Про Осуждение и Наказание в воспитании
Предупрежу, что я не умею воспитывать людей, так что могу лишь выдать базу. Осуждение и Наказание - это важные функции Родителей, и в реализации этих функций часто совершаются ошибки. Что важно знать и понимать?
Кнут и пряник
Осуждение и Наказание - это кнут. А пряник - это Восхищение и Поощрение. Это взаимодополняющие родительские функции, они работают в единой системе воспитания.
{Осуждение и Наказание + Восхищение и Поощрение} по мере усвоения норм и взросления помогают человеку управлять собой. Будучи взрослым, он сам сдерживает или поощряет себя, что помогает ему не совершать общественно опасных действий, избегать плохих поступков, достигать общественно одобряемых целей и поступать хорошо.
Если родители постоянно избегают Осуждать или Наказывать, то родители останутся «добренькими», а ребенку будет нанесён вред.
Мы друг друга поняли
Осуждение и Наказание - это действия родителей, наделённые значением, зависящим от культуры и традиций, общественных норм и окружающей практики. Так, подрать за ухо ребенка - в одной культуре близко к наказанию, в другой - ближе к форме дружелюбного общения, и так далее. В социумах со смешанной культурой, в поли-культурных странах формы Осуждения и Наказания в разных семьях могут сильно отличаться. Важно, чтобы ребенок и родитель - оба понимали, что данное действие родителя - это именно осуждение или именно наказание.
Аффектная нагрузка
Частые ошибки в Осуждении и Наказании- это Осуждение с родительским отвержением/обидой и Наказание с родительским гневом. То есть, нагрузка аффектами. Осуждая поступок, опасно отвергать самого ребенка. Наказывая, - опасно устрашать гневом, обидой и яростью. Это порождает сильный страх, и, в зависимости от психики ребенка, последствием регулярного сильного страха может быть либо игнорирующее и неуправляемое поведение ребенка, либо скованность, тревожность и синдром вины. Родители часто недооценивают сверхсильное воздействие своего гнева на детей.
Понятное дело, дети - бесят. Поэтому чувства возмущения и отторжения - обязательно возникают. Но их придётся перерабатывать самим родителям и специально прилагать к этому силы. Иногда на это нужно время: «мне надо немного побыть одной, я скоро вернусь». Прежде всего свои чувства нужно называть самому себе как можно точнее: я зол? я в ярости? раздосадован? разочарован? обижен?
И только вторым этапом, после проживания и переработки чувств - уже осуществлять Осуждение и Наказание. То есть, главное правило тут - отделять свои чувства от осуждения и наказания.
Представьте, что судья в зале суда с искаженным от гнева лицом швыряет предметы в окно и кричит подсудимому: «Ты что натворил, скотина!» А сотрудники пенитенциарной системы, закрывая осуждённого в камеру, в бешенстве колотят его дубинками. Это не похоже на соблюдение общественных норм этики и морали. ))
Родитель, осуждающий ребенка с обидой или наказывающий с яростью, - не учит ребенка общественной норме. Он, скорее, близок к человеку, который вышел из себя и кидается на обидчика с кулаками. Родители, не совладавшие с собственными чувствами, - не могут исполнять роль судьи от имени общества. Позиция личной обиды и мести - ниже, чем позиция морального осуждения и общественного наказания.
Дефицит ресурсов
Ещё одна частая ошибка в Осуждении и Наказании - это обеднение родительских функций, недостаток межличностного (то есть, нефункционального, нецелевого) общения и внимания к ребенку, или сокращение системы воспитания только до Осуждения и Наказания.
Дело в том, что система {Осуждение и Наказание + Восхищение и Поощрение} - эффективно работает только в единстве. Если у Вас - родительский перекос или дефицит (как сколиоз или рахит), - психика ребенка тоже разовьется кривовато. ))
Порой очень трудно найти, чем в поведении ребенка можно восхититься, настолько он невыносим. Но придется потрудиться. Надо искать и находить сначала крохи, а затем эти крохи поливать восхищением.
Часто бывает так. Мама с трудом успевает заниматься жизнеобеспечением детей. Она лишь эмоционально реагирует Осуждением и Наказанием в ответ на их проступки, а если ребенок поступает по правилам, она на это не обращает внимания, потому что не хватает времени и сил. В ответ дети адаптируются и начинают привлекать к себе Негативное Внимание Родителя. Это когда ты неосознанно косячишь, чтобы на тебя Мама обратила единственно доступное эмоциональное внимание, даже если это Осуждение и Наказание.
Пусть хоть наорет - лишь бы не жить в эмоциональном вакууме без родительской фигуры.
Что делать, если обеднение родительских функций - имеется? Первый путь - конвертировать в родительские функции другие ресурсы семьи: деньги, отношения, родственные связи, другие активы. Например, купить на деньги свободное время матери. Или воспользоваться ресурсом бабушек для отдыха родителей. Или переоборудовать отдельную комнату для работы. Второй путь - смириться с тем, что ресурсов на «идеального родителя» не хватит и выровнять родительское внимание: и наказывать, и восхищаться не так часто, но примерно поровну.
Обязанность быть сильным
Как ни странно, самое тяжёлое в позиции Родителя - это необходимость быть сильнее ребенка, когда ты находишься рядом с ним. ))
Порой поведение даже трёхгодовалого малыша приводит в отчаяние или в состояние бешенства обоих родителей. Особенно когда тот ведет себя, на взгляд родителей, провокативно. Они словно читают в его глазах: «А вот я назло тебе сделаю так, и что ты мне сделаешь?» «Я знаю, что тебе это не нравится, так вот же, вот, пожалуйста! И что же?»
Родители чувствуют бессилие, уныние, беспомощность. Не будут же они его бить? Не могут же они его по три раза в день закрывать в комнате, чтобы он там бился в истерике? Отец в бешенстве уходит, хлопнув дверью: «Я больше не могу, смотри за ним сама». Мама вздыхает, глядит несчастными глазами, повторяет малышу бесполезные увещевания и думает: «Когда же закончится, наконец, этот жуткий день?»
В такие моменты оба родителя - слабы и не управляют своей психикой, своим временем, своей жизнью. Мне нравятся сильные дети. )) Но мне жаль слабых родителей. Сильному ребенку нужны сильные родители, и стоит искать путь к тому, чтобы перестать чувствовать себя жертвой.
Быть сильным всегда очень утомительно. Но, к счастью, наше поведение зависит от места, времени и ситуации. С ребенком можно быть сильным и спокойным, а наедине с другим близким человеком - быть слабым или страстным. Полезно обдумать, когда и с кем Родитель может себе позволить перестать быть Родителем.
В этом деле важно разнообразие
Сильный родитель - владеет богатым спектром действий для движения по «лестнице эскалации», умеет последовательно по ней двигаться, а не прыгать через пять ступеней, сразу угрожая выселить к бабушке, или применять «ядерное оружие» родительского разочарования и отвержения.
Родители часто злоупотребляют обвинениями и угрозами. Не контролируют невербальные выражения своих чувств. Не владеют широким набором коммуникаций: шутки, предположения, подозрения, сожаления, вопросы, опасения и тп. Ведь, кроме угроз, есть много других способов напомнить ребенку о должном.
Если Вы угрожаете ребенку, - стоит продумать последствия своих угроз: как именно они будут восприняты, какие чувства вызовут, к каким действиям приведут, а - главное - можете ли Вы их осуществить, свои угрозы.
Если Вы обвиняете ребенка, - тоже надо продумать Ваши обвинения. Насколько обвинения конкретны, предметны? Вы уверены, что они верны и справедливы? Какие альтернативные версии рассмотрены? Какими доказательствами располагаете?
Вспомните Вашу реакцию на обвинения и угрозы - как Вы обычно отвечаете на них? Подумайте, какой будет реакция ребенка и попробуйте её предсказать.
Вглядываться в друг друга
Помимо Осуждения и Наказания, важно в спокойной обстановке обсуждать с ребенком, что произошло в его душе, когда он совершал неправильный поступок.
«Ты побил ее, потому что разозлился? Да? А что тебя разозлило? Ты можешь мне сказать, если разозлишься в следующий раз? Я тоже могу. Давай попробуем? Если ты разозлишься, то сожми кулак и скажи «Как же я зол!» Я тоже, если разозлюсь, то сожму свой кулак и скажу «Я злюсь». И тогда мы оба сразу будем знать, верно?»
«Ты знал, что это мамины краски для работы? Почему ты решил их взять для игры? Ты, наверное, думал, что совсем немного возьмёшь и вернёшь? А почему не вышло так, как ты хотел? Получается, что ты - ошибся, да?...»
Во время таких спокойных обсуждений ребенок - прислушивается к себе, учится спрашивать себя и находить ответы. Он учится называть свои чувства, понимать свои ошибки и предсказывать последствия своих действий. А главное - он учится также вглядываться в другого, как Вы - вглядываетесь в него. Он учится любить и не быть одиноким.
Чтобы регулярно обсуждать с ребенком его поведение и чувства, придется выделить время, а значит, - урезать время на другие занятия. Стоит заранее обдумать, чем Вы жертвуете ради воспитательных бесед: уборкой? общением? лентой новостей? сном? А готовы ли Вы на это? ))
Зачем вымогать обещания
Не стоит путать обсуждение чувств и мотивов - с вымогательством обещаний. «Ты же знаешь, что так делать нельзя. Помнишь, мы об этом говорили. Скажи, ты ведь больше так делать не будешь? Точно не будешь? Обещаешь?»
Конечно, ребенок - пообещает что угодно, ведь ему нужно, чтобы Родитель немедленно перестал на него давить. )) Но как он выполнит своё обещание? В 99% случаев дети поступают плохо именно потому, что не могут сами регулировать своё поведение. Разумеется, они и обещания свои исполнять не могут сами, без контроля и напоминаний. Даже 19-летние студенты не занимаются регулярно, затем лихорадочно напрягаются во время сессии, затем обещают себе так не делать, и всё же снова забивают на учебу. Чем младше ребенок, тем больше он нуждается в помощи для самоконтроля.
Фактически, вымогая обещания, Родители просто нарабатывают базу для последующих обвинений. Ребенок всё равно нарушит обещание, зато Родитель - сможет тогда завиноватить ребенка, и тот будет страдать. Отрадно ведь, когда страдают оба, это справедливее. ))
Вина - это боль от самонаказания, в этом её культурная функция, в отличие от ответственности, в основе которой - волевой контроль поведения.
Так что Родителю лучше заранее решить - чего конкретно он хочет добиться.
Если нужно, чтобы ребенок менял своё поведение и вел себя, в основном, хорошо, то стоит обдумать и попробовать предыдущие советы из этой статьи.
Если нужно, чтобы ребенок мучился при совершении проступков, то вымогать обещания с гарантией их невыполнения - эффективный способ этого достичь.
Регуляция доступности
Когда Родитель перестает выходить из себя и встаёт на высшую, по сравнению с ребенком, позицию, - тогда он обнаруживает, насколько ребенок слабее его, Родителя.
Родительский контроль тем и отличается от опасного насилия, что он: а) компенсирует пока недоразвитые в ребенке качества; б) способствует их дальнейшему развитию.
Ребенок искренне стремится не делать плохо, но не может совладать с собой, и ему нужно помогать. Простейший способ помочь - регулировать доступность неправильных действий для ребенка, в зависимости от его возраста и состояния. Например, сделать для кошки домик на высоте, чтобы она могла там прятаться от малыша. Или ночью запирать изнутри дверь родительской спальни. Или переводить карманные деньги подростку часто и понемногу. Или соблюдать правило есть в фастфуде по средам и воскресеньям. Или проверять домашние задания в 8 вечера. И так далее. Всё это - регуляция доступности неправильных действий.
Учет потребностей
Желательно выяснить, что двигало ребенком во время неправильного действия. Он ведь чего-то хотел? Чего ему не хватало? Если создать условия для удовлетворения важных потребностей ребенка, то ему будет легче воздерживаться от ошибок и проступков.
Важно понимать, что люди очень разные, и потребности тоже разные. Кто-то любит плавать, а кто-то бегать. Кому-то необходимо уединение, а кому-то общение. Кому-то нужно пожаловаться и поплакать, а кому-то нужно покричать и побить. И дети не всегда похожи на родителей по своим потребностям.
Бывает
Забавно то, что, воспитывая детей поступать правильно в их жизни, мы сами порой поступаем неправильно в своей жизни. Ну да. Бывает. А как Вы хотели? ))
Не очень-то я люблю все эти «советы психологов»... Но они порой экономят время для меня и деньги для клиента: попросишь его прочесть без меня, а на сессии вместе обсудим. Удобно.
