О семейной жизни [1]

#О_семейной_жизни@raphael_karelin

[21/03/2005] Леонид спрашивает:

Моего сына сильно избили, у его товарища начали отнимать сотовый телефон, а он заступился. В результате — преступник избил его битой. Мы с сыном пролежали в больнице месяц, так как был ушиб головного мозга и перелом чашечки наколенника. Милиция нашла преступника и мой сын его опознал, после этого мама вместе с преступником пришли к нам домой, но не с прощением. Мама преступника работает в милиции инспектором по делам несовершеннолетних, она спросила моего сына, этот ли человек избил тебя, мой сын сказал да. Она ушла, сказав, я еще выясню. На следующий день она пришла просить прощения, но уже без сына и чтобы мы не опознавали ее сына. Но я ей сказал, что мы уже опознали. Ее сына заключили под стражу, он не признается и не раскаивается. Впереди суд, а я боюсь за безопасность своих детей. Я обращался к настоятелю Казанской церкви (отрожка) с вопросом, простить или нет преступника? Он мне ответил что «простить, если он сам попросит прощения и искренне», но он же не просит. Как мне поступить? Как мне укрепиться в вере, чтобы не бояться мести?

Ответ: Я думаю, что настоятель Казанской церкви уже дал вам вполне определенный ответ: если преступник искренне покается, то простить его. Однако, покаяние не должно быть только словесным: его мать должна взять на себя расходы по лечению вашего сына. Если же преступник не проявил раскаяния и не просит прощения, то излишняя мягкость, с вашей стороны, может только убедить его в своей безнаказанности и спровоцировать на новые преступления. Главное, чтобы вы, как христианин, в сердце простили бы его и желали ему исправления. Что касается опасения мести, то все в руках Божиих. Я думаю, что ваш духовник даст вам более конкретный ответ в сложившейся ситуации. Во всяком случае, христианская кротость — это мирное и благожелательное расположение души, а не капитуляция перед злом и наглостью.

[21/03/2005] Александр спрашивает:

У нас в семье (венчанный брак, двое детей) горе, моя жена страстно влюблена в другого человека уже 8 месяцев (иностранец, не верующий) и планирует уйти к нему. Как верующий человек, она планирует получить церковный развод. Сможет ли она это сделать, если у них уже был блуд? Что мне в данной ситуации делать, кроме молитвы и ожидания воли Господа?

Ответ: Прежде всего надо остаться в этом тяжелом искушении христианином, то есть предаться воле Божией. Без вашего согласия развод не действителен. Если же она обманет архиерея, то благословение, взятое через заведомую ложь, не только недействительно, но влечет за собой проклятие оскорбителю Духа Святого. У нее это не любовь, а диавольское искушение, и если вы поможете ей преодолеть его, то сделаете великую милость. По правилу святых Отцов: блуд — не брак и не начало брака, — а грех, который не соединяет, а разлучает людей; его нельзя исправить последующим замужеством, а только глубоким покаянием. Если супруга решиться на развод, то у нее не будет счастливого дня жизни, а только мучение совести, и второму мужу такая изменница со временем опротивеет.

[21/03/2005] Вадим спрашивает:

Мой товарищ верующий и имеет вторую семью в которой у него уже есть ребенок. Его бывшая первая жена, по чьей инициативе в основном и произошел развод, беременна. В законном браке она ни с кем не состоит. Когда выяснилось что она беременна (кто отец — она не сообщила), мой товарищ отговорил ее делать аборт и обещал всякую помощь. Теперь она просит его в будущем стать восприемником своего ребенка, намекая на то, что основной причиной оставления ребенка был мой товарищ. Сама она была крещена в православной вере, однако ходит куда-то к протестантам и ей там нравится. Как лучше поступить в такой ситуации? Стать ли восприемником или отказаться?

Ответ: Мне кажется, что согласие быть восприемником в такой ситуации, может вызвать неожиданные осложнения в новой семье вашего друга. Поэтому, мне кажется, что достаточно добросовестно исполнить свое обещание, не вступая в духовные связи, которые могут стать причиной недоразумений и даже соблазна.

[21/03/2005] Елена спрашивает:

Отец болен раком, но пока еще на ногах и содержит нашу семью — 8 человек. Скоро он сляжет, и тогда у нас с матерью на руках окажутся два маленьких ребенка, три инвалида и бабушка. Полноценно работать и кормить семью я не смогу — мама не справится одна с детьми и хозяйством. Но даже если бы и справилась, мне столько не заработать. Я очень боюсь за своих близких, но не оставляю надежды на Господа. Но больше, чем надвигающаяся нищета, меня пугает неверие моих домашних. Особенно страшно за отца. Помолитесь о нас, батюшка, если можно. Наши имена: Елена, Сергий, Ольга, Раиса, млад. Александр; некрещеные: Светлана, Евгений, млад. Вячеслав.

Ответ: Я помолюсь о вашей семье, но вы должны иметь надежду, что Господь не оставит вас ни при каких обстоятельствах, поэтому доверьтесь Его Промыслу и Святой Воле.

[22/03/2005] Иоанна спрашивает:

Через несколько дней состоится встреча с моим венчанным супругом, с которым нас разделяет не только географическое расстояние (теперь мы живем в разных государствах), но и 4,5 года гражданского развода. Осознание своей греховности и вины в распавшемся браке привело меня три года назад в Церковь. Тогда-то, прервав свое гордое молчание, я через письма стала взывать к супругу словами раскаяния и призывом к воссоединению. В ответ — холодные рассуждения о том, что «мы разные люди и в наших отношениях было поровну и хорошего, и плохого», да надежда «устроить еще свою личную жизнь». Супруг мой прежде меня стал пробуждаться духовно: держал Великий пост, по его инициативе мы венчались. Как складывается сейчас его жизнь, я не знаю. Общих детей у нас нет. У меня есть сын и у него дочь от первых браков. Встретились мы когда детям было 4 и 6 лет. Сын носит фамилию супруга, считает его отцом, в свое время стоял вопрос об усыновлении. Сейчас детям 18 и 20 соответственно. Если раньше я чувствовала в себе семейное предназначение, скорбела о разрушенном очаге, чаяла его возрождения, то теперь меня больше влечет всецелое служение Богу. Может, напрасно я полагаю что от меня еще что-то зависит, и супруг едет по вопросам со мной никак не связанным; мне же надо оказать ему просто сердечный родственный прием? Мысли же о воссоединении — искушение, которое увлекает меня от задачи внутреннего изменения и возрождения в область плотского обыденного существования? Я обычный современный человек отравленный миром, привыкший полагаться на свой рассудок и жить своевольно. Жить со страхом Божиим и памятью смертной я только учусь. Вы ответили на мое предыдущее письмо, в котором я просила наставлений, как испытать себя! На готовность к жизни монашеской. Ответ послужил мне опорой и дал реальное направление к «действию» (читаю авву Дорофея, пытаюсь вести жизнь более вдумчивую и внимательную). Теперь же мысли мои в смятении, как воспринять волю Божию в отношении моей семьи и исполнить ее не ложно?

Ответ: Венчание считается расторгнутым тогда, когда его аннулировал епископ по вашему прошению. До сих пор вы находитесь в двойственном положении. Гражданский и фактический брак расторгнут, но церковное благословение на супружескую жизнь, связанное с клятвой, осталось. Если же брак аннулирован епископом, то вы свободны от ваших обязательств. Я советую вам при встрече с вашим бывшим супругом подождать пока он сам не начнет разговора на эту тему. Затем, объективно оцените свое собственное состояние: что вы хотите от жизни, и не будет ли возобновление уже прерванного союза тяжелыми узами для вас; как вы перенесете возвращение к старой жизни; не будет ли это попытка неудачной, которая причинит вам только новые раны. По крайней мере присмотритесь, с христианской точки зрения, какие изменения произошли в нем. Вопрос о браке или монашестве в конечном счете решает сам человек, и ответственность за выбор не может взять на себя никто другой. Если же вы желаете вести монашескую жизнь (я говорю не о постриге, а о стиле жизни), то следует аннулировать уже распавшийся брак через архиерея. Монашество — непосредственное служение Богу, а семейная жизнь — служение людям во имя Бога. Прислушайтесь к глубине вашего сердца.

[22/03/2005] Сергей спрашивает:

Месяц прошел как мы с женой поженились. Мне 39 лет, ей 30. За это время у нас было множество конфликтов и скандалов в семье. Самому даже не верится, что такое бывает. Кажется что так будет всегда и от этого появляется безысходность и отчаяние. Спасает только вера, церковь, понимание что на все воля Божия. Немного о жене. Когда ее сверстницы встречались, общались с мужчинами, она была одна, и так долгие годы — школа, институт, работа. Сказалось тут и воспитание мамы, которая настраивала ее против мужчин. Все это время она мечтала о семье, о том что у нее будет замечательный муж и ребенок. Она читала романтические книги, смотрела красивые фильмы о любви. До меня у нее был один мужчина, который ее обманул и что называется получил свое. До сих пор она не может ему это простить. И вот после всего этого у нее появилась нервная болезнь (не знаю точно какая), психика ее неустойчивая, она часто расстраивается, нервничает, плачет, впадает в депрессию, высказывает недовольство собой и мной, окружающими людьми, даже незначительная мелочь которой я не придаю значения, может вызвать у нее обиду. И вот получается так, что я оказываюсь не тем идеальным человеком о котором она себе намечтала. Почти всегда мы не можем нормально обсудить и решить какой-либо бытовой вопрос, возникают скандалы и капризы буквально на пустом месте, которые заканчиваются истерикой. Мне с трудом удается ее успокоить, а спорный вопрос так и остается неразрешенным, потом все повторяется. В то же время мысль о том, что мы можем расстаться и она будет опять одна вызывает у нее страшную истерику, появляются мысли о суициде. Ей часто снятся кошмары по ночам, как будто бесы из нее выходят. От всего этого я теряю нервную силу, теряю благодать Божию, конфликты с женой разрушают мою личность, появляется агрессия и злобные мысли. Я не знаю как мне поступить. Закрывать на все глаза и идти на поводу у капризов — бессмысленно и невозможно. Хочется все бросить, отстраниться от всех. Появляются мысли о монастыре, уединение и тишина мне лечат душу. И это при том, что я и она люди верующие, но создается впечатление, что заповеди Господни, православные правила мы понимаем по разному, и размышляем тоже по разному. У меня не получается с ней думать одинаково. Понимаю, что все это испытание мне от Бога за грехи, но как не совершить опрометчивый поступок? Как не сделать ошибку, не навредить никому, не допустить более трагических последствий?

Ответ: Ваше письмо поставило меня перед трудноразрешимой проблемой. Брак, с психически неуравновешенным человеком является одним из тяжелых испытаний и несчастий. Как видно, ваша супруга больна тяжелой формой истерии, осложненной фобиями. Это трудноизлечимая болезнь, так как здесь присутствует страсть гордыни. Уже давно замечено, что истерия — это болезнь гордых. Жить с таким человеком в постоянном напряжении — это подвиг; но нельзя требовать подвига, — на него надо идти добровольно. Сказать абстрактно что следует делать — это повторить известное, а не разрешить вопрос в конкретной ситуации. Брак имеет свою цель, задачи и структуру. Цель — создание семьи, как домашней церкви. Задача — взаимопомощь супругов, и общность прав во временном и вечном. Структура — главенство мужа в семье, но не единоличное, а при участии жены в решении возникающих проблем, где окончательное слово принадлежит мужу. Содержание брака — это любовь друг к другу, которая сама должна очищаться и одухотворяться. Я вижу, что ваш брак не отвечает ни одному требованию христианского супружества. Поэтому проверьте ваши силы честно и объективно перед лицом собственной совести: можете ли вы пойти на повседневное мученичество, то есть терпеть болезнь жены, ради благословения, полученного в церкви при венчании, при чем терпеть не год и два, а до смерти ее или вашей. Когда прп. Амвросия Оптинского спросили, почему он дал благословения на развод, то тот ответил: «Иначе, они убили бы друг друга». Значит, когда нет хорошего выхода из создавшегося положения, то следует выбрать меньшее зло. Если вы решите сохранить брак, то надо смирить себя «до земли», иначе вы станете истериком и невротиком. А если вы решите, что такой подвиг превышает ваши силы, и может превратиться во взаимное мучение, то лучше расторгнуть брак, пока у вас нет детей. С этим вопросом надо обратиться к местному архиерею, который должен рассмотреть ваше дело и выслушать обе стороны; тогда он может аннулировать брак. Разумеется, это не идеальный вариант, но будет хуже, если семья распадется после рождения детей. Конечно, Бог может совершить чудо и положение в семье изменится, но по человеческим меркам здесь образуется замкнутый круг. Гордый всегда недоволен и всегда считает себя правым; гордый не видит своих грехов, и поэтому не может искренно каяться. А без покаяния невозможно исправление. Советую вам еще поговорить со священником, у которого вы исповедуетесь, который знает вашу жизнь и знаком с вашей семьей. Я пишу вам, учитывая, что человеческая душа, как и металл, имеет свой порог сопротивляемости, за которым она ломается. Последнее слово в вашем вопросе принадлежит не священнику, а архиерею.

[22/03/2005] Сергей спрашивает:

Мы с моей женой венчались, но она мягко говоря маловерующая. Можно ли применять противозачаточные средства? Или идти на тяжкий конфликт с непредсказуемыми последствиями?

Ответ: Лучше иметь конфликт с женой, чем с Богом. Противозачаточные средства категорически запрещены Церковью, так как применяющий их совершает два греха: убийство и извращение самого христианского понятия супружества.

[22/03/2005] Елена спрашивает:

Мне 43 года. В невенчанном браке 22 года. Имею двоих детей: 19 лет — сын (воцерковлен, благословлен поступать в семинарию) и 21 год дочь (крещеная, причащалась 1 раз в жизни 4 года назад). Муж (45 лет) крещен у старообрядцев-беспоповцев, внешне никакую веру не исповедует. 5 месяцев как муж ушел к женщине на 10 лет старше его. У меня шатания: от внутреннего мира до сильных падений с высказыванием всех претензий, обид (при вынужденной встрече). Все из-за меня теряют мир. Я одна злопамятна, невыдержанна... Батюшка, помогите. Я всем мешаю. Как мне молиться? Молюсь о муже келейно, но видно неправильно. Несколько дней уже не хочу молиться о нем. Можно ли заказывать о нем поминание на проскомидии?

Ответ: Наше христианство проверяется во время несчастий и скорбей. В испытаниях человек лучше познает себя и видит в себе самом тех врагов с которыми надо бороться. Желаю вам быть победительницей в испытании. Что касается поминовения Сергия, то Литургия является внутренней жизнью Церкви, и поэтому на проскомидии поминаются те, кто живут церковно. В келейной молитве вы должны просить, чтобы Господь дал вашему мужу исправление и привел его к Православию.

[22/03/2005] Марина спрашивает:

Если муж не хочет со мной венчаться, может это служить веской причиной для расторжения брака?

Ответ: Вопрос насчет развода решается не однозначно. За ним следуют другие вопросы: не препятствует ли ваш супруг вашей духовной жизни, в том числе посещению храма и молитве дома, то есть не создает ли он атмосферу психического насилия над вами; есть ли у вас дети, интересы которых должны быть учтены во взаимоотношениях между супругами и т. д. Поэтому, следует посоветоваться со священником, у которого вы исповедуетесь и который знает вашу жизнь и ваши силы; а в сложных случаях обратиться к архиерею. Надо посмотреть в свое сердце — действительно ли ради Господа вы оставляете человека или из-за других причин? Кто любит — тот надеется.

[22/03/2005] Лилия спрашивает:

Мой молодой человек — мусульманин. Мы около 5 лет раздумывали о браке, но все-таки решаемся на него. Подскажите, действительно ли большой грех я совершаю, что стану женой мусульманина? У меня так же личная просьба. Моему дяди на днях будут делать сложную операцию. Я за него беспокоюсь.

Ответ: Среди мусульман я встречал людей с отзывчивым и благородным характером, которые могут в трудную минуту быть верными друзьями, но отношения между супругами определяются не словом «дружба», а словом «единство». Это — единство во временном и вечном, это взаимопомощь в житейском и духовном, это взаимное воспитание детей. Если говорить о христианском браке, то его цель — создать семью наподобие домашней церкви. Брак не только совместная жизнь, но и Таинство. Поэтому Церковь установила Таинство Венчания, где испрашивает в молитвах помощь благодати Божией для создания семьи. Как видите, христианский брак ставит перед людьми ответственные задачи, а теперь решайте сами — можете ли разрешить ее в данной ситуации.

[22/03/2005] Лилия спрашивает:

Конечно, единство во всем — это идеально в семье, но это случается очень редко и среди людей одной конфессии. Будем надеяться, что убеждение в том, что и христиане и мусульмане верят в единого Бога нам поможет.

Ответ: Поскольку мой ответ вас не удовлетворил, или вы недостаточно серьезно отнеслись к нему, то советую вам с аналогичным вопросом обратиться к местному архиерею. Что касается ваших слов, что Бог един, то необходимо уяснить, можно ли прийти к Нему без Евангелия и вне Православной Церкви. Как вы представляете общность в духовной жизни? Ходить вместе в церковь и мечеть? Крестить и обрезать детей или же предоставить каждому придерживаться правил своей религии, то есть, в самом главном — духовном быть чуждым друг другу? Для нас христиан Иисус Христос Сын Божий. В Коране написано: «У Аллаха (Бога) нет жены и детей». Христианство смотрит на брак как на союз двух личностей до смерти. Коран разрешает иметь 4-х жен и наложниц, сколько позволяют средства. Если каждый из супругов будет поступать согласно предписаний своей веры, то что получится — гармония или диссонанс? Я пишу вам об этом, поскольку вы обратились ко мне. Желаю вам всего самого наилучшего.

[22/03/2005] София спрашивает:

Я мать троих детей и у нас большое горе: их отец и мой муж — наркоман.

1) Муж такой — это крест, специально для меня, за мои грехи? Тогда в чем виноваты дети, нужно ли им страдать вместе со мной? Если нет (то есть это не мой крест), то как исправить ошибку случившуюся по недоразумению? С батюшкой который нас венчал мы пытались разобраться, вспоминая предшествующие венчанию события, а именно: сам о. Евгений лично разговаривал с мужем, который заверял его, что согласен жить со мной по новому, для семьи и ради семьи, оставив все свои прошлые «увлечения», а сейчас я слышу от мужа почти каждый день, что его принудили венчаться, что я ему никто, и кольцо он давно не носит. Также в то время когда он его еще носил, я видела его без кольца, всплывали его знакомства, ночные гуляния по увеселительным заведениям, телефонные звонки от его знакомых «подруг», его неоднократные угрозы, что он себе найдет кого-то лучше меня и чтобы я не думала что он воспринимает наш брак серьезно и навсегда, и что он не моя половина и мне не принадлежит. За время нашей совместной жизни (и до, и после венчания) он неоднократно избивал меня, детей, угрожал меня убить и найти другую мать детям, ломал и выбрасывал святыни, иконы, книги, грозился упечь меня в психиатрическую лечебницу. В его «спокойные» дни он проводит время так: делает себе инъекции героина, приходит в невменяемое состояние и все это на наших глазах. После этого он смотрит всякие непотребные вещи по телевизору или кровавые фильмы-ужасы, если мы не хотим быть в изоляции от него, то он начинает сквернословить, угрожать и драться, может спать сутками (кормильцем он не является, мы живем на деньги моего отца, а родители, к сожалению, не знают о его наркозависимости).

2) Зачем все это (наша совместная жизнь), если он не хочет исправиться, или как помочь больному, который хочет болеть?

3) Почему он нас не любит?

4) Почему мы не можем жить нормально?

5) Как реагировать на фразы «закрой рот» и «ты не даешь мне свободы», что это за понятия такие?

6) Нужно ли из жалости к нему не жалеть детей? Не могу не привязываться к мужу; эти наши «проблемы» сильно влияют на мои отношения с детьми, на их воспитание. Они становятся моральными уродами при таких родителях, такой!.. матери. Очень больно за себя, но еще больнее за них. Где взять силы, если это — мой крест? Иногда мне кажется, что я вот-вот сойду с ума или случится еще что-то более ужасное. Если это крест для меня, спасающий меня, то как же спастись, если я еще худшей становлюсь матерью, дочерью, человеком, другом, от такого креста? Совершаю чудовищные грехи против ближнего, человекоубийца есть... Повторяю слова и действия тяжкоболящего мужа (кроме наркотиков). К чему приведет такое «спасение»? Пути Господни неисповедимы... Но Господни ли это пути? Может это все обман и нет на это воли всевышнего? Бог есть Любовь, а в нас нет Бога. Нет любви в семье. Как Его найти?

Ответ: Ваш вопрос настолько сложен и серьезен, что я советую вам обратиться не к священнику, который венчал вас, а к архиерею, который имеет власть аннулировать брак, если он найдет это необходимым. Человек может выйти из состояния наркозависимости, если у него есть идеи, ради которых он решится на тяжелую борьбу с собой. Но, очевидно, таких идей у него нет и, даже, любовь к детям не является для него импульсом в этом отношении. Вообще наркомания, как и пьянство, часто связана с аутизмом и безразличием к другим. Поэтому я не могу утешать вас надеждой, что он обязательно выйдет из такого состояния, которое я назвал бы нравственным безумием. Думаю, что здесь вы сами должны обдумать этот вопрос, в котором столько нюансов, которых трудно учесть другому человеку, а потом решить его совместно с епископом. Желаю вам выбрать правильный путь, который соответствовал бы не только вашим чувствам, но и интересам ваших детей. Но, во всех случаях, вы должны молиться за него; такие люди сами несчастны и делают несчастными других. Рану, даже гноящуюся, надо лечить, но если она перешла в гангрену, то необходимо хирургическое вмешательство, чтобы не погиб весь организм, а этот организм — вы и ваши дети.

[23/03/2005] Сергей спрашивает:

У нас с женой нет детей по причине моего бесплодия. Скажите, как относится Церковь к искусственному осеменению спермой донора?

Ответ: Церковь смотрит отрицательно на всякое искусственное вмешательство в тайну рождения человека. Этого вопроса я касался в моей книге «В аду на земле».

[23/03/2005] Анна спрашивает:

Я живу в гражданском браке. Я знаю, что это большой грех. В апреле мы с моим будущим мужем планировали венчаться, но у нас не получилось. Меня волнует вопрос: ребенок, рожденный не в венчанном браке — это ребенок, рожденный в блуде? А если родители потом повенчаются, снимется ли грех «блуда» с ребенка? Ведь за грехи родителей расплачиваются дети.

Ответ: Нельзя отождествить гражданский брак с блудом, — это низший вид брака, не освященный и не благословленный Таинством Церкви. Этот брак лишает союз супругов самого главного: создания семьи, как малой домашней церкви. Брак — общность и единство, которое по идее, не должно окончится со смертью, так как любовь сильнее смерти; а невенчанный брак принадлежит только земле. Семья — это сложное и ответственное дело, для которого нужна помощь Божия. В невенчанном браке необходимость этой помощи игнорируется и как бы устраняется. Но, в то же время, нельзя сказать, что дети, рожденные в невенчанном браке — изгои Церкви и пасынки у Бога. Хотя они лишены благословения, содержащегося в венчальных молитвах, но не лишены христианского Крещения и Миропомазания — основы вечного спасения. Если вы обвенчаетесь позже, то это венчание восполнит упущенное и для ваших детей. При венчании царицы Елизаветы Петровны с князем Разумовским, рожденные до венчания дети царицы, находились при родителях и обходили вместе аналой; это было как бы знаком того, что благословение для будущих детей распространяется на уже рожденных. Но, разумеется, чем скорее вы повенчаетесь, — тем лучше.

[23/03/2005] Дионисий спрашивает:

Неужели по вашим примерам женщина должна убивать себя лишая к примеру своих детей матери, то бишь себя ради чада. А как же отец, то есть муж?

Ответ: Убийство некрещеного ребенка лишает его вечной жизни; а жертва матери своей жизнью ради ребенка является мученичеством ради заповеди Христа, которое награждается в вечной жизни. Вы спрашиваете: «А как же отец, то есть муж?», такой вопрос задавали христианкам-мученицам языческие судьи: «Если ты не жалеешь себя, то пожалей своих родных. Что будут твои дети делать без тебя?».

[23/03/2005] Геннадий спрашивает:

Разрешаются ли супружеские отношения по окончании Рождественского поста, или во время Святок тоже нельзя?

Ответ: Время от Рождества до Крещения называется Святками, то есть Святыми днями. В это время не совершается Таинство Венчания, поэтому Святки надо проводить как и воскресный день, в телесном воздержании.

[24/03/2005] Николай спрашивает:

Мой свояк пьет, гуляет, трое детей, супруга извелась. Крестил его, молимся, характер хороший, а подвержен страстям, ничего не понимает. Наверное им нужно развестись, как вы полагаете?

Ответ: Этот вопрос нельзя решить со стороны. Я только могу сказать, что прелюбодеяние супруга является основанием для расторжения брака в том случае, если он не кается в своем грехе и не исправляется. Но это не значит, что развод лучший выход из положения. Если терпеть нет сил, то развод является меньшим злом. Венчанный брак может аннулировать только местный епископ, к которому нужно обратиться.

[26/03/2005] Сергей спрашивает:

Муж и жена являются восприемниками одного ребенка (находятся в духовном родстве) и после этого венчаны по разрешению епископа в порядке исключения. Согласно канонам, такой брак считается недействительным и должен быть расторгнут. Епитимия за него определяется как за кровосмешение, отлучение от причастия на 15 лет. Как правильно поступить в сложившейся ситуации, если для восприемников указанные последствия открылись после 5 лет брака? В браке общих детей нет!

Ответ: Вопрос о духовном родстве восприемников одного ребенка не был определен церковными канонами, так как в правилах указывается один восприемник. Этот вопрос в истории Русской Церкви решался неодинаково. Св. Филарет митрополит Московский считал недопустимым такой брак. Но существует синодальное постановление (19-е столетие), которое выражает противоположный взгляд. Что касается канонов Церкви, которые приравнивали бы такой брак к кровосмешению, то таких канонов я не знаю, и думаю, что они не существуют. Вообще традиция не одобряет таких браков. Я советую вам обратиться с этим вопросом к местному архиерею, или даже в синод Русской Церкви, но полученный ответ должен быть вами исполнен.

[03/04/2005] Ольга спрашивает:

Недавно от подруги узнала, что усыновлять детей в Православии не положено. Первому моему ребенку 1 год, а второго хочу усыновить.

Ответ: Правила, запрещающего усыновления в Православной Церкви не существует. Поэтому вы можете усыновить второго ребенка. Воспитать детей в духе христианства — это не только доброе дело, но и подвиг.

[07/04/2005] Надежда спрашивает:

Нашу семью постигло испытание — Господь не дает нам детей. Пройдя множество обследований, ни одно из которых не дало окончательного результата, мы все же выяснили, что у одного из нас существуют хромосомные нарушения, то есть есть риск рождения больного ребенка. Это было тяжелым ударом, но все же мы продолжаем молиться и просить Господа и Богородицу. Но, все же, тяжело сохранить душевное равновесие. Последнее время у нас очень тяжелая обстановка в семье — в этом наверное большая часть моей вины. Частые конфликты, уныние, стала возникать отчужденность в наших отношениях. Как перенести это испытание не разрушив семью? Говорят, что со временем приходит смирение — у меня наоборот, сердце ожесточается и кажется, что уже нет сил терпеть. Господь не дает человеку испытаний больше, чем он сможет выдержать или во вред его душе. Ведь так? Даже в нашем случае врачи не отрицают возможность рождения здорового ребенка. Ведь являет Господь чудеса и не такие. Он же сказал — просите и дано будет вам. Можем ли мы верить в чудо или надо окончательно смириться? Тогда как сохранить здоровье духа и благополучие в нашей семье?

Ответ: Жизнь и смерть, здоровье и болезнь — в руках Божиих. Испытание — это проверка вашей любви к Богу и супругов друг другу. Не всегда прогнозы оправдываются; но если даже ребенок будет больным, то надо принять это как крест, данный Богом и нести его. Иоанн затворник Сезеновский сказал матери, у которой сын был болен эпилепсией: «Ты спасешься ради него». Что касается семейных конфликтов, то здесь надо уметь снисходить к срывам и слабостям другого и все покрывать милосердием и терпением. Если вы будете в послушании у священника своего храма или кого вы выберите, то этим приобретете смирение, а где смирение — там и Бог. Если улучшается внутренне состояние, то изменяется и внешнее. Победа христианина в испытании — не терять надежды.

[03/05/2005] Натия спрашивает:

Мой муж неверующий, он никогда не держал пост, любит выпить, погулять, и меня тоже пытается перевоспитать по своему, например спать с ним во время поста, и ругает богослужителей, считает что они меня совсем с ума свели. На этой почве у нас часто споры, я чувствую что больше не потерплю и выхожу из себя и тоже грешу. Как мне побороть себя и заставить его как-то повернутся к истине?

Ответ: Каждый человек настолько индивидуален, что недостаточно общих правил, а надо постараться найти ключ к человеческому сердцу. Здесь надо проявить любовь и принципиальность: идти навстречу в тех случаях, когда это не противоречит христианской совести. Хорошо иметь духовника и каждую проблему обсуждать с ним. Советую вам взять определенное молитвенное правило для обращения супруга, например, читать акафист свт. Николаю по четвергам, или акафист Архангелу Михаилу по понедельникам.

[04/05/2005] Алеся спрашивает:

Можно ли признать венчание несостоявшимся, если муж уже с первой брачной ночи оказался неспособным к брачной жизни, а жена, соответственно осталась девственницей... Как на это смотрит Церковь? Ведь понятно, что семьи не получится. Кроме всего прочего, у «мужа» выявилось пристрастие к алкоголю...

Ответ: Неспособность мужчины к брачной жизни является достаточной причиной для развода, как по гражданским законам, так и по церковным канонам. Поэтому, вам необходимо обратиться к местному архиерею, чтобы он аннулировал венчание.

[11/05/2005] Евгения спрашивает:

Мне уже 37 лет. Работаю в школе, но до сих пор не замужем. Очень расстраиваются старенькие родители, переживают из-за того что нет внуков. Двоюродная сестра родила. Мать ходит туда почти каждый день. Да и у меня уже рождается чувство неполноценности, ведь я женщина, я очень люблю детишек, но самое главное свое предназначение на земле не выполнила. Пробовала знакомиться по интернету, но приобрела только горький опыт. Продолжать ли искать супруга таким способом или оставить все попытки?

Ответ: Во-первых надо определить, ради чего вы выходите замуж — ради мамы или из-за естественного желания иметь свою семью. Супружество — это серьезное ответственное дело, которое требует большой самоотдачи и психологической подготовленности. Выходить замуж для того, чтобы мама имела внуков, и из-за этого заводить знакомство по интернету — я считаю несерьезным. Молитесь Богу, чтобы, во-первых, над вами совершилась Его воля, и, во-вторых, что если вы решитесь на супружество, чтобы ваш муж был бы не партнером в браке, а другом и духовно близким человеком.

[12/05/2005] Игорь спрашивает:

Мы с женой венчаны у нас три ребенка, все девочки. Так сложилось что я являюсь работником в фирме которую возглавляет моя жена. Как совместить две вещи: с одной стороны, я как христианин должен быть примерным работником соответственно относящимся к начальствующим, а с другой стороны, должен быть главой своей семьи. Вызывает особое опасение то, что дочери также восприимут искаженное понятие о семье.

Ответ: Когда вы открываете дверь фирмы, то становитесь подчиненным своему непосредственному начальнику, в каком бы родстве не находились бы с ним. А когда открываете дверь своего дома, то становитесь главой семьи.

[17/05/2005] Анна спрашивает:

Мне 31 год, замужем уже 11 лет, дочке 8 лет. Я очень хочу второго ребенка, а муж отказывается категорически, ссылаясь на жилищные неудобства и материальные проблемы. Хотя это только отмазки. Квартира есть, оба работаем. Доход семьи около 2 тысячи долларов, с небольшим преобладанием его зарплаты. Я считаю, что он боится ответственности если я на некоторое время оставлю работу. Все говорит «попозже, попозже»... А куда мне позже? И так трудно будет, 32 не 20... Ну вот как его убедить? А с другой стороны мужа надо слушаться. Что же мне делать?

Ответ: Мужа следует слушаться, когда его требования не противоречат христианской нравственности. Церковь категорически отвергает все противозачаточные средства, как профанацию и унижению брака. Поэтому советую вам, если ваши убеждения супругу не помогают, то сделать ему подарок — взять и родить ребенка.

[17/05/2005] Елена спрашивает:

Божией милостью сейчас у меня есть работа, и я могу содержать остальных. Жаль, что отец, который болен раком, пьет и ничего не хочет слышать о вере. Как я могу ему помочь?

Ответ: Помочь отцу можно только молитвой, любовью и терпением.

[27/05/2005] Ольга спрашивает:

Я недавно стала женой. Мы с мужем обвенчались. Я очень люблю мужа. Несмотря на то, что знакомы мы уже пять лет. Мне еще не разу не пришла в голову мысль о том, чтобы провести свободное время с подругами. Каждую мою секунду я отдаю ему. Мы за пять лет ни разу на поссорились. Мне кажется, я люблю его гораздо больше моих родителей. Когда я рядом с ним, мне ничего больше не нужно и ни один другой человек не нужен тоже. Скажите, нет ли греха в таком отношении к мужу и родителям? Я всегда о них помню и люблю, но муж занимает и в моей жизни и в моем сердце гораздо большее место. А родные оказались как будто рядом, тогда как раньше мы были чем-то единым. Повторюсь, это не касается моего поведения, это касается только моих чувств.

Ответ: Супруге естественно любить мужа, чем своих родителей, но эта любовь должна быть одухотворена молитвой. Она может стать греховной в том случае, если человек из-за такой любви забудет Бога.

[20/06/2005] Анна спрашивает:

1) Есть ли мнение Церкви по поводу различных интимных ласк между супругами, которые не нацелены на деторождение? Допускаются ли вообще супружеские отношения ради удовольствия? Или все, что происходит между супругами — не грех? Можно ли делать что-то нетрадиционное для супруга или стоит отказываться от этого?

2) Что делать если муж пользуется противозачаточными методами? У нас есть дочь, я хочу еще детей, а он нет. Допустимо ли забеременеть хитростью? Уговоры не действуют.

3) Возможно ли вообще отказаться от близости? Обычно мужчины в таком случае уходят из семьи. Чем тогда поступиться? Как вообще вести себя в этой ситуации?

Ответ: 1) Православие исключает все неестественное во взаимоотношениях, как порочащее саму идею брака, но остальные вопросы этого характера предоставляет решать нравственному чувству самих супругов. Христианин в брачных отношениях должен сохранять внутреннее целомудрие. Апостол Павел советует молодым людям вступать в брак «чтобы не разжигаться». Значит, кроме деторождения брак еще является предохранением от блуда.

2) Бывает состояние, когда между двумя грехами приходится выбирать меньший. В этом отношении, то, что вы называете хитростью, — меньший грех, чем противозачаточные средства, которые заключают в себе превентивное убийство.

3) Иногда отказ от близости может привести другую сторону к блуду. Но применять противозачаточные средства нельзя.

[22/06/2005] Ольга спрашивает:

Живут две семьи, в обеих есть дети. Все православные христиане. Каждая из семей живут вместе более 10 лет. Семьи общаются в коллективе. Между мужчиной из одной семьи и женщиной из другой семьи возникла симпатия, которая затем переросла в страсть, и дело дошло чуть ли не до разводов. До этого в семьях было не все благополучно. Эта ситуация стала известна и их супругам и детям. Для общего блага у всех хватает разума общаться, не касаясь этой ситуации. Чуть-чуть не доходя до разрыва ситуация с Божьей помощью и при участии их супругов (они поняли свои ошибки и очень стараются исправляться) поправилась. Кажется даже, что надолго. Но теперь постоянно мучают ревность, подозрения, так как все эти люди продолжают общаться в одном коллективе. И нет, нет, да и появятся небольшие сомнения. Но хочется верить в то, что на самом деле все исправилось. Все в коллективе это знают и видят. Какой будет ваш совет каждому из участников этой истории? Я думаю, эти советы пригодятся многим.

Ответ: По нашим грехам наши страсти, как будто подавленные, легко воспламеняются снова. Поэтому лучше какой-нибудь из сторон выйти из «коллектива», и не общаться друг с другом.

[24/06/2005] Роман спрашивает:

Вот если человек захотел уйти в монастырь, но все родные, включая родителей его «не благословляют», даже наоборот укоряют, напевая обычную песнь бесцельной жизни — закончишь институт, устроишься на работу, заведешь семью — живи как все! Как ему быть? Угашать ли духа, или проверить себя временем, что более разумно? И как ему в данном случае нужно относиться к родителям, которые своим учительством навязывают совсем обратное?

Ответ: Надо уважать родителей, но Бога почитать больше. Имеют ли родители необходимость, чтобы вы были около них? Могут ли нормально жить без вас? Если они зависят от вас, то не стоит торопиться с монашеством, а в другом случае, следует поступать по голосу сердца, но, разумеется, не сразу принимать монашеский постриг, а после испытания. Слушаться родителей надо только в добром.

[26/06/2005] Кирилл спрашивает:

Меня остро волнует вопрос брачных отношений в период по зачатии, во все время беременности и даже до вскормления младенца матерним молоком. Многие священнослужители запрещают какое-либо отношение между православными супругами в эти периоды. В одной православной брошюре я нашел такие слова: «За нарушение же родителями чистоты родятся дети не на утешение, а на скорби и слезы им, и во вред отечеству. Часто родятся мертвыми, и нередко в родах с ними и сама матерь умирает в тяжких страданиях... за это детей постигают неисцелимые болезни, затем смерть мужа или жены, а также и чад их. Гнев Божий преследует их до третьего и четвертого колена». Скажите, отче, это что правда? Или это такая страшилка своеобразная монашеского пошиба (цитата из «слова к родителям» братии обители на Св. Горе Афон)? Если возможно, обоснуйте свой ответ церковными канонами и свидетельством святых Отцов. Мне кажется здесь нет любви, а только один сплошной дикий испуг и фарисейство. Откуда такие данные (на счет гнева Божия)? Почему до третьего и четвертого, а не до пятого и шестого колена?

Ответ: Ни одно животное не ищет совокупления после зачатия кроме человека, для которого секс превращается в самоцель. Зародыш или плод подвергается через кровь матери как бы облучению страстью. Здесь слово «проклятие» можно понимать как метафору наследственных предрасположений. Беда не в формулировках афонского послания, а в том, что человек превращается в пансексуальное существо, и считает, что страстное состояние обязательно должно быть удовлетворено.

[30/06/2005] Алина спрашивает:

Десять лет я живу «не в браке» с мужчиной (он мусульманин), у нас есть дочь, ей 6 лет. Месяц назад я и мой ребенок покрестились. Я верю и люблю нашего Бога и не хочу грешить. Как мне дальше жить в нашей «семье»?

Ответ: Трагедия в том, что у вас нет семьи, а христианство учит о браке именно как о создании семьи. Далее, христианский брак — это не партнерство, а единство супругов, в том числе духовное единство. Советую вам обратиться с подробной исповедью к местному священнику с просьбой о руководстве вашей религиозной жизни. Исповедь даст вам силы поступить по-христиански.

[26/07/2005] Таня спрашивает:

Мы встречаемся уже 6 лет. Нам обоим уже по 36 лет, я не замужем, он не женат. Есть большая проблема: он — армянин, я русская, и, конечно, его мама препятствует нашему союзу, а ни я, ни он, не хотим плохих отношений с родителями. Что мне делать?

Ответ: Трудно решать личные проблемы на расстоянии, но надо помнить общий принцип: православный брак — это создание семьи с благословения Церкви. Встречи, о которых вы упомянули, являются грехом. Поэтому вы должны решить этот вопрос по-христиански.

[03/08/2005] Ольга спрашивает:

Собираюсь выйти замуж и жить в Финляндии. Венчаться нужно в их церкви. Я православная, мой жених — в евангелистско-протестантсткой церкви. Допустимо ли это? Как относится Церковь к смене религии, например, если мне перейти в их?

Ответ: Религия это не разменная монета, которой платят за замужество.

[19/08/2005] Сергей спрашивает:

Прочитал вашу статью на тему к статье Зайцева А. А. «Проблемы пола в церковном браке» и до конца не понял. Что только излияние семени карается Богом, а взаимные ласки супругами половых органов (в том числе товарами из секс магазина) разве не грех (без семяизвержения)? В браке состоим 12 лет, имеем троих детей, рождаемость специально не планируем, как Бог даст. Исповедуемся, но опять впадаем в плотские утехи. После последней исповеди держусь, но очень трудно, к вере пришли 7 лет назад.

Ответ: Церковь признает только нормальную, то есть естественную половую жизнь в браке, благословленном Таинством Венчания. Секс-магазин не место посещения для христианина.

[24/08/2005] Светлана спрашивает:

Мой муж немец, иногда ходит со мной на воскресные службы, но он не понимает, так как служба идет на русском языке. И можно ли исповедоваться на немецком, если священник не очень хорошо владеет немецким? Мы живем в Германии. В общем, нет единства в семье, ведь со страстями успешнее всего бороться когда муж и жена в одной вере, в одной церкви.

Ответ: Можно исповедоваться на любом языке, но священник должен знать какие грехи он отпускает. В данном случае ваш супруг должен построить исповедь, сообразуясь с уровнем знания языка того священника, перед которым он исповедуется. Обязательно, чтобы супруг был православным и имел право участвовать в Таинствах Церкви.

[25/08/2005] Наталья спрашивает:

Я православная, а мой муж католик, живем в католической стране. Но муж и все его родные всегда очень уважительно относятся к моей вере, никогда не было какого-то запрета на посещение православных служб мною. И муж тоже очень верующий человек, милосердный, живем в большой любви и согласии, но вот недавно прочитала, что я, будучи замужем за инославным не могу причащаться! Неужели это правда?..

Ответ: В дореволюционной России были случаи, когда в виде исключения давалось благословение на брак с инославными (в тех областях, где преобладало инославное население) по принципу икономии. Правильно ли это или нет — судить не могу, так как по моему мнению, брак — это единство в телесном и духовном, во временном и вечном. Думаю, что целесообразно будет обратиться к местному епископу по этому вопросу, тем более, что вы уже фактически состоите в браке. Думаю, что он благословит вас по принципу икономии принять венчание, и тогда эта проблема будет разрешена.

[02/09/2005] Елена спрашивает:

Муж увлекся другой женщиной. Ему 53 года. Он неверующий. Его эта ситуация устраивает. Священник сказал, что надо терпеть. Над чем трудиться жене?

Ответ: Советую вам исполнить благословение священника, и проявить терпение в этой сложной и трудной ситуации. Где есть благословение — там и помощь Божия, значит, и надежда. Верующей жене надо молиться о таком супруге как о больном и несчастном человеке.

[19/09/2005] р. Б. Юлия спрашивает:

Мой муж наркоман со стажем, живем с ним 13 лет, двое детей (15 и 10 лет). Много раз он прекращал принимать наркотики, но потом опять срывался. В 2002 г. мы обратились в Душепопечительный центр к иеромонаху Анатолию (Берестову), муж начал воцерковляться, повенчались, совершаем паломничество по святым местам. Но вот опять он сорвался, и это болото его снова затягивает. Бога он не отрицает, но в храм ходит редко. А может и отстоять службу в храме, а потом уехать за наркотиками. У меня опускаются руки, дети все понимают, у меня больше нет сил с этим бороться. Я хочу с ним развестись. Как мне быть? Как поступить?

Ответ: Наркомания может явиться основанием для развода, но если вы потерпите своего супруга, это будет подвигом. Только такое терпение не было бы в ущерб детям.

[21/09/2005] Валерия спрашивает:

Я в браке уже почти 10 лет, у нас трое сыновей и я люблю своего мужа. Последний малыш «получился» практически случайно и я долго не хотела смириться с мыслью, что придется рожать. Помогла только многократная исповедь и добрые слова священника. Проблема не в том, что я не хочу детей, а в том, что я практически являюсь человеком, который обеспечивает семью и во время последней беременности мне пришлось работать до 8 месяцев и выйти на работу через 3 месяца после родов. При этом теплого отношения со стороны мужа во время беременности, практически нет. В нашей семье очень остро стоит вопрос интимных отношений, так как потребности моего мужа очень велики, а мои крайне минимальны. Помогите понять, как уравновесить наши отношения и подскажите, можно ли предохраняться от беременности естественным способом?

Ответ: Искусственное предохранение беременности запрещается Церковью. Здесь надо ввериться воле Божьей. В наше время нормальная христианская жизнь уже становится героизмом. Что же касается вопросов интима, то он должен быть разрешен супругами в духе взаимной любви и уважения. Отказ одной стороны может привести к греху блуда другую сторону.

[24/09/2005] Анна спрашивает:

Раньше хотелось в монашки, а когда появились 3 жениха, стала думать что не смогу, очень сложный подвиг — монашество. Но очень хочется спасти душу, а люди, которые хотят на мне жениться не очень-то верующие, хотя не против Православия. Боюсь, что с ними не спасу душу. Как быть?

Ответ: Советую вам не торопиться с решением проблемы — уйти в монастырь или создать семью, — пока внутренне не убедитесь в твердости своего намерения. Можно молиться об этом Богу словами Псалмопевца: «Скажи мне, Господи, путь, воньже пойду, яко к Тебе взях душу мою. Изми мя от враг моих, Господи, к Тебе прибегох». Надо сказать, что в наше время, христианская семейная жизнь не менее сложный подвиг, чем монашеская.

[04/10/2005] р. Б. Юлия спрашивает:

Продолжаю жить со своим мужем наркоманом, молюсь и читаю акафисты, которые вы мне посоветовали. Срыв у мужа продолжается и его несет в пропасть, и он это осознает, а остановиться не может. Сейчас муж еще работает, но я ему говорю, что надо взять отпуск и уехать куда-нибудь на время, чтобы придти в себя, желательно в монастырь. Как вы думаете, батюшка, правильно ли я делаю, давая мужу такой совет? Может быть ничего не предпринимать, а положиться просто на волю Божию? Иногда я думаю, что все мне надоело, выгоню его и конец моим мучениям, он взрослый человек, пусть сам вылезает, ведь у меня дети и я должна думать в первую очередь о них... Но, в то же время мне кажется, что если я его выгоню, то он совсем пропадет. А как я потом смогу спокойно жить? Он приходит домой не трезвый, и я начинаю ругаться, он скандал никогда не заводит, детей он тоже никогда не обижает. Батюшка, я, наверное, не должна себя так вести, ведь Бог говорит, что любовью все исправляется? Вот, рассказала вам все что на душе накипело... Как разобраться в себе?

Ответ: Я думаю, что лучше потерпеть супруга, чтобы совесть была спокойна, а в общении с ним исправлять свой собственный характер. Монастырь может помочь тогда, когда человек молится в нем и живет в ритмах монастырской жизни. Дай вам, Господи, терпения!

[10/10/2005] р. Б. Юлия спрашивает:

С радостью хочу вам сообщить о том, что мой заблудший муж, наконец то, взял себя в руки и по благословению иеромонаха Анатолия (Берестова) в данный момент пребывает в Никитском монастыре г. Переславль-Залесский. Читала по вашему совету акафисты, и прошло то всего две недели, а Господь уже спешит помочь! Муж уже бывал в этом монастыре 2 раза (ездил во время своего очередного отпуска), трудился на послушаниях, молился вместе с братией, и это ему очень помогало в борьбе с наркоманией. Но находился муж в монастыре не долго, где-то две недели.

1) Как вы думаете, батюшка, может быть ему уволиться с работы и пожить в монастыре подольше? Мне с детьми конечно будет тяжело материально, я работаю, а зарплата у меня небольшая, но я очень хочу чтобы он избавился от своей страсти.

2) Что делать мне пока муж в монастыре? Может быть читать какие-нибудь специальные молитвы?

Ответ: Рад, что семейная ситуация начала исправляться. Конечно диавол легко не оставляет человека, но будем надеяться.

1) О пребывании в монастыре и увольнения с работы посоветуйтесь с отцом Анатолием (Берестовым) — он лучше знает состояние вашего супруга.

2) Советую вам читать Псалтирь и канон Божией Матери Одигитрии (Путеводительнице).

[12/10/2005] Евгений спрашивает:

Я руководитель фирмы заграницей, мне 37 лет. У меня семья православная. Супруга воцерковленная. Детей у нас нет, в браке мы уже 8 лет, я знаю это по моим грехам. И у меня часто мысли о том, зачем такой образ жизни — бизнес, детей нет, зачем жить в миру? Иногда говорю с женой о монастыре, она не хочет и слушать, даже до слез. Надеемся что Господь даст деток. Я ее люблю и не хочу неволить. Как быть, чтобы узнать волю Господа нашего о пути дальнейшем?

Ответ: У многих святых долго не было детей, но они не теряли надежды и любви друг к другу. Советую вам не торопиться с монашеством, а заниматься своим делом и по возможности оказывать помощь нуждающимся. Есть предание, о рождении ребенка молиться прп. Давиду Гареджийскому и Вифлеемским младенцам.

[13/10/2005] Людмила спрашивает:

Мы с мужем живем в зарегистрированном, но не венчанном браке. Я очень хочу венчаться и нарожать деток. Муж невоцерковлен, детей хочет, а венчаться нет. Говорит, что еще не разобрался. А ведь для деток лучше рождаться в венчанных браках, где дается особое благословение Богом на рождение детей. Что делать — ждать воцерковления мужа или как христианке понадеяться на волю Божию, а венчаться можно и позже?

Ответ: Венчание — это единственное Таинство, субъектами которого становятся два человека — муж и жена. Поэтому ваш супруг должен принимать во внимание не только свое личное отношение к венчанию, но также и ваши христианские чувства и желание создать благословенную Богом семью. В этом вопросе супруг, не имея достаточной веры, должен руководствоваться любовью к вам. Кроме того, благословение Церкви при венчании освящает жизнь детей.

[18/10/2005] Фотиния спрашивает:

Венчанный брак и невоцерковленный муж. Интересует интимный вопрос: близость невозможна без предваряющих ее ласк, так как внутреннее желание в 14-летнем браке не всегда присутствует, но если «жена не принадлежит себе, но мужу», могу ли я позволять ему целовать себя всю? Ведь если организм не подготовлен, может быть и больно, и неприятно, да и он чувствует себя нежеланным. Мне один священник говорил, что даже сосцы целовать нельзя, так как они предназначены для вскармливания, но как тогда угождать невоцерковленному мужу, как вызвать желание близости? А ему каково? То нельзя, это нельзя... Фантазии — тоже плохо, такого можно нафантазировать! Может, все-таки отдаться в волю мужа, ведь это же не извращение — ласки? Даже кобельки перед случкой ласкают свою «избранницу».

Ответ: Монаху трудно ответить на эти вопросы, поэтому я буду говорить только об общем принципе. Надо сохранять возможное целомудрие в браке, и от этого любовь и уважение друг к другу станут сильнее. В этой области трудно провести четкую линию, которая отделила бы дозволенное от недозволенного, физиологию от патологии, супружескую ласку от разврата. Такая граница оставалась бы неясной и зыбкой. Поэтому, во многом надо руководствоваться внутренним нравственным чувством. Позволю себя сделать два замечания.

1) Вы пишете, что близость к мужу не всегда бывает приятным. Мне кажется, что это следствие каких-то бывших конфликтов, которые возникали между вами, и трансформировались в такую отчужденность. Если по возможности ликвидируете эти конфликты, то изменится само чувство друг к другу.

2) Уста человека — это орудие его молитвы, это та дверь, в которую через Причастие входит Господь, поэтому, супружеское лобзание должно быть знаком любви друг другу, и не нести на себе печать осквернения. Так называемый «свободный секс» легко переходит в патосекс, который оскорбляет образ Божий в человеке.

[25/10/2005] Дмитрий спрашивает:

Подскажите, как нам с супругой достичь взаимопонимания в вопросах семейной жизни и в отношениях ко всему нас окружающему?

Ответ: Если ваша супруга верующая, то молитесь вместе утром и вечером. Совместная молитва духовно сближает и объединяет семью. Если же ваша супруга неверующая, то не заставляйте ее поступать так, как она не хочет и не понимает, кроме самого необходимого и принципиального. Здесь надо проявить терпение и любовь. Часто малые знаки внимания оказываются более действенными, чем упреки друг друга и доказательство своей правоты.

[28/10/2005] Екатерина спрашивает:

Мой муж наркоман со стажем. У меня маленький ребенок. Мы очень устали, но бросать мне его жалко, так как он хороший человек. Прошу посоветуйте какую-нибудь молитву за него, которая может чем-то поможет.

Ответ: В народе принято в таких случаях молиться св. мученику Вонифатию и прп. Моисею Мурину. Я посоветовал бы вам читать канон Божией Матери Одигитрии.

[31/10/2005] Андрей спрашивает:

Будет ли считаться повторным брак венчанный в церкви, если первый (распавшийся) был не венчан?

Ответ: Если первый брак был невенчанный, а второй венчанный, то человек все равно считается второженцем.

[15/11/2005] Вера спрашивает:

Мы с мужем очень любим детей и мечтаем о большой семье, но на протяжении почти двух лет, я не могу забеременеть (оба здоровы). Иногда бывает очень тяжело, помогает молитва. Для меня это очень тяжелое испытание.

Ответ: Св. Иоанн Златоуст пишет, что когда Бог медлит исполнить молитву, то потом дает больше, чем ожидалось. Это испытание, в котором надо проявить терпение и надежду. В народе принято молиться при бесплодии прп. Давиду Гареджийскому и Вифлеемским младенцам.

[16/11/2005] Светлана спрашивает:

В 18 лет я вышла замуж и обвенчалась. В браке родилось трое детей. Жизнь с супругом не сложилась совсем. Он изменял, дети его не интересуют. Сейчас мне 23 года, мы развелись, детей одной воспитывать очень тяжело. Недавно узнала что благословение на повторный брак не дается той стороне, которая изменяла в браке. Куда мне обращаться и что нужно сделать, чтобы получить благословение на повторный брак? Пока я не «развенчалась», я все еще в браке?

Ответ: Вам следует обратиться к местному архиерею, чтобы он аннулировал венчанный брак и дал бы разрешение на повторный брак. Пока вы считаетесь в церковном браке.

[18/11/2005] Света спрашивает:

Как быть если муж запрещает водить ребенка (3 года) в церковь и вообще даже говорить с ней о религии? (Дочка у меня крещена в тайне от мужа). Про себя скажу, что редко бываю в церкви, к сожалению. Но как мне с этим дальше жить, как дальше рождать детей в нашей семье? Зная что пока они не будут совершеннолетними (и не смогут сделать осознанного выбора), церковь будет им «запрещена» отцом?

Ответ: Такое запрещение не имеет для христиан значения, поэтому вы можете продолжать причащать ребенка в церкви. Но если вы опасаетесь семейного конфликта, то я ничего не могу сказать. Искусственное препятствие к рождению ребенка, ни при каких условиях не разрешено.

[20/11/2005] Светлана спрашивает:

Мне пришлось уже очень многое пережить в своей жизни, самое больное — это измены любимого мужа. Сейчас он остепенился, но начались проблемы со старшей дочерью. Бросила хорошего парня, пошли разговоры о любви к двоюродному брату. Убеждали и его и ее, — успокоились оба. Но стал крутиться около нее парень, у меня сердце сразу почуяло недоброе. Мы уехали по делам в Питер, а они тут же сошлись. Она стала с ним спать (до него этого не было). Когда мы воспротивились — они ушли к его бабушке жить. Он не работает, его отовсюду гонят — ленив, я молюсь за нее.

Ответ: Страсть слепа; она трудно подается убеждению. Здесь может помочь только молитва и чудо Божие.

[22/11/2005] Елена спрашивает:

Мой муж пьет и ничего с этим я поделать не могу. Три года назад мы ходили лечиться к врачу-наркологу, но лечения хватает максимум на год и так три года подряд. Сейчас он сказал, что к врачу больше не пойдет и все началось снова... Я читала Псалтирь с благословения батюшки в течении года, но так и не смогла его привести в храм. Он Бога не отрицает, даже очень неплохо знает Евангелие, но в храм не идет. Я очень устала, хочется все бросить и уйти куда глаза глядят, но не могу, совесть не позволяет, так как он у меня еще и «афганец», есть ранения, живу с ним уже 26 лет, двое детей (уже взрослых), практически не работает и работать не очень хочет, так как часто болеет. В общем ситуация тупиковая, что делать не знаю, сама в храм хожу, даже иногда пою на клиросе.

Ответ: Если вы не бросите своего супруга, то это будет нравственным подвигом с вашей стороны. За терпение Бог дает спасение.

[22/11/2005] Фотиния спрашивает:

Примерно с двух лет мой сын ходил в храм, часто приобщался. Сейчас ему 13 лет, в церковь ходить не хочет, пока мне правда удается хотя бы раз в месяц приводить его на Причастие, но он делает это не по желанию, а чтоб я, наверное, отвязалась. Думаю, что причина тому — новые прегрешения, от которых он не хочет отказываться. Материнское сердце подсказало мне подслушать тел. разговор с девочкой 12 лет, которая, употребляла нецензурную речь, спрашивала его, девственник ли он. Слава Господу что он ответил положительно на этот вопрос. А он в свою очередь, с видом знатока рассказывал ей, как правильно целоваться. Простите за такие подробности! Я, конечно, ничего не сказала, боюсь выдать себя, но не знаю как мудро наставить его, как ему лучше объяснить о важности целомудрия, где найти такие слова которые он услышит? Он раньше всегда со мной делился, а сейчас стал закрытым. Боюсь, что я его теряю! Конечно, это все по грехам моей молодости, и как это ужасно, когда даже глубокое искреннее и многолетнее покаяние не может изменить то, что перешло от меня на моего сына!

Ответ: Теперь дети не защищенные от потоков грязи, которые льются в их детские души со всех сторон. Но вы, со своей стороны, сделайте все, что можно, чтобы образ матери — христианки остался в его памяти на всю жизнь. Действуйте на него больше любовью. Еще совет: когда он спит, тихо читайте над ним одну главу Евангелия.

[29/11/2005] Елена спрашивает:

Можно ли мне поминая на «Славе» сыновей и себя поминать и своего мужа? Мы прожили 25 лет, по национальности он татарин, по рождению — мусульманин, по убеждениям — эпикуреец «живущий по плотским похотям, исполняющий желания плоти и помыслов». Порою мне кажется, что его душа мертва. Как за него молиться?

Ответ: Надо молиться, чтобы Господь обратил вашего мужа к христианству. Можете после кафизмы, отдельно, своими словами, помолиться о его обращении и спасении.

[09/12/2005] Лилия спрашивает:

Я воспитываю сына 11 лет. Каждые выходные стараюсь водить его в храм. У него есть духовный отец которому он исповедуется. Проблема в том, что ходить в церковь он не хочет, но если не пойдем, то беспокоится почему не пошли. Душеполезные книги читать не хочет, пытаюсь что-то рассказывать о христианской жизни — слушать не хочет. Посоветуйте, может читать специальные молитвы?

Ответ: Читайте каждый день 40 раз «Богородице Дево, радуйся» в надежде, что Дева Мария даст вам утешение.

[18/12/2005] Алексей спрашивает:

Женился без благословения родителей. Не зная человека завел ребенка. Прошло несколько лет, проблемы накапливались. А было это потому, что жена не умела прощать. Все «припоминалось». Наступил кризис. Основные проблемы которые мы не могли решить — жена хочет мной командовать — я не подчиняюсь. На компромисс идти не хочет. Воспитание ребенка в «современном стиле», то есть давать ему слушать «Сектор газа», мат. песенки и т. д. А также бардак в доме и отношение к моим родителям плохое. Еще проблема — астрология, которая ей нравится. Поверхностное отношение к вере — во что хочу, в то и верю. Венчаться не хочет. Я тоже не подарок, но как с этим бороться? Что делать? Разводиться не хочу, но и мучаться до конца жизни желания нет.

Ответ: В этой проблеме выбор и последнее слово должны остаться за вами. Оцените свои силы, чтобы потом, когда будет второй ребенок, не пришлось вам расстаться с еще большей болью. Христианская семья имеет свою структуру, где должен руководить мужчина. Развращающее воспитание ребенка может быть причиной к расторжению брака, разумеется, если все средства испытаны и исчерпаны.

[27/12/2005] Владимир спрашивает:

В Евангелии говорится «...женившийся на разведенной — прелюбодействует». Если я сам был разведен, женат на разведенной, но и я, и она до нашего брака были некрещеные и, соответственно, невенчанные, а наш сегодняшний союз освящен Таинством Венчания, то надо ли постоянно исповедываться в грехе прелюбодеяния?

Ответ: Не могу ваш брак назвать прелюбодеянием, хотя раньше второбрачные подвергались временной епитимии. Я думаю, что надо один раз исповедовать и затем стараться, чтобы ваш настоящий брак был бы по духу и содержанию христианским.

[29/12/2005] Владимир спрашивает:

У моего близкого приятеля очень серьезная семейная проблема. Жили очень счастливо, но, видимо, отсутствие духовного освящения брака в конце концов сказалось. Приятель был всегда верным мужем, внимательным и хорошим отцом, но вдруг впал в блудную страсть. Я говорю ему о том, что у него есть долг по отношению к семье и детям, и о том что он летит в пропасть, но он, как глухарь на току. Супруга его очень переживает, встречалась с православным психологом, была на исповеди. Ей очень больно. Я прошу ее не роптать на судьбу, искать свои промашки, ошибки и грехи приведшие к такой ситуации, не осуждать, а жалеть мужа, потому что непонятно чем для него все это закончится. Но она сильно колеблется: от ропота и осуждения, до признания себя виноватой. Она едет с нами после Нового года в Толгский монастырь, чтобы побыть там, разобраться в себе. Скажите, может быть ей эта поездка в помощь и что я могу еще сделать для этой семьи, чтобы сохранить ее?

Ответ: Очень хорошо, что не оставляете семью в беде. Что нужно делать — должна вам подсказать интуиция. С мужем вы должны говорить искренно, не преуменьшая его грех, но с любовью, как с больным, а супругу поддерживать, чтобы она не впала в отчаяние или нервную болезнь, и приняла это несчастье как нравственное испытание. Хорошо, что едете в Толгский монастырь: там запишите имя вашего друга для молитвенного поминовения.

[29/12/2005] Нино спрашивает:

Я грузинка — из Тбилиси. Вышла замуж за русского (у него отчим грузин), живем в Москве. У нас двое детей — мальчики 10 и 9 лет, Дмитрий и Сергий, которые уже не хотят ходить в храм. Муж (Роман) детей больше не хочет и сам предохраняется. Его мама не хотела нашего брака, так как у меня своей жилплощади не было. Брак у нас венчанный. Сейчас живем в съемной квартире. Материально сложно. Я не могу устроиться на работу без опыта (в/о техн.). Деньгами распоряжается только муж. Очень тоскую по родине! Надеюсь когда-нибудь вернуться обратно. Но это маловероятно, муж против. Посоветуйте, как смиряться?

Ответ: У царя Соломона было кольцо с надписью: «И это пройдет». В минуту скорби вспоминайте, что на земле все временно, и все проходит как сновиденье. Пусть благословит и поможет вам Господь.

[01/01/2006] Ольга спрашивает:

Не обошлось у меня без трений и на Новый год из-за телевизора. Муж любит смотреть его, а я нет. Меня же наизнанку выворачивает. И приходится смотреть его чтобы не было в семье обид и ссор. Скажите, правильно ли я поступаю?

Ответ: Спорить из-за телевизора с мужем не стоит, так как это область эмоций, а не разума. Перед телевизором человек удовлетворяет свои скрытые страсти, и в то же время заряжается новыми страстями, но сами вы имеете право не смотреть телевизор.

[10/01/2006] Лариса спрашивает:

Надо ли воздерживаться от супружеских отношений во время Святок?

Ответ: Святки — это продолжение празднества Рождества Христова, когда надо сохранять себя в воздержании.

[11/01/2006] Максим спрашивает:

Супруга моя прелюбодействовала и влюбилась, в ответ как мне думается на мои прегрешения и страсти, хотя и говорила что простила после моего раскаяния. Теперь же хочу сохранить семью и жена тоже жалеет обо всем произошедшем, но мысли мучают, как смириться с этим, не есть ли грех продолжение брака в православии? Сын наш ведь не причем. Я уверен что через веру совместную мы можем преодолеть, но все же подскажите!

Ответ: Примите грех вашей супруги, как епитимию за ваши грехи, и больше не вспоминайте о нем. Св. Иоанн Златоуст в ежедневной молитве просил Господа дать великодушие в числе прочих добродетелей.

[11/01/2006] Лена спрашивает:

Как мне правильно поступить? Замужем 4 года, муж замечательный. Одна проблема — он очень верующий человек и дико прессингует меня в вопросах веры. Заставляет проявлять набожность демонстративно, например, при виде церкви надо перекреститься, а для меня это неприемлемо не потому что я атеистка, а просто сложно свои внутренние чувства напоказ выставлять, и воспитание другое. Он же дико обижается на меня. Когда я объясняю свою позицию, мы ссоримся, он считает что я упрямая. Последней каплей было то, что он начал заставлять меня идти исповедоваться. Я бы и не против, но когда слышу приказную форму, просто не то что желание пропадает, а вообще против Церкви ненависть возникает. Раньше я интересовалась вопросами религии, читала Библию, труды богословов и мне было искренне интересно, а теперь я чувствую такое раздражение на религию. Муж говорит, что все дело в бесах которые на мне гроздьями висят. Слышать обидно. А сейчас это встало очень остро, потому что я беременна и беременность проходит тяжело. Если жалуюсь на состояние мужу, у него ответ — у верующих проблем с беременностью не бывает. Все время вижу в поведении мужа внутренний упрек мне, и чувствую, что я не оправдываю его ожиданий. Это копится и порой прорывается в жуткие скандалы. Пошли в храм на Рождество, у меня было прекрасное настроение, зашли и муж стоит и смотрит почему я не перекрестилась. И начинает на меня сердиться. А мне просто от подобных действий со стороны мужа мутит. Я простояла скрепя зубами, потом вышла на улицу и чувствую что мне от духоты и запаха стало плохо. От мне высказал, что дело опять в бесах. Я бы отнеслась с юмором к этому не будь я беременна, а сейчас очень нервная стала и все время жду каких-то катаклизмов с ребенком. Еще он обижается на меня, не разговаривает если я отказываюсь молиться дома с ним вместе перед иконами. Мне на самом деле не сложно уступить, но от этого искренних чувств не появляется, а делать напоказ просто рука не поднимается, тем более что я отношусь к духовным вещам внимательно и серьезно. Не знаю как мне себя вести правильно. Я не хочу ссор, взаимных обид. Порой думаю что лучше уступить, перекреститься для галочки чтобы муж не обижался, от меня же не убудет. Иногда меня так достанет, что я думаю принять ислам. Конечно, это глупость, типа назло, но просто порой сил нет держать себя в руках. Задала вопрос психологу в интернете, мне ответили, что возможно надо от мужа уходить. Уходить я не собираюсь конечно, тем более будет ребенок, хотя я ни в чем уже не уверенна. Мама говорит, что мол бросай мужа, сами ребенка воспитаем. Но я не могу сказать что муж просто тиран, и жить с ним невозможно, у него много хороших сторон. Но как его переубедить чтобы он оставил меня в покое, дал самой право решать как проявлять веру или не проявлять?

Ответ: Узнайте, кто духовник вашего супруга и искренно побеседуйте с ним, а потом встретьтесь вместе для общей беседы. Я думаю, что положение не так опасно, как вам кажется. Муж это делает от большой, но не всегда терпеливой и разумной любви к вам. Так что внутренне не расценивайте его поступков, как властолюбие и тиранию. Он не понимает, что нельзя тянуть растение вверх, чтобы оно быстрее росло, в результате будут — попорченные корни. Если бы он написал мне лично, то я мог бы ему ответить, но думаю, целесообразнее обратиться к его наставнику, а если такового нет, то к священнику, у которого он исповедуется. Это для вас тоже нравственное испытание, которое надо победить, а именно: мысленно стать на его место, посмотреть на него как бы изнутри, и постараться увидеть в этом психологическую ошибку, а не перечеркивание вашей личности. Я понимаю вас: вы не хотите перекреститься машинально, именно не креститесь, потому что считаете этот обряд выражением внутреннего переживания, а не формальностью. Но вам может быть стоит спокойно поразмыслить наедине, что представляет собой крестное знамение, какие воспоминания связаны с ним, какие обязанности налагает оно на нас, какая символика заключается в изображении креста, касающееся нашей внутренней жизни. На протест вы отвечаете протестом — это понятно, но все же согласитесь, это не лучший ответ. Я согласен с вами, что делать обряды напоказ по-фарисейски, это извратить свой духовный путь и законсервироваться на таком фарисействе. Но надо, хотя бы изучить язык обрядов, ведь это тоже средство общения. Это сакральный язык, который включает душу в систему невидимых каналов, по которым благодать струится на землю. Молитва — это обращение души к Богу; общесемейная молитва еще более сближает семью, образуя единое духовное поле. Но, разумеется, здесь должна быть искренность, а не театральная поза. Господь особо строго обличал фарисеев. Если вы углубитесь в смысл самых простых молитв, то увидите то, что необходимо для человека, и то, что каждый из нас хотел бы иметь. Желаю вам самого наилучшего.

[27/01/2006] р. Б. Галина спрашивает:

У меня трудная семейная ситуация. Я замужем уже пять лет за американцем. Муж некрещеный и очень далек от Православия, хотя как человек хороший. Я вот только приехала из Почаевской Лавры. Один батюшка, которого все почитают прозорливым, сказал мне, что я должна оставить такого мужа, ибо кто не участвует в Таинствах, тот не спасется, а так-же что я выйду замуж еще второй раз. Мне очень тяжело от того что мне нужно его бросать. Я к этому не готова, да и он тоже. Я ехала с надеждой что его можно вымолить. А теперь у меня очень тяжело на сердце и одолевает уныние.

Ответ: Мне трудно указать вам правильный выбор, уже потому что один священник не имеет право отменить благословение другого. Поэтому, я советую вам обратиться к местному архиерею и рассказать ему всю ситуацию, а если это затруднительно, то написать в письме и передать секретарю.

[31/01/2006] Деа спрашивает:

Мой муж верующий человек, но иногда любит выпить, правда не до состояния опьянения. Меня это раздражает и отчасти пугает (у меня в семье отец сильно пьет, а все это началось незаметно). Муж сильно сердится когда я выражаю недовольство. Как поступать в такой ситуации? Вообще в каком количестве и как часто можно употреблять спиртные напитки (вино, водка) православному христианину?

Ответ: Гнев то же опьянение, надо бороться с ним. Первый урок: во время гнева не говорить ничего — ни хорошего, ни плохого, а только молча молиться. Надо мужа встретить ласково и уложить спать. Это подействует на его совесть больше, чем упреки. В праздники можно употреблять до трех рюмок, а вино — до трех небольших стаканов. Это при условии, если человек не пьет в другое время.

[07/02/2006] р. Б. Татьяна спрашивает:

1) У нас трое детей. Муж не хотел ни второго, ни третьего ребенка. Когда была беременна третьим — дело чуть не дошло до развода, так как он настаивал на аборте. Было очень тяжело. Сейчас пользуется презервативами, что мне делать в этой ситуации?

2) Мой старший сын (11 лет) не хочет молиться утром и вечером. В храм идет, но в последний раз отказался готовиться к причастию, священник в храме благословил причащать детей каждую неделю. Посоветуйте, что мне делать?

Ответ: 1) Церковь запрещает пользоваться противозачаточными средствами. Нельзя благословлять на грех.

2) Не надо насильно принуждать детей в таком возрасте долго молиться. Может быть, следует для них сократить молитвы, в том числе и перед причастием.

[08/02/2006] Лариса спрашивает:

Муж оставил нас с сыном и ушел к другой на 15 лет младше. Посоветовали читать молитву Архангелу Михаилу, чтобы он защитил. Простите меня несведущую. А как и о ком молить? О себе, о муже, о любовнице?

Ответ: Молитесь о себе с сыном, чтобы не были оставлены, о муже — чтобы не погибла его душа, и о любовнице — чтобы покаялась.

[14/02/2006] Михаил спрашивает:

У меня вопрос по поводу послушания в семейной жизни. Сам я иногда помогаю в алтаре в свободное время. Супруга не так давно стала учиться петь на клиросе в другом храме, ближе к дому, чтобы, как она говорит, помогать мне, если меня рукоположат. На это есть благословение старца и настоятеля того храма (не духовника). Но при этом она часто пренебрегает своими обязанностями по уходу за домашним хозяйством и ребенком (3 года, помочь в уходе некому). Когда я ей указываю что так делать нехорошо, и прошу иногда уделить внимание дочери или сделать что-либо по дому вместо того, чтобы, например, оставаться после службы на требы (там есть кому петь и без жены, она ведь только учится и не несет никаких обязательств перед храмом, как и храм перед ней), то она мне не подчиняется, мотивируя это тем, что Бога надо слушать более, нежели человеков. Сестры в хоре и священник также ей внушают, что послушание Церкви выше послушания мужу, а мои требования называют проявлениями эгоизма. Я же считаю такое вмешательство разрушением семьи. Когда я привожу ей многочисленные места из Св. Писания о том, что жена должна слушаться мужа (ведь это же заповедь Господня!), то она говорит, что и я должен любить ее, а раз проявляю эгоизм, то есть не люблю и не в Духе Святом, то и она в этом случае имеет полное право мне не подчиняться (так как семья это не армия и пр.). Я же ей говорю, что муж — глава, то есть голова семьи, и послушание ему в православной семье обязательно во всем, за исключением греха (то есть когда он требует чего-то противного заповедям). А требование, например, приготовить обед греховным не является, и нехорошо в этом случае не слушаться мужа и оправдываться послушанием Церкви. Жена требует авторитетного обоснования моей позиции. Отче, рассудите, как нужно вести себя в подобных ситуациях в согласии с Преданием нашей Православной Церкви?

Ответ: Мне кажется, что священник храма, где поет ваша супруга, не знает подробности и обстоятельства вашей жизни. Поэтому, советую вам поговорить с ним лично и откровенно, и рассказать в каком положении поставлена ваша семья. Господь сказал: «Воздайте кесарю кесарево, а Божие — Богу»; под «кесарево» можно также подразумевать общественные обязанности, в том числе и семейные. Если жена не подчиняется мужу, она не будет подчиняться и Богу, а станет и в храме творить свою волю. Некоторые старцы гнали чересчур ревностных прихожанок из храма, говоря: «Сначала убери свою комнату, приготовь обед, а затем приходи сюда».

[16/05/2006] Юля спрашивает:

Я живу в Грузии и много слышала о вас и о том, что ваш совет помог многим. Хочу рассказать вам свою историю. Мне очень дорого ваше мнение. Я по интернету познакомилась с молодым человеком, он на 4 года старше меня, он живет в Москве, а я в Тбилиси. Мы уже 9 месяцев переписываемся, много раз пытались расстаться, но чувствуем что не можем жить без друг друга. Проблема заключается в том, что после аварии он не может иметь детей, а я безумно люблю детей, я педагог по профессии, и он зная мою любовь к детям, говорит что не хочет стать причинной моего несчастия. Хотя я согласна стать его женой в любом случае. Я человек верующий, мой дедушка был батюшкой, поэтому я без брака не смогу с ним жить и он это знает. Мой батюшка советует мне расстаться с ним, хотя видит как я страдаю, попросил повременить с решением. Посоветуйте, как мне поступить?

Ответ: Советую вам послушать духовника — расстаться с этим человеком, создать нормальную семью, а затем, если пожелаете, то возобновить с ним дружбу уже на других началах. Даже при невозможности иметь детей у человека остается сексуальное влечение, которое может проявиться в других формах, создать тяжелую обстановку и привести к неврозу.

[16/05/2006] Иоанн спрашивает:

Мой вопрос про механическую контрацепцию. Мы сейчас по здоровью не готовы к беременности, живем в браке с января. Прочитав ваши статьи, жена отказывается от супружеских отношений до готовности к беременности (полгода-год). Это причина наших ссор и взаимонепонимания.

Ответ: Священник может решить вопрос или дать благословение только в соответствии с евангельским учением и канонам Церкви. Механическая контрацепция приравнивается к взаимному онанизму, то есть извращению естественных отношений, а также профанации идеи христианского брака. Апостол Павел пишет, что предающиеся этому греху — по-славянски «малакии» — не наследуют Царства Небесного. Я считаю, что ваша супруга, выразив свою готовность понести возможную беременность, решила этот вопрос по-христиански. Здесь кроме воздержания и предания себя воле Божией других выходов я не вижу.

[17/05/2006] Иоанн спрашивает:

Моя жена согласилась понести тяжесть возможной беременности — она отказалась от супружеских отношений пока наше здоровье не будет готово к беременности. Мы женаты первый год, у нее это второй брак и у нас есть 8-летний ребенок, мы оба хотим второго, оба не хотим рожать заведомо больного ребенка. Но жить без интима полгода-год я решительно не согласен. Боюсь, что вопрос стоит «или больной ребенок — или распад семьи». Мы уже сейчас ссоримся «по пустякам», что очень обидно. Нам ведь обоим хочется иметь нормальные полноценные супружеские отношения!

Ответ: Медицинские прогнозы далеко не всегда оправдываются, и нередки случаи, когда, вопреки им, рождается здоровый ребенок. К сожалению, врачи не отвечают за ложные прогнозы и не предупреждают пациентов, что это только неопределенная вероятность, которая может вовсе не исполниться. Поэтому от таких предположений не может решаться вопрос о интимных отношениях и рождении ребенка. Я не говорю уже о том, что больной ребенок также имеет право на жизнь, как и здоровый.

[18/05/2006] Ирина спрашивает:

Почему в Евангелии от (Мф. 19, 6, 9), Посланиях апостолов (1 Кор. 7, 10-11) и (1 Кор. 7, 27, 39) ясно говорится, что единственной причиной для развода является прелюбодеяние, а второй брак разрешается только вдовствующим супругам, а наша Церковь благословляет вторые и даже третьи браки при живом супруге, а причин для развода называет гораздо больше, чем прелюбодеяние?

Ответ: Развод, а также последующие браки Церковь разрешает по снисхождению к человеческой немощи, для предохранения от большего греха.

[18/05/2006] Ольга спрашивает:

Нужно ли смиряться или наказывать детей если (воспитание и воцерковление себя и детей пришлось не на младенческий их возраст) они буквальным образом грубят, обзывают, кричат на меня? Как в детей вселить страх Божий, послушание и уважение к матери? Я понимаю, что дети расплачиваются за мои грехи. Есть ли связь, если бабушка иногда приворовывает, а сын тоже начал таскать из карманов деньги? Сейчас по воле Божией я со своей мамой живу отдельно, одна воспитываю детей. Не знаю как привести к вере мою мать (даже не носит креста), и как исправить детей, если они не хотят присутствовать на службе, а только на церковном дворе, не читать краткие молитвы утром, перед, после еды? Вразумите нас грешных. Что нужно делать, чтобы были прощены аборты, совершенные несознательно, а по неведению?

Ответ: Привести семью к вере можно только молитвой, добрым личным примером и терпением. Наказать детей можно, но только не в состоянии раздражения и гнева.

[19/05/2006] Дея спрашивает:

У меня к вам еще один деликатный вопрос. Дело в том, что из-за моего маловерия я боюсь снова забеременеть (у нас двое детей, а семейный бюджет 250 лари в месяц). Мы придерживаемся календарного метода, то есть супружеские отношения у нас бывают вне критических дней. Насколько оправдан этот метод с точки зрения православной семьи? Ведь с одной стороны это связано с воздержанием.

Ответ: Календарный метод лучший из худшего. Он не оправдан с точки зрения православной семьи, а только терпим, но это не воздержание, а обман природы. Что касается вашего опасения забеременеть, то думаю, что христианин должен надеяться, что Бог не оставит его ни при каких обстоятельствах жизни. Если беременность случится, то появится помощь, может быть нежданная.

[22/05/2006] Сергий спрашивает:

Вопрос о контрацепции. Вот уже 2,5 года я с женой (венчанной) не имею близких отношений, так как она не хочет общения без противозачаточных средств. Мне нравится жить в чистоте и я этого не скрываю, но она регулярно устраивает скандалы. У нас есть двое сыновей 9 и 14 лет. Я бы с удовольствием развелся и жил бы далее в чистоте, но меня иногда смущают помыслы правильно ли я поступаю. Мои доводы жена осмеивает и говорит, что мне надо лечиться. Посоветуйте, как мне поступить?

Ответ: Вы должны поступать согласно церковным правилам, запрещающим противозачаточные средства. А вопрос о продолжении супружества или разводе пусть решает жена.

Продолжение следует на стр. 2

​