«Мам, а где взять красную воду для борща?». Разбираемся в особенностях студенческой сепарации

Если рядом с вами находится друг, который «лучше знает», как и что делать – задумайтесь. Если у вас возникает зависимость от присутствия этого человека в вашей жизни – тем более.

«Куда он, туда и я! А еще мы поступим в один ВУЗ, будем жить вместе, заниматься одним и тем же хобби и всё будем делать вместе!».

Казалось бы – звучит прекрасно: вы готовы прожить плечом к плечу свою жизнь рядом с любимым, верным другом. Но почему-то иногда у вас возникают сильные обиды и претензии к этому человеку. Друг обвиняется в недостаточном внимании и небрежности по отношению к вам. Знакомо? Возможно вы удивитесь, но его вина исключительно в том, что он – недостаточно хорошая «мама».

Проблема сепарации – то, с чем обязательно сталкивается каждый подросток и родитель. Еще весной родители и дети решают вопрос совместного или раздельного проживания, ведь не за горами учеба в ВУЗе. Вместе с детским психологом Сусанной Бариновой разберемся, как сделать процесс студенческой сепарации менее болезненным и научиться брать ответственность за собственную жизнь.

Но для начала выясним, что такое сепарация

Сепарация (в психологии) – это процесс трансформации отношений с родителями в сторону большего равенства. Эксперты московского Института прикладной психологии в социальной сфере отмечают, что вся жизнь человека представляет собой сепарацию. Сначала ребенок рождается, тем самым отделившись от матери, после он идет в детский сад, школу, университет. Спустя годы заводит собственную семью, отделяясь еще больше. Когда он перестает эмоционально и материально зависеть от родителей, сепарацию можно считать завершенной.

Звучит просто и понятно, но так ли все просто на самом деле?

«Сепарация – это главное условие взросления. Активный процесс приходится на один из возрастных кризисов, а именно кризис перехода во взрослость – с 16 до 20 лет. Кажется, совсем недавно перед родителями был подросток с его эмоциональными всплесками, а сейчас уже взрослеющий ребенок, которого необходимо отпустить», – поделилась Сусанна Баринова.

Типы сепарации

В зависимости от возраста человека рассматривают несколько этапов сепарации. Американский когнитивный психолог Дональд Дэвид Хоффман выделял 4 типа сепарации, через которые должен пройти человек к окончательной зрелости:

Эмоциональная сепарация. На этом этапе человек умеет отделять собственные представления о себе от родительских оценок, перестает искать одобрения взрослых и начинает действовать независимо от него.

Аттитюдная сепарация. На этом этапе человек умеет принимать факт изменения социальных установок – появляется независимости собственных суждений. Мы перестаем оценивать окружающий мир родительскими оценками, вместо этого опираемся на личный опыт.

Функциональная сепарация. На этом этапе человек умеет обеспечить свое существование отдельно от родителей – самостоятельно решает базовые проблемы, удовлетворяет свои базовые потребности.

Конфликтная сепарация. На этом этапе человек умеет жить свою жизнь, отдавать приоритет собственным решениям и не чувствовать себя виноватым только из-за того, что отделился от родителей (отсутствуют чувства тревоги, гнева, грусти).

Кому проще пройти сепарацию

Людям, которые находятся на пути к достижению эмоциональной зрелости, взрослости. Вы входите в их число, если…

• понимаете свои чувства и не стесняетесь их
• контролируете собственные эмоции
• контролируете собственные желания
• способны думать объективно, образно
• имеете хорошо развитую эмпатию
• цените близкие отношения
• практикуете самоанализ
• реалистично смотрите на жизнь
• стремитесь к выполнению целей
• знаете свои сильные и слабые стороны
• признаете свои ошибки и стремитесь их исправить
• работаете над развитием эмоционального интеллекта
• действуете независимо от других людей, при этом поддерживаете с ними эмоциональную связь

Этапы, которые включает в себя сепарация

Как нам рассказала Сусанна Баринова, первый этап сепарации ребенка от родителя начинается в 1 год жизни, когда ребенок уже ползая изучает мир самостоятельно. Затем яркий 3-х летний кризис, который также называют периодом «Я сам!». А когда приходит время 18-20 лет, то здесь должен прозвучать финальный аккорд в процессе сепарации.

Некоторые правила сепарации от родителей

«Сложно говорить об этапах сепарации в 18-20 лет, потому как все очень индивидуально, но некоторая вертикаль все же присутствует. В первую очередь необходимо проговорить эту тему с родителями, чтобы все смирились с мыслью сепарирования. Далее – определить для себя, какая помощь от родителей необходима на первое время и озвучить им это. Например, если вы переезжаете в квартиру или студенческое общежитие, то поиски и все договоренности вы должны вести самостоятельно, чтобы в очередной раз продемонстрировать свое твердое намерение и умение к самостоятельной жизни. Когда начнется переезд – сразу берите на себя ответственность за свой распорядок дня, перечень обязательных домашних дел, распределение бюджета и так далее. Да, не сказала еще о том, что если вы студент, то на начальном этапе вам помогают родители, но если вы не студент или числитесь на вечернем/заочном формате обучения, то в первую очередь найдите работу и станьте финансово независимым от них. Это как раз ярко продемонстрирует вашу готовность к самостоятельной жизни», – объяснила психолог.

ПОМНИТЕ: Если сепарация проходит правильно, то это помогает взрослеющему человеку в своей личностной автономии. Этот процесс включает в себя изменение самосознания, формирование собственного «Я».

Признаки и последствия неправильной сепарации

Итог один – человек не будет жить свою жизнь.

Бывает и такое, когда взрослый живет отдельно с 18 лет, но это не говорит о том, что сепарация произошла. Человек мог физически отделиться – съехать в раннем возрасте – , но разрыва «эмоциональной пуповины» могло и не произойти.

Определить негативные результаты сепарации можно по некоторым признакам. Например: человек избегает ответственности, во всех начинаниях предпочитает быть вторым номером, не вступает в длительные отношения с противоположным полом, общается с родителями с позиции ребенка, а не с позиции взрослого, часто попадает в трудные ситуации, из которых не в состоянии выйти самостоятельно.

Про синдром опустевшего гнезда

Отдельная история про переживания родителей. Этот период – период тоски – также является кризисом. Будь это переезд ребенка из-за учебы или создание им собственной семьи – это всегда непросто пережить. Синдром опустевшего гнезда – это тяжелые переживания страха, одиночества и подавленности у родителей, когда их дети вырастают и начинают строить свою жизнь.

Задача родителя в данной ситуации – заранее настроить себя на расставание с детьми и, что очень важно, научить их к этому периоду жить самостоятельно или с минимальной поддержкой.

Вопрос-ответ с психологом

Итак, мы разобрались с основными моментами процесса сепарации. А что насчет мотивированного разделения? Причиной для этого в студенческом возрасте зачастую становится переезд взрослеющего ребенка в другой город в связи с его поступлением в ВУЗ. Этот вопрос мы также обсудили с Сусанной Бариновой.

Как подготовиться к расставанию с родителем? Что вы можете посоветовать подросткам, которые переезжают от родителей и начинают самостоятельную жизнь?

Я бы порекомендовала не боятся этого периода, ведь самое интересное в жизни происходит именно в студенческом возрасте. Тем ребятам, которые на данном этапе живут с родителями, не так интересно – это я уже из личного студенческого опыта рассказываю. Поэтому съехав от родителей, вы быстрее научитесь жить самостоятельно.

Но есть еще одна рекомендация. Если вы выбрали студенческое общежитие – то переезжайте спокойно. Но если вы решили снимать квартиру, то я рекомендую делать это совместно с кем-то из друзей – так вам будет проще преодолеть этапы отделения от родителей, ведь приходить в пустой дом очень непросто после семейного гнезда.

Реально ли сохранить привычные взаимоотношения с родителями на расстоянии? Как поддерживать связь?

Все элементарно! Сейчас со связью нет проблем, поэтому видеозвонки нам в помощь. На начальном этапе лучше созваниваться ежедневно, потом эти звонки перейдут в более удобный режим.

Родителям в этот период непросто, поэтому, не забывайте им звонить на начальном этапе каждый день, потом через день, пока не выйдете на более комфортное для всех вас количество звонков. Обязательно пригласите их в гости в ближайшее время после переезда – это очень поможет родителям меньше волноваться за ваши бытовые условия. Ну и сами заезжайте в гости к родителям. Это очень важно!

Ранее мы говорили о синдроме опустевшего гнезда. Как поддержать себя и родителей во время неизбежного отдаления (переезда)?

Не обрывать резко связь, как я и говорила – созваниваться чаще. Видеозвонки помогут психологически ощутить присутствие где-то рядом как ребенка для родителя, так и наоборот. Ну и конечно чаще навещать друг друга, поддерживать в каких-то бытовых вопросах.

После поступления в ВУЗ у юноши начинается взрослая жизнь. Как в таком случае правильно должен вести себя родитель?

Принять в первую очередь то, что он – самостоятельная личность. Принимать выбор ребенка и уважать его. Вообщем, быть рядом, но не вмешиваться. Поддерживать, но не навязываться. Это основные общие рекомендации.

А теперь поговорим про неправильное поведение. Часто родители не принимают выбор своих детей, из-за чего ощущается давление со стороны родственников. Что делать, если родитель не дает самостоятельности?

Съехать и жить отдельно. Здесь, к сожалению, других вариантов нет. Проявить самостоятельность с гиперопекающими родителями рядом практически невозможно. В таком случае, на пути к вашей самостоятельной жизни будет много трудностей: начиная с манипуляций родителей, заканчивая бытовыми вопросами, которые вас не научили решать.

К каким трудностям необходимо подготовить себя иногороднему студенту заранее? Как преодолеть социальную изоляцию и быстро освоиться в новом городе?

Иногороднему студенту сложнее, но опять же – если сделать выбор в пользу студенческого общежития, то процесс адаптации пройдет легче и быстрее. Но если студент планирует жить один, то лучше приехать в город заранее с родителями, чтобы они помогли обустроиться и изучить местность в районе, как минимум – маршруты до института и обратно. В первые же дни в институте важно постараться познакомиться с однокурсниками и узнать кто где живет. Ребята часто объединяются по интересам. Возможно кто-то также приехал из другого города, живет отдельно и испытывает те же трудности, которые проще преодолевать вместе.

Сколько времени в среднем уходит на адаптацию после переезда? Как смягчить этот процесс? Какую роль в нем способны сыграть родители?

У каждого адаптация проходит по-разному, в среднем: от 1 до 3 месяцев. Смягчить этот процесс возможно активным включением в студенческую жизнь. А вот родители могут помочь на начальном этапе: если есть необходимость – пожить с ребенком пару недель для более плавного перехода к самостоятельной жизни.

Первокурсник переезжает в другой город, и теперь ему нужно самостоятельно заботиться о себе. Как не запустить образовательный процесс, где находить мотивацию учиться?

В этом случае опять же я рекомендую жить со своими однокурсниками и окружать себя людьми, объединенными общей целью, тогда мотивация к обучению не пропадет. В общем потоке всегда легче учиться, чем в одиночку.

Как взять ответственность за собственную жизнь?

Шагнуть в эту ответственность за свои действия и поступки. Шишки набьете в любом случае, но для этого и происходит сепарация в том возрасте, когда легко все исправить. Плюс – есть запас времени на ошибки. Здесь только личный опыт научит.

Как меньше бояться будущего? И стоит ли бояться одиночества?

Бояться неизвестности – это нормально! Чтобы вам было проще – ставьте цели и прописывайте конкретные шаги для их достижения, так вы будете более уверенно идти к своему будущему и не бояться.

Одиночество? При активной включенности в студенческую жизнь, одиночество вас не настигнет. Это время дружбы, любви, новых знакомств и возможностей! Если вдруг вам стало одиноко, значит вы закрылись от мира. Постарайтесь найти людей по интересам и жизнь вновь заиграет красками!

Текст: Анастасия Нечаева

Фото: Сусанна Баринова