«Хочется, чтобы мой ребёнок был счастлив»

Как часто в детстве вы слышали от родителей фразу «вырастешь – поймёшь»?

Мама: Я постоянно слышала это от родителей, вплоть до своего совершеннолетия. Думаю, им казалось, что дети не способны ничего понять и правильно оценить какие-то ситуации, поэтому они и повторяли фразу «вырастешь – поймёшь».

Папа: Да, полностью согласен с мамой. Тоже частенько слышал это от старших.

Как вы считаете, в чём смысл этой фразы?

Мама: Мне кажется, родители стараются оградить своих детей от всех сложных и спорных тем, уберечь их. Поэтому они прибегают к этой фразе. Ну и, конечно, в подростковом возрасте некоторые вещи родители просто не могут объяснить ребёнку по ряду определённых причин. Только с возрастом и опытом они становятся понятными.

Папа: Мне тоже кажется, что это своего рода просто отговорка, чтобы не обсуждать с детьми какие-то проблемы, спорные вопросы и неоднозначные темы.

А чем ваша система, правила и подходы к воспитанию отличаются от системы воспитания ваших родителей?

Мама: Моя система воспитания практически полностью отличается от того, как воспитывали меня родители. Во-первых, я никогда не ставила жёстких рамок, ограничений и запретов ребёнку. Мои родители всегда говорили мне, например, туда не ходить — опасно, там не сидеть, потому что продует, а тут можно упасть, тут страшно, тут что-нибудь сломать можешь. Я стараюсь такого не допускать в отношении своего ребёнка. Кроме того, я стремлюсь к тому, чтобы стать другом своему ребёнку, конечно не полность, а только отчасти. Потому что я всё-таки ещё и мама.

Папа: Моя система воспитания тоже кардинально отличается от родительской. Хотя бы потому, что у родителей не было возможности заниматься моим духовным воспитанием, просвещением. В детстве я был предоставлен сам себе. Однако со своим ребёнком стараюсь больше общаться, разговаривать, интересоваться жизнью, увлечениями и интересами чада.

Хотели бы вы быть похожими на своих родителей?

Мама: Думаю, что всё-таки да. Родители всегда оберегали нас с сестрой от семейных сложностей и проблем, решая их спокойно за закрытыми дверями. Моё детство было благополучным, я знала, что родители любят меня, заботятся и всегда рады мне. Но есть и моменты, в которых я не хотела бы быть похожей на них. Например, это такие вещи как излишняя тревожность, боязнь пробовать новое, привычка промолчать вместо того, чтобы выразить своё мнение.

Папа: А я думаю, что нет, не хотел бы. Мне кажется, я получал очень мало поддержки от них в детстве. Конечно, есть и то, что мне хочется перенять от родителей. Например, их оптимизм. Иногда мне этого не достаёт, но я очень стараюсь.

Как вы представляли себе воспитание ребёнка до моего появления? Это оказалось сложнее, чем вы думали?

Мама: До твоего появления мы вообще не представляли, каково это — воспитывать ребёнка. Мы знали только, что нужно кормить, купать, воспитывать, водить в разные развивающие кружки, садик, а потом школу. Но когда ребёнок появляется, всё равно молодые родители сталкиваются с неожиданными моментами, к которым оказываются не готовы. Поэтому я считаю, что хорошие родители — это те, кто умеет справляться с критическими ситуациями благодаря интуиции. Именно в такие моменты вы начинаете понимать, как следует поступить во благо ребёнка, например, когда он болеет.

Папа: Честно говоря, это не оказалось сложнее, чем я думал. Всё-таки в большей степени воспитанием ребёнка занималась моя супруга. Я много работал, поэтому какие-то жизненные навыки, ценности и различные школьные моменты прошли мимо меня.

Какой вы хотели меня воспитать?

Мама: Мы хотели воспитать тебя доброй, заботливой, вежливой, целеустремлённой, активной и красивой девочкой, достойным человеком. Желали, чтобы ты общалась с хорошим кругом людей, видела в жизни только благополучные семейные отношения. Воспитание оправдало наши ожидания на все сто процентов. Мы видим плоды нашего труда и понимаем, что сделали все правильно.

Папа: Да, ты оправдала наши ожидания на миллион процентов. Но у меня даже и не было как таковых точных представлений, какой именно ты должна быть. Я просто хотел, чтобы мой ребёнок был счастлив и жил в благополучной среде.

Как вы считаете, важно ли родителям поддерживать доверительные отношения с ребёнком?

Мама: Конечно, но здесь есть один нюанс. Доверительные отношения с ребёнком не должны нарушать его личные границы, то есть он должен сам захотеть что-то рассказать, чем-то поделиться. Если у ребёнка есть потребность высказаться, я всегда открыта и рада этому. Если же он сам не хочет открываться, то и я не буду настаивать.

Папа: Я считаю, что да. Например, для того, чтобы чем-то помочь важно знать, что происходит в жизни ребёнка. Но даже если помощь не нужна, то всё равно нужно понимать, чем живёт ребёнок, что происходит с ним в этот период. Я считаю, что если изначально сформировать доверительные отношения, то со временем они будут только укрепляться.

Придерживайтесь ли вы мнения, что родители должны быть лучшими друзьями для ребёнка?

Мама: Родители должны быть друзьями для ребёнка до определённого возраста, когда он только начинает взрослеть, идёт в сад, а потом и школу, то есть открывает для себя новый мир. Поэтому важно, чтобы он видел в родителях тех, кому готов рассказать о своём дне, о том, что произошло, чему он обрадовался, а чему огорчился. Однако, в первую очередь, родители должны оставаться родителями, а не друзьями.

Папа: Думаю, что нет. Друзья – это друзья. Родители – это родители.

Какие темы, на ваш взгляд, должны обсуждаться с ребёнком, а каких следует избегать?

Мама: Темы для обсуждения появляются сами в зависимости от возраста ребёнка.

Папа: Да, мне тоже так кажется. Думаю, что с ребёнком можно обсуждать любые темы. Просто это должно соотноситься с его возрастом и уровнем его понимания.

Есть ли темы, на которые вы хотели бы в юношестве поговорить с родителями, но никак не получалось?

Мама: В юношестве я бы хотела поговорить с мамой на более откровенные темы, так как они были под своеобразным запретом. Но вот у нас с тобой никогда не было табуированных тем. Мы можем поговорить о чём угодно.

Папа: Я не могу вот так сразу вспомнить. В детстве я всегда был сам по себе. Поэтому в принципе не случалось такого, чтобы мы с родителями общались обо всём.

Когда вырастаешь, действительно понимаешь многие вещи, которые раньше казались не очень важными или сложными?

Мама: На самом деле, когда вырастаешь, понимаешь, что родители – самая большая ценность, и даже если кажется, что они не правы. Для себя я поняла одну важную вещь: в подростковом возрасте друзья кажутся важнее, но мама всегда остается лучшей подругой. Друзья могут уйти, а мама всегда будет рядом, даже если расскажешь ей самое ужасное о себе.

Папа: Да, действительно это так. С возрастом человек познаёт себя и свою душу. Ему открываются более важные вещи, чем в детстве.

Может быть, есть темы и вопросы, на которые ваше мнение с возрастом поменялось?

Мама: С возрастом меняется отношение к семье, друзья теряют ту ценность, которую ты придавал им раньше. Более значимыми становятся родные люди — муж, ребёнок, родители.

Папа: Да, есть. Прежде всего я стал относиться по-другому к теме религии, отношений с другими людьми, осознания себя и своего места в этом мире.

Может быть, у вас остались вопросы, связанные с вашим детством и юношеством, которые вы хотели бы задать родителям?

Мама: Это будет очень эгоистичный вопрос. Могу предположить ответ на него. Возможно, у родителей просто не было материальных возможностей на это. Но всё же меня интересует следующее: Почему мне не хотели дать более разностороннее воспитание? Например, привить любовь к музыке, к языкам, не водили меня на большое количество кружков.

Папа: Да, у меня тоже осталось достаточно много вопросов. Однако с возрастом я понял, что возможно те моменты в воспитании, которые мне казались неправильными, обусловлены тем, что всё-таки тогда было тяжёлое время.

А как часто и в каких ситуациях вы хотели мне сказать, «вырастешь – поймёшь»?

Мама: Так как ты достаточно умный и рассудительный ребёнок, я не припомню таких случаев.

Папа: Наверное, в таких ситуациях, когда я уставший приходил с работы и мне не хотелось что-то объяснять, рассуждать. Ведь проще сказать «вырастешь – поймёшь», хотя так делать неправильно. Надо стараться всё проговаривать.

И заключительный вопрос. Как вы считаете, я выросла достойным человеком?

Мама: Да, однозначно да! Ты выросла достойным человеком с ценностями, умеющим дружить, любить, сострадать, сожалеть, принимать неудачи, ставить цели и добиваться их. Ты уважаешь других людей, относишься ко всем одинаково. Именно поэтому я с гордостью могу сказать, что мы воспитали достойного человека, дочь, которой можно гордиться не только за то, что ты есть, но и за то, какая ты есть.

Папа: Да, очень достойным. Я тобой горжусь.

Автор: Даша Мастрюкова