Лайкни меня, если любишь: нарциссизм и созависимость в отношениях

Представьте себе ситуацию: вы находитесь на свидании с человеком, который постоянно говорит вам, как вы прекрасны, умны и талантливы. Сначала это может показаться приятным, но со временем вы начинаете осознавать, что этот человек не просто восхищается вами - он ждёт от вас постоянного подтверждения его собственной значимости.

Если вы не ставите ему лайк в виде одобрения или не соответствуете его ожиданиям, он может начать чувствовать себя обиженным и даже покинуть вас. Это создает замкнутый круг: вы стремитесь угодить ему, чтобы избежать конфликта, а он требует от вас всё больше и больше восхищения. В итоге ваше свидание превращается в игру на чувствах, где настоящая близость оказывается под угрозой.

Такой сценарий часто возникает у людей с нарциссическими чертами личности. Они могут быть результатом чрезмерной опеки в детстве.

Например, представьте мальчика по имени Саша. Его родители всегда говорили ему, что он самый умный и талантливый. Однако при этом они никогда не интересовались его настоящими желаниями или переживаниями. В результате Саша вырос с ощущением, что должен оправдывать ожидания родителей и окружающих.

Саша стал взрослым мужчиной, но его внутренний мир остался запутанным. Он не знает, чего хочет сам - все его желания были сформированы родителями. Теперь в отношениях с девушкой он ищет ее одобрение и восхищение. Если она не говорит ему комплименты или не поддерживает его идеи, он начинает чувствовать себя несчастным и покинутым.

Это приводит к тому, что такие люди становятся зависимыми от мнения окружающих. Они могут даже избегать близких отношений из страха быть отвергнутыми или недооцененными. Например, когда Саша встречается с девушкой по имени Катя, он старается показать ей только свои лучшие стороны - достижения на работе, успехи в хобби. Но при этом он скрывает свои страхи и неуверенность.

В созависимых отношениях один партнер часто берет на себя роль зеркала, которое должно постоянно отражать положительные качества другого человека. Это создает дополнительное давление на обоих: один должен постоянно восхищаться, а другой - соответствовать ожиданиям.

Возьмем пример Кати: она начинает чувствовать себя обязанной поддерживать Сашу в его стремлениях и постоянно подчеркивать его достоинства. В какой то момент она может осознать, что сама теряет свою индивидуальность - её жизнь вращается вокруг того, чтобы угодить Саше.

Такое поведение может привести к серьезным последствиям для психического здоровья обоих партнеров. Нарциссы часто испытывают депрессию из за постоянного давления соответствовать ожиданиям окружающих и скрывать свои истинные чувства. Они могут прибегать к различным способам снятия стресса - от алкоголя до азартных игр.

Саша может начать злоупотреблять алкоголем в моменты стресса или разочарования в отношениях с Катей. Он ищет утешение в том, что временно помогает забыть о своих проблемах - но это лишь усугубляет ситуацию.

Вот несколько коротких высказываний с примерами, основанных на родительских посылах, которые могут способствовать развитию нарциссизма:

• Ожидания успеха: "Ты должен добиться многого, потому что ты особенный". Пример: Родитель говорит ребенку, что он должен стать звездой спорта или учёным, чтобы подтвердить свою уникальность.
• Чувство превосходства: "Ты лучше других детей". Пример: Родитель сравнивает ребенка с его сверстниками и подчёркивает его достижения.
• Зависимость от помощи: "Не беспокойся, я всегда помогу тебе". Пример: Родитель решает все проблемы ребенка вместо него, не давая ему возможности справляться самостоятельно.
• Излишняя защита: "Я уберегу тебя от всех трудностей". Пример: Родитель избегает любых ситуаций, которые могут вызвать у ребенка стресс или дискомфорт.
• Центр вселенной: "Ты - самое главное в моей жизни". Пример: Родитель ставит потребности ребёнка выше всего остального, даже своих собственных.
• Стремление к идеалу: "Ты должен выглядеть хорошо в глазах других". Пример: Родитель заставляет ребенка следить за внешностью и соответствовать стандартам красоты.
• Нереалистичные ожидания: "Ты должен стать таким, каким я мечтал быть". Пример: Родитель навязывает ребенку свои несбывшиеся мечты и амбиции.
• Гордость перед другими: "Ты должен добиваться успехов, чтобы я мог гордиться тобой". Пример: Родитель хвастается достижениями ребёнка перед знакомыми и друзьями.
• Элитарность: "Тебя достойны только необыкновенные люди". Пример: Родитель учит ребёнка избегать общения с теми, кто не соответствует его стандартам.
• Давление на достижения: "Ты должен показать всем свою неординарность". Пример: Родитель подталкивает ребёнка к участию в конкурсах и соревнованиях для подтверждения его исключительности.

Исходя из данных посылов родителей человек формирует мнение о себе: Я часто думаю о том, каким я должен быть. Мне кажется, что я обязан выглядеть хорошим, умным и успешным. Это то, что от меня ожидают окружающие, и я не могу позволить себе подвести их. Но внутри меня есть сомнения. На самом деле я не чувствую себя таким, каким меня хотят видеть. Я понимаю, что притворяюсь, чтобы не разочаровать родителей.

Каждый раз, когда я задумываюсь о своих желаниях, я осознаю, что не знаю точно, чего хочу. Все мои желания должны быть выполнены - так мне кажется. И если я не проявляю инициативу, то меньше шансов сделать ошибку и показать всем своё несовершенство. Это дает мне ощущение безопасности.

Когда меня любят, я чувствую необходимость оправдывать ожидания тех, кто меня окружает. Я не могу быть собой - это слишком страшно. Если никто не хвалит меня за достижения, я начинаю думать: "Наверное, они поняли, что я вовсе не идеален".

Я также чувствую давление в том, какие эмоции мне позволено испытывать. Я должен испытывать только "правильные" чувства - те, которые покажут другим, что я действительно хороший человек. Иногда у меня возникают плохие чувства, но если я их проявлю, то могу разочаровать тех, кто меня любит. Поэтому лучше скрывать их.

Я часто размышляю о том, что значит быть хорошим человеком. Для меня это тот, кто добивается успеха и достигает вершин в жизни. Но при этом важно не то, каким образом я достиг успеха - главное, чтобы все видели мои достижения.

И вот ещё одна мысль: мне страшно достигать слишком больших успехов. Я боюсь того момента, когда от меня будут ждать ещё большего и я не смогу оправдать эти ожидания. Это создаёт постоянное напряжение внутри меня и заставляет задумываться о том, как же мне быть настоящим собой в этом мире ожиданий и требований.

Человек с нарциссическим комплексом часто сталкивается с низкой самооценкой и тревожностью, что приводит к компенсаторному высокомерию. Он боится как провала, так и успеха, что создает внутренний конфликт и затрудняет принятие решений. В таких отношениях наблюдается потребность быть всегда правым, что может вызывать напряжение и конфликты с партнером.

Отсоединение от собственных чувств делает его уязвимым к страху близости и отвержения, что затрудняет создание глубоких эмоциональных связей. Потребность в постоянном восхищении и зависимость от мнения окружающих подчеркивают его внутреннюю неуверенность. Это может приводить к апатии и безынициативности, что негативно сказывается на динамике отношений.

В результате, такие люди могут оказаться в созависимых отношениях, где их страхи и потребности становятся основой взаимодействия. Партнёры могут чувствовать себя перегруженными необходимостью постоянно поддерживать их самооценку, что создаёт дисбаланс и препятствует здоровому развитию отношений.