Родительские ожидания: польза или вред
С момента, как родители узнают пол своего ребёнка, они начинают представлять и фантазировать о том, как они будут играть в мяч с сыном на заднем дворе или учить готовить дочь/заплетать ей косички и одевать в красивые платьица.
Правда заключается в том, что зачастую родители переполняются гордостью ещё до того, как их ребёнок впервые откроет глаза. С этим ничего не поделаешь, такова родительская «природа»… НО! Важно различать, когда ваши ожидания ПОЛЕЗНЫ для ребёнка, помогают ему развиваться и создаёт опору и поддержку, а когда становятся РАЗРУШИТЕЛЬНЫМИ и приводят к социальной дезадаптации.
Если ожидания и реальность не совпадают, то родители зачастую сталкиваются с разочарованием, обидой злостью и беспомощностью. Но как эти чувства влияют на ваши отношения с ребёнком? У многих детей развивается и держится постоянно высокая степень тревожности, поскольку они сравнивают своё поведение на предмет: «попадаю я сейчас в чьи-то ожидания или нет».
Цена, которую детская психика платит за соответствие родительским ожиданиям, зачастую оказывается слишком высокой. Когда родители внедряются в мир ребёнка со своими стереотипами, установками, убеждениями, они тем самым говорят ему: «твой мир нам не интересен, твой мир не такой, какой мы хотим видеть, он неправильный, бессмысленный!».
Поэтому разграничим родительские ожидания с точки зрения пользы и вреда.
Польза: чувство сопричастности, ободрение и руководство
Ожидания родителя сообщают ребёнку: «то, что ты делаешь, очень многое для меня значит!». Эти ожидания позволяют ребёнку узнать, что родитель нарциссически вовлечен в то, что он делает или переживает. Такое отношение создаёт для ребёнка чувство сопричастности и вовлеченности родителей в их жизнь.
Но не стоит переусердствовать! Когда родитель смотрит на всё, что делает ребёнок через розовые очки, при том что сам ребёнок огорчён или расстроен неудачей в том, что для него важно, формируется представление о собственной незначимости, непонимании и наигранности со стороны родителя (дети чувствуют фальшь и неискренность, поэтому старайтесь быть искренними с ними).
Вред: чувство разочарования, заниженная самооценка и стыд
Ожидания родителя вредны, когда они не основаны на сонастройке с его ребёнком: когда фантазии о нём не совпадают с интересами, талантами и направленностью самого ребёнка. В таком случае ожидания родителя могут нанести сокрушительный удар по его развитию.
Например, у ребёнка без музыкального таланта, который, в соответствии с ожиданиями родителя, должен преуспеть в этом, будет развиваться представление о себе как «никаком», бездарном, неспособном и неуверенном в себе в любых других сферах.
Представление ребёнка о самом себе формируется на том, как его воспринимает родитель: на его реакциях, словах и действиях в отношении ребёнка (до определённого момента он является «значимым взрослым» для ребёнка). Радость родителя за своего ребёнка позволяет ему чувствовать себя любимым и нужным, вдохновляет его на новые действия и поступки.
Когда ожидания родителя не оправдываются, и он чувствует разочарование и огорчение, ребёнок интернализует эти чувства на самого себя, тем самым формируя негативные представления о самом себе: «я никчёмный, ни на что не способен, я не заслуживаю любви и уважения, я позор своих родителей» и т.д. Во взрослой жизни эти убеждения только крепнут, и уже будучи взрослым человек продолжает испытывать чувство вины перед родителями каждый раз, когда у него что-то не получается.
Когда ожидания родителя прямо противоречат тому, как ребёнок переживает себя, он может скрывать часть своей идентичности, принимая ложную, чтобы соответствовать ожиданиям родителя. Например, дети нетрадиционной сексуальной ориентации, которые, как ожидается, будут гетеросексуальными или будут соответствовать традиционным гендерным ролям, могут оказаться лишенными этой фундаментальной части себя ради родительского одобрения. Эти дети растут с глубоким чувством стыда в самой своей сердцевине.
Разбираемся с «потерей»
Родители неизбежно страдают от потери некоторых из надежд и мечтаний, которые были в отношении своего ребёнка. Принятие этих потерь и скорбь по ним снимает с них розовые очки и открывает глаза на то, кто ваш ребёнок, чем он обладает, чем интересуется и живёт.
Забота об уникальных интересах, талантах и темпераменте вашего ребёнка позволяет ему «встать на его законное место» для любви и заботы, тем самым синхронизируя ваши ожидания с желаниями и возможностями самого ребёнка. Изменится позиция взрослого – изменится и поведение ребёнка.