Неуправляемая
Неуправляемая, непредсказуемая, дикая, противоречивая, эмоциональная!
Так про меня говорили те, кто меня знал. С самого детства я не помню ни одного запрета, который бы подействовал на меня.
В детстве у меня была книга, которая назвалась «малышам о географических открытиях». Меня завораживали картинки континентов и животных, изображенные на ее страницах. Мне хотелось вырезать иллюстрации, потому что я придумала создать альбомчик, в который я их вклею. Мама сказала мне, что книгу резать не нужно, потому что когда я стану старше, я смогу ее прочитать и мне будет интересно. Мама запретила. И вышла из комнаты. Зная, что нарушаю запрет, в страхе я села на диван так, чтобы меня загораживал стол. Чтобы в случае опасности я могла быстро спрятать то, чем занимаюсь. И в этом укрытии я продолжила создавать свой альбом, вырезать животных из запретной книги.
В детстве я однажды обманула маму, прибрав себе некоторое количество сэкономленных денег. Лекарство в аптеке оказалось дешевле. И я посчитала возможным забрать разницу себе.
Еще одна история произошла со мной в первом классе, на уроке Казахского языка. Уже должно было начаться задание, но учительница всё не приходила и не приходила. Тогда я подговорила других учеников и практически всем классом мы сбежали с уроков домой. На следующий день учительница (помню как сейчас, ее звали Людмила Эдуардовна) выстроила добрую половину класса у доски и позорно отчитывала перед второй половиной.
Это, пожалуй, все попытки меня наказать, которые я помню.
Было много безнаказанного. Помню в младшей школе я лазила к соседям в огороды, собирала у них грецкие орехи с земли. А уж сколько я прогуливала школу, сколько не сделала домашек, сколько недель подряд не ходила в школу, только чтобы не сдавать невыученное огромное стихотворение по литературе.
Узнав о любой контрольной заранее, я старалась прогулять урок. В итоге в среднем звене школы количество моих прогулов равнялось количеству прогулов заядлого двоечника. Но меня не отчитывали перед директором, потому что я умудрялась оставаться отличницей при таком огромном количестве пропусков.
Я была своевольной всегда. Все что мне было нужно, я делала. Вот такой набор, вот такое бесстрашие. И сейчас я сама страдаю от такой необузданной части себя. Потому что сейчас я сама себе хочу запретить себе что-то, а другая часть меня рвется в бой. Даже если опасно.
В данный момент я говорю про отношения. Так получилось, что в моей жизни случится опыт боли в отношениях, из которых я вышла для того, чтобы не испытать такую же боль повторно. Прошло некоторое количество времени, я пришла в себя, отошла от болевого и эмоционального шока. И затем эта дикая часть меня поднимает голову и говорит: «Я опять хочу к этому человеку, ведь я его люблю, он такой хороший! Я хочу видеть его и радоваться ему, хочу ощущать его тепло».
Я отвечаю сама себе: «Помнишь, было очень больно? Не надо туда ходить».
Та часть пуще прежнего упрямится и говорит: «Хочу, и всё! Хочу, хочу, хочу!» — словно это пирожное, от которого не оттащить.
Я уже говорю громко и настойчиво сама себе: «Нет, тебе туда нельзя! Не видишь что ли, там территория под напряжением!»
Ничего не понимает моя упрямая часть. Она думает: «Буду биться до последнего. Буду ходить туда, пока не убьет».
Ну что же я могу поделать с этой частью! Пока справляюсь, но наблюдаю теперь сама ее неуправляемость, ее упрямство, ее желание воплотить задуманное не смотря ни на что!
Да… милые, дорогие для меня люди… Теперь я понимаю, с кем вам пришлось столкнуться!
А вам это знакомо? А у вас такое было? А вы лезли туда, куда нельзя?
Вы, зная об опасности, возвращались в отношения? А в вас живет такая дикая и неуправляемая энергия, с которой даже вам самим бывает непросто справиться? А вы боитесь боли? А вы уберегаете себя от боли? А вы готовы ответить перед своим выбором и принять все последствия, которые он несет?
Ваши комментарии к статье здесь
Автор Дарья Константинова
Instagram konstantinovadarya