Как меняется психология отношений в эпоху социальных сетей?

Если вам когда нибудь приходилось сердито бегать по квартире в поисках смартфона, чтобы узнать, не оставили ли вам очередной комментарий, то вы уже погрузились в ту самую новую реальность, где отношения между людьми зависят не только от искренних чувств, но и от количества лайков.

Вроде бы мы – существа социальные, всегда искали одобрения, но в эпоху социальных сетей эта жажда «лайкните меня немедленно» может перерасти в настоящее испытание для нас и наших близких. И если вас иногда посещает ощущение, что «что то тут не так» в общении с партнёром или друзьями, когда всё крутится вокруг лент, сторис и статусов, значит, самое время поговорить, как же социальные сети меняют психологию отношений.

Возможно, вы замечали, что в цифровом мире каждый из нас – чуть-чуть «волшебник»: у нас под рукой кнопка «опубликовать», которая способна испортить или спасти вечер, вдохновить людей или вогнать их в лёгкую грусть. Одной фотографией в отпуске можно вызывать у других приступ зависти, а можно, наоборот, собирать тёплые комментарии в духе «Ой, как тебе там красиво!»

Теперь представьте, что вы в отношениях, и ваш партнёр видит, что вы выкладываете. И вот, казалось бы, вы просто поставили фотографию самодельного десерта, а партнёр начинает подозревать, что вы непрозрачно намекаете на то, что вы «женаты на торте», а ему уделяете меньше внимания. Или же вы вбросили фотку с друзьями на вечеринке, а партнёр, листая ленту, вспоминает: «Ага, а мне то даже не написал(а)». И тут «здравствуй, ревность, неведомый мне доселе».

В реальности (той, что без фильтров) люди во все времена ссорились из за недопонимания, но благодаря соцсетям это недопонимание приобретает иногда столь странные формы, что даже психологи хватаются за голову. Мы привыкли, что социальные сети – продолжение нашей жизни. Но зачастую они превращаются в поле битвы эго, когда мельчайший лайк под чужой фотографией может вызвать грандиозный скандал: «Почему это ты лайкаешь её/его посты? Не слишком ли много сердечек ты там раздала?» Вы наверняка слышали истории, как люди часами проверяют, кто поставил лайк их возлюбленному, и выстраивают теории заговоров: «Она явно хочет увезти его в Монголию, у них там страстный роман!» В итоге нормальный разговор превращается в детектив, а страница в социальных сетях – в улики.

Некоторые, правда, стараются отвечать на все эти сумасшедшие вызовы более спокойно. Мол, «ничего страшного, это же просто социальные сети, нет смысла воспринимать их слишком серьёзно». Но если мы взглянем трезво, то поймём: соцсети повлияли не только на то, как мы делимся моментами, но и на само определение «откровенности» и «приватности» в отношениях.

Раньше, когда вы знакомились с человеком, вы не могли сразу залезть ему в голову и узнать про его прошлое. Теперь же, заходя на страничку нового знакомого (или потенциального партнёра), мы видим целый архив постов: с кем он дружил, где отдыхал, что любил есть в 2018 году. И волей-неволей начинаем формировать впечатление не на основе реальных разговоров, а на основе картинок и комментариев, которые, возможно, уже давно не отражают действительность. Это может привести к завышенным ожиданиям. Вы, например, видите, что человек позиционирует себя как заядлого путешественника (фото на фоне трёх самых известных достопримечательностей), а на деле он просто пару раз в жизни выезжал в отпуск. Но уже сердечко ёкнуло: «О, ну он/она точно авантюрист, как я!»

Ещё одна особенность – культ публичности в наших отношениях. Люди буквально соревнуются, у кого «красивее» фото с любимым человеком, у кого романтичнее надпись: «Ты – моё всё». И тут возникает такой парадокс: мы порой начинаем делать какие-то действия специально для социальных сетей, а не для себя или для партнёра. Скажем, в День святого Валентина вы делаете милую фотосессию, чтобы выложить красивый коллаж, хотя в глубине души вам хочется просто поваляться вместе на диване, обнимаясь и смотря сериал. Или вы специально выбираете в ресторане блюдо, которое лучше всего выглядит на фото, а не то, что вы действительно хотите съесть. Выходит, отношения начинают обслуживать «социально-сетевую» версию пары, такую глянцевую, вылизанную, с фильтрами, зато как много лайков! И если вы вдруг ловите себя на том, что выкладываете эти «идеальные» кадры, ощущая внутри пустоту, это тревожный звоночек: не подменила ли внешняя картинка реальное эмоциональное общение?

Именно в такой среде начинает буйно расцветать синдром «FOMO» – страх упустить что то важное (Fear Of Missing Out). Мы листаем ленты и видим, что другие пары якобы живут интереснее и насыщеннее: у них и совместные путешествия на Бали, и романтические ужины на крыше, и шаурма, блин, у них интереснее выглядит, чем ваша! И вам начинает казаться, что ваша личная жизнь неполноценна, если вы не делаете как минимум что то настолько же пафосное. Из за этого появляется ещё одна проблема: люди пытаются «добрать баллы», снимая в сторис каждый чих, хотя их истинные желания могут быть гораздо проще – сходить в парк, поболтать, почитать что то вдвоём. Но внутренний голос подсказывает: «Смотри, у друзей – уже 158 сторис с фейерверками, а у тебя только одна фоточка кофейной кружки. Ну куда это годится?» И вот вы уже бежите накручивать себе приключений, потому что «надо же соответствовать». По итогу складывается впечатление, что многие живут для того, чтобы генерировать контент, а не ради самого удовольствия быть вместе.

Не забудем и про эффект «одновременного присутствия в миллионе жизней». Ваш партнёр вечером приходит домой, а вы сидите, уткнувшись в ленту, в которой десятки историй других людей. Вы видите, кто что делает, с кем проводит время, как смеётся, как ссорится (некоторые выкладывают и ссоры). И вам уже не так интересно поговорить с тем, кто рядом, ведь вы мысленно в этот момент переключены на «необъятный» мир чужих событий. Получается, что социальные сети частенько «крадут» у отношений нашу эмоциональную энергию. Нет, конечно, мы можем говорить о том, что всё равно любим человека, который с нами. Но практика показывает, что внимание – штука ограниченная. И если мы распыляемся на бесконечные ленты, лайкаем всё подряд, читаем о чужой жизни, то порой партнёру достаются «объедки» нашего внимания, словно вы приходите к нему с уже разряженной батарейкой. Это не всегда очевидно, но со временем накапливает раздражение и у того, кто постоянно недополучает живого общения.

Бывают ситуации ещё пикантнее. Например, когда люди в отношениях начинают сравнивать собственную жизнь не только с чужими «идеальными» постами, но и с образом «бывших». Ведь все мы любим иногда заглянуть на страничку экс-бойфренда или экс-гёрлфренд. И даже если у вас уже давно всё пройдено, соцсети могут подкинуть приятный или неприятный «камешек» в душу: вы видите, что бывший(ая) женился/вышла замуж и выкладывает фотки с счастливой улыбкой, а у вас в этот вечер банальная гречка на ужин. И начинаете невольно морщиться и думать: «Чего это я упускаю в жизни?» Подобные мысли не всегда разумны, но они возникают из-за того, что соцсети – настоящий портал во множество альтернативных историй, который, к сожалению, доступен 24/7.

Следующий аспект, о котором стоит поговорить, – это то, как меняется манера выяснять отношения. В прежние времена – поссорились, пошли в другую комнату, охладили пыл, вышли, поговорили. Сейчас же у нас есть возможность выплёскивать эмоции онлайн и получать мгновенную реакцию аудитории. Некоторые используют соцсети как площадку для «слива»: пишут агрессивные посты, мол, «Некоторые люди совсем оборзели…» И все знакомые дружно пытаются угадать, о ком это. Потом включаются в «спасательную операцию», спрашивают «Что случилось, держись!» В итоге ваш партнёр вдруг оказывается в идиотском положении: вы будто вышли на площадь и начали кричать про вашу с ним ссору, хотя он может вообще не знать, что вы уже всё выставили на всеобщее обозрение. Более тонкий вариант – это всякие пассивно-агрессивные намёки: «Как же хочется, чтобы человек умел слушать…» (и 200 смайликов). Естественно, все подписчики догадываются, к кому это относится. Получается такой «перенос театра отношений на сцену социальных сетей». И это, конечно, может нанести урон доверию, ведь партнёр, возможно, рассчитывал на личное решение конфликтов, а не на всеобщее шоу.

Но не будем только ругать социальные сети. У них есть и положительные стороны в плане развития отношений. Во-первых, они помогают нам находить вторую половину, друзей, сообщества по интересам. Многие люди знакомятся в соцсетях, находят там близкие души, даже начинают бизнес вместе, творят что-то общее. Отношения иногда получают второе дыхание, если, например, партнёры живут в разных городах, но могут видеться онлайн, обмениваться милыми сообщениями, аудио, видео. Плюс социальные сети дают возможность быстро поделиться маленькой радостью или добиться моральной поддержки, когда рядом нет близкого человека. То есть если использовать их как дополнительный канал общения, где вы демонстрируете искренние чувства, а не как витрину показательного счастья, они способны приумножать взаимопонимание и даже развлекать обоих. Однако, как мы понимаем, всё зависит от дозировки. Как в анекдоте: когда всего слишком много, можно и подорвать здоровье.

Вот ещё одна тонкость: из за социальных сетей стираются границы «уединения». Вы наверняка знаете людей, которые чуть ли не каждый шаг выкладывают в сторис, отмечая геолокацию, события, друзей. Прозрачность – это, конечно, здорово, но в отношениях иногда хочется, чтобы некоторые моменты оставались только между вами. Мы ведь на самом деле не обязаны делать репортаж из каждой ссоры или, наоборот, из каждого романтического дня. Однако многие, оказавшись под влиянием культуры «share it now», начинают выкладывать вообще всё, и те, кто находятся в отношениях с такими «блогерами», могут чувствовать дискомфорт: «А где моё личное пространство? Почему я не могу спокойно улыбнуться, а не позировать для подписчиков?» Параллельно возникает давление: «А ну ка сними сторис, чтобы все видели, как мы счастливы». И получается, что счастье демонстрируется так рьяно, будто мы не уверены, что оно существует, если никто не нажал лайк.

Если продолжать тему публичности, нельзя не коснуться момента «массового участия» в отношениях. Когда люди видят, чем вы делитесь, они, бывает, начинают высказывать мнения, давать советы, иногда и непрошеные: «Вот этот твой возлюбленный так-то сказал, значит, он тебя совсем не уважает! Бросай его немедленно!» Или «О, смотрю, ты выложила пост без кольца на пальце, где ваша свадьба? Наверное, у вас проблемы?» Вот так невинный пост может вызвать шквал сплетен и советов, сбивающих с толку. Это может внести напряжение в пару, потому что вы уже не вдвоём решаете, как там дальше быть, а будто с целым форумом, где каждый вставляет своё важное слово. Разумеется, вы скажете: «Просто не слушай их!» Но человеческая психика так устроена, что мы не можем совсем отключиться от мнения окружения, особенно если оно сотнями комментариев стучится нам в голову. Да и ситуация «читай, но игнорируй» сама по себе стрессова.

И вот перед нами новая реальность: психология отношений теперь пропитана соцсетями так же, как утренний хлеб пропитан любимым джемом. Кто то в восторге, видя, сколько возможностей поделиться счастьем (и какие классные фотографии можно сделать с партнёром). Кто то страдает, ощущая, что всё стало слишком показушным и искусственным. А кто то старается найти баланс: поменьше выкладывать «для публики», побольше взаимодействовать «вживую», не давать лайкам определять степень любви, не устраивать скандал из за того, что партнёр забыл прокомментировать ваш пост. Ведь, по большому счёту, отношения – это живая, текучая субстанция, которую важно подпитывать реальным контактном, а социальные сети – это инструмент, который либо помогает, либо вредит, в зависимости от того, как мы им пользуемся.

Наверняка вы задумывались, что же поможет минимизировать негативное влияние социальных сетей на ваши отношения. Во-первых, банальное правило: договаривайтесь. Если вы понимаете, что партнёру не нравится, когда вы выставляете всё на всеобщее обозрение, надо обсудить границы и правила. Когда всё озвучено, становится проще – вы хотя бы знаете, что можно снимать и публиковать, а что лучше оставить за кадром. Во-вторых, хорошо бы выяснить, чего вы ждёте от самих социальных сетей. Если хочется получать внимание – скажите об этом партнёру, может, он с радостью станет делать вам комплименты не хуже, чем подписчики. Или, возможно, вы чувствуете, что вам не хватает эмоциональной поддержки. В таком случае проще сказать об этом напрямую, чем искать утешения в лайках.

В-третьих, стоит учиться ловить момент, когда вы начинаете сравнивать свою личную жизнь с чужой глянцевой картинкой в ленте. Напомните себе, что это всего лишь витрина, а не реальная жизнь. Может, ваши знакомые, выкладывающие фотографии с улыбками во весь кадр, буквально вчера рыдали по углам из-за скандала. Мало кто публикует проблемы и бардак, хотя некоторые любят и такое. Уметь видеть разницу между «витриной» и «реальностью» – важный навык, который поможет избежать ложных чувств неполноценности.

С другой стороны, если вы обожаете социальные сети и это ваш способ самореализации – почему бы и нет? Просто не превращайте это в причину постоянной ревности, контроля и обид в отношениях. Старайтесь разделять зоны, где вы творите онлайн, и зоны, где вы с партнёром наедине. Ведь для того, чтобы быть счастливой парой, совсем не обязательно выставлять это счастье напоказ 24 часа в сутки. Иногда самое ценное – это минуты, которых нет на фотографиях, и которые вы сохраняете в глубине души, не привлекая аудиторию.

Ну и ещё одно непростое явление – знакомства в социальных сетях. Вроде бы всё здорово: можно найти союзника по хобби, записаться в какой нибудь общий чат, где обсуждают любимую музыку, и там встретить будущую вторую половинку. Но одновременно в соцсетях легко попадаться на иллюзию, что собеседник – именно тот «принц» или «принцесса», который(ая) существует лишь в переписке. Когда дело доходит до реального контакта, оказывается, что химия не совпадает. Или, наоборот, человек вживую гораздо прекраснее, чем в «онлайн-переписке». Так что, безусловно, соцсети ускоряют знакомство, но настоящие отношения всё равно тестируются офлайн. И если кто то застревает в романах исключительно через мессенджеры, да ещё строит из этого целую любовь века, часто оказывается, что это просто уход от реальности, потому что реальность сложнее, чем приятные сообщения и смайлики.

По итогу можно сказать так: социальные сети – отличная штука, если научиться их использовать как дополнение к вашей реальной связи, а не замену. На практике это означает время от времени задавать себе вопросы: «Чего я сейчас хочу? Рассказать всем друзьям о том, как я чудесно провожу время с партнёром, или уделить это время нашему разговору наедине?» А иногда неплохо бы и договориться об «оффлайновых вечерах»: отложить смартфоны, закрыть лэптопы и просто быть друг с другом в прямом смысле, за чашкой чая или прогулкой в парке. Поверьте, ощущение от такого общения может быть мощнее, чем тысяча лайков под совместным фото.

Ну и, конечно, не забывайте про чувство юмора. Социальные сети часто смешат нас, приносят мемы, забавные сторис, и это может стать ещё одной точкой соприкосновения в отношениях: вы вместе смеётесь над чем то, обмениваетесь приколами, поддерживаете общий позитивный настрой. Главное, чтобы всё это не уводило вас с головой, лишая живого взгляда в глаза. При грамотном подходе digital-технологии способны добавлять красок в ваши чувства и помогать, когда вы на расстоянии. Но баланс и понимание собственных границ – это то, что спасает нас от «цифрового безумия», когда партнёры начинают общаться больше в мессенджере, чем в реальности, да ещё и устраивают драму из за любого лайка.

В конце концов, психология отношений в эпоху социальных сетей – это история о том, как мы учимся заново выстраивать доверие и близость, имея при себе постоянную включённость в громадный виртуальный мир. Это непростой челлендж, но вполне осуществимый, если вы понимаете, что приоритет всегда у живых чувств, а не у фильтра «Valencia» или «Oslo». И если вам в какой то момент станет слишком тяжело держать в голове все эти переплетения: «Кому лайкнул? Почему не репостнул? Когда поставил статус?» Попробуйте сделать шаг назад и спросите себя, чего вы хотите на самом деле от отношений. Если ответ звучит как «Любить и быть любимым, делиться настоящими эмоциями», то вы уже у цели.

Социальные сети могут помочь, но они не должны становиться самим смыслом. Потому что есть вы, есть ваш партнёр (или возможный партнёр), а всё остальное – лишь дополнение к той внутренней магии, которая случается при живом контакте. И если в этом магическом пространстве вас всё устраивает, то пусть никакая социальная сеть не помешает вам оставаться настоящими и искренними. И да, иногда можно вообще забыть про телефон и просто насладиться тихим вечером, когда никто не видит, что вы там делаете. Ведь если в сердце всё хорошо, то и в ленте можно не выпендриваться – счастье любит тишину, хоть иногда.