5 киноогорчений 2023 года
Уходящий 2023 год выдался по-настоящему интересным в плане кино. Мы видели разные фильмы: новинки от признанных гениев, байопик про изобретателя самого страшного оружия, комедию о том, как важно понять, кто ты и для чего живёшь, драму, снятую в космосе, а также концерт Тейлор Свифт!
Но среди этого разнообразия имеются те кинокартины, которые многих из нас, а в особенности меня, очень сильно опечалили. Хочу рассказать о пяти из них.
Трансформеры: Восстание Звероботов
Сколько же помоев вылили профессиональные, не очень профессиональные и ностальгирующие критики на фильмы Михаила Бухтина про инопланетных роботов-машинок! Дескать, сюжет бездарный и тупой, рекламы много, а сам Мишаня так вообще только и делает, что удовлетворяет потребности малолетних любителей покачать правую руку, пихая везде кадры с пятой точкой Меган Фокс! *Звук высокомерного "Фе"*
Штож, спустя несколько лет желания этих товарисчей исполнились. Мы фильм без навязчивого продакт-плейсмента, экшн-поноса и Мистера JUST DO IT, а также Марки Марка. И что вышло? При всех своих косяках, господин Майкл Бэй выдавал по-настоящему зрелищное развлекательное кино, делая довольно реалистичных автоботов и запоминающиеся экшн-сцены. Здесь же по-настоящему интересных сцен кот наплакал, из-за чрезмерного использования CGI выглядит всё крайне фальшиво, в тч и роботы, которые раньше делались с помощью практических эффектов.
А сценарий как писался левой пяткой бабуина, так и продолжается: смерть одного из персонажей не влияет практически ни на что, главные герои-люди как вели себя словно пубертатные язвы, так и ведут. Зато в качестве компаньона главному герою-человеку добавили робота-клоуна, пытающегося быть смищным. Получили фильм, похожий на кино Бэя, но без плюсов того самого кина Бэя! Ну хоть про Марка Уолберга пошутили, и на том спасибо.
Флэш
(МОГУТ БЫТЬ СПОЙЛЕРЫ)
Концепция данного шедевра менялась из раза в раз. Сначала, когда DCEU рулил Зак Снайдер, это был просто сольник самого быстрого человека на Земле. Потом, после кассовых неудач многих фильмов DCEU "уважаемые" господа из Warner Bros. захотели изменить концепт фильма, и это стала вольная экранизация комикса Флэшпойнт, и в то же время, мягкий перезапуск киновселенной DC. К тому же, обещали появление не абы кого, а самого Майкла Китона в роли Бэтмента!
Замах, конечно, был на 300 лимонов американских долларов, а удар - на 300 зимбабвийских!
Начнём с полностью запоротой визуальной составляющей: компьютерная графика у фильма слишком так себе, будто мы смотрим какой-то мультик. Канал The CW со своими сериалами отдыхает.
Версия Барри из альтернативной вселенной - шут и кривляка. Просто один из самых антихаризматичных персонажей кинематографа. Когда над миром нависла опасность, и все персонажи пашут в надежде разработать план по его спасению, этот полудурок позволяет себе кривляться, шутить как Петросян. Впрочем, остальные персонажи тоже позволяют себе периодически неумело хохмить.
И наконец, главная проблема - неумелый фансервис! Уважаемые господа из конторы братков Уорнеров надеялись повторить успех фильма «Человек-Паук: Нет пути домой», попытавшись воспользоваться появлением знакомых героев из других экранизаций комиксов DC до DCEU. Однако, здесь герои кроме Бэтмента Китона появляются тупо чтоб появиться (мы старые фильмы можем с ними глянуть, нахера так поступать?), в отличие от НПД, где все три Паука были грамотно вплетены в сюжет. А концовка так вообще вводит в полнейший ступор, поскольку никак логически не объясняется, что и нахуя случилось!
Единственные, кого хочется похвалить - Саша Калле в образе Самой опасной Кары Зор-Эл и Майкл Китон, вернувшийся к роли Человека-Пипистрелло (итал. Летучая мышь). В остальном же, фарс под названием «Киновселенная DC: Нет пути из жопы» зрители не оценили, судя по сборам 270 млн американских рублей при бюджете в 200. И ради ЭТОГО отменили продолжение «Лиги Справедливости Зака Снайдера», не дав ему хотя бы просто закончить свою историю. Вся надежда на Джеймса Ганна и на то, что он правильно перезапустит киновселенную DC (Хотя, кого я обманываю?).
Неудержимые 4
(МОГУТ БЫТЬ СПОЙЛЕРЫ)
Неудержимые 4
«Если ты ругаешь
Мой новый фильмец,
Меж булок получаешь
Длинный мой конец!» (с) Джейсон Стейтем
Захотелось, значит, одной студии продолжить франшизу с актёрами из боевиков 80-х и 90-х (Правда, сейчас их этих самых актёров осталось только собсна сам Слай и Дольф Лундгрен, остальные предпочли не мараться, а великий философ - актёр 00-х). Думали продюсеры, что кому-то понравится сиквел того боевика с олдскульными актёрами, только заместо них будут 50 сент, Меган Фокс, Тони Джаа и несколько ноунеймовых чушпанов. Как г-рится, индюк тоже думал, да и в суп попал!
Во-первых, сценарий данного творения писался левой пяткой. Куча набитых оскомину штампов, особенно, смерть важного персонажа и желание отомстить (Будто мы такого не видели). Если вы заядлый гик по экшну 80-х и 90-х, то угадаете половину сюжета 4 Неудов.
Но ладно с сюжетом, что там с экшеном, за котоырй мы впринципе смотрим боевики? Экшн сделан максимально ужасно, да ещё и с использованием плохо нарисованных CGI-взрывов и крови! Вы совсем с ума сошли? Боевик, который задумывался как дань уважения олдскулу, снимаете с использованием плохого графона! Это оскорбление жанра олдскульных боевиков как таковых! Притом, что у создателей вполне были деньги на норм графон и практические эффекты.
Но самое позорное это то, что крутые по идее наёмники ведут себя как малолетние дети, постоянно шутя про мочу и говно. Я не против пошлых шуток, никак нет. Но их надо подавать с умом, вводить в определённый контекст, а не тупо заставлять взрослых мужиков нести поеботу про ссаки и какашки!
«Слыхал о золотом дожде? Это когда женщина приседает и опустошает мочевой пузырь прямо на тебя. Так раскрепощает»
«— А принцессы какают?
— Нет, принцессы не какают. Они же принцессы, чё ты несёшь?»
И эти же «крутые» наёмники в первой же миссии, увидев кучу стволов у противника, при этом нося с собой волыны…
…сдаются с потрохами, после чего Стейтем всё разруливает в одиночку!!!
«Я бабки за фильм получил,
Пока ты там понос строчил!» (с)
Джейсон, это не отменяет того факта, что такие боевики пускать в прокат - всё равно, что на глаза зрителю испражняться! И сборы 37 млн $ это наглядно показывают.
Капитан Марвел 2 (Марвелы (Ну и как теперь будете выкручиваться, если реально выйдет Капитан Марвел 2?))
(МОГУТ БЫТЬ СПОЙЛЕРЫ)
Уже третий год студия, некогда бывшая гарантом качественного супергеройского кино (Увы, без Тома Круза и Дрейка Белла), выдававшая, в худшем случае, просто фильм на один раз под колу с попкорном, опускается ниже Марианской впадины и Кольской сверхглубокой. В этом году студия нас "порадовала" уже Жижеманией с не только бегуном, но и боди... победителем чемпионата по боксу, а также сериалом "Секретное семяизвержение". Видимо, Безумный Кепочник решил переплюнуть данные опусы, и выставил на суд общественности фильм "Марвелки"! Фильм, режиссёр(ка) которого тупо уехала на съёмки другого в ходе ПОСТ-ПРОДАКШНА!!!! Фильм, стоивший 275 млн $ (Больше, чем страховка Криштиану Роналду, если тот сломает обе ноги и натрёт соски о жопу Дженнифер Лопес!) Фильм со вторым самым антихаризматичным персонажем кинематографа в лице Камалы Хан: во время битвы с вооружёнными инопланетянами она постоянно лыбется, кричит от любого шума и ведёт себя как дурочка, всё время невпопад вставляя ремарки в любую реплику, особенно, когда ситуация слишком серьёзная (Прям можно в учебниках по сценарному мастерству писать, как не надо делать персонажей).
Помимо этого, деградировал Ник Фьюри в исполнении главного мазафаки Голливуда Сёмы Джексона (Хотя, он это сделал раньше в "Анальном жжении", но не суть). Некогда крутой мужик, основатель Мстителей, ныне стал просто посмешищем и тряпкой: позволяет подчинённым пренебрегать своими приказами, не очень умело юморит и пускает на секретную базу в космосе кого попало. Не нужен нам такой Ник Фьюри!
Про местную злодейку и говорить нечего, безынтересная и мало запоминается. К тому же, максимально упёртая! Когда Кэрол Дэнверс предлагает ей эффективный способ решения её проблемы в лице гаснущей звезды планеты Крии, она совершенно не хочет слушать!
Общая атмосфера фильма выглядит максимально кринжово! Те сцены, которые по идее должны были показать разнообразие мира КВМ, как вот сцена танца, вызывают только кринж, во многом благодаря халтурной графике (УЖЕ ТРЕТИЙ ФИЛЬМ С ХУЁВЫМ ГРАФОНОМ, УВАЖАЕМЫЕ СТУДИИ, ВЫ НА ЧТО БЛЯДЬ ТРАТИТЕ ТАКИЕ БАБКИ, А ГРАФОН ПОЛУЧАЕТСЯ ХУЕТОЙ???!!!!! НА МУКУ ИЗ КОЛУМБИИ И АФГАНИСТАНА?!!!!) и не менее халтурно и фальшиво поставленному экшну.
Кевину Файги действительно надо что-то менять, иначе неровен час, и тот дом, который он начинал строить со второй половины 2000-х годов, может упасть громче, чем Стас Барецкий с лестницы!
Винни-Пух: Кровь и мёд
«Хорошо живёт на свете Вин-ни-Пух!!!
Оттого поёт он эти пе-сни вслух!!!!
И неважно, чем он занят,
Он говно смотреть не станет,
Он говно смотреть не станет
НИ-КОГ-ДА!!!!!! ДА!!!!»
Господин Рис Фрейк-Уотерфилд вдохновился Люком Бессоном, снявшим ужастик про Артура и минипутов, и подумал "А хули не запилить хоррор, но уже про другого героя произведений для детей: Винни-Пуха! Даром, что любитель мёда и его друзья стали общественным достоянием, а значит, снимай про них всё, что твоей тупой башке взбредёт (хоть порнушку)!"
И всё-таки снял господин Гречка порнушку, где в роли пяти негров сыграл сам, а в роли блондиночки - детство миллиардов людей: Винни-Пух и Пятачок, образцы доброты, теперь безжалостные маньяки, готовые убивать и жрать кого-угодно, в особенности, Кристофера Робина!
Но это лишь полбеды! Хуже то, "уважаемый" Макароны Фрейк-Уотерфилд совершенно не задался целью сделать свой ужастик хоть как-то смотрибельным: сами зверушки выглядят как резиновые куклы, а не как настоящие звери! Вот где точно не помешал бы хороший CGI. Иначе, воспринимать таких резиновых игрушечных животных очень сложно! (То вы его используете, киношники, то забиваете хер, определитесь!)
Ситуацию могли бы спасти напряжение, саспенс, мрачная атмосфера. Да только нифига создать у Плова Водное поле не вышло: вместо жутких сцен у нас нелепые, а то и совсем мерзотные, как вот когда Винни-Пух ест мёд, это ж насколько мерзко надо было показать, как он вылизывает свою лапу!
Или сцена убийства одной героини, когда её полумёртвое тело в кадре продолжают расчленять и расчленять. Что хотел этим сказать товарищ Кускус Водное поло?
Но хуже всего дела обстоят с персонажами! Особенно, с Кристофером Робином, по идее главным героем, которого первую половину фильма задвинули на второй план ради блёклых героинь (сюжетная линия одной из них ни к чему не привела), а вторую он ноет и извиняется перед обезумевшими зверями будто перед кавказцами за шутку про Коран.
Самое обидное, что эта параша окупилась, и нас впереди ждёт сиквел этого убожества, а также подобная поебень про Бэмби. Придётся снимать ужастик про то, как госпожа Фрейк-Уотерфилд проходила кастинг в порностудию, а потом забеременела…
Вот такой мой список киноогорчений 2023 года. Увы, от позорных фильмов нам пока не удаётся скрыться, ибо поставляют нам их себялюбивые и тираны из злых людей! И свершится же над ними великое мщение наказаниями яростными, над теми, кто замыслит отравить и повредить братьям моим. И узнают они, что имя моё Господь, когда мщение падёт на них... Ну а пока я готовлю список киновосхищений 2023! Всем хорошего и с наступающим, братья и сёстры!