
• не хватает времени на общение с семьёй;
• прокрастинируете, пропускаете сроки сдачи работы, забываете о назначенных встречах.

Чтобы заметить эти маркеры, важно быть внимательным к себе, относиться с уважением к своим чувствам и переживаниям.

Почему не всегда получается разделить обязанности

Некоторым людям трудно передать коллеге или членам семьи часть ответственности. Ведь это значит довериться другому, позволить ему делать по-своему, а контролировать работу и отвечать за результат всё равно вам.

Делегировать может быть сложно по трём психологическим причинам:

1. Внутренний неосознанный страх, когда человек боится разделить ответственность, но не понимает этого. Например, ещё в детстве мальчик попросил друга сдать за него книгу в библиотеку, а тот забыл. Мальчика отругали — для ребёнка это сильное потрясение. Поручение-то он передал, а вот выполнение не проконтролировал. Внутри формируется недоверие и страх, что могут подвести.
2. Выученная беспомощность. Часто это тоже опыт из детства, когда родители не доверяют ребёнку даже простейшие дела и транслируют правило «лучше сделаю всё сам». Взрослея, он перенимает эту модель поведения и проецирует её на работу и отношения.
3. Неосознаваемый отказ. В этом случае человек просто не понимает, что некоторые обязанности можно передать другому. Потому что привык всё делать сам и не представляет, что можно жить иначе.

Приведу пример из своей жизни: я иногда шучу, что лучше всех в семье мою посуду. Я никому не перепоручу это, потому что мама научила меня мыть посуду правильно. Если попрошу сына, он всё равно что-то оставит или разобьёт, лучше я вымою всё сама, и тревожность уйдёт. Это паттерн из детства, в нём много эмоций: либо сильно наказывали, либо щедро поощряли.

Какие могут быть последствия

Не все осознают, что у них есть трудности с делегированием. Просто однажды человека накрывает: он перегружен, но не может даже представить, чтобы передать кому-нибудь часть ответственности. Тревожность повышается, и справиться самостоятельно, не усугубив ситуацию, уже трудно. Не решив внутреннего конфликта, человек может избегать проблемы с помощью алкоголя, наркотиков или даже суицида. В этом случае нужно обратиться к психотерапевту.

Попытаться самостоятельно справиться с проблемой стоит, если вы осознаёте её: «У меня слишком много дел, это выматывает, но я боюсь перепоручить работу кому-нибудь другому».

Как научиться делегировать

Если вы чувствуете в себе силы попробовать справиться самостоятельно, лучше начать с небольших шагов. Выберите того, на кого готовы положиться, и поручите ему несложную задачу. Если упростить понятие делегирования до языка чувств, оно транслирует посыл «я доверяю тебе, делай». Прислушайтесь к себе: комфортно ли вам? Не усилилась ли тревожность? Главное, не переступайте через себя и действуйте аккуратно. Если чувствуете, что передать несложную задачу помощнику вам по силам, значит, вы двигаетесь в правильном направлении.

Например, мама решилась отправить в магазин пятилетнюю дочь. Она не даст ей большой список покупок и пятитысячную купюру, а попросит купить только хлеб, даст ровно 30 рублей и будет смотреть в окошко. После пяти повторений мама сможет отказаться от наблюдения, а потом попросит купить ещё что-то. Так она постепенно избавится от тревоги и научится доверять ребёнку.

С ростом уверенности в новой модели поведения вы сможете доверять более сложные задачи и управлять более сложными процессами. Главное, всегда проверяйте, насколько вам комфортно, не загоняете ли вы себя в угол. Соблюдайте баланс между разгрузкой и своим внутренним спокойствием. Это долгий путь, когда каждый раз нужно спрашивать себя: «Мне стало легче?» или «Я доволен результатом?»

Как помочь другому

Помочь справиться с большой нагрузкой можно и другому человеку, например когда коллега перегружен работой и тормозит весь проект или ребёнку задали много в школе, а ему ещё на хоккей идти. В такой ситуации важно грамотно предложить помощь, выяснить, какого рода поддержка требуется и по силам ли она вам.

Например, я не контролирую учёбу младшего сына. Горжусь этим и тревожусь одновременно, но он взял на себя ответственность за учёбу. Бывает, сын не успевает с домашним заданием, а уже поздно и обсуждать сочинение некогда. Тогда я спрашиваю: «Тебе подойдёт, если я напишу за тебя? Или буду диктовать?» Потому что у меня может просто не быть сил подробно разбирать задание. Я не выхватываю работу у него из рук — ответственность на нём, я лишь соизмеряю, предлагаю помощь и варианты. Как поступить, решает он сам.

Кем бы вы ни были — человеком, который боится делегировать, или желающим помочь, — всегда опирайтесь на свои чувства. Ваши чувства — это единственный маркер того, насколько вам подходит изменившаяся ситуация. Гармония в жизни наступает тогда, когда человек прислушивается к себе, а не когда кто-то извне его подталкивает. Если из-за происходящих изменений не возникает тревоги, значит, всё идёт правильно и вам это подходит. Собственные чувства — единственное, на что мы можем опираться в жизни.

Обложка: fizkes / Shutterstock