Что такое созависимость, и как распознать её в себе.

Сегодня мы хотим поговорить с вами о такой форме отношений как созависимость.

Обращаем внимание на то, что созависимость может проявляться не только в отношениях с партнёром. Это могут быть ваш муж/жена, брат/сестра, родитель/ребёнок, друг — любой человек, с которым вы тесно взаимодействуете.

Задумайтесь и задайте себе вопрос: есть ли в вашей жизни отношения, которые приносят вам и второй стороне дискомфорт, но при этом никто из вас отношения эти не прерывает? Это первый сигнал к тому, чтобы обратить на ситуацию внимание и разобраться: это просто неудачный союз, или существует проблема, которую необходимо решить.

Природа созависимых отношений разрушительна, поскольку один из партнёров в таком случае всецело растворяется в жизни другого. При этом, как правило, созависимый вовлечён в жизнь человека, страдающего любым из существующих видов зависимости: алкоголь, запрещённые вещества, азартные игры, еда, покупки, адреналин и т.д.

Созависимый человек стремится полностью контролировать действия партнёра, поскольку считает, что от этого напрямую зависит его собственная жизнь

Как ещё можно понять, что человек — созависимый?

· вы не можете найти себе места, отвлечься и заняться чем-то, когда ваш партёр чем-то недоволен или находится в плохом настроении;

· вы думаете, что для того, чтобы у партнёра всё наладилось, требуются какие-то действия непосредственно от вас;

· вы вините в собственных неудачах партнера;

· вы не обсуждаете проблемы с парнтёром открыто, поскольку боитесь расстроить и обидеть его;

· партнёр обвиняет вас в своих неудачах, а вы соглашаетесь с этим и считаете также;

· когда вы не получаете необходимого вам внимания и заботы, то считаете, что проблема в вас и вы этого и не заслуживаете.

Проблема созависимого человека главным образом заключается в его низкой самооценке и отсутствии понимания себя и собственных потребностей.

Гармоничные отношения с созависимым: как?

Давайте поговорить с вами о ситуации, когда созависимы не вы, а кто-то из вашего окружения. Если этот человек очень дорог вам, и он находится в процессе терапии и работы над своей проблемой, ему нужна ваша искренняя поддержка

Вы очень поможете, если:

· постараетесь быть немного более открытым и будете проявлять тепло в отношениях, станете чуть ближе, и откроете свою душу чуть больше, чтобы человек понял: вы не боитесь быть в чём-то уязвимым;

· проявите больше терпения и не будете осуждать человека за то, какую значимость на данный момент вы для него несёте, не будете обвинять и дадите порой чуть больше внимания, чем обычно;

· примете тот факт, что созависимому очень важно понимать ваше настроение и тревоги, будете делиться своим состоянием — это тоже про близость;

· сможете за некоторыми манипуляциями рассмотреть истинную причину такого поведения — страх попросить и быть отверженным;

· поймёте, насколько тяжело созависимому принять тот факт, что партнёру порой нужно побыть в одиночестве, и постараетесь в такие моменты лишний раз объяснить это, чтобы человек не переживал, что с ним что-то не так и вы не хотите его видеть;

· не будете сравнивать поведение созависимого с собой, не будете разделять на «правильное» и «неправильное», примете факт того, что все мы разные: с разными страхами и травмами; постараетесь любить человека таким, какой он есть.

В отношениях с человеком, который борется с проблемой созависимости, очень важно не пытаться его спасти, а твёрдо, но бережно отстаивать свои границы, продолжая показывать свою любовь и искреннюю заботу.

Созависимость родом из детства?

Мы разобрали, что такое созависимость, и как можно распознать её в себе. Так давайте поговорим о причинах появления в нашей жизни модели поведения созависимых отношений, ведь если мы понимаем, почему возникла проблема, — мы уже практически решили её.

Вы не удивитесь, если мы скажем, что и эта проблема берёт своё начало в нашем детстве. Конечно, все привычные паттерны поведения формируются в нас именно в раннем возрасте, и именно из опоры на поведение и отношение к нам наших родителей.

Мы приобретаем склонность к созависимым отношениям, если кто-то из наших близких родственников имел какую-либо зависимость, проявлял насилие по отношению к членам семьи, а возможно и непосредственно к нам.

В такой семье, как правило, не уделяется никакого внимания ни переживаниям, ни чувствам ребенка. Все достижения воспринимаются как должное, а вот за неудачами следуют суровые наказания.

Склонные к созависимости люди в детстве получили в семье такие установки, как:

· нельзя чего-то хотеть для себя, ведь это — эгоизм;

· заботиться необходимо в первую очередь о других;

· просить кого-то о помощи — это проявление слабости;

· если близкому плохо — ответственность на тебе, ты что-то сделал не так, и должен исправить это;

· говорить о своих чувствах небезопасно, ведь они могут быть в лучшем случае проигнорированы, а в худшем — высмеяны.

В процессе такого подхода к воспитанию у ребёнка формируется убеждение: другой человек будет любить меня только если я чем-то это «заслужу».

В созависимых отношениях стираются личные границы (читайте нашу статью по теме «личные границы»). Отказ партнёра созависимый человек воспринимает не как решение и волю другого человека, а как сигнал к тому, что он недостаточно хорош, и стоит лишь ещё немного постараться, и он «заслужит» любовь

Если вы чувствуете, что какие-то отношения в вашей жизни действуют на вас разрушительно, при этом вы не знаете, как это изменить, тревожитесь, испытываете страх и не знаете, как жить без этих отношений, — обратитесь за помощью к специалисту.

Позвольте себе жизнь с опорой на самого себя!

В завершении хотим порекомендовать к прочтению чудесную книгу на эту тему — «Спасать или спасаться?» Мелоди Битти.

Эта книга — мастрид для всех, кто привык к ролям спасателя или жертвы.

Опека, контроль, отрицание проблемы, излишнее беспокойство о других — всё это признаки созависимых, нездоровых отношений. Счастья они еще никому не принесли. А значит, пора взять ответственность за свою жизнь, научиться любить и быть вовлеченным, не сходя с ума.

Как понять, что «Спасать или спасаться?» — ваша книга:

· вся ваша энергия направлена на других людей и их проблемы. Ради них вы готовы «коня на скаку остановить»;

· хотите найти душевный покой и поверить в себя. Но не хватает смелости принимать решения, чувствуете потерянность и беспомощность;

· доверяете информации, проверенной годами. Книга за 30 лет выдержала 25 изданий, продано более 8 000 000 экземпляров в мире;

· для вас важно, что автор сам прошел через страшные созависимые отношения и испытал на себе то, о чем пишет;

· среди близких есть страдающие алкогольной, наркотической и другими видами зависимости.

Мелоди Битти пережила насилие, алкогольную зависимость, смерть ребенка, но нашла в себе силы жить и помогать другим. В своей книге она впервые объяснила понятие «созависимость». Через переосмысление историй, выполняя задания после каждой главы, вы придете к важному: к себе.

Порой книга — это уже терапия!