Как это было раньше?

В русской культуре воспитание детей основывается на ведическом мировоззрении, которое включает в себя несколько ключевых аспектов.

1. Душа человека проходит через множество воплощений. Это понимание меняет подход к воспитанию. В советское время считалось, что ребёнок — это чистый лист, и всё, что мы в него вкладываем, определит его будущее. Однако на самом деле, на этом листе уже написано много, и наша задача — прочитать и понять написанное, чтобы добавить свою главу. Душа, которая приходит в этот мир, может быть намного старше и опытнее, чем её родители. Это создаёт интересную ситуацию: с одной стороны, мы имеем дело с мудрой и опытной душой, а с другой — с абсолютно беспомощным младенцем, которого нужно вырастить и научить ориентироваться в мире. В этом и заключается великая мудрость и искусство: уважать эту душу и требовать от неё дисциплины.
2. Второй принцип славянского миропонимания гласит: «Я — часть вселенной, и вся вселенная — часть меня». Задача родителей — научить ребёнка находить ответы на свои вопросы внутри себя. Они должны помочь ребёнку понять, кто он и каково его предназначение. К 17-18 годам ребёнок должен понять, кто он, чем хочет заниматься и в чём его предназначение. Сейчас часто бывает так, что дети, окончив школу, не знают, куда им идти. Они следуют указаниям родителей, и среди взрослых людей так и не происходит взросления.
3. Важно наблюдать за ребёнком и поддерживать его в том, к чему у него есть склонность. Поддерживать не в том, чего бы вам хотелось, что вы не реализовали, а в способностях ребёнка. Например, мама хотела заниматься балетом и отдаёт дочь в балет, потому что сама не реализовала эту мечту. Однако, ребёнок может быть ведающим и интересоваться чтением умных книг, изучением микроскопа и факультативными занятиями. Поддерживайте ребёнка в том направлении, которое соответствует его природе.
4. Четвертый принцип — это уважение к старшим. Это не просто важно, а критически необходимо для того, чтобы быть успешными и эффективно функционировать в этом мире. В семье должны быть чётко распределены роли «старший — младший». Это важно для того, чтобы ребёнок мог получать знания от родителей. Если эти роли не определены, в семье могут возникнуть конфликты. Детям необходимо объяснить: «Я старший, потому что у меня много обязанностей. Я кормлю семью, несу ответственность и воспитываю детей. Старший заботится о младшем, дарит ему свою любовь и опеку, а младший проявляет уважение и почитание к старшему». Таков закон, так было у наших предков. Именно так строился и процветал род. Часто можно услышать, что у детей старшего и младшего поколения возникают конфликты. Здесь также необходимо чётко определить роли «старший — младший», даже если разница в возрасте небольшая. Один из них всё равно будет старшим, а другой — младшим. Старшему полагается больший кусок пирога и больше обязанностей, младшему же предоставляются определённые поблажки. Проходя опыт младшего, ребёнок учится уважению и подчинению. Когда в семье всё энергетически правильно, выстраивается душа и эгрегор семьи. В семье царит гармония. В семье отец — старший. И первой, кто должен уважать отца и видеть в нём старшего, является мать. Если мать не уважает мужа, оспаривает его мнение и критикует, дети будут делать то же самое. Им потом будет очень трудно во взрослой жизни ощущать поддержку отца и справляться со всеми трудностями, которые встретятся на их пути. Отец — это воплощение внешнего мира и защиты. Если ребёнок растёт с осознанием того, что его отец бесполезен и слаб, он будет постоянно бороться с внешним миром. Он никогда не будет чувствовать себя в безопасности и защищённости. Поэтому важно родителям сохранять позицию старшего как между собой, так и между детьми. На высоком уровне это даёт понимание отношений с Богом. Это позволяет легко принять устройство мира. Принятие — это великая вещь. Оно позволяет выстроить гармонию внутри и снаружи. Принятие — это позволить этому быть.Современный человек живёт в претензиях и критике: правительство не такое, куда смотрит министерство образования, во всём виноват президент, врачи виноваты в том, что я заболел, медицина плохая, люди не те, что были раньше. Поверьте, такие мысли не делают нашу жизнь лучше. С самого раннего возраста дети воспринимают всё, что говорят родители, как абсолютную истину. Особенно это заметно, когда родитель значительно выше ребёнка. Только представьте, как это может повлиять на детскую психику, когда мама или папа говорят: «У тебя ничего не получается!», «Ты такой неряшливый!», «Ты моё наказание!», «Как ты мне надоел!», «Мальчики не плачут!» и тому подобное. Детский мозг запрограммирован на то, чтобы воспринимать каждое слово родителя как руководство к действию или, говоря языком психологов, директиву. Даже если ребёнок не обращает внимания на сказанное, директивы всё равно уходят в сферу бессознательного, формируя личность и определяя жизненный сценарий. Болезни, агрессия, плохая успеваемость — всё это может быть следствием слов, брошенных в раздражении и тут же забытых и ребёнком, и родителем. Когда это говорит посторонний человек, это не так значимо, но когда это говорит тот, кто для ребёнка является авторитетом, это очень важно. Вспомните, что бы вы хотели услышать от своих родителей? Любовь, поддержку и одобрение.
5. Поэтому пятый принцип — это любовь, поддержка и одобрение. Эти три вещи дают детям силы и желание работать над собой. Вспомните, как действует на вас критика. Вспомните, когда вам кто-то сказал, что у вас что-то не получается. Вы, конечно же, вдохновились и сразу же пошли исправлять? Но никогда так не бывает! Охватывает депрессия, ничего не хочется делать, и вера в себя не прибавляется. И не прибавляется ни любви, ни света в вашей жизни. Любовь, поддержка и одобрение — это то, что сделает вашего ребёнка счастливым. Это то, что сделает счастливыми и вас. Эти принципы годятся и для семейных отношений. Если вы будете общаться со своим супругом, выказывая ему любовь, поддержку и одобрение, в ваших отношениях будет всё замечательно. Многие даже не знают таких слов, как проявить любовь, поддержку и одобрение. Оказывается, у многих совсем нет в этом опыта. Как критиковать — знают, а как похвалить, как поддержать, как одобрить — увы. Часто препятствие в этом — свой внутренний раненый ребёнок. Когда внутри у самого больно, тяжело кому-то оказывать поддержку. И эта рана постоянно забирает силу, туда уходит часть жизненной энергии.Чтобы быть эффективным родителем, нужно сначала самому стать взрослым, нужно, чтобы у вас внутри жил счастливый ребёнок. Может быть, родители сами вам этого не дали, может быть, сами не получили. Это всё неважно. Важно, что сейчас вы читаете эти строки, а значит, уже осознанно можете изменить свою жизнь, уже здесь и сейчас. Вы можете многое в своей жизни поменять. Есть огромное количество техник, медитаций и семинаров. Всё это возможно, нужно лишь ваше желание. Итак, если вы хотите стать родителем, нужно самому стать взрослым, потому что, будучи ребёнком, стать родителем сложно. Ребёнок отличается от взрослого значительно. У взрослого есть опыт и зрелая нервная система, зрелое физическое тело. Взрослый способен нести ответственность за себя, своих детей и даже за своих родителей. За всю семью. Поэтому взрослому легче. Ребёнок — это другая история, он не способен на всё вышеперечисленное. Он только начинает жить и познавать этот мир. Возлагать на него обязанности, ожидания и функции взрослого — это всё равно, что пытаться согнуть молодое деревце, которое сразу сломается. Другое дело, когда это большое дерево с толстым стволом, способное многое выдержать. Часто мы возлагаем на своих детей то, к чему они ещё не готовы. Ребёнок должен нести ответственность, но она даётся частями, и он постепенно привыкает к ней. Но когда мы возлагаем на него слишком много, это может навредить детской психике. Сначала нужно, чтобы ребёнок что-то делал вместе с взрослым, потом какое-то время самостоятельно, а потом это становится его умением. Дети учатся через многократное повторение. Так устроен их мозг. Как замечательно, когда родители говорят своему ребёнку: «Ты для меня самый-самый! У тебя всё получится! Ты — умничка, ты молодец!» Ребёнок верит в эти слова и с этой верой идёт по жизни. Никто, кроме родителей, не может дать ребёнку веру в себя. Именно родители закладывают основу для этой веры. Как бы ни были взрослыми наши дети, они всегда задумываются: «А что думает обо мне мама? А что подумал папа?» Этот маленький ребёнок, который живёт внутри каждого из нас, никуда не исчезает, он всегда с нами. Это наш фундамент. Если в детстве чего-то не хватает, человек всю свою взрослую жизнь пытается это компенсировать, восполнить. Это чувство, это понимание себя. Человеку, который не вышел из детства с ощущением «я — ценность, я важен, я справлюсь со всем», очень трудно идти по жизни. И ему нужно проделать большую работу над собой, чтобы вырастить в себе то, чего не хватает. Но это возможно! У нас много возможностей и компенсаторных функций, мы очень живучи, несмотря ни на что. Однако вырастить в себе веру в себя, в своё «я могу», непросто. Для этого нужно иметь горячее желание изменить что-то в своей жизни. Мы тратим много сил и энергии, чтобы доказать себе, что мы ценные, важные, что мы нужны. Иногда мы доказываем это всем вокруг, на самом деле доказывая это себе, потому что этого нет внутри. Часто люди, не получив чего-то от своих родителей, говорят себе: «Ну уж со своим ребёнком я такого не допущу! У него будет всё, что нужно! Он ни в чём не будет нуждаться!» Но проходит время, и они ловят себя на мысли: «Боже, я веду себя так же, как моя мама! Я говорю её словами…» Почему так происходит? Потому что другого сценария нет. Потому что родители — единственные люди, которых мы видим 24 часа в сутки: как они говорят, как едят, как одеваются, как общаются с другими людьми. Чтобы поступать по-другому, нужно написать другую программу, другой сценарий. Приглашаем вас на наши семинары, где мы вместе работаем над гармонизацией и созданием благоприятной судьбы и будущего. Всё в ваших руках!
6. Шестой принцип, которым всегда руководствовались славяне при воспитании детей, — это открытый Путь. Сейчас я слышу от мам, у которых растут дети: «Это нельзя! То нельзя! Миша, не ходи туда! Нельзя! Не лезь! Миша, я тебе говорю — нельзя!» А как можно? А теперь произнесите про себя слово «нельзя». Закройте глаза и посмотрите, какой образ возникает перед вами? Обычно это закрытая дверь или стена. А если таких «нельзя» становится больше, чем «можно»? Образ закрытого пути становится значимым для ребёнка и занимает важное место в его жизни. Откуда берутся эти «нельзя»? До пяти лет ребёнок впитывает 80% информации, которую он получит за всю свою жизнь. Это огромный объём! До пяти лет — это жажда познания мира. Если эта жажда не удовлетворяется, ребёнок начинает погружаться в себя. Задача мамы — предоставить ребёнку возможность для развития. Если ребёнок проводит большую часть времени в квартире, где нет ничего интересного, он начинает искать новое, чтобы удовлетворить свою жажду познания. И тут начинаются бесконечные «нельзя» от мамы. Как же быть? Нужно держать в голове не страхи («попаду в розетку», «упаду», «разобьюсь», «нож, ааааа!»), а образы «мой ребёнок хорошо справляется», «мой ребёнок может понять, где опасно, а где нет». Если мама бежит с выпученными глазами: «Стой! Там опасно!» — это только вызывает интерес, это что-то новое, что вызывает у мамы интерес, и, конечно, я должен там побывать, чтобы увидеть, как мама уделяет мне столько внимания!
   Я стала свидетелем забавной ситуации: мой маленький племянник, находясь в условиях ограничений, делает всё наоборот! Это просто невероятно! На самом деле, у детей в этом возрасте нет склонности к суициду, их психика в первую очередь направлена на выживание. Все травмы, которые могут нанести дети, происходят по вине родителей. Чтобы избежать проблем, важно находить возможности для выражения согласия с ребёнком. Например, вы можете взять нож и вместе с ним выполнить то, что он хочет. В будущем он сможет делать это самостоятельно, и это будет безопасно для него. Помните, что нельзя трогать провода, но с мамой это возможно! Нельзя зажигать спички, но с папой можно! Ищите возможности для проявления согласия. Тогда у детей будет формироваться представление о том, что перед ними всегда открыты новые горизонты. Не существует непреодолимых препятствий, есть множество вариантов решений! Говорите ребёнку: «Ничего, что не получилось сегодня, получится завтра, получится в следующий раз. Если сегодня не получается писать «а», то с каждым днём будет получаться всё лучше и лучше. Немного усилий — и наступит момент, когда всё получится». Дети верят родителям, потому что они для них — божества. Слово родителя имеет огромное значение для ребёнка. Конечно, существуют и ограничения, но их должно быть ограниченное количество. Ребёнок должен понимать: если мама редко говорит «нельзя», то, возможно, пока действительно нельзя. И если папа сказал «нельзя», то это точно нельзя! И, поверьте, это легче принять.

Автор: Светолада Бабич.

_________________________________________________-

Народное СМИ “ВЕСТНИК РОДОВЫХ ПОМЕСТИЙ” - международная площадка, которая объединяет создателей родовых поместий, рассказывает об их практическом опыте.

Приглашаем к совместному творению! Сделайте свой вклад, приняв непосредственное участие в работе народного проекта – ждём ваши статьи и видеоролики!
Прислать материал в редакцию: https://vk.com/im?sel=-194533609

Мы в сoциальных сетях:
ВКонтакте: https://vk.com/vestnikrp
Телеграм: https://t.me/vestnikrpnovii
Дзен: https://dzen.ru/vestnikrp
YouTube-канал: www.youtube.com/@vestnikrp
RUTUBE: https://rutube.ru/channel/23458191/
Одноклассники: https://ok.ru/vestnikr
Наше радио: http://vestnikrp.myrh.ru/

Благодарим, что вы с нами!