СЛОВА ПОДДЕРЖКИ, КОТОРЫЕ РАНЯТ
Порой слово – оружие, куда более опасное, чем холодное или огнестрельное. Желательно быть очень осторожным в высказываниях с человеком, у которого диагностирован рак. Причем, вне зависимости от того, давно или недавно он узнал о своем диагнозе, пребывает ли в стадии активного лечения или достиг стойкой ремиссии. Онкодиагноз – всегда трудное испытание и для заболевшего, и для его окружения.
Зачастую люди не знают, как себя вести и о чем говорить с человеком с онкодиагнозом и потому задают бестактные вопросы, позволяют себе неуместные комментарии, дают непрошеные советы либо вообще испуганно молчат. Особенно трудно бывает подобрать слова тогда, когда серьезно болен близкий или родной человек. Как показывает опыт, даже самый распространенный и, казалось бы, совершенно невинный вопрос «Как дела?» может вывести из равновесия и сильно расстроить онкобольного человека. Ведь иногда даже непонятно, как на него ответить. «Хорошо», – звучит странно, поскольку ничего хорошего в диагнозе рак и долгом, трудном его лечении, нет по определению. «Плохо», – тоже, вроде, не скажешь, так как ведь жив же, значит, еще есть шанс, что не все так плохо. «Нормально», – вообще ни о чем…
Все люди, живущие с хронической болезнью, рано или поздно сталкиваются с тем, что окружающие, желая хорошего (в своем понимании), говорят что-то такое, от чего становится хуже. У этой ситуации две стороны.
С одной стороны, человек, говорящий слова поддержки, которые ранят, может просто не знать, как они слышатся «на том конце провода». Просто так принято говорить, он слышал, что другие так говорят, усвоил и теперь говорит так сам, не представляя себе, каков эффект на самом деле. И уверен, что его хорошие намерения однозначно слышны в том, что он сказал. (Вот это как раз не факт.)
С другой стороны, очень многие люди, живущие с хронической болезнью, страдают еще и от депрессии. Депрессия создает определенный фильтр восприятия, из-за которого многое из того, что можно истолковать неоднозначно, будет истолковано наихудшим образом. В депрессии бывает сложно услышать за кривоватой формулировкой хорошие намерения. На это нужен ресурс, а его нет.
Вот наиболее распространенные фразы, которые не стоит говорить тем, кто сражается с тяжелой болезнью и проходит, возможно, самый сложный период своей жизни.
- «Борись!»
Является победителем в номинации «Как поддержать, чтобы не поддержать?». «Борись» для многих онкопациентов является красной тряпкой. Многие пациенты отвечают: «Да я бы рада! Как мне бороться с ТАКИМ врагом? Дайте мне его, поставьте передо мной. Бороться в тёмной комнате с завязанными глазами, в наушниках, с прищепкой на носу против убийцы-профессионала, не придерживающегося никаких правил. Вот, о чем говорит для многих это «Борись». То есть, без остановки размахивая палкой, может и удастся его задеть, но сколько шансов, что он, поиграв с тобой, потыкав тут и там, в итоге прикончит.
Плохой результат подразумевает, что ты плохо боролась, плохо держалась, недостаточно верила — в общем, как ни крути, а сама виновата.
Лучше скажите: ««Мне очень жаль, что такая ситуация случилась. Я понимаю, что она быстро не разрешится (хотя хотелось бы, конечно). Скажи, тебе будет как-то полезно и поддерживающе, если я буду тебе каждый день писать в чат, например, и спрашивать, как ты и почему ты сегодня молодец, – или картинки добрые присылать, или и то, и другое? А еще мне всегда можно поныть, так что, если нужно поныть, приходи и поной, родной».
- «Держись!»
По статистике, эта фраза раздражает большинство онкопациентов.
Для них слово «держись» часто звучит обвинением в том, что они прикладывают мало усилий, не стараются и плохо держат себя в руках. Даже если это и так на самом деле – согласитесь, это их право! К тому же иногда от этой фразы создается впечатление, что человек должен справляться со своей проблемой в одиночку. Возникает вопрос: «Покажите мне, за что держаться?».
Подразумевается: «Береги себя, заботься о себе, у тебя впереди, к сожалению, еще изрядно долго будут тяжелые времена, ты важен и дорог мне, я тебя люблю, мне очень хочется, чтобы ты выжил и справился».
Слышится: «Ты в этом один, ты не имеешь права проявлять слабость, неуверенность, замешательство, если ты «развалишься на куски», ты никому такой не будешь нужен».
Лучше скажите: «Я понимаю, тебе очень трудно сейчас. Но я всегда буду рядом, чтобы тебя поддержать».
- «Все будет хорошо! Не переживай!»
Вы не Господь бог и не можете знать, как все будет. Никто не знает наверняка, как поведет себя болезнь и как отреагирует организм человека на лечение – мы все знаем, что заболевание раком не всегда заканчивается хорошо. Не давайте опрометчивых обещаний. И не запрещайте человеку проявлять эмоции, даже если это кажется вам негативом. Человек, заболевший раком, имеет право переживать! И еще: эти слова как бы обесценивают проблему человека, мол, не стоит переживать из-за такого пустяка, который решится как-то сам собой без всяких усилий.
Лучше скажите: «Я понимаю, что тебе тяжело и ты очень переживаешь. Можешь рассказать мне о своих переживаниях».
- «Я слышал, что это лечится содой, керосином, грибами… У меня есть координаты хорошего экстрасенса, знахаря, гадалки…»
Ваше желание помочь и сделать таким образом «как лучше» может привести к тяжелым последствиям – осложнениям и даже смерти человека. Если вы не врач, а человек не ваш пациент – никогда не рекомендуйте ему альтернативные методы лечения! В горе человек часто теряет способность мыслить критически и готов ухватиться за любую соломинку. Не провоцируйте его на необдуманные действия с непредсказуемыми последствиями.
Лучше предложите посильную помощь: отвезти в больницу и побыть рядом во время химиотерапии, сопровождать на обследования, организовать сбор средств на лечение в соцсетях, приготовить еду, сделать уборку у него дома и т.д.
- «Рак у тебя от непрощенных обид и неумения просто радоваться жизни! Прости всех и рак уйдет!»
Эти слова звучат прямым обвинением человека в том, что он сам виноват в своей болезни. А значит, и выпутываться из сложных обстоятельств, в которые он угодил, ему придется самому. А также идет обесценивание серьезности самого диагноза и сложности его лечения.
Лучше скажите: «Никто не застрахован от онкодиагноза. Для тех, кому с ним пришлось столкнуться, нет иного пути, кроме как двигаться вперед и делать все, что в наших силах».
- «А это вообще лечится? У меня от рака умер…»
Поверьте, онкобольные в курсе, что рак – тяжелая болезнь, от которой можно умереть. И все этого так или иначе боятся. Не стоит лишний раз им об этом напоминать.
Лучше скажите: «Знаешь, каждый организм по-своему реагирует на лечение, а медицина сильно продвинулась в сфере лечения онкозаболеваний. Не нужно сравнивать себя с другими, даже имеющими такой же диагноз! Давай сделаем все возможное для победы над болезнью и будем верить в лучший результат».
- «Ты хорошо выглядишь… Удивительно, но ты не выглядишь больным»
В таком высказывании, прежде всего, слышится недоверие к человеку в том, что он действительно серьезно болен. Это так ранит!
Лучше скажите: «Мне жаль, что тебе приходится проходить через это. Я рядом, чтобы поддержать тебя».
- «Ты не выглядишь больной!»
Подразумевается: «Ты отлично выглядишь! Я делаю тебе комплимент, чтобы тебя порадовать».
Слышится: «Ты симулянтка, на самом деле ты не больна, я-то знаю, как выглядят по-настоящему больные люди. Теперь тебе придется доказывать мне, что ты болеешь и плохо себя чувствуешь».
Лучше скажите: «Ты замечательно выглядишь сегодня. А как ты себя чувствуешь при этом?».
- «Тебе нужна какая-то помощь?»
Никогда не задавайте этот вопрос человеку с онкодиагнозом! Просто запомните: человеку, больному раком, особенно в стадии активного лечения, помощь всегда нужна. Точка! Прежде всего, очень нужны деньги, так как лечение онкозаболеваний требует огромных финансовых затрат. Всегда нужна помощь в бытовых делах, которыми в силу плохого самочувствия он не может сейчас заниматься: купить продукты и лекарства, приготовить еду, сделать уроки с детьми, погулять с собакой. Нужно общение, понимание, что ты не «сбитый летчик», а кому-то нужен. Нужно постоянное подтверждение того, что из-за болезни он не стал хуже и глупее, а только слабее физически. В общем, много чего нужно…
Лучше скажите: «Дай, пожалуйста, номер твоей банковской карты, я перечислю деньги. Я завтра свободен и могу отвезти тебя в клинику и побыть с тобой, пока пройдешь все процедуры. Я буду дважды в неделю покупать для тебя продукты в супермаркете и готовить то, что ты захочешь».
- «Скажи, если тебе будет что-нибудь нужно»
Подразумевается: «Я всегда готов прийти на помощь».
Слышится: «Я не буду проявлять инициативу, чтобы тебе помочь. И мне, в общем, все равно, что тебе сложно сформулировать, какая помощь могла бы быть тебе нужна, и что тебе трудно и неловко самому просить о помощи».
Никогда не заставляйте человека просить. Многие просто не смогут этого сделать. Инициатива помощи должна исходить от вас самих.
Лучше скажите: «Я иду за продуктами / в аптеку / в хозяйственный магазин. Что тебе принести?»
- «Опять не сможешь прийти сегодня?», «У тебя сегодня снова уважительная причина?»
Подразумевается: «Мне очень жаль, что болезнь не дает тебе жить так, как хочется».
Слышится: «Я разочарована в тебе, мне это уже скучно, больше я не буду тебя приглашать никуда».
Лучше скажите: «Давай ориентировочно запланируем встретиться в пятницу, а если у тебя не получится выбраться из дома, то я приеду к тебе, ну, или перенесем».
- «Я знаю, что ты чувствуешь»
Подразумевается: «Я догадываюсь, как тебе сейчас может быть тяжело».
Слышится: «Мне все равно, что ты чувствуешь на самом деле, я тороплюсь с выводами, я не хочу уделять тебе внимание и вникать».
Лучше скажите «Помоги мне понять, что с тобой происходит, как на тебя влияет болезнь».
- «Ну, хотя бы это не ___________ (чаще всего «рак»)»
Чтобы понять, как бестактно это звучит, можно представить себе обратную ситуацию, как будто вы пришли к человеку, которому поставлен онкологический диагноз, и говорите ему: «Ну, хотя бы это не болезнь Хантингтона и не боковой амиотрофический склероз…») Болезнь – это не соревнование «кому хуже».
Подразумевается: «Я очень боюсь, что с тобой может случиться нечто чудовищное, и мне хочется верить, что с тобой оно не случится. У меня есть свои страхи, и когда я слышу, что то, чем ты болен, это не то, чего я боюсь, я испытываю облегчение».
Слышится: «Я обесцениваю твои страдания, ты не имеешь права жаловаться и просить внимания, ты не заслуживаешь помощи и утешения».
Лучше скажите: «Я понимаю, что тебе сейчас наверняка очень страшно, иногда приходит много мрачных мыслей. Что тебе помогает справляться? Я с тобой, что бы ни случилось».
- «Ты сильная, ты справишься! Вот увидишь, скоро снова будет все хорошо» или «Все будет хорошо, я узнавала!»
Подразумевается: «Я хочу верить, что этот тяжелый период пройдет и здоровье вернется к тебе».
Слышится: «Я сейчас уйду, потому что мне слишком тяжело быть с тобой, когда тебе плохо, и тебе придется справляться самой».
Лучше скажите: «Я с тобой, что бы ни случилось».
- «У двоюродного племянника моей соседки по парте было то же заболевание, он пил по утрам воду с лимоном, и сейчас все в порядке»
Подразумевается: «Мне очень хочется верить, что то, чем ты болен, излечимо, и можно найти простое средство, которое поможет лучше себя чувствовать».
Слышится: «Я не хочу принимать всерьез то, что с тобой происходит, я не готова быть с тобой, когда тебе плохо, поэтому мне надо, чтобы тебе быстро стало хорошо».
Лучше скажите: «Мне очень жаль, что сейчас все так тяжело. Мне бы очень хотелось что-то сделать, чтобы стало хотя бы чуточку легче. Что я могу сделать для тебя сейчас? что лучше – выслушать, попробовать отвлечь, что-то еще?»
- «Я бы не смогла так жить, я бы умерла»
Подразумевается: «Жизнь с болезнью требует от тебя огромных сил и мужества».
Слышится: «Такая жизнь, как твоя, не стоит того, чтобы ее жить, в ней нет ничего ценного, умри».
Лучше скажите: «Я очень сочувствую, что столько сил уходит на то, чтобы выживать. И я понимаю, что есть много важного, что ты хочешь делать и стараешься делать, несмотря на болезнь. Если хочешь, давай поговорим об этом?»
- «Выздоравливай!»
В адрес человека с хроническим заболеванием – особенно, неизлечимым и прогрессирующим…
Имеется в виду: «Я очень хочу, чтобы тебе скоро стало полегче».
Слышится: «Я не верю в то, что у тебя серьезное хроническое заболевание, и считаю, что изменение твоего состояния к лучшему – твоя ответственность, ты не выздоравливаешь просто потому, что тебе выгодно болеть».
Лучше скажите: «Обнимаю бережно, если позволишь? Пусть бы тебе поскорее полегчало. Я послезавтра буду в твоих краях, позвоню, когда буду мимо магазина проходить, куплю, чего скажешь».
- «Бог не дает человеку больше, чем тот сможет вынести»
Подразумевается: «Я знаю, что тебе очень плохо, но я верю, что у тебя хватит сил пережить это тяжелое время».
Слышится: «Ты получаешь по справедливости, Богу зачем-то нужно, чтобы ты мучился, я эксперт по тому, что Бог замыслил в твоей жизни, и мне все равно, веришь ты в Бога так, как я, или нет».
Лучше скажите: «Я очень сочувствую, что сейчас такое тяжелое время. Я с тобой. Давай обсудим – сейчас или попозже, если сейчас неподходящее время, – что я могу сделать, чтобы в этот тяжелый период тебе было хоть чуточку легче».
- «Тебе просто нужно… (чаще бывать на улице, пить больше воды, улыбаться и пр.)»
Подразумевается: «Мне бы очень хотелось, чтобы можно было сделать что-то простое, от чего бы тебе стало легче».
Слышится: «Я не вникала в особенности твоего заболевания (и не хочу, потому что не вижу в этом смысла), но я считаю себя экспертом по тому, как тебе правильно жить, а также я считаю тебя идиотом, который не выяснил самостоятельно, что ему лучше делать, чтобы лучше себя чувствовать».
Лучше скажите: «Я почитала в Интернете про твое заболевание, и мне стало кое-что понятнее, но много стало и непонятнее. И я понимаю, что у разных людей с одним и тем же диагнозом разный опыт. Можно, я тебя поспрашиваю о том, от чего тебе становится полегче?»
- «Болезнь – это послание от твоей души, сообщающее, что ты не выполняешь свое предназначение» или «Это тебя Бог пытается научить чему-то»
Подразумевается: «Я хочу, чтобы ты исцелился; я не понимаю, почему такое случилось в твоей жизни, и хочу найти ответ на эту загадку, чтобы здоровье вернулось к тебе».
Слышится: «Я эксперт по тому, что тебе нужно делать и как жить. Ты живешь неправильно, поэтому заслужил болезнь. Ты виноват в том, что ты болен».
Лучше скажите: «Если это не слишком личный вопрос, и тебе хотелось бы поговорить об этом как-нибудь, – мне очень интересно было бы узнать, что ты теперь, с тех пор как заболел, считаешь особенно важным в жизни? Что бы ты хотел, чтобы я тоже научился видеть и понимать?»
- «Хорошо тебе, можно на работу не ходить»
Подразумевается: «Я хочу тебя развеселить, помочь тебе найти в твоей ситуации положительные стороны».
Слышится: «Я не представляю себе и не хочу представлять себе и вникать, каково это – жить с такой болью и усталостью, что не можешь выйти из дома, эти бесконечные мучительные часы, одиночество – и бедность, связанную с невозможностью работать».
Лучше скажите: «Дома все время сидеть, наверное, тоскливо и одиноко иногда?.. Что тебя поддерживает и радует, чем ты наполняешь время, чтобы было легче телу и душе? Хочешь, я тебе привезу или пришлю (что-то, что радует)?»
- «Я тут вычитала в Интернете, что от твоей болезни очень хорошо помогает витамин С»
Подразумевается: «Я думаю о тебе, мне очень хочется тебе помочь, чтобы стало легче».
Истолковывается: «Она думает, что меня в Гугле забанили, и что я настолько слабый, инфантильный и тупой, что сам не искал информацию и не знаю о своей болезни ничего».
Лучше скажите: «Мне очень хочется чем-то помочь, чтобы тебе стало легче, и я пытаюсь разобраться, как вообще лечат твою болезнь. Я кое-что почитала, но я понимаю, что все болеют по-разному. Я не могу перестать искать варианты, как тебе помочь, но я не хочу навязывать свои находки, если они не нужны. Если тебе интересны мои находки, можешь рассказать, что тебе рекомендуют врачи, что из того, что ты пробовал, работает, что не очень, а что ты не пробовал и не будешь?».
- «Тебе еще рано болеть этой болезнью!»
Подразумевается: «Мне очень жаль, что в этом возрасте у тебя уже симптомы, которые мы чаще видим у старых людей, мне очень жаль, что болезнь отнимает у тебя возможности».
Слышится: «Ты не имеешь права чувствовать то, что чувствуешь. Или ты врешь, потому что в твоем возрасте таких симптомов не бывает, я-то знаю, я все знаю, я эксперт».
Лучше скажите: «Сочувствую, что у тебя эта болезнь… Я не очень понимаю, как она на тебя влияет, что для тебя теперь сложно. Объясни мне? я хочу знать, как лучше тебе помогать».
- «Это случилось, потому что ты (не) _____________?»
Подразумевается: «Я хочу знать, что я и мои близкие в безопасности. Скажи мне, как я могу по возможности защитить их и себя от такой болезни?».
Слышится: «Ты сам виноват, что с тобой это случилось, вот теперь и расхлебывай».
Лучше скажите: «Мне очень жаль, что такое случилось с тобой. Я здесь, я рядом».
- «Да ладно, посмотри, вон, Стивен Хокинг/ Ник Вуйчич (любая знаменитость с тяжелой болезнью или инвалидностью) живет же, и как!»
Подразумевается: «Я хочу тебя как-то подбодрить, сказать, что у тебя много ресурсов и возможностей в жизни, я верю, что очень многое зависит от жизненной позиции и настроя».
Слышится: «Ты эгоист, твои страдания ничтожны и не заслуживают внимания, ты обязан быть все время «на позитиве», потому что мне так с тобой проще, ты обязан быть героем, а если ты не герой, то это не интересно, ты не справился и с тем, чтобы быть «правильным больным».
Лучше скажите: «Я понимаю, что тебе иногда ужасно тяжело и противно болеть, ты очень устаешь от этого. Совершенно нормально иногда остановиться и дать себе передышку. Хочешь, я тебя обниму (хотя бы виртуально)? Посидим в это темное время вместе, а потом обязательно посветлеет».
- «Все болезни от нервов. Перестань нервничать, и все пройдет!»
Подразумевается: «Я хочу верить, что здоровье вернется к тебе, я хочу, чтобы в твоей жизни было больше радости и покоя».
Слышится: «Я не хочу вникать, что с тобой, я считаю, что то, что с тобой происходит, несерьезно и не заслуживает внимания. Меня не интересует твоя жизненная ситуация. То, что ты заболела – твоя вина, потому что ты неправильно относишься к жизни, а я-то знаю, как правильно».
Лучше скажите: «Я понимаю, что болезнь добавляет много неопределенности и стресса. Хочешь, расскажи, что тебя сейчас напрягает и тревожит, может, от рассказывания что-то прояснится, и мы что-нибудь придумаем, что с этим можно сделать?».
- «Тебе бы к психотерапевту походить, хочешь, дам телефон одного знакомого?»
Подразумевается: «Я вижу, как тебе плохо, и очень хочу, чтобы тебе стало лучше, хочу помочь, но боюсь сама не справиться или сделать хуже, поэтому хочу привлечь как можно больше ресурсов помощи».
Слышится: «Я не хочу тебя слушать, мне скучно, твои проблемы слишком ужасны, они разрушают меня, я убегаю и устраняюсь. Такому, как ты, внимание уделять будут только за деньги (и мне не важно, есть они у тебя или нет)».
Лучше скажите: «Я понимаю, что сейчас у тебя сложный период. Ты мой друг, и мне очень важно, что у тебя происходит. Давай поговорим, надеюсь, это поможет как-то, – а если мы почувствуем, что это не очень помогает, попробуем придумать, что еще можно попробовать сделать, чтобы тебе стало полегче, ладно?».
- «Какие прогнозы дают врачи?», «Сколько обычно живут с таким диагнозом»
Не задавайте вопросов, на которые нет ответа и не заставляйте человека задумываться над ними. Не программируйте человека на какой-то конкретный срок, после которого он потеряет покой и станет ждать конца.
Лучше скажите: «Я понимаю, что ты столкнулся с тяжелым диагнозом. Но я рядом и мы сделаем все возможное, чтобы ты достиг ремиссии и прожил долгую жизнь».
- «У тебя уже выпали волосы?», «Ты набрала вес?»
Многие пациенты очень тяжело переживают потерю волос, как мужчины, так и женщины. Не задавайте бестактных вопросов. Если человек захочет, он сам поделиться с Вами произошедшим.
ЧТО ВАЖНО СДЕЛАТЬ ЕЩЕ
Не исчезайте
Даже если вы не находите слов, главное — оставаться рядом. Достаточно искренней фразы вроде: «Я не знаю, что сказать, но я с тобой», «Обнимаю тебя». Более того, человек сам расскажет о болезни то, что считает важным, и будет вести вас в диалоге. Молчать и слушать важнее, чем подбадривать.
Часто люди не сообщают о своей болезни и коллегам: они боятся обсуждений за спиной, боятся быть уволенными и остаться без денег. Не исключено, что коллеги всё равно заметят перемены и начнут делать предположения; хуже всего, что в обществе по-прежнему бытуют мифы, например, о том, что рак заразен. В итоге вокруг заболевшего человека образуется вакуум, который делает его жизнь ещё сложнее. Если в офисе сложилась такая ситуация, важно попробовать поддержать человека. При этом нужно проявлять деликатность и оценивать, насколько вы близки и насколько искренне можете поговорить; важно подбирать слова, чтобы не напугать собеседника и не быть навязчивым. Но если выразить поддержку удастся — это будет важным опытом для обеих сторон.
Не обманывайте
Часто члены семьи (например, дети или внуки) пытаются «фильтровать» информацию, чтобы врач доносил до пациента только то, что они считают правильным. Но не говорить правду и скрывать истинное положение дел — это неправильная тактика защиты. Заболевший человек всё прекрасно понимает, даже не имея доступа к интернету, соцсетям или другим источникам информации, особенно если он вдруг попадает в онкологическое отделение и проходит химиотерапию. Возникает катастрофическая ситуация: человек всё понимает, но не может поговорить и обсудить ситуацию с самыми близкими людьми.
Даже если сам диагноз известен, может возникнуть соблазн игнорировать его. Но важно не создавать «облако вранья» и не делать вид, что болезни не существует, даже если говорить о ней неприятно. Частая реакция близких, когда человек пытается завести разговор о смерти, — просто отмахнуться: «Да какие похороны! О чём ты говоришь! Даже не произноси такое вслух!» Но тяжело болеющие люди часто хотят говорить о смерти, особенно когда понимают, что этот момент уже не за горами. Для них это очень важно. Поддерживать разговор на столь деликатную тему трудно — но близкие будут благодарны.
Забудьте о гиперопеке
Хотя человек с тяжёлой болезнью, особенно в пожилом возрасте, нередко чувствует себя зависимым, например в бытовом или финансовом плане, на самом деле он не ребёнок, всё понимает и может принимать решения. И важно позволить ему проговаривать эти решения, даже если родственники с ними не согласны. К тому же приоритеты у всех разные: одному может быть важнее продолжительность жизни, а другому — её качество. Часто близкие стремятся всеми способами продлить жизнь человека, а он только хочет прожить оставшиеся месяцы с радостью. И если нужно начинать новый цикл сложного лечения, а человек хочет поехать туда, где мечтал побывать всю жизнь, — возможно, важнее будет исполнить это желание.
Кроме того, важно не торопиться, даже если решение хочется принять максимально быстро. Может возникнуть чувство, что счёт идёт на секунды, и этим иногда пользуются недобросовестные врачи или клиники, которые предлагают дорогостоящее лечение, не дав человеку времени, чтобы подумать. Но всё-таки онкология — не реанимация, и неделя на то, чтобы всё взвесить, есть практически всегда.
Запаситесь терпением
Серьёзный диагноз у близкого человека — это огромный стресс, поэтому не стоит пытаться взвалить всё на себя, а для решения бытовых задач можно попробовать привлечь друзей или знакомых. Людям с серьёзным диагнозом приходится нелегко: они страдают физически и психологически, а мысли вроде «я обуза» иногда причиняют больше боли, чем сама болезнь. Когда они рассказывают о своей болезни друзьям и близким, то меньше всего хотят видеть сцены паники, отчаяния и трагедии. Лучший подход в этом случае — поблагодарить за то, что вам всё рассказали, ведь это усилие над собой со стороны заболевшего, и сказать, что будете рядом.
Не стоит корить себя и думать, что можно было бы проявить больше сдержанности или, напротив, сострадания — скорее всего, вы и так делаете всё возможное. Надо помнить, что психологические ресурсы не безграничны, и не стараться «влезть в шкуру больного». Если после операции или химиотерапии близкого вы чувствуете себя почти настолько же плохо, насколько и сам пациент, это делу не поможет. И конечно, как и во многих жизненных ситуациях, очень пригодится чувство юмора. Тяжёлое заболевание не самая весёлая штука на свете, но испытания переносятся легче, если остаётся способность вместе посмеяться.
Уважайте мнение заболевшего
Нам часто кажется, что мы мудрее и разумнее, чем заболевший близкий, и что со стороны нам лучше видно. На самом деле важно то, что думает о своей болезни и происходящем сам этот человек, а не его друзья или родственники. И если, к примеру, человек религиозен, а вы нет, не нужно его переубеждать, лучше переключите свои ресурсы на организационные вопросы.
Тяжёлая болезнь — большой стресс и изменение картины мира, и поначалу каждый заболевший человек и его близкие задают себе философские вопросы «Почему я? За что?». Но потом, как отмечает онколог, они видят, что не одиноки — это коснулось половины ленты фейсбука, а онкоцентры постоянно переполнены. Не нужно спрашивать себя, почему произошло именно это; важно понять, что болезнь не наказание лично вам и не кара небесная. И даже болезнь близкого можно воспринимать, как важнейшее упражнение, которое дала вам жизнь, чтобы узнать, сколько в вас на самом деле любви и сострадания.
Не рассказывайте истории третьих лиц
Распространённая реакция на известие об онкологическом заболевании — рассказы о бабушках, знакомых и троюродных родственниках, которые тоже чем-то таким болели. Но истории третьих лиц не помогают и только утомляют. Все и так знают, что существуют люди, победившие рак, — но их история не имеет никакого отношения к конкретному случаю. По-настоящему ценные ответы и комментарии приходят от друзей и близких, которые сами прошли через схожий диагноз. Этим людям не нужно объяснять своё состояние, и когда они спрашивают, как у человека дела, их в первую очередь интересует, стойко ли он переносит болезнь или сломлен.
Не давайте непрошеных советов
Человек, сообщивший окружающим о своём диагнозе, моментально утопает в неизбежных советах. Люди искренне хотят помочь, поэтому предлагают срочно делать операцию или ни в коем случае её не делать, увещевают попасть в определённую больницу или поехать в определённую страну, никуда не ехать и прикладывать к опухоли капустные листья, пить соду или сделать томографию, которая якобы снимет все вопросы. Конечно, «советчики» делятся рекомендациями из лучших побуждений, однако этот поток непроверенной и неотфильтрованной информации делает жизнь заболевшего намного труднее.
Ищите информацию
Постарайтесь переключиться с собственных переживаний и негативных эмоций в «рабочий» режим. Это прозаичнее, чем воздевать руки и посыпать голову пеплом, но пользы от такого подхода намного больше. Если степень близости и доверия с человеком позволяет, займите активную позицию, оцените ситуацию, взвесьте все вводные данные и начните действовать.
Особенно важно это в случае, когда заболел пожилой человек, у которого нет доступа к современным технологиям, он не умеет пользоваться интернетом или не знает английского. Спасите его от лавины непроверенной и неактуальной информации, которая обрушится из поисковой выдачи после первого же запроса.
Помогите в быту или финансово
Любое тяжёлое заболевание, как правило, сопряжено с большими затратами. Если в ваших силах покрыть расходы на лечение или организовать сбор средств — сделайте это. Важно, чтобы близкие знали: если нужны будут деньги на лечение, вы их достанете, и за эту сторону дела можно не переживать. Но даже если нет возможности помочь деньгами, вы всегда можете просто физически быть рядом, вместе поехать к врачу или за результатами анализов. Это тот минимум, на который способен любой.
Нередко заболевший человек становится более слабым, зависимым, ограниченным в передвижениях. Бытовая и финансовая нагрузка ложится на плечи партнёра, детей или родителей — а их ресурсы тоже ограничены. Поэтому любая практическая помощь в быту — привезти, отвезти, побыть с детьми, помыть машину, убрать, купить еду в магазине — очень ценна. Поддерживая ближний круг заболевшего, вы поддерживаете и его самого.
Не забывайте о жизни вне болезни
Не стоит докучать человеку подробными расспросами о его болезни — лучше делитесь своей обычной жизнью. Бывает, что человек с онкологическим заболеванием начинает ощущать себя сторонним наблюдателем за нормальной жизнью — как будто другие учатся, работают, веселятся, переживают, болеют простудой, достигают успехов, а сам он уже отрешён от удовольствия просто жить. Давайте родным и близким возможность участвовать в вашей обычной жизни — это крайне важно.
Не обращайтесь с заболевшим как с беспомощным, старайтесь вместе жить той же жизнью, что и до болезни. Когда состояние позволяет, организуйте поездки, экскурсии, семейные праздники или посиделки с друзьями, ведите в театр, на прогулку. В общем, любыми способами отвлекайте человека от болезни и мыслей о ней — только следите за самочувствием, чтобы развлечения не были в тягость.
Идеальных слов нет. Нужные найдутся сами. Если вы поняли, что сказали что-то некорректное, лучше просто извиниться. Каждый переживает в своем темпе, и нет единственного «как надо». Все чувства имеют свой объем, и они заканчиваются. Не торопите близких фразами вроде «ты должен уже успокоиться», не навязывайте советы и свое видение ситуации.
Никакими действиями и никакими словами не получится изменить ситуацию проживания заболевания, но своим присутствием близкие могут разделить эмоции человека, который дорог. Или наоборот — бестактными словами и неспособностью выдержать чужую боль можно усугубить психологическое состояние человека.
Помните, что помощь должна быть такой, чтобы она приносила пользу, а не для успокоения собственной совести, что вы поучаствовали в чужой беде. Поэтому важно вникать, почему человек реагирует на те или иные фразы болезненно и искать то, что станет для него настоящей поддержкой.
Статья написана с использованием источников:
https://mgp-avto.ru/remont/kakie-slova-podderzhki-mozhno-skazat-bolnomu-cheloveku-onkologiey.html
https://rz.com.ua/ru/content/vosstavshie-iz-lda-polza-nizkih-temperatur-dlya-cheloveka
https://www.miloserdie.ru/article/slova-podderzhki-kotorye-ranyat/