ПЕРВЫЙ ОБЪЕКТИВНЫЙ ОБЗОР АНИМАЦИОННОГО СЕРИАЛА «ПЯТЬ НЕВЕСТ».
Как показывает практика, в наше время совершенно не обязательно знакомиться с художественным произведением, прежде чем его обозревать. И следуя передовым примерам кинокритики: Илье Бунину и его обзору на фильм «Майор Гром», Иннокентию Сперанскому с его критикой фильма «Один Дома», а также рецензией Александра Роджерса, я представляю вам наиболее полный и соответствующий канону разбор «Пяти невест». Поехали!
- Длина названия.
Название «Пять невест» содержит десять букв, прибавим пробел и получим одиннадцать символов. Средненько. Лучше, чем «Берсерк» или «Оборотни», но всё же есть и более удачные примеры. За этот пункт сериал получает оценку «удовлетворительно».
2. Афиша.
Ну что тут сказать? Руны Зиг в правом верхнем углу нарисованы отвратительно. На самой композиции изображены пять аниме-девушек, три из которых открыли рты, а две просто улыбаются. Зачем они это делают? Почему никто не строит ДнепроГЭС, не прокладывает Трансполярную Магистраль и не разбивает черепа изменников Родины пожарным топором? И эта ёбаная антенна на голове героини в центре БЛЯТЬ! Эх, совсем не марксистский получается сериал. Я бы даже сказал, антифашистский. Ладно, накинем один балл за Мику и ещё один за цензуру запрещённой символики и поедем дальше. Вы скажете, что были и другие постеры? Мне пое… кхм, я хотел сказать, что этот постер лучше всего отражает суть произведения.
3. Опенинг.
Опенинг по видеоряду не подходит под песню «Sturmfuhrer», а это значит, что он — хуйня.
4. Эндинг.
Там нет мешкожаберного сома, ползущего по земле под Disco Inferno, значит, он ничуть не лучше опенинга.
5. Сюжет и персонажи.
Главный герой — типичный японский школьник, не являющийся Марти Стью. То есть, овощ, которого даже прорисовать и прописать поленились. Однажды он встречает девку, с которой у него есть общая черта: они не умеют причёсываться, и у них выпирают волосы, из-за которых они выглядят как репчатый лук и телепузик. У них даже есть имена, но об этом чуть позже. Наш, не побоюсь этого слова, протагонист толсто троллит бабу, а она обижается на него.
После этого пареньку звонит некая Линда и говорит, что ей нужна няня, чтобы успокоить парочку проказников. Называет адрес и говорит быть предельно чётким. Стоп. Это уже где-то было. Ну ладно, продолжим.
Он приходит по адресу, где его палят, и…
Да, японский школьник — это вам не какой-нибудь Джекет, и герой сливается.
Нажав на кнопку рестарта, протагонист делает некоторые выводы и благодаря этому получает более благополучный исход:
Стоп, что-то не клеится. Даже дата по сюжету не восьмое апреля восемьдесят девятого. Ах да, исход истории Джекета не назвать благополучным.
Дубль два. Главный герой получает халтурку в виде работы репетитором для какой-то мажорки, и, кто ж сомневался-то, блять, ей оказалась та жертва кибербуллинга в интернете. Пытаясь подмазаться к ней, он терпит неудачу и оказывается запален её сёстрами, но поскольку он еблан, кхм, человек с нестандартным уровнем интеллекта, то ещё не понимает этого. Они постебались над ним, а потом лучок идёт сыпать голову пеплом перед телепузиком, который ходит в сопровождении ещё двоих сестёр. С большим трудом он выцепляет телепузика и объясняет ему расклад дел, но тут их видят остальные сёстры:
Пардон. Это снова не то. Едем дальше.
Как установили ведущие специалисты из НИИ Богословия и Академия Поиска Глубинного Смысла, «Пять невест» — это продолжение фильма «Зверь войны», а сёстры Накано — танкисты, попавшие в чистилище.
Номер раз — Ицуки aka «Телепузик». Ебанашка Классическая цундере. Не умеет причёсываться, зато у неё красные волосы, и она носит заколки в виде звёзд. Но это не делает её классово мудрой.
Представляет афганского коммуниста Самада. В отличие от фильма, её не расстреляют из зенитного пулемёта. А жаль, это сделало бы сериал интереснее.
Номер два — Мику aka «Персонаж с потенциалом». В начале картины предстаёт как наиболее спокойная, наблюдательная и рассудительная из всех пятерых. Ей бы обнаружить не чувства к овощу на главной роли, а компромат на батьку, который оказался бы бандитом, и можно было увидеть интересную историю превращения няши-стесняши в отмороженного вигиланта... Но увы. На такой ход у авторов гарема духу не хватит. Потенциал оказался слит.
Символизируемый персонаж — Кровавый Прапор. И поскольку пидорасу-сценаристу оригинала этот герой вряд ли импонировал, то и в чистилище жёсткому и решительному прапору, безжалостно давившему душманскую мразь, не повезло, и он стал робкой застенчивой девочкой. Жестокая насмешка судьбы.
Номер три — Ёцуба aka «Тупая вафля». Самая глупая, а также единственная, кто не шлёт героя на три советских буквы с самого начала, и, судя по манге, заполучившая его в конце. Во-первых, потому что у неё на голове та же ботва лука, что и у него, только в виде бантика, а «во-вторых» не будет.
Реинкарнация совестливого и рукопожатного мехвода Каверченко. Который был тупым бараном в «Звере Войны», где выбесил Прапора, оказался брошен в пустыне, а затем скорешился с душманами. Так что Ёцуба получила тупость в наследство от «хорошего русского».
Номер четыре — Нино… Так, стоп, снова не то. Это правильная версия Нино. А у нас должна быть версия из «Пяти невест».
Номер четыре — Нино aka «Да не из «Драйва» я блять». Тоже ебанашка Вторая цундере. Никак не связана с еврейской мафией, а значит, и заострять на ней внимание не будем. К сожалению, она так и не искупается в море с молчаливым водителем. Хотя это могло бы сделать аниме немного интереснее.
В неё переродился персонаж Стивена Болдуина. И нет, этот герой не был другом душманов. Ему такая реинкарнация досталась по остаточному принципу.
Номер пять — Ичиго aka «Сучка крашена». Самая старшая из сестёр, и, во втором сезоне онемэ, просто охуевшая мразь наиболее бесчестная из героинь. Любит спать голышом, и… Да кому было не плевать на других персонажей «Зверя» кроме Прапора? В «Невестах» работает та же схема.
Персонаж, которого она изображает— Каминский. И в отличие от Кавинского, по ночам никому не звонит. Просто похотливый мудак развраткикЪ.
Ну и протагонист. Футаро aka «Репчатый лук». По всем законам гарема, главный герой — безмозглый асоциальный овощ. Больше о нём сказать нечего.
И это — моджахед, который с помощью танка и клише богомерзкого жанра «исекай» попал в тело японского школяра и был вынужден вновь столкнуться с тем самым экипажем. Теперь взаимосвязь с фильмом «Зверь войны» стала понятнее. Почему сей овощ выбрал Ёцубу ,тоже.
И теперь героям остаётся одно:
То есть, готовиться к выпускным экзаменам.
Итак, никто, кроме Ёцубы, не воспринимает нового репетитора всерьёз, все посылают его к чёртовой бабушке и занимаются своими делами. Исход оказался закономерным: Ёцуба выучилась, нормально сдала экзамены, поступила в шарагу и даже вышла замуж за Футаро. Остальные учились на отъебись как получится и экзамены благополучно завалили. Потом мудной распределитель, сто дебилов в трусах, а дальше форма, бля, учебка, бля, присяга, бля, затрах…
К сожалению, такую шутку авторы не предусмотрели. Сюжет быстро сводится к набору типичных ситуаций: поход на барахолку в поисках медали «За выслугу лет в Вермахте», купание в канале сброса воды с ТЭЦ-2, восхождение на Пик Гитлера, поход за водкой в три часа ночи и тому подобное. Ничего интересного.
Хотя во втором сезоне Ичиго глянула ролик Диоданда об Эрзац-М10 и решила провернуть такой же трюк, как и Скорцени.
К сожалению, после разоблачения горе-диверсантки, няша-стесняша не провела ей лекцию о бессмертии разведки и судьбе исламистов в плену у наёмников Группы Вагнера. Интересного поворота в сторону кровавой бани так и не свершилось.
Помимо всего прочего, к сюжету есть несколько претензий:
- Главный герой женился, ну или вышел замуж, за одну из мажорок, а не отправился добровольцем в Афганистан, Чечню или Сирию, что свидетельствует о моральном упадке общества, порождающего подобные произведения. Более того, подобная деградация нравов никак не порицается!
- Не раскрыт конфликт коммунистов и ваххабитов.
- Протагонист так и не научился причёсываться, что свидетельствует об отсутствии личностного роста, а следовательно, и проработки персонажей.
- Свадьба не была уничтожена с воздуха, не было применено ни одного снаряда с белым фосфором, и даже не было сцены разгона торжества бойцами Внутренних Войск МВД СССР в касках КП-80.
- Мику не поменяла MP3 на MP5, что говорит об отсутствии развития конфликта произведения и развития сюжета.
Важнейшие вопросы так и остались без ответа:
- В чём смысл «Евангелиона»?
- Почему Гатс — жертва, а Гриффит — пидор?
- Насколько правомерно использовать панцерполицаев с MG.42, чтобы мочить в сортире своих политических противников?
Не получил ответа и основной вопрос истории:
Сюжет ни о чём. Неуд.
6. Юмор.
Аниме я не смотрел, однако подобные моменты категорически осуждаю:
Впрочем, тут есть одно оправдание. Ведь когда грудь героини больше, чем её голова, вероятность уткнуться в неё носом не так уж и мала. А если её лицо перекошено в гримасу дезоморфинового торчка в агонии, то таран сисек будет не так страшен, как столкновение лбами.
7. Визуал.
Плавно переходим к рассмотрению картинки.
Блять! Что с ней такое?
Ну ёбаный стыд! Кто так рисует?
Для справки: подобными пропорциями тела и чертами лица человек НЕ ОБЛАДАЕТ. И не надо говорить о стиле аниме. Увеличенные глаза и меньшая детализация лица — это не то же самое, что и костные гребни шириной с ладонь на лбу, рот на щеке, бюст стотысячного размера и морда гамадрила вместо лица.
Узбеки на аутсорсе, рисовавшие аниме, оказались примерно на одном уровне с мангакой.
Когда главный герой(!) прорисован на уровне безымянных ёбырей мужичков из типичного хентая — это достойно похвалы. Странно, что ему вообще нарисовали лицо и волосы. Хотя с общей детализацией и в манге, и в аниме творится трэш, ад и резня дисковой пилой. А когда на одном рисунке не выдержан один стиль, читатель понимает, какой шедевр ему попался.
Картинка просрана. Едем далее.
8. Пакет с тапками.
Осветитель забыл свои тапки, и когда пакет с ними начал вращаться, они упали на голову узбеку, отвечавшему за яркость.
Пожелаем узбеку здоровья и подведём итоги.
Итоги.
«Пять невест» — вполне себе пригодная к прочтению или просмотру история из категории «на политсусы пойдёт». С поправкой на жанр «гарем». А жанр «гарем» переводит любое аниме в категорию «мусор ёбаный», если сюжет не завершается революцией, войной или кровавой баней между членами «гарема» под драйвовую музыку. Ах да, полнометражный фильм. На момент написания статьи он так и не вышел, так что о нём скажем только одно: если туда не добавлен коммунистический Четвёртый Рейх, оккупировавший шариатскую Европу, особого смысла смотреть его нет.
Не смотрите гаремники, пацаны, это зло.