Подстелить соломку: что происходит, когда родители пытаются всё предусмотреть

«Я только хочу, чтобы ему было хорошо» — так часто начинается история, в которой родитель старается предусмотреть всё: от первой игрушки до будущей профессии. По дороге забота превращается в попытку жить вместо ребёнка, угадывать его желания и подчищать последствия, а место самого ребёнка в собственной жизни сужается до согласия или протеста.

В новой колонке детский нейропсихолог Ольга Малинкина рассказывает, что происходит с ребёнком, когда ему не дают выбирать и ошибаться, и как шаг за шагом вернуть ему возможность пробовать по‑своему. Слово Оле.

Почему тотальная забота лишает ребёнка главного

Жила-была обычная семья: мама, папа, дочка. Мама очень любила своего ребенка и желала ей самого лучшего. Все ее внимание, вся забота, все время были направлены на то, чтобы сделать жизнь девочки самой лучшей. Но дочь, с каждым годом, все больше отдалялась, постоянно спорила. Мама корила себя, обижалась на дочь и старалась еще больше, ведь она лучше знала, что надо девочке. Однажды в гости приехала ее подруга со своей дочерью. Девочки играли целый день вместе и были счастливы. Весь вечер девочка рассказывала маме о том, как у нее не сразу получалось и она с подругой пробовала много раз, чтобы получилось и вместе искала разные способы решения задачи. Мама была удивлена: «зачем, ведь я всегда предлагаю лучший способ?» «Я хочу найти свой сама», ответила дочь. Мама задумалась, пробовала дать больше свободы дочери, но, внутри что-то мешало. Сама она справиться с этим не смогла. Зато, с помощью психолога ситуация разрешилась, а еще много других, о которых она даже не думала. Оказалось, можно жить намного интересней!

«Я хочу только, чтобы ему было хорошо».

Знакомая фраза? Мы говорим её, когда убираем острые углы, предупреждаем трудность, договариваемся за ребёнка, выбираем за него, страхуем на каждом шагу. Мы пытаемся подстелить соломку везде, где он может упасть.

Но что, если эта «соломка» — не защита, а ловушка? Пытаясь защитить ребенка от всего, родители лишают его жизни, потому что проживают жизнь за него, пытаясь избежать тех ошибок, которые совершали сами. Будто ребенок дал им второй шанс прожить жизнь «правильно».

Мир страшный для родителей, а не для детей

Современный мир изменился, стал сложнее, быстрее, непредсказуемее. Мы, взрослые, это чувствуем, но не успеваем меняться с такой же скоростью. Мы боимся, что из-за нас ребёнок не справится: ошибется, будет хуже других, его обидят, выберет не ту профессию, не того человека, не тот путь.

И мы начинаем контролировать постепенно, незаметно: сначала — что он ест, потом — с кем дружит, потом — куда поступает, потом — как живёт.

Что же делать? Можно растить ребенка, пряча его от мира, чтобы ничего не надо было менять. А можно развиваться вместе, осваивая этот прекрасный мир.

Дети рождаются с открытостью к миру. Они не боятся нового, они его исследуют. Страх перед неопределённостью — это приобретённое чувство. И мы, взрослые, передаём его детям, даже когда пытаемся защитить.

Часто дети, которые выросли со сценарием таких сказок, как «Мальчик с пальчик» или «Гуси-лебеди» становятся родителями из мультфильмов про «Нехочуху» и «В стране невыученных уроков», потому что в гиперопеке они видят ту любовь, внимание и заботу, которой недополучили в детстве.

Что происходит с ребёнком, когда мы всё контролируем

Когда родители всё предусматривают и решают за ребёнка, его нервная система не тренируется.

Лобные доли не развиваются. Именно они отвечают за планирование, оценку рисков и самоконтроль.

Не формируется толерантность к неопределённости. Ребёнок привыкает, что мир предсказуем — и в нём всегда есть взрослый, который подстрахует. А когда неопределённость наступает (а она наступает всегда), он теряется.

Тревожность растёт, а не снижается. Контроль создаёт иллюзию безопасности, но не учит справляться с тревогой. Ребёнок не знает, что делать, когда тревожно — он просто ждёт, что кто-то его успокоит (нервная система не готова работать самостоятельно, нужен внешний стимул).

В итоге вырастает человек, который:

• боится пробовать новое;
• не переносит критику;
• ждёт, что кто-то решит за него;
• не знает, чего хочет сам.

Что на самом деле нужно ребёнку

1. Вместо отсутствия трудностей научить с ними справляться.

2. Вместо готовых решений, право на ошибку.

3. Вместо постоянной страховки внутренняя опора.

Задача родителя — не убрать все камни с пути, а научить ребёнка видеть их.

Принятие решения всегда влечет за собой ответственность за свой выбор. Как этому научиться, если ребенок ничего не выбирает? И ответственность переходит к взрослому, который принял решение. Ребенок требует угадать, что он хочет, родитель не может (ведь мысли мы не умеем читать), ребенок злится и скандалит, ему кажется, что родитель его не любит (в голове ребенка любовь — это слияние, поэтому понимание без слов обязательно), родитель раздражен, потому что не оправдывает ожидания ребенка и чувствует себя «плохим родителем». Выхода нет — это замкнутый круг.

Когда можно начинать учить ребенка делать выбор? Уже в месяц ребенок может сам делать выбор: какую игрушку взять (даете две на выбор), как часто есть, где нравится больше лежать (в кроватке, на руках, в коляске, слинге и т.д.).

Чем старше становится ребенок, тем больше выбора появляется: что надеть, что есть, во что играть, куда пойти на прогулку. Маленьким даем выбор из двух вариантов, постарше сам уже решает. Если множество вариантов пугает, возвращаемся к двум вариантам.

Есть несколько этапов, чтобы ребенок освоил новый навык:

• Показать навык, увлечь ребенка, чтобы ему стало интересно.
• Рассказать, как сделать.
• Показать ребенку.
• Сделать вместе с ним.
• Ребенок делает сам, взрослый помогает.
• Ребенок делает сам, взрослый наблюдает и помогает по- необходимости.
• Ребенок показывает взрослому как делает сам.
• Ребенок готов самостоятельно выполнять навык.

Мой опыт родителя показывает, что ребенок может забуксовать на любом из этапов. И это совершенно нормально, значит останавливаемся и тратим на этот этап больше времени.

У детей с повышенной тревожностью может случиться отказ от любого навыка, даже, если он очень нравится. Значит, откладываем на какое-то время.

Как помочь родителям перестать бояться

Это самая сложная часть.

Часто слышу рекомендации психологов: «Перестань контролировать». Но, перестать контролировать можно только тогда, когда чувствуешь себя в безопасности.

Родителю нужна помощь, чтобы:

• увидеть, что его страх — это про него, а не про ребёнка;
• научиться доверять миру хотя бы на шаг;
• увидеть, что ребёнок справляется без тотального контроля.

Для этого важно:

Наблюдать за ребенком и видеть, что его решения могут отличаться от ваших, и быть тоже верными.

Давать ограниченный выбор, с которым он справиться вместо пугающей вседозволенности.

Найти тех, с кем можно поделиться тревогой, важно не оставаться со своими сомнениями один на один.

Разобраться в процессах развития ребенка, это поможет снизить тревожность.

Три шага к здоровой поддержке

1. Отличайте заботу от контроля.

Забота — это когда вы рядом, но не мешаете. Контроль — это когда вы решаете за ребёнка. Забота звучит: «Я здесь, если я тебе понадоблюсь». Контроль звучит: «Ты сделаешь так, как я сказал». Забота даёт опору. Контроль — зависимость.

2. Разрешайте ошибаться.

Ошибка — это не провал. Это информация. Ребёнок, который боится ошибиться, перестаёт пробовать. Ребёнок, который знает, что ошибка — часть пути, учится быстрее и легче. Не спасайте сразу. Дайте ему самому столкнуться с последствиями своего выбора — там, где это безопасно.

3. Будьте «безопасной базой», а не «штурманом».

Вместо того чтобы прокладывать маршрут за ребёнка, будьте тем местом, куда он может вернуться. Вы не должны знать все ответы. Вы должны быть тем человеком, к которому можно прийти с вопросом, сомнением, страхом — и не получить осуждение.

Мы не можем подстелить соломку везде. Мы не можем уберечь от всех ошибок. Но мы можем дать ребёнку главное — внутреннюю опору. Умение справляться с неопределённостью, доверять себе и не бояться ошибаться.

А для этого нам, взрослым, нужно сначала разобраться со своим страхом. Перестать видеть в мире угрозу и начать видеть возможности. Перестать ограничивать и начать поддерживать.

Это сложно. Но это единственный способ вырастить человека, который умеет жить в мире, где нет готовых ответов.

С заботой о детях, которые станут взрослыми,
Оля, детский психолог, нейропсихолог

Спасибо Ольге за статью. Действительно, как же важно, чтобы наше родительское желание всё предусмотреть не вытесняло ребёнка из его собственной жизни.