«Моей любви хватает на всех»
Есть мнение, что чем старше становится ребёнок, тем меньше привязанности родитель испытывает к нему. Сталкивалась ли ты с этим?
— Точно нет. Это не про меня. Да любая мать, какой бы она ни была, будет привязана к своему ребёнку. Я всё равно волнуюсь, хотя понимаю, что у дочерей давно уже своя жизнь, но я не могу перестать думать о них. Иногда я себя успокаиваю: «Ну я уже старая, мне много не расскажут о личных планах». Поэтому стараюсь не беспокоить ни себя, ни детей лишний раз.
Как думаешь, можно ли избежать потери связи со взрослеющим ребёнком или это неизбежный этап?
— Скорее всего, рано или поздно каждый столкнётся с этим. Но всегда можно поддерживать хоть какую-то связь, пусть и не такую тесную, какой она была раньше, пока ребёнок ещё не повзрослел.
А какие бы ты шаги предприняла, чтобы поддержать эту самую связь?
— Я бы больше звонила детям. Только нечасто, чтобы не надоедать. Вот сейчас моя младшенькая уехала в путешествие. Мне так волнительно. Вроде, она и не одна, с молодым человеком. Я терпела, не писала ей ничего два дня, а сама в душе переживала: как, что, где? Какие-то мысли дурные в голову лезли.
Вот тебе я пишу каждый день. Ну как не написать, не узнать о жизни моей девочки? Только по отношению ко второй внучке я сейчас подуспокоилась. Она уже с мужем живёт, всё хорошо. С ней мы созваниваемся пореже. В целом я стараюсь никого лишний раз не тревожить: посчитают нужным — позвонят сами. Я буду только рада. Но дети меня пока не забывают. А ведь я знаю много примеров семей, где ребёнок не интересуется жизнью своих родителей и вообще не выходит на контакт. А у меня не так: что твоя мама, что вторая дочь часто мне звонят по собственной инициативе.
Как, на твой взгляд, можно сохранить тёплые отношения с повзрослевшими детьми?
— Главное правило — не лезть со своими советами и не поучать, а просто терпеливо ждать. Понимаешь? Не надо учить. Только если твоего совета спрашивают, помощи просят, то, конечно, нужно и подсказать, и поговорить по душам. Вот, например, раньше я к маме твоей часто придиралась, с советами лезла, а сейчас — нет. Потому что поняла, что каждый свою жизнь строит сам, каждый на своих же ошибках учится. Вот и всё.
Когда дети стали взрослыми и перестали нуждаться в материнской заботе, ты почувствовала облегчение или тоску по прошлому?
— Больше, конечно, тоски было. Я понимала, что они уходят во взрослую тяжёлую жизнь, что будут совершать какие-то ошибки, приобретать сложный опыт. К тому же, в доме стало так пусто. Мыслей о том, что теперь меньше домашней работы будет, у меня никогда не возникало, боже упаси. Быт никогда меня особо не тяготил, дочки не приносили много хлопот.
Видят ли бабушки во внуках своего маленького ребёнка, испытывают к ним материнский инстинкт?
— Нет. Я разграничиваю материнский и «бабушкинский» инстинкты. Для меня собственные дети и внуки воспринимаются совершенно по-разному. Я люблю всех, но каждого по-своему. Вот такая я натура.
Моя мама в твоих глазах – какая она? Та же «маленькая девочка», «бунтующий подросток» или просто взрослая женщина?
— Нет, до сих пор она как ребёнок. В моих глазах это всё та же упрямая, бунтующая девчонка 15-ти лет.
Моя мама рано стала матерью. Ты была тогда ещё очень молода, видела ли ты себя в роли бабушки?
— Почему-то я перенесла эту новость спокойно. Да, поначалу было трудно и непонятно, как будет складываться жизнь дальше, но потом я даже стала гордиться будущим статусом бабушки. Самое интересное, что некоторые женщины скрывают свой возраст, говорят: «Ой, какая я бабушка? Я молодая ещё». А я — нет, я, наоборот, радовалась и говорила всем, что у меня внученька скоро появится, каждый месяц распашонку новую покупала.
Ощущались ли трудности или какие-то барьеры, когда воспитывала нас — новое поколение?
— И вы, и мои дети — все примерно одинаковые, поэтому каких-то особенных различий я не заметила. Единственное — вы, младшенькие, будете посмышлённее. И я уверена, что следующее поколение тоже будет ещё более развитым.
Кто был вреднее: мы или поколение твоих дочерей? Не кажутся ли тебе современные дети более избалованными?
— Всё просто: сейчас больше соблазнов. Заходишь в магазин, а там и шоколад всевозможный, и конфеты, и игрушки... Как тут не захотеть? Порой сам заходишь в торговый центр и начинаешь вдруг совершать необдуманные покупки, лишь бы удовлетворить своё «хочу». Но замечу, что у нас в семье таких казусов почти не было. Все у меня были воспитаны: сказано, что денег нет — всё, вопрос с игрушкой закрыт. И не было никаких истерических плачей. С вами такая же история.
Я знаю, что ты стараешься быть с нами, внуками, мягче. Как дела обстояли раньше?
— Я себя виню за то, что недодала ласки и заботы детям. Вечно я была на работе, приходила уставшая, озлобленная. Думаю, была чересчур грубой, о чём сейчас жалею. Поэтому с вами я такого не допускаю.
Были моменты, когда ты перегибала палку?
— Да, бывало и такое, особенно с твоей матерью. Она по нраву буйная, да и я тоже. Мы ограничивались словесными ссорами, а потом заминали конфликт, не возвращались к нему, чтобы разрешить все недомолвки. В итоге обиды копились долгое время.
Выходит, вы с мамой похожи?
— Ну я тоже была по молодости импульсивная очень, заводная. Вот когда с первым мужем, с дедом вашим жила, такая же тоже была. А он преспокойный был, никогда не ругался. Я как выплесну всю свою энергию, а он говорит: «Ну, что? Успокоилась?» А когда вышла замуж за холерика во второй раз, то сама стала уже рассудительнее и мудрее.
Можно ли воспитать внуков лучше, чем собственных детей, если учитывать ошибки прошлого?
— Если постоянно разговаривать с ребёнком, объяснять ему то, что его интересует, предостерегать от плохого поведения, то можно. И всё-таки воспитанием больше занимаются родители, именно они «руководят» формированием личности ребёнка.
А как оно там будет, откуда мы знаем? Да и что гадать? Ты понимаешь, у меня никогда таких мыслей не было. Ожиданий тоже. Я радуюсь любому успеху ребёнка. Вот и всё.
Если бы ты вернулась в прошлое, хотела бы как-то повлиять на внуков, чтобы сделать их послушнее?
— Надо понимать, что в прошлое не вернёшься. Как говорят: «Не гляди назад — смотри вперёд». Поэтому я берегу вас такими, какие вы есть.
Можешь ли ты сказать, кто тебе сейчас ближе: дочки или всё-таки мы?
— Всё в равной степени. Моей любви хватает на всех.
Автор: София Савкина