Полевой дневник безопасника, наблюдающего за поведением коллег в естественной среде обитания (часть три, финальная)

Вид 7: Адреналиновый Спасатель

Он же «Профилактика - это для тех, кто не умеет тушить», он же «Дайте мне кризис, и я покажу шоу».

Ареал обитания: обычно скучает в кабинете, но в момент кризиса его можно найти в самом эпицентре: глаза горят, в одной руке кофе, в другой - огнетушитель, рукав уже дымится, хотя прорвало всего лишь канализацию.

Звук: вой сирены, крики «Всё под контролем!», шипение заливаемых углей и звон разбитого огнетушителя.

Как опознать: в обычные дни он зевает, смотрит в окно и переносит совещания. Но когда что-то случается - пропал человек, прорвало трубу, сработала сигнализация, голубь залетел в кабинет гендира - он преображается: глаза горят, руки сами тянутся к огнетушителю, даже если горит только срок сдачи отчёта. Он не спит трое суток; кофе не пьёт - делает себе внутривенные вливания чистого кофеина. Герой, спаситель, местный супермен. Его идеальная пятница - когда в 17:55 кто-то кричит: «Всё горит!». Адреналин - его топливо, катастрофа - его подиум, скука - главный враг. Он не боится ЧС. Он боится, что ЧС закончится раньше, чем о ней узнает чат. Поэтому первым делом он не вызывает МЧС, а создаёт группу «Оперативный штаб» и назначает себя старшим.

Сценка из жизни:

-Сергей Стэйтемович, почему вы не провели плановый осмотр путей эвакуации?

-А зачем? Когда начнётся настоящий пожар, я лично выведу всех через окно.

-А инструктаж по действиям при ЧС? Люди должны знать, где огнетушители.

-Люди должны знать, что у них есть я. А огнетушители пусть будут сюрпризом.

Валера (с огнетушителем наперевес): Я же говорил, что так и будет.

-Валера, отдайте огнетушитель: вы его держите как букет. И не мешайте - я проверяю, выдержит ли окно.

Чем хорош: в кризис он незаменим. Он не паникует, а действует. Его энергия заражает команду, и даже в самых безнадёжных ситуациях он находит выход. Он спасёт компанию от катастрофы, вытащит данные из мёртвого сервера, договорится с кем угодно. Его стрессоустойчивости можно позавидовать. А ещё он всегда знает, где лежит огнетушитель. Даже если это не его огнетушитель. Благодаря его энтузиазму время реакции на инцидент сократилось до рекордных трёх минут. Правда, самих инцидентов стало в два раза больше: часть из них он создал лично, чтобы не терять форму.

Зоны роста, или, как не стать им: завести хобби, дающее адреналин, но не ломающее серверы: прыжки с парашютом, гонки на картинге, споры с женой. Научиться получать удовольствие от профилактики - хотя бы представлять, что обновление прошивки - это тоже подвиг, только без фанфар. И запомнить: если он сам создаёт условия для катастроф, чтобы потом героически их преодолевать, это не героизм, а производственный саботаж с элементами театра. А ещё - что профилактика дешевле, чем героизм. Но у профилактики нет фото с огнетушителем, мокрой рубашкой и подписью «всё под контролем».

Личное признание: иногда, когда всё тихо, мне становится скучно. Хочется, чтобы что-нибудь случилось. Потом вспоминаю, сколько нервов стоил последний инцидент, и иду проверять журналы. А чтобы не свихнуться от скуки, завёл традицию: по пятницам пью кофе с Рижским бальзамом и смотрю записи с камер за прошлую неделю. Некоторые моменты - лучше любого триллера. Особенно когда кто-то пытается вынести монитор через турникет. А однажды объявил внеплановую учебную тревогу - чтобы оживить скучный вторник. Народ выбегал в тапках, охрана материлась шёпотом, а я записывал время эвакуации. Лучший результат показал бухгалтер: он выбежал раньше, чем понял, что это учения. Оформил это как «проверку готовности к внезапно возникшим угрозам».

Полевая мудрость: «Профилактика - это героизм для тех слабаков, кто не любит аплодисменты».

Следы пребывания: пустой огнетушитель, запасная кружка с надписью «адреналин», мегафон с севшим аккумулятором и объяснительная Валеры: «Я только хотел помочь, но огнетушитель выскользнул».

Вид 8: Гламурный Страж

Он же «Биометрия - да, но чтобы подчёркивала скулы», он же «Главное, чтобы костюмчик за 2000 баксов сидел».

Ареал обитания: сцена, конференц-зал, студия подкаста, фотосессия на фоне турникета.

Звук: щелчки фотоаппарата, восторженные ахи, звук поста в Instagram* (*запрещена в РФ, но он всё равно постит).

Как опознать: Этот красавчик - звезда конференций, вебинаров и интервью. Он рассказывает, как построил «инновационную систему безопасности на основе искусственного интеллекта и блокчейна». На деле - три скрипта и красивая презентация. Он носит дорогие костюмы, ездит на бизнес-ланчи с вендорами и получает благодарность за закупку ненужного софта. Его главная цель - чтобы его лицо мелькало в отраслевых СМИ. Его визитка - это QR-код на его LinkedIn. Он охраняет не объект, а собственный имидж и не выбирает между безопасностью и имиджем. Он уверен, что это одно и то же - просто безопасность должна быть в кадре, а имидж - в фокусе.

Сценка из жизни:

-Дмитрий Киркорович, почему мы закупили систему распознавания лиц за пять миллионов, если у нас всего три камеры?
- Это же будущее! Представляете, как мы будем выглядеть на конференции?
- А кто будет обслуживать эту систему?

-Неважно. Главное - красивая презентация! А ещё я уже договорился с журналистами. Они напишут, что мы первые в регионе.

В кадр медленно вошёл Валера - с термосом, блокнотом и складным стулом. Он не собирался делать селфи: поставил стул у турникета, сел и посмотрел на камеру, которая уже третий раз не распознала его лицо.

-Я же говорил, что так и будет.

-Валера, не лезьте в кадр. И уберите огнетушитель, он портит композицию.

Валера сделал глоток чая.
- Не уберу. Это единственное, что здесь работает.

-Но камера же видит будущее!

-Видит. Будущее, в котором вы объясняете акционерам, почему она не видит настоящее.

Чем хорош: умеет привлечь внимание к проблемам безопасности. После его выступлений руководство начинает понимать, что «что-то надо делать». Он поднимает престиж профессии (иногда до смешного). Его связи и умение вести переговоры могут помочь выбить бюджет - особенно если это совпадает с его личными интересами. А формулировки - это отдельный вид искусства: обычный обход территории у него превращается в «проактивную модель управления операционными рисками с элементами лидерского сторителлинга, data-driven принятия решений и глубокого погружения в контекст». На деле он просто ходит по этажам и проверяет, не спят ли охранники. Но говорит он об этом так, что совет директоров готов увеличить бюджет ещё на треть - лишь бы он продолжал говорить. Благодаря его выступлениям бюджет на безопасность вырос втрое. Половина ушла на его гонорары, треть - на систему, которую никто не умеет обслуживать, а остальное - на фотосессию у турникета. Зато заголовок получился отличный: «Цифровой страж нового поколения».

Зоны роста, или, как не стать им: понять, что блокчейн не решает проблему «сбежавшего» генератора, а нейросеть не разнимет двух пьяных грузчиков. Научиться проводить хотя бы один день в неделю в офисе, не снимая это на видео для сторис. Ему бы осознать: если после его ухода остаётся зоопарк несовместимого софта и дыра в бюджете, то аплодисменты на конференции были овациями не ему, а его костюму. И помнить: красивая презентация не заменит работающую сигнализацию, как парфюм не заменит душ. На сцене - овации, а в серверной - шнур, выдернутый уборщицей, которой никто не сказал, что тут нельзя. И презентация, и парфюм пахнут одинаково: бюджетом.

Личное признание: иногда выступая на конференциях я чувствую, как во мне просыпается Гламурный Страж. Особенно когда мне аплодируют. Но потом вспоминаю, что после моего последнего выступления компания купила ненужную систему, и мне становится стыдно. Поэтому теперь перед каждым выступлением повторяю мантру: «Я не звезда. Я просто хорошо делаю свою работу». Иногда помогает. А ещё ставлю напоминалку в телефоне: «Не соглашаться на авантюры до третьего тоста». На случай, если пообещаю что-то лишнее.

Полевая мудрость: «Если безопасность измеряют ценой костюма руководителя СБ, значит, на объекте уже нечего защищать. Кроме костюма».

Следы пребывания: чек из салона красоты за эпиляцию, салфетка с автографом для охранника, плакат «Security - это я!» в рамке, забытая селфи-палка у турникета, фото Валеры, случайно попавшего в кадр, с подписью «заменить на охранника помоложе».

Притча о трёх безопасниках

В одной компании руководитель СБ больше всего любил стоять на КПП. В дождь, снег и жару он лично проверял замки, сверял журналы и смотрел на подозрительных с таким прищуром, что даже свои начинали предъявлять пропуска. Он был великолепен в охране периметра, но на совещаниях его лицо выражало вселенскую скуку, а слово «бюджет» вызывало нервный тик.

Во второй компании руководитель СБ был мастером презентаций и бюджетирования. Он так обосновывал расходы на видеонаблюдение, что совет директоров сам предлагал закупить ещё пару дронов. Только вот про реальные замки и постовых он знал чуть меньше, чем ничего: однажды он обнаружил, что турникет на КПП сломан уже месяц, а охрана просто рисует галочки, имитируя проверку. Больше всего его поразило, что галочки были нарисованы не по ГОСТу и не в корпоративных цветах.

В третьей компании руководитель СБ был гением Due Diligence. Он раскопал связи, о которых не знали даже сами контрагенты. Его отчёты пахли типографией и подшивались в папки навечно. Но когда у него на объекте ночью отключилось электричество, он честно не знал, где щиток.

И вот однажды все трое встретились на конференции. Разговорились, начали спорить, кто из них «настоящий безопасник». Один говорит: «Я сам стою на воротах, без меня всё разворуют». Второй: «А я выбиваю бюджет, без меня вы все с голыми жопами». Третий: «А я вижу угрозу до того, как она стала угрозой, без меня вы слепые».

Тут к ним подходит пожилой консультант по безопасности, которого все за глаза называли «Дед», и говорит: «Ребята, вы все правы, но по отдельности вы - три беды. Настоящий руководитель службы безопасности - это три в одном, как шампунь с тревожной кнопкой: и смывает, и сигналит».

Кто в итоге выжил? Не тот, кто умел только стоять, не тот, кто умел только просить, и не тот, кто умел только копать. Выжил тот, кто вовремя понял: безопасность - это не только периметр, ресурсы и анализ, а умение делать скучную работу до того, как она станет героической.

Настоящая безопасность - это тишина. И высшая похвала для руководителя СБ - когда коллеги говорят: «Слушай, у тебя всё ровно. Даже скучно». Вот это и есть победа. А «скучно» в нашей профессии - высший комплимент.

Эпилог промежуточный или мысли вслух

Ну что, узнали хотя бы одного знакомого? А себя? Если нет, то вы либо святой, либо просто не хотите признаваться. Я, например, с ужасом обнаружил в себе черты сразу четырёх видов: Бюрократического Страуса (когда дело касается выбора нового офисного кресла), Наполеона Слайдов (после удачной презентации), Адреналинового Спасателя (когда скучно) и, конечно, Гламурного Стража (когда вижу камеру).

Но вот что я понял за 25 лет: эти виды - не приговор и не стадии, которые нужно пройти, как уровни в игре. Это скорее временные вспышки. Утром ты Бумажный Цербер, потому что кто-то не расписался в журнале. В обед - Адреналиновый Спасатель, потому что кто-то выдернул шнур из сервера. А бывает, вечером вдруг просыпается что-то от Гламурного Стража - и ты замечаешь, что поправляешь воротничок и остатки волос на голове, глядя в тёмный монитор. И это нормально, если вовремя ловить себя на этом. Высший пилотаж - не избавиться от этих персонажей, а дорасти до того, чтобы смеяться над ними раньше, чем это сделают твои сотрудники.

А если получается ещё и подмечать их у других - добро пожаловать на тёмную сторону, в клуб полевых наблюдателей. У нас есть печеньки, виски в сейфе и журнал учёта смешных моментов. Правда, юрист его ещё не завизировал.

Нулевой пациент: Валера (он же «Я же говорил», он же Голос из‑за двери)

Ареал обитания: дверные проёмы, коридоры, курилка, чат охраны, место за спиной на совещании. В кабинет заходит только после того, как решение принято, деньги списаны, виновный найден - и это не он. Если, конечно, виновный - не тот, кто его так и не послушал.

Звук: «Я же говорил, что так и будет». Вздох. Щелчок зажигалки. Осторожный стук в дверь через пять минут после того, как вы подписали приказ. И тишина. Такая, что слышно, как капает вода в серверной, как тикает таймер до проверки и как медленно рушится ваша карьера.

Как опознать: он никогда не спорит, не предлагает, не подписывает и не несёт ответственности. Но появляется ровно в тот момент, когда стало плохо. Его прогнозы всегда точны, но оформлены задним числом - желательно, в чужом блокноте, на полях чужой служебки. Его почерк не найти ни в одном приказе. Зато его фамилия в каждой объяснительной. Если Валера молчит - значит, ещё не вечер. Если Валера ушёл в отпуск - жди беды. Если Валера на больничном - беда уже случилась, но он предупреждал. А если Валера улыбается - значит, катастрофа необратима, комиссия уже в пути, и он просто наслаждается.

И знаете что? Есть такие люди, которые не занимают должностей, не подписывают приказов и вообще стараются не отсвечивать. Но при этом они единственные, кто знает, как всё работает. И как всё сломается. Валера из таких.

Он не сотрудник. Он - явление. Его можно встретить в коридоре, в курилке, за дверью кабинета. Он никогда не заходит первым. Он ждёт, пока вы примете решение. Потом выходит из-за угла и говорит:

-Я же говорил, что так и будет.

И вы понимаете, что он действительно говорил. Во вторник. В курилке. Пока вы подписывали договор с подрядчиком, который через месяц исчез вместе с предоплатой.

Он просто знает. И молчит. Не потому что не хочет помочь, а потому что однажды уже помогал и ему поручили отвечать за чужое «мы рискнём».

Поэтому Валера ждёт. Ставит складной стул у двери, открывает термос, пролистывает блокнот. На последней странице - даты, фамилии, номера объектов и одна и та же пометка: «Предупреждал».

Когда всё случится, он сделает глоток чая, посмотрит на секундную стрелку и скажет:

-Я же говорил, что так и будет.

Не со злорадством. С усталостью человека, который снова оказался прав вместо того, чтобы быть услышанным. Потом он растворяется в коридоре - так бесшумно, что остаётся только его «я же говорил» и лёгкий запах растворимого кофе.

Он - система раннего предупреждения. Правда, с задержкой ровно до момента, когда предупреждать уже поздно. Единственный, кто знает, где лежат ключи от серверной, где щиток и кто на самом деле принимает решения. Его нельзя нанять - он появляется сам. Его нельзя уволить - он вернётся как подрядчик, консультант или сотрудник ЧОП. И снова скажет: «Я же говорил». Он живая память о всех ваших «мы рискнём». И о всех, кто уже уволен за это. А ещё он единственный, кто помнит, почему уволили предыдущего начальника СБ. И почему нынешний не спрашивает. И почему следующий тоже не спросит.

С ним невозможно ругаться. Он не возражает. Он просто прав. И это бесит больше всего.

Однажды я спросил его:

-Валера, почему ты не скажешь мне это до того, как я подпишу?

Он посмотрел на меня, как на ребёнка, который спрашивает, почему нельзя есть снег. И ответил:

-А вы бы послушали?

Я хотел сказать «да». Но понял, что вру. Не послушал бы. Потому что я начальник. А он - Валера. У него нет должности, нет бюджета, нет права подписи. У него есть только эта фраза. И он её бережёт.

Он знает, как не надо, но не знает, как надо. Его «я же говорил» это не помощь, а приговор. После него не хочется работать - хочется согласовывать. Он полезен для истории, но вреден для настоящего. Он ходячий постмортем ваших решений. Некролог по вашей карьере, написанный заранее. И да, он всегда рядом, когда всё горит, но почему-то никогда - когда нужно тушить. Потому что тушить это ответственность. А его работа - констатировать, что сгорело.

Иногда мне кажется, что Валера это не человек. Это состояние. Это то, чем становится безопасник, когда перестаёт верить в регламенты, но продолжает их подписывать. Когда понимает: система работает не для защиты, а для отчёта. И он часть этой системы. Только сбоку. За дверью.

И если вы его не слышите - значит, вы и есть Валера. Просто молчите. Потому что говорить - значит брать ответственность. А вы уже научились её избегать.

А когда всё сломается, вы скажете «я же говорил». И в этот момент поймёте: вы не просто Валера. Вы - тот, кто мог не стать им. Но стал.

Полевая мудрость: «Если Валера сказал “я же говорил”, значит, инцидент уже в журнале. Если Валера молчит, значит, инцидент ещё в пути. Если Валера смеётся - вызывайте МЧС, прокуратуру и кадровиков. Виноватого уже ищут. И это точно не он».

Следы пребывания: отсутствуют. Он не оставляет следов - только предупреждения, запах катастроф и звук искрящей проводки, которая замкнётся вскоре после его ухода.

Финальный аккорд

Безопасность это не профессия, а диагноз. Главное не превращаться в карикатуру на самих себя. Смейтесь над собой, коллеги, и тогда никакая проверка не страшна. Ну, кроме прокуратуры - тут уж без шуток. А коньяк это средство защиты, но только от плохого настроения. Для внешних угроз у нас есть регламенты, камеры и здоровый цинизм.

А я пошёл пить кофе. За наше здоровье, товарищи руководители. Оно нам ещё понадобится. И добавлю-ка в кофе каплю коньяка - чисто в профилактических целях. Но сначала согласую с собой: возражений нет!

P.S. Но вот что важно

И если вы читаете это, значит, вы уже в клубе «Полевой наблюдатель». Вход - бесплатный. Выход только через объяснительную. По форме № 030-1/у-02.

Если после прочтения вы подумали: «Это же я!» - не переживайте. Я тоже каждое утро выбираю, кем быть сегодня: Бюрократическим Страусом или Адреналиновым Спасателем. А иногда побеждает тот, кто просто хочет кофе со сливками. А ещё я вспоминаю Валеру и понимаю: он тоже я. Мы все немножко Валера.

Наверняка вы наблюдали в естественной среде ещё какой-нибудь вид, например Безопасника-Соню, который активируется только после тридцать третьего звонка будильника, или Генерала минувших лет, который периодически устраивает смотры личного состава, - пишите в комментариях. Лучшие описания войдут в следующую редакцию. Автор клянётся не сдавать вас руководству.

А раз вы смогли дочитать до конца, то сегодня вы либо Адреналиновый Спасатель (героически преодолели десять тысяч символов), либо Бюрократический Страус (согласовали с собой чтение). В любом случае - вы наш человек. Наливайте.

Валере - отдельный пропуск. Без согласования. Потому что он единственный, кто не нуждается в вашем разрешении быть правым.

Статья подготовлена и создана по просьбе СБ Про Бизнес!
Автор - Мамонтов Егор (https://t.me/Goreslaf), эксперт по корпоративной безопасности, ех Руководитель по безопасности крупного торгово-промышленного холдинга. Статья является эксклюзивом. От лица канала, благодарим Егора за полезный материал и ждем продолжения🤝
Все иллюстрации были присланы автором, и за них особая благодарность🤝
Седовласый и седобородый кого-то напомнил, но остался неузнанным🙃

Не теряйте нас, мы есть тут👇
В ТГ канале https://t.me/sbprobiz
В канале MAX https://max.ru/channel_sbprobiz
В ВКонтакте https://vk.ru/sbprobiz

Приходите и подписывайтесь 😉🤝