Почему безопаснее влюбиться в недоступного, женатого?

Влюбиться в того, кто живёт в другом городе. В того, кто ясно дал понять: «Я не готов к отношениям». В того, кто женат (и «вот-вот разведётся», ага, уже пятый год). Или в того, кто просто холоден, как айсберг, а ты - самоотверженный «Титаник», плывущий навстречу.

Наше подсознание - тот ещё хитрый стратег. Оно выбирает объект, с которым точно ничего не выйдет, и радостно потирает лапки: «Ну всё, можно страдать красиво и безопасно». Знакомо?

Почему мы выбираем тех, кто не выбирает нас?

Это не глупость и не «все мужчины редиски...» Это защита. Психика умнее, чем нам кажется.

Представьте: если я вложу всю душу в человека, который априори не может дать мне ответное тепло, я никогда не столкнусь с настоящей уязвимостью. Мне не придётся показывать свои недостатки. Не придётся решать, чья очередь мыть посуду. Не придётся переживать, что меня увидят без макияжа, в утренней отёчности - и разлюбят.

Страх близости - это не страх, что тебя обнимут. Это страх, что обнимут, увидят настоящую, а потом оттолкнут. И будет больно. Так больно, что лучше даже не пробовать. Лучше издалека, лучше фантазию, чем реальность, где можно обжечься.

Влюблённость в сценарий, а не в человека

Я часто говорю женщинам, с иллюзией: «Дорогая, ты не в него влюблена. Ты влюблена в сценарий». Сценарий «спасти холодного принца своим теплом». Сценарий «доказать, что я достойна любви». Сценарий «если я буду достаточно удобной, он наконец выберет меня».

Мы додумываем за недоступного человека его глубину, его трагичность, его скрытую нежность. Мы часами анализируем его смайлы в переписке. Одно «как дела?» от него способно сделать нас счастливыми на целый день. Это похоже на зависимость - редкие, скупые капли внимания на фоне эмоциональной пустыни ощущаются как фейерверк. Не кажется ли вам? Только это не любовь, это голод.

Настоящая близость - это не катание на горках: «то обожает, то пропадает». Настоящая близость - она спокойная, размеренная. Она не заставляет вас сутками гадать, что вы сделали не так, кусая губы. Она про то, что человек рядом, и это не вызывает у вас паники.

А что за этим страхом? За страхом близости почти всегда стоит какая то детская история. Возможно, вы выросли в семье, где любовь надо было заслужить: хорошим поведением, пятёрками, удобством. Возможно, значимый взрослый то был рядом, то исчезал - и вы привыкли, что за внимание надо бороться.

Или, наоборот, вы видели родительские отношения, где близость означала боль, крики, измены - и ваша психика решила: «В близости опасно. Лучше я буду одна (или с тем, кто не угрожает реальной близостью)».

И вот взрослая женщина годами ждёт, пока «сложный» мужчина разберётся со своей жизнью. А на самом деле - просто откладывает момент, когда придётся встретиться с собой и с риском быть по настоящему увиденной.

Как начать выбирать свободных

Первый шаг - честность с собой. Задайте себе вопрос: «Если бы этот человек завтра сказал: я твой, давай жить вместе - что бы я почувствовала?» Если внутри что-то сжимается от страха, а не от радости - добро пожаловать в терапию, вы в ловушке собственной психики.

Второй шаг - попробовать заметить «скучных» и стабильных. Тех, кто не играет в игры, кто отвечает на сообщения сразу, кто говорит о чувствах прямо. Поначалу будет непривычно. Может даже показаться, что «нет искры». Но искра - это часто маркер тревоги, а не любви. Нас не привлекает «безопасное», нас магнитит «знакомое». А если знакомое - это эмоциональная недоступность, то вот и разгадка.

Третий шаг - разрешить себе быть уязвимой. Медленно, по чуть-чуть. Сначала в малом, с людьми, которым вы доверяете. Уязвимость - это не слабость, это единственный способ проложить мост к настоящему «вместе».

Настоящая близость - это риск, да. Риск быть отвергнутой не в переписке, а лицом к лицу. Но только там, за этим страхом, живёт настоящее тепло, принятие и то самое чувство «я дома», когда тебя обнимают. А всё остальное - красивый мыльный пузырь, который, увы, когда нибудь лопнет. И лучше сделать это самой, чем ждать, пока его проткнёт реальность.