Как быть, когда ты младший ребёнок в семье?

В тени старших, или почему быть младшим нелегко

— Мам, дай, пожалуйста, 500 рублей, мы идём праздновать начало года с одноклассниками, — сказала Катя, старшая дочь. Мама достала из сумки кошелёк и протянула ей деньги.

— И мне, мам, у нас тоже начало года! Мы с подружками пойдём есть мороженое, — сказала Вика, младшая сестра Кати. Мама вытащила несколько купюр и отдала дочери.

— Мам, тут всего 300 рублей, Кате ты дала больше! — обиженно сказала Вика.

— Ну, правильно, у неё выпускной класс, она старше, поэтому ей нужно больше денег. Всё, мне пора на работу, отличного вам дня, люблю! — мама обняла обеих дочерей и закрыла за собой входную дверь.

— Вик, ну что ты как маленькая? Хорош выпрашивать на безделушки, ты же знаешь, что у родителей сейчас туго с деньгами, — сказала Катя младшей сестре. Вика удивилась словам сестры и подумала: «А ты откуда это знаешь?! И вообще… Ну и что, что тебе 17, а мне 14 — для всех цены одинаковые, это нечестно!».

— Отвали! Я не с тобой разговаривала, а с мамой! — выпалила Вика, схватила рюкзак и вышла из квартиры, хлопнув дверью.

Почему в семьях вообще возникают такие ситуации? Почему родители часто относятся к детям разного возраста по-разному и с какими трудностями чаще всего сталкиваются младшие? Об этом мы и поговорим в этом посте.

Младшим детям в семье действительно нередко достаётся другой стиль воспитания. Это не всегда проблема, но может ей стать. Со старшими детьми родители впервые сталкиваются со многими проблемами и находят для них решения. Это вроде бы хорошо, — к рождению младшего родители уже набрались опыта — но с этим могут возникнуть и трудности. Например, разницу в стиле воспитания может считывать старший и задавать закономерный вопрос: «А почему мне всё запрещали, а ему нет?!» или «Почему её так зацеловывают, а меня даже не обнимают?!». Иногда родители так устают со старшим ребёнком, что у них не остаётся сил на младшего, и тогда у него тоже рождается вопрос: «Почему вы о старшем так заботились и следили за ним, а мне расти как трава?». Да и часто родители сравнивают детей, и, к сожалению, не в пользу младшего: «А вот брат в твоём возрасте уже знал, кем хочет стать!». Такие высказывания могут влиять на нашу самооценку, а ещё мы можем чувствовать большое давление из-за высоких ожиданий. В итоге разное отношение родителей к детям становится фундаментом для плохих отношений между самими сиблингами: в них становится много ревности, соперничества и сравнения.

Кроме того, не всегда, но бывает, что младшим детям достаётся семья с меньшим количеством ресурсов — просто потому, что в семье стало больше людей. Когда в семье только один ребёнок, родители вкладывают в него много сил, времени и денег. Они это делают и для младших, но всё же им достаются немного другие родители, даже если разница между сиблингами всего год. Поэтому младшим родители могут, например, уделять меньше своего времени или давать меньше возможностей: старшего они смогли отправить учиться за границу, а на младшего не хватило ресурсов.

Наконец, младшим детям нередко приходится сталкиваться с переживанием своей незначительности и ненужности. Например, им могут меньше доверять и реже вовлекать в обсуждение семейных проблем или хотя бы давать о них знать. Родители порой ограждают младших от ответственных решений и серьёзных задач, полагая, что у тех недостаточно опыта и эмоциональной зрелости для того, чтобы с этим справиться. Да, у старших бывает больше ответственности, но вместе с ней — свободы и возможностей.

Всё это случается не обязательно всегда и у всех, но это бывает. Зачастую родители не специально по-разному относятся к старшим или младшим. Всё дело в семейной иерархии, её взрослые могут даже не осознавать. Ярлык «старшего» или «младшего» часто автоматически определяет разные роли в семье, ожидания родителей и их отношение. Более старший по умолчанию воспринимается, как более способный, умный и ответственный — хотя, конечно, на практике это далеко не всегда так.

Конечно, у старших братьев и сестёр тоже полно сложностей, но этот текст мы посвящаем младшим. Разумеется, быть младшим тоже не означает, что человек обязательно столкнётся со всевозможным бременем этой роли. Но разве интересно читать про радости и лёгкость бытия? В этом тексте «Двор» расскажет про то, как справиться со сложностями, если ты младший ребёнок в семье. В следующих частях мы поговорим о том, как быть с нехваткой внимания, что делать, если старший слишком вжился в роль родителя, почему старшие могут отказываться от общения с младшими и исключать их из своего круга общения, а также о том, что делать с обидами за старые конфликты в более старшем возрасте.

«Ты мелкий и тупой!»: почему старшие не хотят общаться с младшими

Андрею двенадцать, у него есть старшая сестра Юля, которой недавно исполнилось пятнадцать. Раньше ребята проводили много времени вместе: играли в видеоигры, настолки, смотрели сериалы, даже гуляли в парке у дома. Но вдруг это всё прекратилось. Юле больше не интересно проводить время с младшим братом, особенно с тех пор, как она нашла новых друзей. Однажды вечером Юля забежала домой за деньгами и пакетом, потому что папа попросил её зайти в магазин. Пока она общалась с папой, за порогом её ждали подруги. «Юль, можно я с тобой погуляю?», — спросил брат сестру. Та усмехнулась, закатила глаза и, ничего не ответив, отправилась к двери. «Ну, пожалуйста, мне скучно дома сидеть!» — законючил Андрей. «Отстань! У тебя своих друзей, что ли нет? Мне что с тобой, мелким, делать? Иди в кубики поиграй!», — отрезала Юля и выскочила за порог. Отец ничего не успел ответить старшей дочери, но приобнял поникшего сына и предложил вместе приготовить ужин.

Неважно, какая у нас разница в возрасте с сиблингами: резкое и грубое поведение всегда ранит. Обидно и неприятно, когда близкие так с нами обращаются. Но, к сожалению, такое случается, особенно в отношениях братьев и сестёр. И этому можно только посочувствовать. С другой стороны, нежелание старшего общаться с младшим — это частая проблема, у которой есть объяснение. Наличие причины, конечно, не оправдывает грубое обращение, но, возможно, её осознание поможет менее болезненно воспринимать неприятные слова и действия старших. Итак, почему старшим не интересно общаться с младшими? Самые распространённые причины: разные интересы и напряжение в отношениях, связанное с ролью старших и младших. Об этих сложностях и поговорим подробнее.

Начнём с разных интересов. Когда мы помладше, мы тянемся к более старшим людям просто потому, что они кажутся нам круче. Мы чувствуем свой авторитет и важность, когда нас принимают в компании взрослых ребят. Это распространяется не только на братьев и сестёр, а в целом на любых других окружающих. Но это не работает в обратную сторону: мало кому из подростков и взрослых интересно проводить время с теми, кто младше — это не так много может им дать. Нам интереснее общаться с теми, кто более опытен — и это, как правило, либо люди одного возраста, либо старше.

Важно понимать, что в подростковом возрасте даже разница в год — скажем, 13 и 14 лет — значительна, это разная жизнь и интересы. Хотя сам по себе возраст не определяет наши интересы и личность, но в подростковом периоде он задаёт рамки для разных стадий психосоциального и физического развития. Так, например, в 13 лет период полового созревания может только начаться, тогда как в 14 он будет уже в самом разгаре. Человек в 13 лет только заметит изменения в теле, тогда как четырнадцатилетний уже будет активно их переживать и пытаться с ними справиться. Так, старшему брату может быть интересно знакомиться с девушками и ходить на свидания, а младшему — бегать с палкой и играть в футбол.

Кроме того, в отношениях между старшими и младшими сиблингами есть дисбаланс власти. Родители часто наделяют старших бОльшим авторитетом и снаряжают их ответственностью за младших. Часто необходимость быть ответственным за младших ощущается бременем — куча обязанностей и никаких прав: «Я хотел(а) погулять с друзьями, а не возиться с мелюзгой!». В такой ситуации отношения с сиблингами в целом видятся старшим нежелательной обязанностью. Вдобавок нередко взрослые подливают масла в огонь долженствованием: «Это же твоя сестра/твой брат, ты должен их любить!», никак при этом не объясняя, почему и как было бы эффективнее строить дружеские отношения. Старший редко осознаёт, что на самом деле его недовольство стоило бы направить на родителей, задающих правила, а не на личность младшего. Всё это создаёт напряжение в отношениях братьев и сестёр.

Так, что же делать со всем этим младшему? Если старшие брат или сестра отказывают нам в совместном времяпрепровождении, это неприятно. Отказ — это болезненно, но важно понять, что нельзя заставить человека к себе тянуться. Однако мы можем попробовать завязать и наладить отношения: для этого можно интересоваться другим человеком, поддерживать его, советоваться, шутить, делиться с ним событиями из своей жизни. А ещё можно пытаться улучшить общение, проводя время со всей семьёй. Обычно для этого существуют семейные традиции: семейный ужин, пикники, походы в кино, настолки. Да, люди довольно часто играют в настольные игры не потому, что каждый член семьи в восторге от хаотичной игры, а потому что им нравится быть вместе. Точно то же может происходить и между сиблингами: мы чем-то занимаемся не потому что в этом есть вселенский смысл, а просто потому, что нам прикольно вместе.

Мы часто воспринимаем семейные отношения как должное — ну вот они брат и сестра, они всегда будут рядом, мы будем друг друга доставать, носить одежду друг друга, ссориться, мириться, болтать и смеяться по ночам, прячась от родителей. Но так будет не всегда. Как и любые другие отношения, с сиблингами их важно прицельно налаживать и развивать. Мы не друзья, просто потому что мы члены одной семьи.

Иногда важно дать себе принять, что общение не складывается — и дело не во мне, это не моя вина. Важно взглянуть на отношения с сиблингами с точки зрения обычных человеческих отношений. Для этого важно задать себе вопросы: «Какие убеждения в семье помогают мне развивать отношения с сиблингами, а какие добавляют напряжения и мешают?», «Что бы я чувствовал(а), если бы родители заставляли меня сидеть с братом/сестрой?», «Какие-то переживания старших брата или сестры по поводу того, что родители делают, связаны со мной или может быть, они сами их не могут разделить? Могу ли я что-то сделать, чтобы облегчить эти переживания?».

Важно ещё помнить, что иногда братья и сёстры — младшие или старшие — могут оказаться не самыми приятными людьми, с которыми мы не стали бы общаться, не будь они родственниками. Поэтому, возможно, стоит задать себе и такой вопрос: «Если брат/сестра не хотят со мной проводить время, то может ли быть дело в каком-то моём поведении?»

«Ты мне не отец и не мать!»: что если старший слишком вжился в роль родителя

Наверное каждому младшему ребёнку в семье хотя бы раз приходилось одёргивать старших сиблингов: «Что ты тут раскомандовался?», «Не указывай мне!», «Ты мне не мать, чего разоралась?». Старшие, бывают, обращаются с младшими не самым лучшим образом: указывают, пытаются их воспитывать, делают замечания, критикуют и упрекают. Казалось бы, мы оба дети одних родителей, но почему один считает, что может учить другого? Причина такого поведения одна — переживание старшими чувства власти. Как быть, если меня, младшего ребёнка, не устраивает расклад, при котором старший ведёт себя так, словно он мой начальник?

Начнём с того, почему вообще так бывает. В обществе принято считать, что тот, кто старше и сильнее, имеет больше власти. В этом смысле можно проделать мысленный эксперимент: понаблюдать за тем, как мы сами общаемся с теми, кто младше нас. Так или иначе каждый из нас, достаточно наслушавшись криков и визгов маленького ребёнка, нервно и раздражённо к нему обращался: «Помолчи минутку!». Если подумать, то какие ещё основания, кроме возраста, дают более старшему человеку право указывать другому на то, как себя вести? «Я дольше живу на этой планете и лучше знаю, как нужно вести себя в обществе, я опытнее!».

И это, по сути, то же самое, что делает старший ребёнок по отношению к младшему — эксплуатирует преимущество возраста. Условия для возможности использовать эту власть в семье задают родители, они осознанно или не очень санкционируют то или иное поведение старших и младших. Динамика в различных семьях может быть разной. Для некоторых семей такой расклад — когда старшие перенимают часть родительских функций — норма. В такой семье старший чаще и больше будет воспитывать младшего. В других явной иерархии между детьми может не быть: к младшему или старшему родители относятся одинаково и не ожидают, что один будет поучать другого. Однако даже в этом случае старший всё равно периодически может указывать младшему на то, как ему себя вести.

Так что же делать? Самый важный инструмент здесь — умение отстаивать границы. Это совершенно точно непростой процесс, иногда очень неприятный — впрочем, как и любая другая борьба за свободу. Кому-то будет достаточно услышать «отвали», чтобы понять, что он(а) зашёл на чужую территорию. А чей-то старший брат или сестра пойдут в атаку: «Ты как со мной разговариваешь, мелочь? Я старший(ая)!». И это признак того, что в семье по какой-то причине установились условия, при которых старший ребёнок взял на себя родительскую функцию. Но кто ему это разрешил? Если старший продолжает настаивать на своём праве указывать младшему, то стоит жаловаться модераторам игры — родителям.

Не стоит недооценивать силу жалоб. Без вмешательства родителей преуспеть в том, чтобы старший отстал, может быть непросто. Потому что существующий дисбаланс власти создан обстоятельствами, на которые иногда мы напрямую совсем не можем повлиять. Мы не сможем переделать тот факт, что мы с сестрой или братом родились в разном порядке. Это само по себе ничего не значит, но так сложилось, что именно в нашей семье старшего наделили особыми полномочиями. Иногда старшему нужно напоминание от родителей, что его власть ограничена: «Будь помягче, так нельзя общаться с братьями и сёстрами!». И, конечно, не помешает напоминание от самого младшего: «Ты мне не отец и не мать, следи за собой и своим поведением, а не за мной».

Почему младшим достаётся меньше, чем старшим?

Лера привыкла к несправедливости: старшему брату Никите доставалось больше времени и денег. Родители аргументировали это тем, что он старше, а значит умнее и ответственнее. И это несмотря на то, что между сиблингами всего два года разницы — Лере 15, а Никите 17. И самым неприятным для Леры было, пожалуй, то, что родители часто сравнивали её с братом: «Смотри, какой Никита взрослый и самостоятельный, сам нашёл языковые курсы, записался и поступил. Вот бы и ты так же!». В этом посте мы поговорим о двух важных и частых проблемах: о том, почему старшим достаётся больше ресурсов в виде внимания и денег, а также о том, почему и зачем родители нас сравнивают.

Итак, начнём с несправедливого распределения ресурсов. Когда у нас есть братья и сёстры, нам может казаться, что родители уделяют им больше внимания: «А вот с Никитой папа про машины постоянно говорит, а со мной вообще не общается». Это правда может быть неприятно, а ещё мы можем злиться на сиблингов за то, что они перетягивают одеяло на себя и всё внимание родителей достаётся им. Однако время — это неизмеримый ресурс, сложно действительно посчитать, кому из сиблингов родители уделяют его больше или меньше. Проблема здесь не столько в том, кому достаётся больше или меньше, сколько в том, что мне, младшему, не хватает внимания мамы и папы. Поэтому стоит направить своё недовольство не на старших братьев и сестёр, а обратить внимание родителей на то, что нам очень важно проводить с ними время: «Пап, мне хочется с тобой чем-нибудь заняться!».

С деньгами — другая история. Почему старшим братьям и сёстрам частенько достаётся больше денег? Банально потому, что доступ к карманным деньгам они получают раньше. У младшего ребёнка могут возникать из-за этого негативные чувства и эмоции — раздражение, обида и негодование: «Это нечестно. Возраст — это только цифры. Я даже умнее его во многих отношениях: вот Никита втайне от вас по вечерам пиво за гаражами пьёт, а я дома сижу смотрю сериалы на английском». В этом, конечно, есть логика, однако родители могут руководствоваться соображениями того, что старший может лучше обращаться с деньгами: «Да, Лера, ты умница, но в последний раз ты заказала в онлайн-магазине дорогущие пластмассовые крылья феи, хотя мы давали тебе деньги на новые кроссовки. Никита большие суммы тратит на то, для чего их дали». Поэтому старшие могут получать больше денег не просто потому что они старше, но потому, что у них лучше развит навык обращения с важным ресурсом. Это правда обидно, когда человеку рядом достаётся больше, чем нам, особенно, когда эта несправедливость совершается у нас на глазах. Но не всегда всё происходит так, как нам хотелось бы. Что можно в этой ситуации сделать?

Хорошая идея — показать родителям, что мне можно доверять такую ответственность. При этом важно понимать, что деньги в семье — это ограниченный ресурс. Как правило, родители сами распоряжаются деньгами для того, чтобы обеспечить детей самым необходимым и закрыть их базовые потребности. И деньги на карманные расходы выступают в качестве учебного велосипеда — родители их выдают, чтобы дети потренировались ими распоряжаться. Так что ожидать крупных сумм не стоит, но попросить выделить какой-то бюджет с целью продемонстрировать свои навыки распоряжения деньгами можно.

Окей, но как быть, если при всём недостатке внимания со стороны родителей и денег, меня ко всему прочему ещё и постоянно сравнивают со старшим? Для начала отметим, что с кем бы нас ни сравнивали, это обидно. Из-за этого наша потребность в принятии и любви может не удовлетворяться и оттого может развиваться чувство неполноценности. Когда нас сравнивают со старшими братом или сестрой, то мы можем автоматически это связать со своей ролью сына или дочери: «Я, видимо, не заслуживаю похвалы и доброго отношения, должен(на) только равняться на старшего, только тогда вы меня полюбите».

На самом деле, когда родители сравнивают, они могут это делать неосознанно, потому что не могут отделить нас от другого члена семьи, это скорее привычка, а не критика личности. С другой стороны, сравнивать они могут и по другой причине — например, чтобы указать на какую-то проблему на понятном примере: «Ты на одни только двойки учишься! Посмотри на Никиту, у него одни пятёрки!». Здесь проблема не в том, что я получаю двойки по сравнению со старшим, а в том, что у меня не ладится с учёбой и я почему-то об этом не беспокоюсь. Впрочем, мы не пытаемся оправдать сравнение. Когда мама и папа сравнивают нас со старшими или с любыми другими людьми, пытаясь указать таким образом на какую-то проблему, они делают недостаточно как родители. Этим они только создают фрустрацию, но не помогают найти решение. Так что же делать?

Во-первых, важно напомнить себе, что я отдельный человек со своими особенностями и качествами — у меня свой путь: «Да, пусть у брата хорошо с английским, но у меня вообще нет интереса к языкам, мне вот нравится химия и биология. Возможно, стоит дотянуть английский хотя бы до тройки, но это не значит, что я в целом неспособный ученик». Во-вторых, важно обратить внимание родителей на то, что сравнения ранят: «Ну да, с английским у меня проблемы, но не потому что я хуже брата! Мне просто неинтересно. Мне неприятно, когда вы меня сравниваете». Нам всем хочется, чтобы нас видели через призму нашей индивидуальности, и это нормально. В-третьих, важно обратиться за поддержкой к кому-то, кому мы доверяем — друзьям, тёте, бабушке, другому родителю. ЗдОрово, если в нашем окружении найдётся человек, который напомнит нам о том, что мы ценны сами по себе.

Что делать с обидами за ссоры и конфликты повзрослевшим сиблингам?

Не у всех братьев и сестёр хорошие отношения. Мы можем ругаться каждый день по мелочам или из-за серьёзных вещей: так мы можем поссориться из-за того, кто сегодня будет мыть посуду, или из-за из-за того, что родители уделяют брату или сестре больше внимания. Кто-то помирится через пять минут, а кто-то станет копить обиды и затаит их на долгие годы. Но, как говорится, ничто не вечно под луной. Мы и наши братья с сёстрами взрослеем и отношения между нами тоже меняются. Правда, детские обиды могут надолго закрепиться в сердце, и отпустить их может быть очень непросто. Что же делать повзрослевшим сиблингам со старыми обидами за конфликты и ссоры? Здесь, как и с любой другой сложной ситуацией, важно проделать несколько шагов: осознать причины конфликтов, понять, готов(а) ли я их отпустить и подумать над тем, как я представляю себе восстановленные отношения (если, конечно, я вообще захочу их восстанавливать).

Оговоримся, что дальше пойдёт речь о конфликтах, в которых не было насилия. Первый важный шаг — понять, почему происходили конфликты. Все мы в детстве так или иначе ссоримся — это часть взросления и нащупывания личных границ. Однако, когда мы дети и подростки, живущие бок о бок со своими братьями и сёстрами, нам сложно сделать шаг назад и проанализировать происходящее. Находясь в конфликте, мы часто считаем, что проблема — это сам человек: «Если бы ты не родился, всё было бы куда лучше!». Нам бывает сложно отделить истинную причину недовольства от личности брата или сестры. Ситуация меняется, если контекст семьи перестаёт сильно на нас влиять. Это происходит, когда мы становимся более независимыми и самостоятельными — например, при переезде в другой город для учёбы или работы. Так у нас появляется возможность взглянуть на отношения внутри семьи со стороны и лучше понять, что же на самом деле происходило между мной и моими братьями и сёстрами.

Самая распространённая проблема в отношениях сиблингов — дисбаланс власти. В обществе принято считать, что возраст означает больше возможностей, опыта и ответственности. Из-за этого возникает перекос в возможностях, свободе и ответственности у старших и младших. Нередко старшего наделяют множеством полномочий и властью — и это создаёт проблемы. С одной стороны, на старших ложится слишком много ответственности, к которой они не готовы, и которая ощущается тяжёлым бременем. От этого они срывают своё недовольство и злость на младших. С другой стороны, если старший с позволения родителей эксплуатирует роль лидера, то это негативно сказывается на самооценке младшего — он часто чувствует себя бесправным: подавленным и зависимым. Всё это ведёт к конфликтам и напряжению в семье: сиблинги друг с другом враждуют.

Учитывая, что в семьях может быть ситуация с перекосом власти, мы можем осознать, например, что наши стычки с братьями и сёстрами возникали в основном из-за недовольства тем, как в семье всё было устроено. Например, обоих раздражало, что родители нас друг другу навязывали: «Следи за ним!», «Слушайся сестру!», «Ты должен его(её) любить, это родная кровь!». Или, возможно, мы сильно ревновали родителей к другим сиблингам и направляли своё раздражение в сторону брата или сестры, потому что думали, что они любимцы в семье. Или же в нашей ругани не было ничего личного — мы просто учились выстраивать границы. Кажется, мысль о том, что наши ссоры были не оттого, что мы плохие люди и желали друг другу зла, очень успокаивающая. Здесь главное — включить эмпатию и попытаться понять, как это было для другого и что переживал(а) я. С другой стороны, расстояние может помочь понять, что у нас действительно есть обида или злость в отношении старшего — например, если тот унижал и пакостил. И тогда мы можем осознать, что не готовы с этим мириться, это понимать и тем более прощать. Если человек плохо с нами поступал, мы не обязаны восстанавливать или строить с ним взаимоотношения.

Второй шаг — понять для себя, хочу ли я восстанавливать отношения и как я это себе представляю. Здесь главное не забывать о самовалидации — принимать свои мысли, чувства и эмоции как значимые и обоснованные. Так бывает в жизни людей, что по мотивам своего непростого детского опыта они не очень хорошо друг к другу относились, но потом снова решили попробовать дать отношениям шанс. Это требует большой воли и целенаправленности. Чтобы это делать, важно понимать, зачем я это делаю, к чему хочу прийти и какими я вижу восстановленные отношениями? Важно также подумать над тем, что делать с обидами: смогу ли я их отпустить, простить, смогу ли я выразить эти чувства и посмотреть на ответ другого человека? Стоит ещё учитывать, что не всё зависит только от нас. Потому что точно такую же рефлексию могут проделать и старшие, они тоже могут пойти двумя путями: понять и отпустить или не желать восстанавливать связь. В этом непростом процессе восстановления участвуют два человека — невозможно это проделать в одностороннем порядке. Многое зависит и от того, как будет вести себя другой человек, он тоже должен пройти свою половинку дороги навстречу.

Отдельно поговорим об абьюзе со стороны старших братьев и сестёр. К сожалению, в некоторых семьях старшие применяют разного рода насилие к младшим — будь то физическое, моральное, эмоциональное или какое-нибудь ещё. Об абьюзе со стороны сиблингов говорят редко, и это грустно. Нет большой разницы в том, кто из близких допускает насилие — старшие или младшие братья и сёстры, дяди, тёти или родители. Это в любом случае недопустимое поведение, которое наносит большой вред. Восстановление в таком случае потребует особых усилий. Для того, чтобы вернуться в точку отсчёта по поводу поведения сиблинга, крайне важно отыскать поддержку. Нужно выбрать независимого человека, который поможет взглянуть на ситуацию со стороны. В этом смысле может быть сложно рассчитывать на поддержку, например, родителей — потому что избиения со стороны сестры или брата происходили с их молчаливого согласия. Поэтому не нужно разговаривать с людьми, которые скажут: «Да так и надо было, всё окей». В такой непростой ситуации потребуется большая внутренняя работа по самовосстановлению и принятию боли и выражению чувств к людям, которые совершали насилие. Может быть очень непросто самостоятельно справиться такими переживаниями, как зло и ненависть к тому, кто совершал насилие, и к тем, кто своими действиями его допускал. В такой ситуации наиболее верный способ себе помочь — обратиться к психологу.

Текст написан в сотрудничестве с постоянными экспертами «Двора»: психологами Софьей Калякиной и Артёмом Кондрашкиным