Как бороться с неопределенностью

Я несколько лет проработала равным консультантом в онкологии. Консультировала женщин, в основном тех, кто столкнулся с раком груди, как и я сама. Чтобы грамотно консультировать, я училась разным навыкам, проходила супервизии, была на связи с большой группой таких же равных, как и я. И этот опыт сейчас внезапно оказался очень созвучным. Не пожалею времени и расскажу о переживании диагноза (своем в том числе) и о внутренних стратегиях, которые в этом поле работают, а потом попробую сравнить с сегодняшними процессами.

Человек, получивший диагноз "рак", вдруг оказывается в мире, где есть такое зло, как, собственно, рак. Он вдруг начинает "об этом знать по-настоящему". До этого, поверьте, хотя он слышал это слово тысячу раз, он его не соотносил с собой, это просто невозможно, это настолько страшно и тяжело, что любой человек будет избегать соотносить с собой это.

Ну и вот сказали ему: "что-то тут нам не нравится, надо бы биопсию сделать". И начинается маята — что это? А может не оно, ну ведь со мной не может быть такого? А через неделю говорят:«у вас рак».

И сразу много всего внутри происходит: и мобилизация, и диссоциация, и паника бывает, и гиперактивность, и ступор, и шок. Как пишут психологи — все ваши реакции нормальны, так как ситуация ненормальна. И главное ненормальное в ней — полная неопределенность.

Чаще всего психика, то есть "крыша" отъезжает довольно прилично, но внешне человек все равно действует — берет бумажки у врача, куда-то идет, что-то сдает, "занимает первую линию обороны». Мне так врачи говорили, когда я растерянно спрашивала, а что делать-то: «ничего, главное начать лечиться, потом разберетесь во всем». И так и было.

Зажмурив глаза, я ходила и делала все, что говорили. Потом вдруг нашелся врач, который мне очень понравился, хирург мой прекрасный, я ему полностью доверилась. И это правильно. Очень много можно сделать просто на доверии, оно дает силы.

Операция проходит, хирург говорит: «ну, время есть, как заживет все, так пойдете на химию». Я хожу "заживаю", хожу себе, хожу, прихожу почти через полтора месяца к химиотерапевту, а она: «Вы откуда у меня такая? Где гуляете? Бегом на капельницы, через пару дней не взяла бы вас уже».

Оказывается доверие это хорошо, но каждый специалист в чем-то своем молодец. А я? Кто посреди этого всего я? Просто ноги, которые тушку носят туда, куда скажут, и надеются на везение? В общем, постепенно я начала читать специальную литературу для пациентов. А потом и для врачей некоторую.

Сначала было очень тяжело — столько информации, которую мозг отказывается вмещать. Мир онкологии в его разнообразных формах глядел на меня своими довольно мрачными глазами. И среди этого плавала такая относительно устойчивая лодка доказательной медицины. И вместе с информацией неожиданно начала приходить уверенность, что моя ситуация не так плоха, что даже и в плохих ситуациях есть очень много вариантов.

Было очень страшно читать части про 4 стадию, про паллиатив. Но все равно прочитала — и там оказалось очень много управляемости и жизни, долгие годы жизни, которые можно прожить спокойно и достойно. Но даже обретя эту небольшую устойчивость, я (автоматически как-то внутри себя) выбрала так называемый "онкопозитив" — когда ты себе и другим говоришь: это все фигня, я не боюсь от слова совсем, я лечусь, я уже почти выздоровела, еще пару курсов химии и лучевой подлакируют, волосы отрастут и я стану еще лучше, чем прежде.

И это очень помогло мне, серьезно. Это была идеальная коупинговая стратегия для меня (от английского to cope - справляться). Потом на учебе для равных мы постоянно учились переформулировать такие штуки: "всё будет хорошо" на "я желаю вам успешно завершить такой-то этап, желаю хорошего результата и пр."; "вы держИтесь" — на "догадываюсь, как вам сейчас тяжело, но ведь уже то-то и то-то позади, верю, что у вас достаточно сил на все время лечения и восстановления".

Какой-то частью души я и пока сама лечилась, прекрасно знала, что не "все фигня" и однажды с этим придется "внутри себя" разбираться. Поэтому дальше было много психотерапии, много сложных дней и не все они совсем позади. Способность переносить неопределенность - одно из серьезных достижений личности, и я, увы, еще не столь зрелый пирожок, но умение разбираться по возможному максимуму в своей ситуации со мной уже навсегда.

И вот что я сейчас думаю - если вместо слова "рак" в предыдущем тексте поставить слово на букву "в", многое очень интересно и созвучно выглядит, как мне кажется.

То, с чем мы все месяц назад оказались - это ситуация огромной неопределенности, угрозы благополучию или жизни вообще. И я намеренно не буду сейчас про то, что в этой ситуации лично я считаю источником зла.

Оказывается, это не играет большой роли, потому что процессы все те же — сначала никто не верил, что это возможно, потом шок и попытка справиться, быстро понять зачем и почему, потом принятие какой-либо стороны за источник "зла" и другой — за источник правды, доверие этому источнику "добра". И когда я обнаружила себя за чтением новостей и чатов с весьма недружелюбными высказываниями со всех сторон, я вспомнила пациентские чаты, в которых одна крайность легко сменяет другую. Кто-то подавлен, его преследуют неудачи, плохие врачи, отказы в лечении, кто-то наоборот на вдохновленной волне всех учит уму разуму — мол, все будет хорошо, не ссы. И я срочно позакрывала все чаты.

Одна из стандартных рекомендаций тем, кто начинает лечение — не читать чатов, не читать всякую "легкую" информацию в интернете. А что надо читать: большие источники, доказательных врачей, исследования, связанные с твоей конкретно болячкой и тому подобное.

И не было ничего удивительного в том, что первый реально вдумчивый источник информации я встретила в начале марта у одной из равных, Марины Мениковой. Историческая литература, аналитика — вот что меня сейчас ставит на ноги хоть как-то и дает возможность смотреть в глаза новому, совершенно игнорируемому мной военно ориентированному миру.

Это стремно, правда. Почти как про паллиатив. Но я сознательно расширяю свой мир сейчас, чтобы найти в нем новые точки опоры. Да, кстати, доказательная медицина тоже не решает все вопросы, далеко не все вопросы, которые приходится решать. Поэтому в целом из той истории я вышла с большим количеством новых умений - заботиться о себе, доверять интуиции по возможности, доверять другим, особенно когда сам беспомощен, ступать аккуратно, блюсти границы. Подозреваю, что и здесь будет так же - нет однозначных ответов снаружи, но появляются знания и появляется опора внутри. Сейчас чаще всего я себя спрашиваю: "откуда я знаю, что нечто именно так? откуда информация? доверяю ли я источнику, насколько он близок к истине, могу ли перепроверить, могу ли получить "второе мнение" (очень, кстати, популярная в онкологии опция)?" И снимается сразу тонна вопросов. Даже спорить становится неинтересно.

Правда, появляются другие вопросы, уже мне знакомые. Кто я здесь? Какова моя зона влияния? Что и кто действительно зависит от меня? И поскольку на эти вопросы пока ответы только созревают, на этом закончу.

Благодарю Юлия Казакевич за два поста про принятие конфликта в себя и про "каждый будет обвинен" - твои размышления по-своему натолкнули меня на это все.