Измена. Кто виноват и что делать?
Прежде всего, важно отметить, что как бы ни менялись традиции, взгляды на верность и измены, человек – это биологический вид, высшее млекопитающее, и законы природы заложены у нас глубоко на бессознательном уровне. Именно поэтому измена мужчины и женщины имеют разный характер. А отношение к женской измене всегда более негативное, чем к мужской. Это связано с тем, что мужчина и женщина на биологическом уровне по-разному подходят к выбору партнера.
Мужчине (самцу) необходимо оставить как можно больше потомков, т.е. он в передаче генов берет количеством, а не качеством.
У женщины нет возможности брать количеством, так как у неё на каждого ребенка уходит много физических и временных ресурсов, которые ограничены: она вынашивает, рожает, кормит. Поэтому ей важно «брать» именно качеством, внимательно выбирать партнера с сильным генофондом.
Отсюда и отношение мужчин и женщин к измене. Есть немало семей, в которых связь мужчин «на стороне» практически никак не повлияла на дальнейшее качество жизни супругов. Тогда как измена жены в 99% ведет к разрыву отношений. Помимо того, что женщина может забеременеть от другого (и даже тесты ДНК не вернут доверие), женская измена для мужчины – это начало конца именно из-за биологической подоплеки. Поэтому советы подруг и знакомых: «Муж изменил, измени ему тоже, пусть почувствует, как тебе больно», - это ловушка и скорее точка в отношениях, чем возможность их продолжать. Даже если мужчина простит и поймет, что был не прав, важно ещё справиться с чувством вины, которое чаще всего появляется после измены.
Важно ещё разобраться, что мы называем изменой и где проходит грань между верностью и изменой. В описании выше, очевидно, измена – это половой акт (сексуальная связь) с другим партнером. Но для каждого человека это может быть не так однозначно. Например, в нашей практике встречались варианты, когда разделение своих переживаний с другом/подругой противоположного пола считается более сильной изменой, чем физическая связь. Может быть и противоположный вариант, когда интимная связь на стороне не так важна, пока супруг возвращается в семью. Отношение к измене и что считать изменой зависит от убеждений, ценностей, родительского примера (здесь мы не берем пример, когда женщина терпит измену, потому что ей некуда идти, а рассматриваем вариант когда измена – это вариант нормы для супругов или фокус внимания женщины на отношениях между ней и мужчиной, а не тем, с кем ещё её муж проводит время).
В измене есть ещё один интересный психологический феномен: в большинстве случаев любовницы не воспринимают отношения мужчины с женой изменой себе, хотя фактически мужчина занимается сексом и с любовницей, и с женой. Можно только предполагать почему так происходит: возможно из-за того, что мужчина не является её официальным партнером, ему бессознательно разрешается больше, а возможно потому что ей выгодно иметь именно женатого партнера, так как он не посягает на её свободу, а она не планирует серьезных отношений.
Итак, что обычно происходит после того, как измена становится очевидной? А, как правило, каждый изменяющий «в сердцах» предпочитает, чтобы тайное стало, наконец, явным и порой случайно оставляет телефон не заблокированным или какие-то предметы, сигнализирующие о факте измены, забывает в легкодоступных для поиска местах (так работает наше бессознательное).
Чаще всего, обнаруживший измену испытывает шок, удивление, недоумение, досаду, обиду, злость (вплоть до ярости), отчаяние, разочарование и т.п. А дальше следуют ссоры, упреки, обвинения, с одной стороны, и оправдания, обещания или отрицание - с другой.
Важно «при разборе полетов» в паре дать место следующим обязательным процессам:
1) Выражению чувств, эмоций стороне, которой изменили. Несмотря на то, что она тоже ответственна за то, что измена произошла (погрузилась в детей, работу, быт, «забросив» себя и мужа/жену), эта сторона имеет право на злость, обиду и остальные чувства. И пока они не будут проговорены, признаны и пережиты, конструктивный разговор между супругами вряд ли возможен;
2) Прояснению причин, которые привели к измене: какие потребности изменившей стороны хронически не удовлетворяются. Очень важно, чтобы на этом этапе разговор проходил в конструктивном русле, в чем обычно помогает осознавание, что каждый «внес свой вклад» в семейный разлад. В качестве распространенных причин звучит отсутствие внимания, признания, желания заниматься сексом, не совпадение по режиму сна и бодрствования для занятий сексом, скука. В этих случаях партнер ищет удовлетворения потребностей на стороне.
3) Достижению решений о возможности обеих сторон изменить отношения в семье. На этом этапе стороны договариваются о взаимных обязательствах по удовлетворению «просевших» потребностей (возможно жене, чтобы следить за собой и поддерживать интерес мужа, нужна его помощь по дому или с детьми). И здесь важно учитывать личные возможности и границы каждого. Например, если мужчина полигамен и физиологически не может быть сексуально удовлетворён только одной женщиной, то супругам нужно будет принять решение: готова ли жена мириться с полигамностью мужа или готов ли муж отказаться от этой части своей жизни. Здесь нет правильного и не правильного решения, каждая семья решит сама как ей быть в таких случаях.
Конструктивными решениями для пары может быть продолжение семейной жизни без взаимных упреков и возвратов к произошедшему или прекращение отношений из-за невыносимости ситуации для одного из партнёров. К не конструктивным можно отнести следующие варианты:
- со стороны того, кому изменили, игнорирование факта измены, отрицание того, что что-то произошло, «закрывание глаз на происходящее» или наоборот – постоянные упреки обвинения противоположной стороны (застревание в ситуации), отрицание собственной ответственности за происходящее (я ему борщи варю, ребенка ращу, рубашки стираю, верна ему, а ОН! Как он мог!);
- со стороны того, кто изменил: уход от контакта, замыкание в себе или заискивание и просьба о прощении лишь бы отстали или встречное обвинение супруги/супруга из серии, сама виновата, теперь пожинай плоды.
Что еще необходимо сделать, чтобы завершить все вопросы с изменой, выйти из порочного круга взаимных обвинений и продолжить жить полноценной семьей. Со стороны изменившего признать факт измены, попросить о прощении, компенсировать «моральный ущерб» супруге/супругу. Компенсацией может быть обещание больше не изменять, а говорить о проблемах в отношениях, материальный подарок, венчание или другое пожелание, заявленное стороной, которой изменили. Тогда инцидент можно считать исчерпанным и появляются силы жить дальше вместе без упреков и подозрений.
Практические рекомендации:
- Помните, что крепкую семью объединяют общие ценности, цели, дело. Они придают паре устойчивости и сплоченности в преодолении возникающих трудностей. Если вы до сих пор не проясняли, какие ценности у каждого из вас и что вас объединяет, сделайте это сейчас.
2. Важно понимать, для удовлетворения каких потребностей вы создали семью (упражнение про потребности приведено в конце главы 1) и насколько они удовлетворяются в данный момент.
3. Как мы писали в 3-ей главе, измена – это крик о помощи, очевидное следствие дисгармонии в семье и лучше до неё не доводить, чем устранять последствия. Как это сделать? Интересоваться состоянием партнера, слушать и слышать про его потребности, проговаривать ему свои желания и договариваться про взаимное удовлетворение нужд каждого. И тогда измена не потребуется на жизненном пути вашей семьи.
4. Если семья (оба супруга) действительно хотят жить по-другому, у нее обязательно получится найти решение.
