Почему мы разочарованы?

Моменты разочарования в сексуальной жизни неизбежны почти для каждого. Мы воспитываемся в культуре романтических отношений, в культуре кинематографичного, красивого и страстного секса. Поэтому представления большинства людей об идеальной интимной жизни часто отражают увиденные когда либо сцены на экране.

Мы смотрим на героев, у которых в глазах мелькает интерес, они «подогревают» друг друга, сближаются, красиво переходят к поцелуям, обнажаются так изящно и ловко. И они идеальны. Их фигура отточена. Свет и атмосфера кадра придают ещё большего эротизма происходящему. Ракурс выбран. Картинка выставлена.

Мы не знаем, что думают актеры, отыграв эту сцену. Мы не знаем, переносят ли они запах друг друга. Мы не знаем, здороваются ли они перед тем, как войдут в кадр.

Но результат... Обычно он пронзителен, великолепен. Мы смотрим на то, как сами фантазируем - без бытовых и технических вставок. Типа «подожди, давай сначала в душ» или «ой, у меня нога затекла», или «а ты для начала не хочешь обсудить ту шуточку, которую кинул(а) в мой адрес за ужином?»

Секс в реальной жизни чаще всего другой по многим причинам. Даже если он бывает, как в кино, то всё же это лишь некоторый процент от большинства других моментов интимного единения.

Секс в реальной жизни случается не на атласных простынях, не в идеальном нижнем белье, не с идеальной фигурой, не с идеально гладкой кожей, не с идеальным быстрым возбуждением, не всегда с фееричным окончанием.

Секс в реальной жизни более приземлённый, понятный, местами техничный. Он случается в спальне на постельном белье, которое вот-вот нужно менять. Он случается в ванной среди сохнущих детских трусов. Он случается после сложного дня, после долгого конфликта, после выпивки, после монотонной игры с ребенком, после потери близких, после перенесенных травм и операций, с последствиями которых нужно считаться.

Секс в реальной жизни - это не вечные лепестки роз на покрывале. Мысль о том, что секс переоценен - это в некотором смысле тоска по тому, что эта идеальная картинка никак не может воплотиться в жизнь по настоящему (не вообще, а на регулярной основе). Чтобы каждый половой акт, каждая встреча была как молния - яркая и пронзительная! Но правда ли секс переоценен, если он не совпадает с картинкой из фильма?

Отношение к сексу и сексуальности - это очень уникальная, индивидуальная вещь, на которую невозможно навесить общепринятое клише. Мы не можем определить секс, как важный или неважный для всех людей в мире. И поэтому не можем предъявлять партнеру, что он как то «не так» относится к этой сфере жизни. Что он «просто не понимает» всей важности ситуации или, наоборот, преувеличивает её значение.

В сексологии есть понятие «поддерживающего секса». Речь идет о сексуальной рутине, которая, возможно, лишена фейерверков новизны, но стабильно устраивает обоих партнёров. Это секс, который не требует «особого случая». Это возможность быть несовершенными, уставшими, но открытыми друг другу. Это не «выступление на сцене», а разговор на понятном обоим языке.

Как отмечает Эстер Перель (психотерапевт, специалист по вопросам взаимоотношений): «Секс - это не то, что вы делаете, это место, куда вы отправляетесь. В долгосрочных отношениях секс - это не только страсть, но и подтверждение того, что "мы всё ещё здесь, мы вместе, мы желанны"».

Удивительно, но обратной связи может и не быть. То есть если вы очень близки эмоционально, то это ещё не означает, что ваш секс автоматически будет так же хорош.

Важно помнить: секс не плох, если он не идеален (он априори не может быть таким всегда). Но он плох, если вызывает неприятные переживания, дискомфорт в теле, если вы сами не видите в нём никакого смысла и подходите к этой сфере жизни чисто технически. К сожалению, именно такое отношение (без понимания себя, без живого интереса и вовлечённости) очень быстро приводит к отвращению и избеганию половой жизни в паре.

Какой выход?

Помнить, что гнаться за «идеальным сексом» значит создавать себе проблемы в интимной жизни на ровном месте. Реальная половая жизнь – разная. Но если в ней начались очевидные сложности, то главная ошибка – думать, что эта сфера способна налаживаться сама собой.

Интимная жизнь – это отдельная часть жизни, которая требует внимания, интереса и детального исследования. Лишь в этом случае она способна приблизиться к тому, чтобы удовлетворить потребности и фантазии так, как этого хочется именно вам.