Значимый взрослый в нашей жизни
Кто такие значимые взрослые
Мы не приходим в мир готовыми людьми: мы не знаем, кем хотим работать, с каким человеком построить отношения, и как передать показания счётчиков. Если разобрать личность по ниточкам, окажется, что мы откуда-то научились всему, что мы знаем и умеем. Это может показаться очевидным, но стоит задуматься: «Почему я именно так говорю “спасибо” продавцу в магазине? Я говорю “спасибо” и улыбаюсь, а моя подруга Лена не смотрит в глаза и молча уходит. За кем это я подсмотрел(а)?». Наш внутренний мир складывается не только из заложенного природой, но и из взаимодействия с окружающим миром. На нас чрезвычайно влияют другие люди, и, когда мы дети, это воздействие со стороны взрослых, особенно велико. Взрослых, которые нас наставляют, учат и вдохновляют, психологи называют «значимыми взрослыми». Кто же это такие и почему они так важны?
В широком смысле «значимым», конечно, можно назвать любого человека, который сильно влияет на нашу жизнь. Да что там человек — им может оказаться и персонаж любой книги, видеоигры или другой выдуманной вселенной. Однако значимость не равна важности. Мы можем подражать другим людям, копировать манеру поведения, но значимыми в строгом смысле этого слова они не станут. Приведём утрированный пример: надзиратель в тюрьме сильно влияет на жизнь заключённого, но мы не можем сказать, что надзиратель — значимый для заключённого человек. Почему?
Всё дело в том, что значимый взрослый — это человек, от которого не нужно защищаться. К нему можно прийти за советом, у него можно научиться полезному, он защитит и поддержит. Главная характеристика отношений со значимым взрослым — доверие. Если доверия нет, то и значимым взрослым такой человек не станет. При этом значимый взрослый — не обязательно родитель. Так, к сожалению, бывает, что ребёнок, не доверяет родителям, но формально зависит от них.
Представим Петю, у которого есть отчим Максим Олегович. Отчим жёсткий и властный человек, доверительных отношений у них с Петей как-то не сложилось. Однажды Петя с семьёй отправляются в путешествие. На заправке у Максима Олеговича происходит словесная перепалка с незнакомцем. Максим Олегович даёт жёсткий отпор и ставит обидчика на место. Петя может взять модель поведения отчима на заметку: ему понравилось, насколько уверенно и умело Максим Олегович вышел из конфликтной ситуации. Но доверительных отношений между ними как не было, так и нет — Петя просто скопировал ту стратегию поведения, которая показалась ему полезной.
Получается, что значимый взрослый — это человек, которому мы доверяем, а ещё тот, кого мы уважаем и ценим. Словом, это может быть учитель, тренер, библиотекарь, преподаватель в секции, дяди и тёти или кто-либо другой. Более того, значимый взрослый — это не обязательно взрослый по букве закона. Некоторым детям приходится рано взрослеть. Так бывает, например, в семьях, где родители по какой-то причине не могут должным образом выполнять свои обязанности — болеют, страдают от разных зависимостей, или в семьях, где родителей вообще нет. Тогда старшие братья и сёстры могут стать для младшего значимыми взрослыми, пускай формально сами ещё дети.
Рядом со значимым взрослым хорошо и спокойно, с ним можно почувствовать себя особенным и просто быть самим собой. Откуда вообще берутся значимые взрослые? Может ли быть так, что значимого взрослого нет совсем? Можно ли как-то специально его найти? Об этом и многом другом расскажем в следующих постах.
Откуда берутся значимые взрослые?
Когда Диме было восемь, его родители развелись. Отец построил новую семью, а мама не выдержала расставания и пристрастилась к спиртному. Бабушка и дедушка Димы поддержали внука деньгами, но воспитывать его оказались не готовы: бабушка-профессор и дедушка-генерал сами не очень понимали, как общаться с детьми. Тогда отец отдал Диму на секцию по волейболу. Он надеялся, что влияние тренера и других ребят хотя бы частично компенсирует воспитание, которого мальчик не получал в семье. План звучал не очень надёжным, но результат превзошёл все ожидания.
Дима тренировался от четырёх до семи раз в неделю. Дни без тренировок мальчик терпеть не мог, потому что скучал по ребятам и тренеру Валерию Марковичу. Дима попросился приходить в зал и смотреть, как тренируются другие группы. Валерий Маркович был не против. Он знал, что дома ребёнка никто не ждёт. Мальчик помогал убирать мячи и натягивать сетку, а тренер в это время рассказывал ему истории из жизни, чему-то учил, наставлял. У Димы семья вроде была, а вроде её и не было, и Валерий Маркович заполнял эту пустоту.
Как-то раз Дима гулял с друзьями и встретил Валерия Марковича с женой. Тут Дима увидел кое-что, что навсегда осталось в его памяти. У жены Валерия Марковича развязались шнурки на сапожках. Тренер опустился перед женой на одно колено и завязал ей шнурки, и только потом повернулся к ребятам. Так Дима узнал, что можно быть мужественным и сильным, но при этом внимательным и чутким к любимой женщине. Много лет спустя, когда он уже сам женился, Дима открывал дверь, подавал пальто и завязывал шнурки своей жене. Он научился этому у тренера, которого уважал и на которого равнялся.
О чём эта история? Диме не повезло жить в семье, где у взрослых не было ни возможности, ни желания воспитывать мальчика. Для него тренер, а не родители, стал значимым взрослым. Именно Валерий Маркович своим примером показал, что такое хорошо, а что такое плохо. Но Дима не выбирал Валерия Марковича на роль значимого взрослого специально. Валерий Маркович стал им, потому что уделял Диме внимание, благодаря чему мальчик чувствовал себя особенным. Это очень по-человечески: тянуться к тем, кто тянется к нам. Рецепт отношений со значимым взрослым таков: нам понадобятся доверие, взаимная симпатия, а также щепотка чувства значимости, которое мы испытываем рядом с этим человеком.
Может показаться, что дети находят значимых взрослых, когда им не уделяют внимание и не поддерживают в семье, однако это далеко не всегда так. Представим, что картина мира взрослого человека — это пазл. Каждый кусочек что-то рассказывает: один — кто мы такие, другой — как просить о помощи, третий — как дружить. Мы начинаем собирать этот пазл в детстве и кусочки для него мы берём из семьи или у людей, которые нас окружают. Если в семье кусочков не находится, ребёнок берёт их извне, потому что обязательно нужно собрать их все. Так Дима собирал свои кусочки из образа Валерия Марковича, а ребёнок, который получает внимание в семье, брал бы больше у папы и мамы.
Но что бы случилось с Димой, если бы он не встретил Валерия Марковича? Может ли ребёнок быть совсем без значимого взрослого? Если представить человека, которому совсем неоткуда брать кусочки для пазла, получится Маугли — человек, который по каким-либо причинам рос вдали от людей. Если мы теоретически представим такого ребёнка, окажется, что счастливым он может быть только на страницах романа Киплинга. Но это нереалистичный сюжет, в реальной жизни нам не поможет говорящий медведь, нам так или иначе придётся у кого-то учиться.
Значимый взрослый есть у каждого. Вот только не всегда он оказывает исключительно положительное влияние на дальнейшую жизнь ребёнка. В детстве мы можем думать, что с тем или иным человеком нам хорошо, и мы можем ему доверять. А позврослев, осознаем, например, что не стоило соглашаться на походы по тусовкам вместо учёбы. Нет, например, взрослых, у которые совсем не представляют, что такое дружба. Но есть взрослый, который думает, что дружить с ним будут только если он сделает что-то особенное, либо вообще что все вокруг — враги. Всё потому, что человек научился этому у значимых людей, которые могли транслировать идеи, например, о том, что доверять можно только семье, или что хорошее отношение нужно как-то «заслужить».
Специально найти значимого взрослого не получится, потому что мы не просыпаемся с мыслью: «Сегодня я обязательно найду такого взрослого, которому смогу доверять». Чтобы выстроить такие отношения, нужны время и усилие. Чем больше у ребёнка возможностей знакомиться с разными взрослыми: в семье, школе, секциях — тем выше вероятность того, что кто-то из этих взрослых понравится ему и поможет собрать самый красивый пазл.
Значимый взрослый со знаком плюс: история читательницы
Когда Ане было 5 лет, родители отдали её в художественную школу. Четыре года девочка училась рисовать под началом строгой преподавательницы. Женщина критиковала и ругала Аню за то, что та недостаточно аккуратно рисует и плачет из-за ошибок. На последнем году обучения учительница вовсе объявила девочке бойкот и отказалась её обучать.
Тогда Аню пригласила в свой класс другая учительница: спокойная, терпеливая и мудрая женщина. Она уделяла внимание каждому ученику, утешала, если что-то не получалось и хвалила, когда дети добивались успеха. Она также понимала, что ребята устают в школе, а в художку приходят в том числе, чтобы переключиться. Преподавательница разрешала дурачиться на занятиях и даже устраивала для детей чаепития.
Новая учительница заметила, что Ане трудно не только рисовать, но и в целом учиться. Позже оказалось, что у девочки СДВГ: именно поэтому ей было трудно сосредоточиться и закончить начатое, за что её так сильно ругала первая преподавательница. В новом классе Аня больше не плакала: учительница по рисованию переключала внимание девочки с ошибок на интересные и творческие задачи. Оказалось, что у Ани хорошая фантазия и ей лучше всего удаются диковинные сюжеты: город, построенный на спине огромного кита или дерево из бутербродов.
Аня вспоминает: «Многие из моих одноклассников связали свою жизнь с рисованием. Я, конечно, художником не стала, но до сих пор получаю огромное удовольствие от процесса отражения внутреннего мира на бумаге. Я до сих пор с радостью прихожу в художку, чтобы встретиться с наставницей, побеседовать и сказать ей спасибо за опыт, знания и качества, которые она взрастила во мне».
Значимый взрослый благодаря своему авторитету оказывает значительное влияние на жизнь ребёнка или подростка. Такой эффект на нас оказывают старшие люди, которым мы доверяем: да, значимых взрослых может быть несколько. Они могут появляться на новых этапах жизни или присутствовать параллельно друг другу. Это могут быть родители (но не обязательно), а также другие старшие люди.
Мы постоянно чему-то учимся друг у друга. Так ребёнок смотрит на сверстников и понимает, что значит быть ребёнком. Когда человек наблюдает за взрослыми, он узнаёт, кто они такие — эти взрослые. И в зависимости от того, что именно ребёнок выучит, он соответствующим образом будет вести себя, когда вырастет.
Значимый взрослый со знаком плюс помогает нам раскрыть свои сильные стороны и таланты, поддерживает и даже помогает преодолеть трудности, например, советом. Если значимый взрослый показал, что важно быть добрым, ребёнок вставит этот кусочек пазла в свою картину мира. Так Аня полюбила рисовать, а окружающая среда, в том числе и учительница, подпитывали её убеждения о том, что быть доброй и искренней с другими людьми полезно. Хотя, конечно, всё могло бы сложиться иначе: если бы Ане, например, гораздо чаще в жизни встречались безразличные люди, похожие на первую учительницу. Поэтому бывает и так, что пазл — не про доброту, а про противоположные, негативные, качества и стороны жизни. Об этом подробнее расскажем в следующей части.
Значимый взрослый со знаком минус
Значимый взрослый — это человек, у которого можно многому научиться благодаря тому, что мы доверяем ему и уважаем его. Рядом с ним мы можем не притворяться, потому что чувствуем себя собой. Но всегда ли этот взрослый учит хорошему и влияет на нас исключительно положительно? В этой части поговорим о значимых взрослых со знаком минус.
Значимого взрослого мы не можем отыскать специально. Это человек, который в первую очередь почему-то понравился ребёнку. Но нравиться нам могут разные люди. За то, почему нам нравятся одни, но не нравятся другие, отвечает наш жизненный опыт и окружающая среда. Например, чтобы понять, к чему приводит то или иное поведение, ребёнок смотрит на родителей — в раннем возрасте чаще всего рядом именно они.
Лиза и её мама живут вдвоём: отца в их семье нет, а другие родственники разбросаны по разным уголкам страны. Мама Лизы мягкая женщина. Она не умеет постоять за себя, её обижают другие взрослые, из-за этого она расстраивается и плачет. Так Лиза формирует установку: быть мягким человеком плохо, такие люди не могут быть счастливы. Мама для неё становится антипримером и утрачивает роль значимого взрослого — Лиза больше не доверяет ей в том, что она сможет научить её важным навыкам для жизни. Однако девушка хочет быть счастливой, поэтому невольно будет брать пример со взрослого, который не даёт себя в обиду. Как именно этот взрослый будет стоять за себя, не так уж важно. Главное, чтобы он выглядел уверенным и довольным жизнью. Поэтому значимым взрослым для Лизы может стать хулиган, который всем даёт отпор.
Значимый взрослый не обязательно учит объективно хорошим вещам, но глазами ребёнка эти уроки так или иначе будут видеться правильными и нужными. Однажды Лиза знакомится со старшеклассником Колей и присоединяется к его компании, в которой он считается авторитетом. Коля убеждён, что необходимо уметь драться, и учит этому членов своей группы. Для Лизы умение драться — полезный навык, потому что она уверена, что только так сможет защитить себя. Значимый взрослый может негативно влиять на ребёнка: например, учить драться, курить, выпивать. Но сам ребёнок не будет считать это влияние нехорошим. Он-то уверен, что драться, курить и выпивать — это круто. Иначе бы он этого не делал. Поэтому ребёнку, который попал под влияние хулигана, не объяснить, что это плохо на нём сказывается. Пока человек сам не поймёт (если поймёт), в чём заключается проблема, от негативного влияния, увы, вряд ли получится избавиться.
Бывает и так, что значимый взрослый напрямую не учит плохому, но злоупотребляет доверием ребёнка. Так вожатая в лагере Света может быть значимым взрослым в жизни Миши. Миша доверяет девушке, уважает её и ценит. Света разрешает Мише оставаться в вожатской после отбоя. Они разговаривают о всяком и хорошо проводят время. Однажды Света пристаёт к Мише: пытается его обнять и дотронуться до интимных частей тела. Для мальчика это недопустимо, он этого не хочет, поэтому Света вмиг перестаёт быть для него значимым взрослым, потому что она посягнула на его чувство безопасности. Миша больше не может ей доверять.
Ситуация, когда взрослый злоупотребляет доверием ребёнка, чтобы склонить его к сексуальной связи, называется грумингом. В переводе с английского «груминг» означает «ухаживание». Иногда ребёнок настолько находится под влиянием взрослого, что не видит в этой связи ничего плохого, и тогда его будет трудно от этого влияния уберечь. Впрочем, даже если ребёнок против, если он испугался и потерял доверие ко взрослому, он всё ещё может оставаться под дурным влиянием. Но уже не потому, что доверяет и любит, а потому, что боится. Хорошо, если ребёнок сможет разорвать такие отношения, но, к сожалению, так получается не всегда. Подробнее поговорим про груминг в отдельной статье. А пока важно помнить, если сам человек столкнулся с грумингом или вы стали свидетелем(ницей), очень важно об этом сообщить взрослым. Это может быть нелегко, но в такой ситуации крайне важно обратиться за помощью: к родителям, руководителям, психологу или кому-либо другому, кому вы доверяете.
Значимый, но не совсем взрослый
Представим, что у нас есть шкатулка. Пока мы ещё дети, мы кладём в эту шкатулку модели поведения других людей. У детей мы учимся, как быть детьми, у взрослых — как быть взрослыми. Значимый взрослый — это человек, который подкидывает в эту шкатулку знания и навыки, которые помогут ребёнку в будущем. В идеальном мире роли детей и взрослых чётко отделены: один учится, другой учит. В реальной жизни же бывает иначе: иногда взрослых вовсе нет, либо они есть, но такие, которые не могут ни научить, ни подбодрить, ни любить. Тогда порой роль значимого взрослого ложится на плечи старших братьев и сестёр, соседей по палате, товарищей по интернату, детскому дому или больнице, молодых студентов-педагогов, вожатых, учителей. В этой части расскажем о самых храбрых, важных, ответственных — о начинающих взрослых, которые уже стали или только хотят стать значимыми для кого-то, кто им дорог.
В этой серии постов мы много говорили, что в основе отношений со значимым взрослым лежит доверие. Мы доверяем, когда чувствуем, что в отношениях с другим человеком не нужно защищаться: мы в безопасности и можем быть собой. Чтобы кому-то довериться, мы должны точно знать, что здесь нас не обидят. Казалось бы, для того, чтобы построить доверительные отношения с младшим братом, сестрой или товарищем, достаточно просто их любить. Но всё не так просто.
Значимый взрослый — это модель для подражания. Аватар, у которого можно взять модель поведения, положить в шкатулку и использовать тогда, когда пригодится. Значимый взрослый — это наставник и своего рода учитель. А чтобы чему-то научить, нужно искренне верить в то, чему учишь. Поэтому старшая сестра, например, не может запретить младшему брату курить, если сама это делает. Точнее, запретить-то может, но вряд ли может рассчитывать на то, что младший правда послушает.
Поэтому важно быть честным и искренним в своих намерениях. Старшему брату может показаться, что младшего можно обмануть — он же маленький и всё равно не поймёт. Но, как бы нам ни хотелось верить, что дети не понимают лжи, как раз наоборот — они особенно к ней чувствительны. Конечно, честность не упирается в правду. В данном контексте честность — это когда говоришь так, как думаешь и чувствуешь. Если, скажем, старшая сестра искренне верит, что для младшей сейчас губительно узнать о смерти её любимого домашнего животного, она может соврать, и это будет честно. Честно — потому что она действительно верит, что в данный момент так будет лучше для всех.
Кроме того, какой бы банальной ни была эта мысль, но младших стоит уважать. На первый взгляд, это парадоксальная ситуация: на старших больше ответственности, чем на младших, но при этом права у них должны быть одинаковые. И это может даже показаться несправедливым: ведь быть старшим порой очень тяжело, ответственно и больно. Но если искренне не признавать человека младше равным себе, то выстроить доверительные отношения не получится. Пускай он младше, пускай он пока многого не умеет и не знает — это не его вина. Важно позволить младшим быть другими. Можно, например, иметь своё мнение, но признавать, что младший может считать иначе. Если старший брат искренне верит, что убеждения младшей сестры могут ей навредить, то всё, что он может в этой ситуации — взвешенно и аргументированно поделиться своей точкой зрения. Важно это делать с позиции заботы, уважения и любви. Конечно, это может быть очень нелегко, но именно так формируется доверие.
Получается, чтобы быть значимым взрослым, нужно верить в то, что ты делаешь, быть честным, уважать и ценить другого человека. Именно тогда возникнет доверие, и младший почувствует свою значимость. Это — основа для того, чтобы стать значимой фигурой в жизни другого человека. Не будем скрывать: это тяжёлая и ответственная роль. Но также быть значимым взрослым — значит наполнить шкатулку драгоценностями. Шкатулку того, кто сейчас, возможно, больше всего в этом нуждается.
Автор текста: Дарья Ярвиц
Текст написан в сотрудничестве с экспертом Сергеем Скворцовым — психологом и семейным консультантом