Психологический брак: мама-дочь, мама-сын, брат-сестра, папа-… и тд. Критерии и последствия.

Настя* вышла за муж три года назад. А год назад у них с мужем родился первенец. Малыш очень желанный, Настя с удовольствием погрузилась в материнство, но… Сынок плохо спал, много плакал, у Насти сразу возникли проблемы с лактацией. Муж весь день был на работе. Настя не знала за что хвататься. Через месяц супруги попросили пожить у них маму Насти, и жизнь вроде бы стала налаживаться.

Насте стало не только проще с делами по хозяйству и с малышом, но и появилось ощущение стабильности, сопричастности. Они с мамой ловко разделяли домашние дела и заботы, в чем-то дополняли друг друг друга. Появились свободные часы досуга, когда можно было поболтать с мамой за чашечкой чай, иногда посмотреть вместе кино.

Через несколько месяцев супруги решили, что мама устала и надо бы ей отдохнуть. Муж предложил отправить маму в дом отдыха. Тёща обрадовалась, но высказала мнение, что Настя устала не меньше, и молодой матери тоже нужен отдых. В дом отдыха поехали втроём: Настя, её мама и малыш.

Так они и жили. Но что же привело супругов в кабинет психолога?

И первым решил обратиться муж…

В семье появилось много ссор и конфликтов.

Настя спорила с мамой по поводу того, что их мнения о том, как «надо» часто не совпадают.

Мама Насти порой чувствовала себя недооцененной и используемой - она помогает, всё теперь в её жизни посвящено семьи дочери, а её не слушают и с мнением её не особенно-то считаются.

Женщина переживала ещё и о том, что зять к Насте не достаточно заботлив и внимателен, да и с малышом неуклюж. Потому лучше б занимался он своими мужскими делами, а не лез бы в женские.

При этом о том, какие именно дела стоит считать теме или иными, никто не договорился.

Я мало пишу о муже Насти. А его действительно во всей этой истории как-то было мало. Спустя пару месяцев семейной жизни в новом составе, он стал тихо выпивать после работы и всё больше замыкался в своём одиночестве.

Неожиданно супруги обнаружили, что уже несколько месяцев не занимались сексом, что разговоры между ними сплошь конфликтные, а годовалый ребёнок всё больше истерит и становится неуправляемый.

Я спросила у Насти о том, как складывались у неё отношения с мамой до её переезда к ним?

• Мы были как лучшие подружки! Каждый день созванивались, многое друг другу рассказывали, обсуждали. Порой в кафешки вместе ходили.
• Да-да, - подтвердил Олег, муж Насти, - я будто пытался устроиться к ним в дружбу третьим лишним!
• Ты просто не понимаешь, - парировала Настя, - что такое хорошие отношения между матерью и дочерью.

Эту чудесную мысль ей когда-то подсказала мама…

Итак, что мы имеем?

Настя находится в так называемом «Психологическом браке» со своей мамой.

Сепарация у них так и не произошла, и обе женщины всячески цепляются за свой союз, отвергая лишних участников. Здесь и супружество с заботой о ребёнке, и дружеские беседы, и совместный досуг, и решение семейных проблем и задач.
Плохо ли это?

Если такое положение дел всех устраивает, то почему бы и нет?

Но в данной семье уже страдают все участники действа.

Какие бывают вариации таких психологических браков?

Мама-сын: например, мать проживает вместе со своим холостым сыном, всячески мечтает его женить, заботится о его быте, питании, будит на работу, покупает одежду. Другими словами, всячески сына инвалидизирует, пытаясь удержать его в позиции ребёнка, а себя в ощущении нужности и жизненной осмысленности А сын в этой позиции уютно остается, периодически агрессируя на мать и пытаясь справиться с дерматитом рук.

Папа-дочь: Дочь закончила институт, живет с парнем, отдельно от родителей. Но папа дочери помогает финансово, купил ей машину, устроил на работу. Не то чтобы девушка не могла работу найти сама. Просто папа знал и подобрал лучший вариант. Парня он не одобряет и всячески ставит под сомнение. Дочь должна сообщать отцу, как доехала домой, если бывает где-то по вечерам. Её мать тоже за этим следит, дабы отца не расстраивать. Если дочь пытается отстаивать свои позиции и дистанцируется, папа либо страдает и переживает гипертонические кризы, либо назначает финансовые санкции. Периодически девушка любит развлечь отца, устраивает ему интересные вылазки в театр, на выставку, «чтоб не старел».

Брат-сестра: Мужчина женился, но продолжает заботится о своей сестре, постоянно созванивается с ней, решает её проблемы, пытается организовать совместный отдых. Не мыслит своей семьи в отдельности от отношений с сестрой. Мать мужчины очень одобряет такие отношения своих детей и всячески их поддерживает, считая что сумела воспитать в детях истинную братско-сестренскую любовь. То есть, вариантов не позаботиться о сестре или расставить приоритеты в пользу своей отдельности для мужчины нет. И сестра и мама всегда начеку. Как и чувство вины, в котором мужчина обычно находится.

Другой вариант: замужняя женщина продолжает считать своего брата самым близким человеком, работает у него в компании, делится с ним проблемами и переживаниями и всячески пытается подружить его со своим мужем. Чему в первую очередь сопротивляется муж, к её жгучей печали…

Всё это не вымышленные, а реальные истории моих клиентов.

А вы какие можете привести примеры таких «психологических браков»?

Что же делать с такой данностью?

И как отличить «психологический брак» от действительно просто «хороших отношений»?

Читайте далее: ЧАСТЬ 2 Как отличить психологический брак (с мамой, дочерью, братом...) от просто хороших отношений?

ЧАСТЬ 3 Психологический брак. Часть 3. Что делать?

Какие вопросы и размышления вызвала у вас данная тема? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях. Давайте обсудим!

____________________
*Имена и детали изменены, согласия на публикацию получены.

На консультацию ко мне вы можете записаться здесь или в WhatsApp: +7-916-694-42-28