ГАЙД ПО ОТНОШЕНИЯМ
Любой уважающий себя молодой человек на третьем десятилетии своей жизни (а может, и раньше) неминуемо озадачивается вопросом поиска второй половинки. Цели этого могут быть совершенно разнообразными: создание крепкой и дружной семьи, удовлетворение полового влечения, абьюзерство и построение в отношениях своего мини-СССР с расКУЛАЧиванием и прочими плюшками «счастливой» жизни за семью замками.
Но достижению каждой цели предшествует процесс. А каждый процесс начинается с первого действия. В данном случае действие — это найти ту самую, которую можно обнимать, целовать, насиловать, избивать (подставьте свою цель).
Искать можно по-разному. Кто-то пользуется способами XIX века и знакомится на улице или по протекции семьи/знакомых. Кто-то всё же вошёл в XXI век и использует для этого социальные сети. На протяжении семи лет своей жизни я пробовал практиковать и то, и другое — и теперь хочу поделиться результатами сего действия. А конкретно — изложить некоторые самые популярные стереотипы, которыми вооружаются отдельные представители молодёжи, когда собираются в поход за счастьем, и показать, что лучше подобрать другое оружие.
(Внимание! Данную статью могут читать люди, у которых личная жизнь сложилась куда удачнее моей. И потому они могут не согласиться со всем изложенным здесь. Уважаемые такие люди! Хомячков, подобных вам — штук десять на всю планету, населённую восемью миллиардами людей. Десять случаев из восьми миллиардов — это не та статистика, которую стоит приводить всерьёз для опровержения моих тезисов. Тем более что изложенное здесь могут подтвердить куда больше хомячков, которых насобирается ну явно больше, чем десять. Так что культивируйте своё счастье в рамках своего семейного домохозяйства, берегите его и отставьте в сторону свои лицемерные фразы а ля «у меня получилось, и у тебя получится». Спасибо за внимание.)
1) Искренность.
Начнём с первого слова, которое чаще всего используется в анкетах, что попадаются мне на глаза. Ну, их ещё вы составляете в ваших этих социальных сетях обычно. Под искренностью подразумевается готовность сразу обсуждать проблемные вопросы и честно говорить, если что-то в общении не устраивает. Это считается едва ли не панацеей от любых проблем — достаточно провозгласить себя искренним человеком или заявить, что ищешь искреннего человека, и всё сразу будет хорошо.
Это миф. Заблуждение. Ложь во благо, чтобы спасти себя, бедного, от разрушительного цунами, которое ты надеешься таким образом переждать. Правда, потом очень сильно удивишься, когда оно всё же появится на горизонте.
Знаешь, почему слово «искренность» равносильно распятию, применённого против зомби? Потому что как и зомби на распятие, твоё партнёр в 99,9% случаев (уважим всё же десяток хомячков, а то обидятся) клал на искренность большой и ржавый болт. Настолько большой и настолько ржавый, что ты охереешь, если сунешься в это болото без должной сноровки.
Ты можешь сколько угодно раз задавать вопросы «у нас всё хорошо?», «что тебя беспокоит, давай обсудим?», и можешь сколько угодно раз получать в ответ «да, хорошо, я сразу скажу, что не так» — будь уверен заранее: этого не произойдёт. По каким-то неведомым биологическим причинам мозг партнёра просто-напросто блокирует функцию изложения проблем напрямую, вместо этого согласовывая лишь какие-то косвенные проявления недовольства, которые будут множить в тебе фобии и паранойю. И заметь ещё такой прикол, что на это никак не влияет твоё проявление искренности. Можешь быть самым честным человеком на свете, но взаимности ты не получишь в любом случае. Так что, всё ещё осталось желание быть таким?
И в итоге со своей искренностью ты останешься один на один. Потому что в один момент получишь счастливое сообщение «извини, у нас ничего не получится, прощай». Можешь, конечно, повозмущаться: «но как же так, мы же договорились обсудить проблемы…» — поверь, большой ржавый болт уже положен, и очень-очень давно. Возможно, в секунду получения первого сообщения от тебя. Так что ответ может даже не поступить.
Поэтому не трать время. Если хочешь, напиши «ок», но лучше просто проигнорируй. Правда, один хрен, страдать ты будешь ещё несколько дней.
2) Взаимный интерес.
90/10. Что за пропорция такая, спросите вы? А это, мои дорогие, яркое подтверждение вашего рабского положения, когда речь заходит о поиске второй половинки. Пока запомните эту цифру, к ней ещё вернёмся.
Итак, в подавляющем количестве случаев инициатором вашего знакомства и дальнейшего сближения являетесь лично вы. Вы ловите возможного партнёра глазом в метро или в анкете в интернетиках. Вы пишете первое сообщение, формулируя запрос. Вы поддерживаете интерес к общению, часто начиная диалог и его заканчивая. Вы подкидываете темы для беседы. Вы…
Уже поняли, о чём идёт речь. Сколько раз я употребил слово «вы»? А сколько раз — «она»? Вот тут и возникает пропорция 90/10. В 99,9% случаев (десять хомячков, хэлоу) 90% сообщений составляют ваши. Вы начинаете день, интересуетесь делами и настроением, делитесь впечатлениями и событиями. А что же «она»? Ну, она отвечает. Иногда. Порой даже может начать диалог, что сразу убедит тебя — «ей тоже интересно, всё не зря!».
Увы, мой друг, но если ты прямо сейчас откроешь историю всех своих сообщений с несостоявшимися матерями своих детей, то, уверен, убедишься в том, что большинство сообщений исходит от тебя, в то время как в ответ тебе поступают редкие фразы, в которых явно меньше эмоций, чем в твоих любовных письмах. Можешь также обратить внимание на объём сообщений. Как много и обильно пишешь ты — и как сухо и сдержанно отвечают тебе.
90% вложений при 10%-й отдаче — это что, «взаимный интерес»? Который может быть даже провозглашён с той стороны на словах? Нет, это сигнал того, что либо человек забил на собственные же слова (возвращаемся к искренности и положенному на неё болту), либо же не имеет силы воли признаться тебе, что ты не вызвал интереса, и надеясь редкими ответами загасить твой интерес, чтобы ты отвалился сам. Да, такое тоже бывает, и весьма часто.
Конечно, можно сейчас завести песню в духе «ну нужно время, чтобы сблизиться, довериться, открыться…». Или «ну у неё работа/учёба/усталость/болезнь/кошка»… Не смеши ни себя, ни меня. Конечно, в жизни бывает всякое, и иногда не всегда получается общаться активно. Но происходит это явно не 24/7. Если у людей совпадают цели сближения, и они оба готовы вкладываться в это, то пропорция здравого взаимодействия составляет 50/50. Даже в случае загруженности. Ну может быть, 60/40 с возможностью смены сторон в зависимости от некоторых факторов. Но никак не 90/10. Это для тебя сразу должно послужить звоночком для озвучивания вопроса — «может быть, это надо только мне»?
Кто хочет сближаться, ищет способ — помни это всегда. И касается не только и не столько тебя. Ты, я знаю, спать не будешь, лишь бы сблизиться.
3) «Помощь ФСБ».
Знаешь поговорку: «много пишешь о себе — помогаешь ФСБ»? Именно это ты делаешь, начиная своё общение с того, что вываливаешь на гипотетическую спутницу жизни целый ушат своих регалий и достоинств. Ты красивый (кстати, об этом ещё поговорим), умный, честный, добрый… Короче, по твоим словам можно чуть ли не проследить полностью всю твою жизнь, и наша разведка тебе очень признательна за это, мой друг.
А теперь обрати внимание, что твой собеседник явно не торопится рассказывать о себе. Скажу даже больше — он может искренне удивиться, когда ты попросишь его рассказать о себе. Кто-то вообще сходу заявляет, что не отвечает на банальные вопросы а ля «расскажи о себе, как дела», тут же прекращая диалог. Наверное, ищет себе в мужья экстрасенса, который всё это считывает по мыслям или положению бровей.
В каждой женщине должна быть загадка — это справедливо и в обратную сторону. Не торопись выкладывать свои достоинства (в том числе и из штанов). Будет намного лучше даже, если ты вообще будет следовать принципу паритета и будешь говорить ровно столько, сколько говорят о тебе. Покажи, что секреты есть не только у твоей избранницы. Стань тайным — и потому желанным. Послушай речь юного Пия XIII из «Молодого папы» перед кардиналами, и поймёшь, о чём идёт речь.
Если же ты выложишь о себе всё и сразу, то столкнёшься с тем, что в ответ не получишь ничего, потому что тебя посчитают либо хвастливым, либо до глупости наивным.
4) Внешка.
Вот мы и добрались до самого главного. И начну я тогда с себя, чтобы стало понятнее, о чём идёт речь.
Я не могу назвать себя ни худым, ни полным. Я нечто среднее, но больше всё же в сторону полноты. Ещё я относительно небольшого роста. Родителей перерос, конечно, но всё же есть мнение, что мой рост немного гномий. Ещё я ношу очки. Вижу нормально в целом, но в очках мне всё же лучше. Ещё мне не нравится моё лицо. Оно слишком крестьянское, что ли…
Итак, телосложение, рост, очки, лицо. «Внешность не важна, главное — душа» — можешь ты услышать порой. Но ох уж этот пункт про искренность, и сюда он затесался. В общем, если ты имеешь хотя бы один из внешних пороков, то будь готов к тому, что твои шансы стать счастливым обладателем тяночки рухнут вниз также резко, как твоё настроение после очередного «извини, наши отношения бесперспективны». Тебе не дозволено иметь даже немного лишнего веса, все оправдания про генетику, метаболизм или банальную нехватку времени на качалку можешь засунуть в свой толстоватый зад. Ведь «они» ищут идеал и отвергнут тебя в любом случае, даже если во всём остальном ты устраиваешь полностью.
А знаешь, что самое смешное? Что в обратную сторону это не работает от слова «совсем». Полные девушки, покрытые татуировками, лакающие алкоголь в три горла, по знанию и употреблению мата перекрывающие любого сапожника, дымящие как авианосец «Адмирал Кузнецов» — они имеют куда больше шансов найти себе партнёра, чем ты, интеллигент в красивом пальто, здравым взглядом на жизнь, обучающийся в аспирантуре на «отлично» и работающий на хорошей работе, но рискнувший заиметь плохое зрение или небольшой животик. Ибо им иметь недостатки можно, а тебе — нет.
ЗАВЕРШЕНИЕ
Семь лет я потратил на поиски второй половинки. Несколько раз почти получалось, но всегда находился какой-то скотский фактор, который сводил весь прогресс на «нет». Но куда больше случаев, когда не получалось ничего, и за чем я не чувствую никакой своей вины.
Если у тебя что-то не получается, не спеши винить себя. Как видишь, далеко не всегда косячишь ты. Просто сложилось так, что наши мозги устроены совершенно по-разному, и решения мы принимаем разными полушариями. Тебя встречают по одёжде, а ты — по искренности. Смотрят в твой кошелёк, а ты — в её душу. Вы — совершенно разные, и логику в тех действиях искать не стоит.
Чем быстрее ты это поймёшь, тем проще тебе будет принимать отказы и двигаться дальше без глубоких долгих падений в пропасть. Ищи своё, если хочешь, либо вспомни, что Боженька не зря сделал руки тебе до пояса, и угомонись. Займись чем-нибудь более полезным. Почитай книжку, например.
Что буду делать я? Составлять этот список дальше. Уверен, этот перечень далеко не исчёрпывающий.