Конечная?
Пока все подводят итоги года, я подведу итоги шести последних лет, тех лет, что я посвятил «стоимости проезда». Скорее всего, этот текст будет перенасыщен пафосом и излишним романтизмом, но вот чего в нём точно не будет, так это пиздобольства (за исключением того, что все персонажи вымышлены и любые совпадения случайны). Те, кто меня знают - подтвердят, а те, кто нет - предоставляю вам возможность узнать меня получше.
За то время, что я занимался группой, у меня произошло событий столько, сколько у большинства людей и не случалось вовсе. Забегая вперёд, скажу, что далеко не всеми я горжусь, а некоторые лучше бы вообще не случались ни с кем, ни у кого и никогда. Поверьте, если б вы видели то, что видел я - вы бы не смогли уснуть. Шо, нормально я завернул для начала? Погнали дальше.
Далёкий 18-й. Я заряжен на создание группы, которая трахнет всю индустрию русскоязычной рок-музыки (кстати, на тот момент думал, что и не только русскоязычной, наивный). Собственно и создал. Поначалу всё шло действительно круто, я горел этим делом, вокруг меня были ребята, разделяющие мои идеи и мысли, мы были командой, были семьёй, были одним целым. Синглы, EP и первый альбом, вышедший в 19-м, затем концерты (хоть и в пределах родного города, мелкомасштабные, но такие тёплые и драйвовые). Это было то, что я хотел? Думаю, что да. Естественно хотелось больше и быстрее, всего и сразу, но так редко у кого бывает, а везение - не та черта, что мне присуща в музыке, наверное (хотя в глубине души всё ещё верю, что я как хорошее вино, которое с годами как раз-таки раскроется по-настоящему непревзойдённым букетом ароматов и вкуса). От меня требовалось лишь одно действие - писать музыку. И всё должно было получиться, и получилось бы, если б не ряд проблем. Я не буду расписывать всё самыми яркими (тёмными) красками, а скажу лишь то, что решил превентивно натянуть на себя образ рок-звезды. Осенью 19-го написал альбом «В темноте» - самый сильный мой альбом для «стоимости», никакой больше материал не перекроет его по эмоциональному фону. Мрачный и ужасающий, лишающий всякой надежды, этот альбом олицетворял меня тогда и долгое время после.
20-й для всей планеты стал годом пиздеца. И я не остался в стороне. Утрата близкого друга, с которым я так и не успел поговорить (не думаю, что я мог исправить хоть что-то, но факт того, что я опоздал, честно признать, гложет меня до сих пор), расставание с девочкой, которую я любил больше жизни (но сил и смелости бороться за любовь мне не хватило, это тоже порой разрывает на части). В общем, какая, нахуй, музыка в 20-м году? А я скажу вам, какая - «День велосипеда». Выход альбома «В темноте» откладывается на неопределённый срок, в разгар пандемии я экспромтом делаю новый альбом, такой, который был нужен именно в тот момент времени, такой, который помог мне сохранить разум в относительной целостности. Тогда как раз взлетает TikTok, всё на подъёме - бери и делай. И в тот момент, когда я подумал, что справился, поборол всех демонов и готов идти дальше - плотину, что я построил из веток и мусора, из детских песенок со «Дня велосипеда», создав иллюзию того, что всё хорошо, срывает нахуй. Потоп из чувств вины, разочарования, отчаяния, страха и боли обрушивается на меня. Захлёбываюсь.
На пару лет я выбываю из жизни в жесточайший атсрал, апогеем которого является момент пробуждения в незнакомой мне ванной, в незнакомой квартире, с разбитым еблом. Потом длительное восстановление, как физическое, так и моральное, единственный концерт за полтора года, защита диплома, работа и прочее людское. Музыка вновь ускользает от меня.
Лишь в начале 22-го я по кускам собираю альбом «В темноте», впервые записываю кого-то помимо себя (Сурго) и планирую выпустить его, но все мы знаем, что преподнёс нам 22-й, так что выход снова переносится. Принимаю решение включить в альбом треки «Истерия» и «Воспоминания», посвящённые тем двум шрамам на моём сердце, упомянутым выше.
23-й год. Альбом вышел, гештальт закрыт, что делать дальше - непонятно. Теперь уже, видимо, возрастное, так сказать, кризис первой половины средних лет. Вечный поиск, который, кажется, никогда не увенчается успехом.
Проходит год. В 24-м вновь чувствую сильную потребность изложить всё в музыке. Получается. Записываю альбом, который достаточно сильно отличается от предыдущих по звучанию, да и по морали и сути тоже. Теперь всё стало более размеренным, старые шрамы почти не болят, лишь напоминают о том, что я пережил, а новые - не такие глубокие (то ли я стал черствее, то ли режут не так сильно).
Альбом «Ближе, чем звёзды» - наш (почему-то всегда говорил «наш», даже когда физически группу представлял один лишь я) первый (и последний, походу) осенний альбом, большая часть треков с которого посвящена моим последним отношениям и трудностям, с которыми сталкиваются люди на пути друг к другу (или же друг от друга). Как там Руслан сказал? «В нём прошлое связывается с будущим нитью настоящего». Возможно, я приукрасил немного.
Короче, к чему я это всё? Моя основополагающая роль в этой группе подошла к логическому завершению. Я больше не чувствую того, что чувствовал раньше, теперь «стоимость» для меня - это воспоминания, книга моей юности и взросления, которую я буду перечитывать временами. Значит ли это, что группа ставит точку в своём существовании? Надеюсь, что нет. Мои пацаны (Толян и Сурго), я вверяю вам своё детище, творите и раскрывайте свой потенциал, а я обещаю вам помогать всегда и везде по мере своих возможностей. Тем более у нас осталось куча демо-материала, над которым можно и нужно поработать, плюсом не перевыпущенные треки (От ненависти до любви, Папиросники) тоже надо поднять. Такая вот ситуация.
Просто все мы выросли, мир внутри нас вырос, видоизменился. Я всё время упорствовал принятию новой музыки, зацикливался на определённых жанрах, загонял себя в рамки. Боялся перемен, выхода из зоны комфорта. Сейчас я понял, что всё это бессмысленно. Я никогда не чувствовал музыку так сильно, как чувствую её сейчас и я буду продолжать творить даже вне «стоимости».
Если ты дочитал/дочитала до этого момента, то знай - я крепко тебя обнимаю и говорю спасибо. Береги себя.