Конкурс. Отзывы Александра Голикова. Часть 3
Продолжение. Начало здесь и здесь.
Остаться человеком
Мои поздравления, автор. Отличный рассказ. На сейчас это явный фаворит (ещё есть несколько непрочитанных, возможно, среди них что-то окажется лучше). Замечаний практически нет. Что-то по мелочи, досадные повторы, опечатки, кое-где проблемы с пунктуацией, но это всё вычищается и совершенно не критично. Сюжет настоящий, в духе Круза. Даже его стилистика ощущается, а в поступках героя на первом месте те ценности, что уважал и сам Андрей. Браво! Отдельное спасибо за «хаотиков». Нашли же хорошее определение тем, кто на стадии между ходячим и морфом. Собственно, и добавить более нечего. Хорошо сделано, на вполне достойном уровне. А уж как закольцовано, пальчики оближешь. Читал и смаковал. Вкусно!
Мы – Карьяла, нам – Похьяла
Ещё один достойный рассказ. Правда, про енотов я уже где-то читал. Или то были мартышки? Впрочем, не столь важно, как началась эпидемия, куда любопытнее, как автор развил. А развил и преподнёс вполне достойно. Претензий всего одна: а куда делся этот Сэм из начала? Мне про него зачем поведали-то? Для затравки всего организма? Ну, я проглотил вполне бодро, и весь рассказ ждал, когда этот американец вынырнет на просторах России-матушки. Хм, так и не дождался. Обидно. Потом прикинул, а можно ли было обойтись без такого вот вступления и несчастного Сэма? Да вполне! Впихнуть пару абзацев про бешеных енотов в основную часть и дело с концом. Однако проблема: тогда бы не набралось нужных 30 Кб. Потому что тему обыграли и выжали сюжет до суха, всё, ничего уже не добавить. Если только про то, как компания начала осуществлять свой гениальный план по спасению на море-океане. До 50 Кб вполне можно добить. Но что-то мне подсказывает, что автору было в лом это всё расписывать. У Круза «От чужих берегов» про отплывающее судно уже было, не резон повторяться. Хотя я бы почитал и вашу версию. Глядишь, и укушенный енотом дядя Сэм бы пригодился. Вынырнул бы где-нибудь в порту уже обращённым и подпортил всю малину отбывающим. Извиняюсь, автор, это я так шучу тире фантазирую, потому что текст хоть и понравился, но ощущение некой недоговорённости осталось. Логически вроде всё на месте, финал обещает быть даже оптимистичным, но вот лёгкая такая досада всё же поприсутствовала. Не смертельно, однако имело место быть. Вот такое впечатление. Второй фаворит к вашим услугам, господа читатели.
Предел соборности
Сложилось двоякое впечатление. Вроде экшн, вроде тема на месте, вроде герои есть. С другой стороны, так и не понял, чего хотел сказать автор, ради чего рассказ-то затевался. Соборность, говорите? Да не увидел я её толком. Что-то такое герой пару раз о ней сказал, даже в финале подтвердил. Однако для меня прошло мимо. Не убедили, автор. Наверное, не те приёмы выбрали, чтобы донести. Зато последняя сцена в сарае с самогоном, разгильдяйством и забытом подполом играет. Непонятно, правда, про лекарства и ветеринарию, но это уже, как говорится, издержки производства, то бишь сочинительства. Главное, герой остался на месте, чтобы… А вот дальше пусто. Рассказ закончили на самом интересном, финал слили, зато идею лишний раз озвучили. И что со всем этим делать, автор? Считать «лёгким» чтивом, чтоб вечерок скоротать? Или задуматься о вашем идейном посыле? Только задуматься не получается, мешает какая-то суета и непонятное мельтешение в рассказе, даже попытки юмора не спасают. Хорошо хоть, стилистика не убивает интерес. Вялый, правда, интерес, но всё-таки интерес. На мой скромный взгляд, здесь тот случай, когда порывались идею оформить во что-то стоящее, да помешала тема конкурса, которую ведь тоже надо было раскрыть. Вот такая дилемма, чтоб её…
Страж
Типичная стилистическая ошибка в этом тексте: «Потёртая и выцветившая рабочая одежда с годами». Неправильный порядок слов в предложении. И такого добра в рассказе навалом, поэтому читается всё энто дело тяжело и с матюгами. То есть, автор, ваша стилистика желает лучшего, тут работать и работать. Язык – это не подстрочник, который вы можете чуток улучшить, язык – это ваш рабочий инструмент и неплохо было бы им заниматься. «Его смутное прошлое хоть и вызывало беспокойство, но безысходность ситуации требовало крайних мер» - работу можете начинать хоть с этого предложения. Здесь много чего не так. Попробуйте для начала, например, сделать из этих канцеляритов хоть что-то художественное… Да, ещё. Безжалостно уничтожайте эти «былины». «Был», «были» и «было» не те украшения для текста, которые, кровь из носу, а необходимы в первую очередь. Аксиома, автор.
Дальше я обращал внимание лишь на сюжет, чтобы хотя бы понять, за ради чего я всё это читаю. А вдруг тут содержится некая свежатинка, тогда, поработав над стилем, можно на гора и что-то выдать. Как минимум читабельное.
Нет, ничего выдающегося не нашлось, увы. Ужасный язык до самого финала, и ничего по пути. Эдакая пустышка под эгидой конкурса. Если это боевая фантастика, то я тогда пишу никудышные любовные романы. На СамИздате есть такой автор – Рыбаченко Олег Павлович. Вот сходите, не поленитесь, прочтите из любого его опуса пару абзацев. И вы найдёте родственную душу…
Та, что умирает последней
У Стругацких был Кандид, нет? Хотя не суть, пусть подсознание сравнивает.
Что касается физиологии. Вы уверены, что зомби дышат? Я вот не уверен. Неживое всё-таки. Понятно, что по сюжету нужно, чтобы герои проснулись от шума. В данном случае от дыхания зомби за дверью. Но лично у меня недоумение по поводу данного пассажа сбило читательский интерес. Это так, к слову.
В остальном здорово. Поздравляю автора. Особенно с таким финалом. Не ожидал. Ни грамма соплей, ни фотона розового, никаких тебе моралитэ, а жизнь во всей своей красе и неглиже с негативом в обнимку. И никаких хэппи-эндов. Оптимизм в том, что именно так и бывает. Или будет.
Отличный рассказ для хорошего конкурса. Читать было не стыдно.