Личные границы
Зачем нам говорить о них? Дело в том, что наличие гибких личных границ позволяет нам создавать гармоничные отношения с близкими, поддерживать продуктивные отношения с коллегами и ограничивать общение с теми, кто нам совсем не нравится.
Начнем с простого определения: личные границы – это то, что мы позволяем другим людям делать в отношении нас и то, что не позволяем.
Для того, чтобы всем окружающим сообщить о своих границах, их нужно понять для самих себя. А как мы можем сами для себя ответить на вопрос: что и кому можно в отношении нас, а что и кому нельзя? С первой частью все достаточно понятно, ведь мы разрешаем делать то, что нам приятно и вызывает положительные эмоции (радость, удовлетворение, комфорт). А вот ответить на вторую часть вопроса бывает гораздо труднее, так как там возникают «негативные» эмоции, которые мы привыкли подавлять и часто мы можем даже не осознавать, что наши границы были нарушены. Так как же мы сами для себя можем понять, что и кому делать в отношении нас нельзя?
Сделать это мы можем всё-таки через те самые «негативные» эмоции, которые возникают, а именно через эмоцию злости. Почему именно эта эмоция - самый точный индикатор? Дело в том, что эмоция злости относится к базовым (биологическим) эмоциям, а это значит, что она характерна не только человеку, но и животным (она интуитивна), её центры находятся в более древних отделах головного мозга (она не включает рациональную оценку) и она призвана преодолевать препятствия (генетически детерминированный мотивационный аспект). Всё это делает эту эмоцию самым точным индикатором, который не только измеряет наше искреннее отношение к происходящему, но и дает силы на изменение ситуации (подкрепляется выбросом соответствующих гормонов).
Но здесь есть один сложный момент. И он как раз и заключается в осознании этой эмоции и в умении проживать её соответственно стимулу. А что значит проживать злость соответственно стимулу?
Это значит, осознав, что вы в данный момент злитесь, доброжелательно сообщить окружающим, что с вами так нельзя. Звучит просто, но в жизни бывает сложнее. Особенно в близких отношениях. Например, вы почувствовали раздражение в ответ на то или иное действие или слова со стороны окружающих, но даже не осознали его, в следующий раз стимул стал чуть больше, вы уже почувствовали злость и подавили, чтобы избежать конфликт. В результате на другой стороне нет понимания, что «что-то не так», но есть постоянное нарушение ваших границ просто по незнанию. В итоге вы, когда в очередной раз нарушили ваши границы, как правило, переходите к гневу (особенно если и так настроение было не очень, вы устали или не выспались, «не в ресурсе» и т.д.) и получаете явное непонимание со стороны близкого человека или даже обиду, а хотелось бы, чтобы он вместо этого осознал ваши границы. Точно также это все работает и в обратную сторону, поэтому не торопитесь обижаться на близкого человека, а лучше постарайтесь увидеть его потребность, о которой он почему-то не смог сообщить иначе. И что же из всего этого следует?
А следует из этого то, что процесс выстраивание личных границ – это именно процесс. И он будет успешнее все-таки тогда, когда сообщать о них вы будете сразу, еще на этапе раздражения и делать это будете доброжелательно, а не в порыве гнева, когда уже терпеть просто нет сил.
Полезно знать и о том, какими бывают личные границы. Их можно разделить на физические, социальные и духовные.
Физические хорошо описываются такой фразой: «ваши личные границы заканчиваются там, где начинаются границы моего носа». Другими словами, это границы человеческого тела и его персонального пространства. Это, кстати, относится и к «приятным» нарушениям личных границ, например, к «обнимашкам». На самом деле, вполне нормально иметь гибкие границы и менять их в зависимости от вашего настроения, например. Это значит, что вы имеете полное право не принимать никакие физические контакты даже от близких людей, если именно сейчас вы хотите побыть в одиночестве, и чтобы вас никто не трогал. Это же работает и в обратную сторону. Если вдруг близкий человек отказывает вам, то это не значит, что он вас разлюбил или хочет вас обидеть. Здесь действует тоже правило – доброжелательно сообщать о том, как именно вам сейчас комфортно. И помнить, что каждый из нас имеет право на комфорт!
Социальные границы определяются местом, позицией, статусом в группе и связаны с теми правилами и нормами группы, в которую вы включены. Они также помогают осознать нам за что мы несем персональную ответственность перед другими.
Духовные границы охватывают области наших убеждений, ценностей и интересов. Здесь очертить границы бывает сложнее, просто потому что изначально они в силу своей природы не так очевидны. Но тем не менее это всё-таки стоит сделать, и здесь важно помнить, что никто не может вам навязывать свое мнение или же пытаться изменить ваше, используя не аргументы и факты, а приемы контроля и манипуляции (это когда вы начинаете испытывать вину, стыд или страх при общении). Точно также никто не может навязывать вам свои религиозные убеждения. И как всегда, все это работает и в обратном направлении, вам точно также не стоит навязывать кому-то (даже близкому человеку) ваше видение той или иной ситуации или же пытаться изменить другого с помощью вины, стыда или страха.
Подводя итог, напомню, что:
- личные границы нужны нам для создания гармоничных отношений
- сообщать о них друг другу имеет смысл мягко и доброжелательно
- менять их в зависимости от ситуации – это нормально
- и помните о том, что они есть не только у вас.
Ну и это ещё не всё. Дело в том, что мы обсудили с вами личные границы в контексте внешнем и совсем не говорили о наших внутренних границах, которые, например, разделяют сознание и бессознательное, препятствуя манифестации в сознании угрожающих элементов бессознательного и тем самым способствуя стабильности нашего образа Я (наших представлений о нас самих). Но это, как вы уже догадались, тема отдельного разговора.
Психолог — педагог ФПМИ Татьяна Зотова