Начинаем тему личных границ ребёнка, поехали!

Особенности формирования и значимость личных границ у детей.
В предыдущей статье мы разобрались, что представляют из себя личные границы взрослого человека. А что с границами наших детей?

Само понятие — то же, это условная черта, которую недопустимо пересекать окружающим людям, будь то наши личные вещи, тело, чувства, эмоции или высказанное мнение.
Однако, помимо выстраивания своих личных границ, на нас лежит ответственность по формированию границ у наших детей, и мы испытываем ощутимые трудности на этом пути.

Первая проблема — непроработанность собственных личных границ.
Не стоит ждать, что у ребёнка будут выстроенные границы, и он научится их защищать, если вы сами не обладаете этим навыком. Если в вашей семье не принято разговаривать друг с другом, слушать, уважать чужое мнение; если вы не позволяете себе выражать эмоции и не выдерживаете, когда их выражают другие, — ребёнок просто не будет понимать, что вы от него хотите, объясняя важность личных границ, поскольку только личный пример авторитетных для него взрослых является значимым.

Вторая трудность заключается в том, что сложившийся общественный порядок требует от наших детей так называемого «хорошего поведения». В кино, в магазине, на прогулке всегда найдётся «судья», который позволит себе одёрнуть вашего ребенка, указать как, по его мнению, надо себя вести, отругает, накричит, будет стыдить вас на глазах у ребёнка за его якобы невоспитанность.
Всем нам порой бывает стыдно за поведение наших детей и хочется, чтобы малыш был «удобным», но это инфантильная позиция, безответственное отношение к будущему ребёнка. Поэтому учитесь давать отпор непрошенным советчикам (да-да, это снова вопрос ваших личных границ), помогайте ребёнку отстаивать границы даже когда это неудобно для «правильного» общества.

Когда вам трудно, помните, что вы прививаете ребёнку бесценный навык выстраивания комфортных и гармоничных отношений с окружающими людьми и с самим собой

Как взрослые нарушают личные границы детей?

Итак, как мы выяснили, чёткие личные границы необходимы не только взрослым, но и детям. Ребёнок должен обладать навыком выстраивания и защиты своих личных границ для успешной коммуникации с миром.

К сожалению, значимые для ребёнка взрослые, которые и должны эти границы вместе с ним выстроить, часто наоборот всячески их нарушают. Делают это родители, конечно, не намеренно, а скорее по недопониманию значимости этой проблемы, а порой вообще считая тотальный контроль над ребёнком нормой или даже своей обязанностью.

Рождаясь, малыш, конечно, долгое время личных границ иметь не может и то, что родители все за него решают, — нормально.

Помочь выстроить здоровые границы родитель должен по мере взросления ребёнка, с момента, когда малыш, все больше сепарируясь от родителей, стремится быть самостоятельным. Эти порывы ребёнка необходимо уважать, принимать, наблюдать и позволять себе вмешательство только если возникает опасность для его жизни или здоровья.

Разберём некоторые случаи явного нарушения личных границ ребёнка:

· принуждение ребёнка доедать порцию, когда он уже сыт или по каким-то другим причинам не хочет есть

· запрет на яркое выражение эмоций

· физическое насилие

· запрет на собственное мнение

Современный родитель должен понимать, что закладывая в ребенке прочные личные границы, он помогает вырастить личность, которая будет самостоятельно управлять своей жизнью и принятыми в ней решениями. Такой человек будет поступать по своей мысли, а не по чьему-то желанию.

Ребёнок, имеющий личные границы и умеющий их отстаивать, будет понимать также ценность границ других людей и вырастет коммуникабельным, способным к эмпатии, человеком.

Чем может обернуться для ребёнка отсутствие личных границ?

Выстроить и отстаивать личные границы удаётся далеко не каждому взрослому, что уж говорить о детях.

Паттерны поведения дети берут от значимых в их жизни взрослых, поэтому порой привычка «переходить» границы передаётся буквально из поколения в поколение.

Хорошая новость в том, что такая преемственность с другой стороны нам же и на руку, ведь начни с себя — и пожинай плоды, трудись над изменением в своём поведении и наблюдай, как постепенно меняется и ребёнок, повторяя новые привычки вашей семьи.

Если вы считаете, что всё должны решать за ребёнка, и имеете полное право во всё вмешиваться, задумайтесь, к чему это может привести:

· из ребёнка, которого под угрозой не шуточного наказания заставляли съедать все до последней крошки, может вырасти взрослый с расстройствами пищевого поведения;

· из ребёнка, которому запрещали выражать свои эмоции, постоянно говорили «не кричи», «не плачь», «что ты как громко смеёшься» вырастает взрослый, которому трудно понять не только чужие чувства, но и свои собственные. Такой взрослый может быть замкнутым, ему трудно открываться людям;

· из ребёнка, личные вещи которого всегда мог схватить без спроса любой из близких, рискует вырасти в подростка, не видящего ценности в праве личной собственности, склонный без труда и угрызений совести присвоить себе чужое;

· из ребёнка, мнением которого всегда пренебрегали, вырастет постоянно отмалчивающийся взрослый, ведомый, склонный подчиниться мнению большинства, чем своим собственным идеям.

Каждый родитель стремится дать ребёнку максимум из своих возможностей. Мы никогда не махнём рукой на физическое здоровье наших детей, давайте же не забывать и о здоровье детской психики, и вовремя помогать детям, направлять их и подсказывать. Прежде всего, не забываем про личный пример, а если возникают трудности, всегда можно обратиться к специалисту и доверить решение таких деликатных проблем ему.

А в заключение мы хотим порекомендовать вам книгу «Дети: границы, границы…» — книга психологов Генри Клауда и Джона Таунсенда о границах личного пространства. Она поможет вам вырастить детей разумными и ответственными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», а когда «нет», не испытывая при этом чувства вины.

Рекомендуем эту книгу к прочтению тем, кто хочет:

· понять почему дети нуждаются в личных границах;
· узнать 10 принципов создания границ;
· изучить способы построения границ в отношениях с детьми.