О семейной жизни [3]

#О_семейной_жизни@raphael_karelin

[23/12/2007] Фотина спрашивает:

Сестра мужа самостоятельно «взяла шефство» над пьющей родственницей, иногда понуждая ее к исповеди и причастию. Родственница не воцерковлена, как говорят «сочувствующая», причащалась всего один-два раза в жизни. После причащения родственница сильно выпила где-то, домой ее, совершенно раздетую, привел ночью незнакомец, она ничего не помнит. Сестра ужаснулась и вновь сама решила «закодировать» родственницу от пьянства, повезла ее к «специалисту» по рекомендации знакомого, уже длительно не пьющего. «Специалист» во время сеанса что-то бормотал, водил неким прибором над точками акупунктуры на теле родственницы. Я смущена — думаю следовало отговорить сестру от инициативы. Механизм воздействия процедуры неизвестен. Верующим не следует прибегать к таким услугам. Мой муж сказал, что одинаково плохо относится к кодированию, алкоголизму и вмешательству в чужую жизнь. Как относиться к подобному «кодированию от пьянства»? Как нам с супругом следовало поступить в этой ситуации?

Ответ: Я согласен с вашим супругом, и вижу, что к вашему счастью, — он умный человек и может дать правильный совет. Поступок пьющей родственницы — это пример того, к каким неожиданным и печальным результатам может привести «насилие добра».

[23/12/2007] Лариса спрашивает:

1) В чем состоит (или заключается) ересь в католическом вероисповедании?

2) Знаю, что во время поста и в постные дни (среда, пятница) от сексуальных отношений между супругами следует воздерживаться; как мне быть, если супруг воздерживаться не желает (а мне от этого плохо; душа болит и напряженность какая-то внутри... удовольствия нет, как прежде; муж это видит — обижается, начинает придираться, недопонимает меня)? Говорит: «Мне 30 лет, я молод, воздерживаться не буду...» (хотя во время моей беременности воздерживался от сексуальных отношений 5-6 месяцев; у нас двое детей). Он то у меня хороший, во всем, но здесь недопонимание присутствует... Что мне делать, как мне быть? У мужа тяжелая физическая работа — пост не держит, даже в среду и пятницу.

Ответ: 1) Католики внесли изменение в Символ веры, который является основой христианской догматики, а затем на своих соборах ввели новые догматы не соответствующие учению Вселенской Православной Церкви.

2) Этот вопрос неодинаково решался духовниками. Здесь возникают такие ситуации, что лучше обратиться к священнослужителю, у которого вы исповедуетесь. Насильно заставлять человека поститься не следует: кроме неприятностей это ничего не принесет.

[24/12/2007] Наталия спрашивает:

У нас современная стандартная семья: муж — крещеный, но в храм не ходит, я — тоже крещеная, но без веры и без храма мне тяжело. Проблема в том, что муж разрешает водить ребенка (мальчик 6,5 лет) в храм примерно раз в квартал только на Причастие. Если узнает что ребенок был больше — очередной скандал «ты ему навязываешь религию — а я ему буду показывать американские мультфильмы» (ужастики). «Иконы поразвесила по всей квартире, так я назло тебе черепа повешу!» — это в ответ на то, что я запретила ребенку смотреть стерео-фильм с черепами и т. д. Отец при ребенке относится ко мне пренебрежительно. Я уже поняла, что заслужила это за грехи мои. Но как мне растить ребенка? Он ведь видит раздор, пользуется этим. В его возрасте уже осталось мало совести, жалости, сочувствия. Если я прошу его сделать простые вещи — одеться, умыться и т. д. — часто слышу в ответ «да пошла ты». Меня зовет «Эй, ты!», «Она». Особенно стыдно когда мы бываем в людных местах. Мои родители говорят, что надо вычитать ребенка. Посоветуйте, нужна ли вычитка моему сыну? Какие молитвы мне читать? И что делать вообще?

Ответ: Споры, а тем более скандалы между родителями в присутствии ребенка, портят и травмируют его. Он становится жертвой такой несогласованности и невоздержанности, если не сказать, глупости. Он сам начинает хитрить и принимать сторону то отца, то матери. Надо серьезно поговорить с супругом о том, что психика и нравственность ребенка могут быть покалечены, даже на всю жизнь. Если ребенок сознательно вас не слушает, то можно применить разумную строгость. Старайтесь читать «Богородице Дево, радуйся», хотя бы 40 раз в день, и Пресвятая Богородице пошлет вам радость.

[25/12/2007] Татиана спрашивает:

Около года назад я спрашивала как поступить когда муж неверующий, вы посоветовали читать по 12 раз с земным поклоном Отче наш и Богородицу. Я читала, но потом я забеременела, стало тяжело это делать, после того как родила опять стала читать, но не всегда вечером есть силы и время чтоб прочитать даже все молитвенное правило (у нас двое маленьких детей 2,8 года и 4,5 месяца). Муж раньше терпимо относился к тому что я каждое воскресенье прошу его помочь мне с детьми пойти в храм, а недавно устроил мне скандал по этому поводу, что в его единственный выходной он вынужден исполнять мои «прихоти». Все объяснения мои и попытки его воцерковления он даже слушать не хочет, и считает что я, по его словам, и так слишком свою жизнь «окружила всем связанным с религией», в общем, наша семейная жизнь под угрозой.

Ответ: Каждый человек искушаем демоном. Поэтому люди, близкие и дорогие нам, могут неожиданно причинять нам ту боль, на которую не способен даже враг; в этом случае надо ответить смирением и любовью. В послании апостола Петра есть мысль, что жена-христианка может обратить мужа-язычника «красотой молчаливого духа». Если муж не хочет идти в храм, то не принуждайте его. Только постарайтесь, когда идете в храм, чтобы дома все было бы в порядке, чтобы муж не мог бы сказать, что церковь отнимает у него жену. Вообще религия должна быть внутренним делом человека. Старайтесь иметь в сердце Иисусову молитву, которую никто не может отнять или запретить. Я надеюсь, что у вашего супруга переменится отношение к Церкви.

[26/12/2007] Лада спрашивает:

Пишу от имени своего сына не имеющего возможности связаться с вами. Запутался он в вопросах семейной жизни. Живут они с невесткой не венчанные, родили двоих деток. С этой весны начались у них ссоры. Точнее невестка «пилит» его постоянно, устраивает скандалы. Я понимаю, что она устала, советую видеть во всем только хорошее, благодарить Бога за все что есть в жизни, а не хотеть подарков, евроремонтов и т. д. Может быть и есть за что сына укорять, но такая методика привела к тому, чего мы и боялись — он начал встречаться с девушкой, сначала просто душу излить, а дальше — больше. Засосало как в трясину. Если бы не детки, давно бы развернулся и ушел. Душа его рвалась на части, после покаяния все равно к жене не тянуло. Сейчас живет дома, но отношения не возродились, с ее стороны опять постоянно разборки до полночи, а утром ему рано вставать. Сердце уже болит у него от всего от этого, боится здоровье потерять. Я прошу его потерпеть, надеюсь, что все образуется, молюсь за них. На покаяние невестка не хочет, как только сын заводит разговор о церкви, называет его сектантом. Батюшка, как выйти из этой ситуации достойно? Как ему вести себя, когда вечером ноги домой не идут?

Ответ: Семейный вопрос приобрел трагический характер в наше время. Не будучи психологически подготовленными к тяготам брака, не узнав вначале характеры друг другу, вступают в брак с желанием поработить и подчинить себе другого человека. Семьи разваливаются, как рассыпаются домики из песка. Надо сказать, что взаимоотношения между супругами — это картина, написанная не только светлыми и темными красками, но включающая в себе многообразие оттенков и нюансов. Поэтому оценить ситуацию и дать совет, что делать, когда в семье образовались трещины — довольно трудно. Вы сделали и делаете все, что можете: стараетесь сохранить их семью, учите снисходить друг к другу, и видеть в другом больше хорошего, чем плохого. Но как видно противоречия приняли труднообратимый характер. Насильно человека воцерковить невозможно; это вызовет только противодействие и озлобление. Думаю, что ради детей надо продолжать попытки примирения, хотя шансов для этого немного. Самое худшее, что обе стороны считают себя правыми, и взаимные объяснения, которые могли бы окончиться каким-то общим согласием, превращаются в обвинения друг друга. Можно сказать, что телега завязла в грязи, лошади тянут ее в разные стороны и, поэтому, не могут сдвинуть ее с места.

[26/12/2007] Елена спрашивает:

Мы с мужем венчаны, у нас двое детей 1,5 и 3,5 лет, муж не хочет иметь детей пока эти не подрастут, считает что мне будет трудно и ему придется много помогать, а он и так слишком много работает. Я действительно не слишком расторопна. Правильно ли будет воздерживаться какое-то время трезво оценивая свои силы или же жить полноценной супружеской жизнью, полностью положившись на помощь Господа в случае рождения детей?

Ответ: Этот вопрос вы должны обсудить совместно с супругом и прийти к общему решению. Но нежелание воздерживаться одной стороны, может привести к ссорам в семье, а в некотором случае блуду. Если вы полностью возложитесь на помощь Бога, то не будете оставлены.

[26/12/2007] Людмила спрашивает:

Теряюсь кого спасать: себя или ближнего. Мечусь между больной матерью, пьющим мужем и дочерью, у которой слабое здоровье, нелады в семье и двое малышей. Все силы уходят на родных, а на молитву и чтение Евангелия ни сил, ни времени не остается.

Ответ: Сочувствую вашему духовному испытанию, и желаю, чтобы оно привело вас к вечному спасению. Читайте часто молитву: «Богородице Дево, радуйся» — где и как придется, и Божия Матерь даст вам радость.

[26/12/2007] Лариса спрашивает:

Три года назад от меня ушел муж, вы благословили молиться о нем. Сейчас он собирается вернуться, но я в смятении — за эти годы я отвыкла от семьи (дети выросли) и от мужчин. Я не знаю что делать — страсти утихли, все обиды давно прощены. Хотя все эти годы я молилась о воссоединение семьи.

Ответ: Вы имеете нравственное право решить этот вопрос по своему усмотрению. Семейная жизнь по-христиански в наше время — это подвиг, но обдумайте, целесообразен ли он в данном случае и оцените свои силы.

[28/03/2008] Игорь спрашивает:

У моей супруги наш брак второй, но приняла она крещение после развода первого брака. Считается ли с церковной точки зрения она «разведенной» и женат ли я на «разведенной»? У меня брак первый.

Ответ: Ваша супруга состояла в фактическом браке и поэтому разведена. Если вы повенчались, то у вас брак христианский и благословленный Церковью.

[28/03/2008] Александр спрашивает:

Жена подала на развод. Главные причины развода, по-моему, это появившаяся материальная независимость, это ее отрицательное отношение к тому, что я стал ходить в церковь и приучаю к этому сына 11 лет, это то, что я поменял ориентиры и точку отсчета своим поступкам и взглядам и стараюсь жить по Божьим заповедям, это ограничения сыну в компьютере и телевизоре. Она в глаза сказала «ненавижу тебя». Я против развода и сказал ей, что на суд даже не пойду, не ходить на суд мне посоветовал на исповеди священник. Она говорит, что я мщу ей, чтобы она несколько раз сходила в суд, потратила время (с третьего раза все равно разведут), поддевая меня говорит, что мстить не по-христиански. Сам же я хочу пойти в суд и привести детей (сын 11 лет и дочь 23 года) и попробовать сохранить семью, убедить мирового судью не разводить нас, присутствием детей вразумить жену от такого поступка. Хочу при суде предложить ей повенчаться. Предлагал уже два раза. Батюшка, не эпатаж ли это мое самохотение? Не месть ли меня одолевает? Может пойти на суд, все равно разведут? Как повести себя в таком искушении, да еще во время поста? Вразумите, суд через три дня.

Ответ: Советую вам послушать священника и не идти на суд, предоставив все воле Божией. Насильственный брак — это непрочный брак. Здесь будет постоянный разрыв семьи изнутри. Лучше молитесь о вразумлении супруги и просите в храме молиться за нее.

[28/03/2008] Татиана спрашивает:

У меня есть старшая сестра которая настраивает маму против меня. Мама холодно со мной общается, ничего не рассказывает. Мне очень тяжело. Как надо молиться чтобы восстановились добрые отношения с родственниками? И как удерживаться от обиды?

Ответ: Примите это искушение как духовное испытание; старайтесь не оправдываться, а молиться. В таких случаях молитва — лучший ответ. Чтобы удержаться от обиды, вспоминайте, что и мы часто бывали и бываем несправедливы к людям.

[28/03/2008] Ксения спрашивает:

Мы с мужем познакомились еще до института, так вышло, что я все делаю лучше его: и училась лучше его и многое получается лучше и зарабатываю теперь тоже больше его. В браке 6 лет, ребенку 3 года, до этого встречались 7 лет. Все это время он натуральным образом «грызет» меня, все я делаю не так, обо всем он знает лучше, все умеет лучше. Как говорила моя покойная бабушка: «Не курыт, не пье и житы нэ дае». Иногда я уже начинаю терять терпение и предлагаю ему развестись, но я понимаю что это не выход, ребенка он любит, да и в принципе не самый худший вариант. Кстати, может быть не в тему: муж некрещеный, свое нежелание объясняет тем, что еще не созрел, а также тем, что после крещения очень много навалится запретов, которые надо соблюдать. И что делать, я ума не приложу.

Ответ: В вашем супруге действует зависть по отношению к вам. Поэтому он, сам того не понимая, занял женскую позицию: компенсацию своей недостаточности через бурчание. Поэтому вы старайтесь не показывать перед ним своего превосходства, а наоборот, давайте ему первое место, а если он что-нибудь говорит, то сразу же соглашайтесь с ним (разумеется, если это не сопряжено с грехом).

[28/03/2008] Майя спрашивает:

Мне скоро будет 40 лет и до сих пор не замужем. Хотя теперь уже я сама хочу создать семью, иметь детей, любить и быть любимой. Были раньше предложения, но я как-то всерьез их не воспринимала.

Ответ: Замужество — похоже на дом, привлекательный издалека, а что окажется внутри его — не известно. Поэтому следует просить у Бога, чтобы исполнилась Его святая воля в этом в очень серьезном и ответственном вопросе.

[29/03/2008] Татиана спрашивает:

К вере пришла совсем недавно. Умоляю ответить и помочь наставлением и советом мне грешной и недостойной. Я замужем за мусульманином. Есть два сына (9 и 12 лет). Дети милостью Божией крещеные.

1) Какие молитвы читать, дабы не допустить возврата детей в мусульманство (обрезание)?

2) Как молиться и что делать, чтобы в будущем Господь не допустил в детях греха кровосмешения (муж заранее договаривается о невестах из семей своих родных)? Я читаю утреннее и вечернее правило, Евангелие и Псалтирь. Стараюсь молиться чаще. В церкви хочется постоянно плакать, дома нападает страх и боязнь мужа. Не работаю. Как спастись в такой семье?

Ответ: В вашем положении надо только уповать на милость Божию, и молиться о том, чтобы Господь совершил чудо. Просите Архангела Михаила и свт. Николая Мирликийского, чтобы они помогли сохраниться вашим детям в Православии. Читайте Иисусову молитву, которая освящает не только сердце человека, но даже место, где он живет.

[29/03/2008] Николай спрашивает:

В социальной концепции РПЦ говорится, что невенчанный брак, если он официально зарегистрирован, не является блудом. Один священник мне сказал, ссылаясь на данный документ, что даже если человек живет в невенчанном и незарегистрированном юридически браке, то это тоже не блуд, главное, чтобы только с одной женщиной. Тогда возникает недоумение: зачем вообще нужно Таинство Венчания?

Ответ: ЗАГС оформляет юридические права двух лиц, но не в его компетенции и возможностях создать христианскую семью. Благословение на брак и благодать Божию, помогающую сделать из православной семьи домашнюю церковь, супруги получают в Таинстве Венчания. В языческом Риме сожительство двух лиц называлась конкубинатом, и считалось низшей формой брака. Таких градаций в христианстве не существует. Верующие супруги обязательно должны быть повенчаны, а если имеется какое-нибудь препятствие, то священник должен рассмотреть это отдельно в каждом случае. Каноны Церкви и значимость Таинств не меняются.

[30/03/2008] Ирина спрашивает:

Я год назад похоронила мужа. Прожили мы с ним 23 года, у меня взрослый сын. Муж был атеистом, а я крестилась в 1994 году и старалась чтобы муж пришел к вере, но ничего не смогла поделать. Мне 49 лет и мне очень тяжело оставаться в одиночестве. Могу ли я вступить в брак с верующим православным христианином или мой долг соблюдать верность мужу до конца своих дней? Что значит — брак продолжается после смерти одного из супругов? Так ли это?

Ответ: Апостол Павел пишет, что если вдова выходит замуж, то не согрешает, а если не выходит — то делает лучше. Поэтому вы имеете право решить этот вопрос по своему усмотрению. Православная Церковь не знает браков, продолжающихся после смерти. Это, скорее, метафора любви, продолжающейся по смерти одного из супругов. В Тбилиси, на могиле Грибоедова, можно прочитать надпись его супруги Нино Чавчавадзе: «Ты был гордостью русской словесности, но зачем тебя пережила любовь моя».

[30/03/2008] Екатерина спрашивает:

У меня хорошие близкие, но чрезмерно настойчивы. Например, у меня заранее запланирована паломническая поездка или поход в храм на службу, Причастие или Соборование в дни Великого поста (в связи с работой, специально заранее подбираю выходной на неделе). Помогаю родителям и брату во всех делах: и семейных и личных. Узнав о моем выходном, сразу возникают пожелания куда-либо съездить по семейным делам, которые вполне могут быть решены и без меня, по крайней мере отложены. Мои объяснения вызывают бурный протест и обиды (что свое личное мне дороже семейного). Иногда очень устаю и хочется съездить одной в паломничество — спокойно помолиться, и тут не получается: одну не отпускают, каждый мой шаг контролируют: куда я пошла, с кем разговариваю. Хотя я обычная девушка, одеваюсь классически, работаю, помогаю и словом, и делом, и материально, рассудительна. Наконец, появилась возможность в свой отпуск съездить в монастырь на 4 дня в конце мая... Что будет дальше, не знаю.

Ответ: Не будьте безвольным объектом страстей со стороны людей, окружающих вас, даже очень близких. Властолюбие — это страсть, порожденная гордостью и эгоцентризмом, которую люди под видом добра хотят реализовать, подчиняя других своей воле. Потакание таким страстям вовсе не соответствует заповеди о почитании родителей; поэтому вы должны отклонить такие притязания и аппетиты, только в вежливой форме. Спокойно выслушайте горячие убеждения о том, что вы должны беспрекословно делать то, что вам велят, а затем, вместо того, чтобы по команде повернуться налево кругом и шагом марш, ответьте, что у вас есть уже собственный план и намерения. Если уговоры будут продолжаться и вас станут укорять в отсутствии любви и смирения, то выслушайте также спокойно и молча, не возражая, и повторите, что вы благодарны за внимание к своей персоне и такие горячие чувства, но выходной день уже запланирован. Если перейдут на грубость, то ответьте молчанием и улыбкой, разумеется, не иронической, а доброй, и пожелайте им хорошо и с пользой провести свое время. При таких семейных инцидентах мысленно говорите: «Господи, помилуй меня и их». Если ваши родные будут намекать, что из-за вас с ними может случиться гипертонический криз или будут хвататься за сердце как во время стенокардии, то особенно не бойтесь — сердце не остановится от того, что человека поставят на место. Плохи две крайности: упрямство и безволие.

[30/03/2008] Татьяна спрашивает:

Прошу вашей молитвенной помощи, так как нахожусь в отчаянии, плачу часами. Была слишком послушной и сделала аборты, в церковь не ходила и что я убиваю — никто не сказал... Тем не менее у меня родилась дочка, мы жили хорошо... я подстроила, чтобы забеременеть. Он гнал меня на аборт, приставлял нож к животу: «вспороть бы». Издевался, просила прощения. Поддержки не было, орал заткни ему пасть. Когда сказала что Бог дает ребенка — дает и пропитание, снял крест и кинул: «продашь, когда жрать нечего будет». У нас СДВГ и шизоаффективное состояние, на фоне скандалов и пьянства. Обзывает при ребенке «жирная свинья». Ребенок (8 лет) ведет себя в храме ужасно, кусает меня, дергает за платок, говорит, что кто-то впереди пахнет и т. п. К Чаше подходит спокойно. Дома очень груб со мной. Давала вашу статью о телевидении. Понимания нет, на меня — что плохо воспитываю, а инвалидность оформляю чтобы не работать, упреки замучили что сижу на его шее, и разъехаться не согласен. Боюсь его проклятий «чтоб ты сдохла». Как-то называл себя именами нечистой силы.

Ответ: То, что происходит в вашей семье (и не только в вашей) — это невидимое ежедневное мученичество. Если вы сможете перетерпеть его с молитвой и смирением, то оно станет средством для прощения ваших грехов и вечного спасения. Господь дважды не судит за одно преступление. Вы пролили кровь младенцев, хотя, не осознавая, что это убийство, а теперь расплачиваетесь страданиями такими тяжелыми, как пролитие своей крови. Но лучше помучаться здесь, чем в вечности.

[30/03/2008] Татьяна спрашивает:

Моя дочь родила внучку и оставила ее мне, заявив, что она мешает ее свободе. А она хочет жить свободно от Бога, рабой своих страстей. Зять поначалу нянчился, а теперь совсем не приезжают. Девочку жаль, она пережила серьезный стресс брошенности и я с ней прохожу курс лечения. Невропатолог сказала, можно залечить дитя, но не вылечить. Ей нужен папа и мама или хотя бы дедушка с бабушкой, нужна семья! Говорила с родителями — бесполезно. Сама я давно одинокая, мне 44 года. Последние 5 лет все посвящала своей душе. Все время в храме и паломнических поездках по монастырям. О замужестве не думала давно, думала скорее о монашестве. Теперь мысль гложет найти православного мужчину, который поможет растить внучку-крестницу Анастасию. Я так люблю ее. Хотела подать объявление на православный форум об этом. Как мне поступить?

Ответ: Ваш христианский долг — воспитать внучку, а может это не только долг, но и радость. Ваше замужество может быть не худшим вариантом в подобной ситуации. Но не меньший вопрос, чем выйти замуж, — за кого выходить. Думаю, что лучше лично знать человека; не все, кто участвуют на православных форумах на самом деле православные, а ошибка может еще больше травмировать ребенка. Во всяком случае, надо проявлять осмотрительность и осторожность. Молитесь, чтобы Матерь Божия помогла вам создать семью ради ребенка, или самой воспитать ее.

[31/03/2008] Павел спрашивает:

Идет Великий пост, а я никак не могу избавится от страсти невоздержания с супругой, она крещеная но не воцерковленная. Мы венчаны. У меня есть духовник — от Бога.

Ответ: Читайте вслух вместе с супругой покаянный канон Спасителю после вечерних молитв.

[31/03/2008] Павел спрашивает:

Новый вопрос: а если жена не будет читать? Она в храм ходить не хочет, говорит, что мне там делать. И ко всему православному также относится.

Ответ: Есть пословица: «Невольник — не богомольник». Прибавьте к своей молитве маленькое правило за супругу.

[31/03/2008] Наталья спрашивает:

Мне 33 года, с мужем в браке более 6 лет. Безумно хотим иметь детей, но Господь не дает. Один раз забеременела, но потеряла ребенка. Все чаще впадаю в уныние... Если врач предложит ЭКО, что делать?

Ответ: Лучше молиться и уповать на Промысл Божий, чем заниматься манипуляциями в этой области, последствия которых мы не знаем и не можем учесть. Нередко в благочестивых семьях дети рождались через продолжительное время, и эти дети были освящены многолетними молитвами.

[01/04/2008] Татиана спрашивает:

У меня трое деток. Старшему (Роману) — 13 лет. Уже пару лет он не хочет читать молитв, готовиться к причастию. Говорит, что ему лень. Если я настаиваю, то читает молитвы (сокращенное детское правило), показывая всем своим видом что делает это только из-за меня. Раз в две недели исповедуется, но опять-таки по моему указу (я говорю, например, что на этой неделе готовимся и в воскресенье причащаемся). У меня сомнения — заставлять молиться или нет, вести на исповедь или нет? Вроде он сам должен понять необходимость молитвы, исповеди, причастия, но если я какое-то время не заставляю и жду, что он сам захочет, то он просто идет со мной в храм, но в Таинствах не участвует, молитв дома не читает. После причастия немного полегче, но недолго. Он с младенческого возраста в храме. Раньше такого не было. Да и в отношении нецерковных вопросов с ним очень и очень нелегко. Последнее время стал очень непослушен. Как мне за него молиться?

Ответ: Ваш сын в таком возрасте, что надо считаться с его желанием, чтобы не вызвать противодействия. Здесь нужен большой такт. Для каждого сердца есть свой ключ и надо найти его. Больше действуйте любовью и убеждением. В воспитании детей такого возраста часто появляются трудности, которые со временем могут пройти.

[01/04/2008] Сергей спрашивает:

Семья у нас верующая, но воцерковление моей супруги происходит мучительно тяжело вот уже много лет. Моему младшему ребенку-мальчику сейчас 2 года 10 месяцев. Мы практически каждое воскресенье с его рождения приносим его на богослужение и причащаем Святых Христовых Таин. Учим его креститься, молиться и т. д. Но с недавнего времени (около полугода) у мальчика стало проявляться весьма странное для его младенческого возраста поведение. Он говорит матери нежные слова, что очень ее любит, ласкается к ней, и практически тут же через несколько секунд начинает ей угрожать. Говорит совершенно несвойственные для своего возраста выражения: «Я тебя убью, я тебя брошу в огонь, на кусочки разрежу и т. д.», часто стал и руки распускать и на мать и на меня и на других домашних. Особенно такое поведение проявляется у него когда что-то не по его делают или что-то ему запрещают. Мы в этих случаях наказываем его, ставим в угол, бывает шлепаем, но результат остается прежний и все это довольно часто повторяется. Что это такое, отец Рафаил? Характер? Одержимость? Быть может причина в нас? (...мы дома бывает кричим друг на друга, ругаемся и т. д.). Посоветуйте, как нам поступить!

Ответ: Подумайте, не являетесь ли вы отчасти причиной такого поведения сына? Не создали ли вы в своей семье нервозность, которая отравила душу ребенка? Не отразил ли он в своем поведении перепады вашего собственного настроения? Ведь детская душа очень чувствительна и, говорят, что еще до рождения ребенок чувствует, что происходит вокруг. Самое худшее, если между родителями разногласия и споры решаются в присутствии ребенка, принимая самые неблагообразные формы. Установите в семье спокойные и нормальные отношения и, возможно, что это будет началом исцеления ребенка. Я не исключаю одержимость, но нередко родители своими грехами помогают демону действовать на ребенка. Это только мое предположение, а вы сами, перед лицом совести, проверьте свои поступки.

[01/04/2008] Надежда спрашивает:

Осенью прошлого года обращалась к вам по поводу измены мужа (брак второй венчанный) вы ответили, что согласно церковному правилу Василия Великого после раскаяния мужа, нужно простить и не разводиться, но прошло 6 месяцев и муж в блудной связи уже совсем с другой женщиной. Он с криком все отрицает, хотя доказательство неоспоримо. Я в отчаянии. Сама 2 года на инвалидности. На руках сын инвалид от первого брака и старая больная мама. Полностью завишу от него материально и боюсь, что умрем без него с голоду. Но смотреть, как он все время лжет и изворачивается, нет больше сил. Что мне делать?

Ответ: Если ваш супруг отрицает свою вину, то он берет грех на себя. Думаю, что вам надо терпеливо ждать и молиться за него; время все прояснит и расставит по местам.

[01/04/2008] Елена спрашивает:

У меня ребенок со слабой нервной системой. Трудно правильно найти границу между дозволенностью (не избаловать бы) и строгостью (не обидеть бы). Как поступать? Как правильно водить в храм? Стоять службу, соблюдать тишину и спокойствие ему трудно. Как правильно исповедоваться такому ребенку? Мальчику 8 лет.

Ответ: Нет точных правил для воспитания ребенка; здесь должны действовать любовь и интуиция матери. Не наказывайте его в состоянии гнева, а если надо сделать строгий выговор, то перед этим скажите ему, что видите его положительные качества и желаете, чтобы он стал еще лучшим. Если ребенку трудно стоять в храме, то устройте так, чтобы часть службы он сидел бы.

[01/04/2008] Владимир спрашивает:

1) Допустимо ли в деле православного воспитания детей 7-12 лет некоторая доля принуждения, дисциплины, контроля и наказания? (Речь идет о семье). Иначе ребенок будет воспитан школой, ТВ, улицей.

2) Допустимо ли в дни строгого поста запретить маловоцерковленным домочадцам смотреть ТВ, дабы не навлечь гнев Божий на дом и хотя бы в пост не слышать этой гадости? Но запрет может повлечь конфликт и нарушить мир.

3) Если моя жена человек верующий, но почти невоцерковленный, то следует ли нам обвенчаться? Не будет ли это безответственным отношением к Таинству?

Ответ: 1) В деле воспитания детей бывает необходимой разумная строгость, и даже наказание. Но никогда не наказывайте ребенка в состоянии раздражения.

2) Во дни строгого поста развлечения, в том числе ТВ, очень нежелательны. Свт. Иоанн Златоуст говорит: «Не всякий мир хорош. Бывает мир и между разбойниками». Мир через грех — это не мир, а шаткое перемирие.

3) Если ваша жена человек невоцерковленный, но относящийся с уважением к вашей духовной жизни и исполнению вами церковных законов, то думаю, что препятствий нет и венчаться надо. Самое главное, чтобы супруга не мешала бы вам и ребенку в исполнении христианского долга. Благодать венчания распространяется не только на супругов, но и на их детей.

[01/04/2008] Ольга спрашивает:

Вопрос семейного характера. У меня очень большие проблемы с моей 20-летней дочерью. Она не хочет ни учиться, ни работать. Несколько раз после окончания ею школы я ее устраивала в платные учебные заведения, платила большие деньги, а она пропускала занятия поначалу, а потом вообще не посещала их, обманывала меня. Ее отчисляли за непосещение. Я также пыталась устроить ее на работу, писала резюме, отсылала, но она не отвечала на телефонные звонки. С ее стороны не было никаких попыток и инициативы на поступление в какое-нибудь учебное заведение или на работу. Она целыми днями сидит дома у компьютера, ни с кем кроме меня не общается. У нее начались проблемы с нервами и вообще со здоровьем. Подскажите, что мне делать? Мои беседы с ней ничего не меняют! К сожалению, я большую часть времени провожу на работе, после работы сил хватает только на приготовление пищи и по быстрому на хозяйство, по дому она мне тоже не помогает. Обратиться мне не к кому — родственников у нас нет и близких друзей тоже! Что посоветуете, батюшка? Эта ситуация давно вышла из-под моего контроля.

Ответ: Надо чем-нибудь заинтересовать дочь, чтобы вывести ее из состояния душевного паралича. Надо искать подход к ее сердцу. К сожалению, многие из современной молодежи не находят себя в жизни и пребывают в состоянии безволия и безразличия. Читайте, когда есть свободное время каноны Божией Матери.

[02/04/2008] Лариса спрашивает:

14 лет назад умер мой муж, наш брак был венчанный. Уже 7 лет как я живу с другим мужчиной, он татарин, мусульманин, но веры своей не соблюдает. Мы любим друг друга и к моей дочери он относится как к родной. Но жениться на мне не хочет. Говорит, что штамп в паспорте ничего не значит. На исповеди батюшка сказал мне, что это не мой грех, а мужчины который со мной живет. Допустил до Святого Причастия. После прочтения вашей книги «На камени веры» узнала, что живу в блуде и причащаться было нельзя (неужели Причастие было мне в осуждение?). Что мне делать? После серьезного разговора Наиль обещал подумать о браке. А как быть с предыдущим венчанным браком?

Ответ: Поскольку ваш венчанный супруг умер, то вы можете создать новую семью. Только христианский брак — это венчанный брак, а для этого нужно согласие другого лица. Ознакомьте Наиля с христианством, а там будет видно. Молитесь, чтобы он стал христианином не только формально, но и искренно.

[02/04/2008] Наталия спрашивает:

Вопрос от имени своей подруги, Валентины. Ее дочка делает первые шаги к Богу, девочка воцерковленная. Но при этом живет в гражданском браке с молодым человеком. Это первая ее любовь, хотя ей уже 21 год. Она знает, что это грех, но молодой человек неверующий совсем и есть вероятность, что будет против Православия. Все предпосылки к этому есть. Но есть и любовь. Мама ее боится этого и не знаем как быть: нужно ли настаивать на браке, чтоб избежать греха?

Ответ: Семья — это серьезное, трудное и ответственное дело. Любовь должна существовать между супругами, но одной любви мало, тем более что многие понимают любовь как влюбленность, которая может неожиданно исчезнуть. Это мы видим во многих несчастных браках: сильная любовь, затем разочарование, равнодушие и даже ненависть друг к другу. Поэтому кроме любви нужны еще дружба, как взаимопонимание и общность интересов. Если в принципиальных вопросах нет согласованности, то брак обычно дает трещины. Когда одна сторона давит на другую, то, о каком счастье можно говорить. Надо любить сердцем, но проверять свои чувства разумом. Сердце без разума похоже на коня без удил, который, не разбирая дороги, может упасть и разбиться. Вы представили две возможности: блуд или брак, не имеющий под собой духовных основ. Для христианина и одно и другое неприемлемо.

[02/04/2008] Лия спрашивает:

Мы с мужем венчаны, но на службы в церковь он ходить не хочет, причащаться, исповедоваться, поститься тоже. Я боюсь на чем-либо настаивать, так как не хочу отбить у него и так шаткую веру. Сейчас Великий пост, телесно мы с ним не общаемся, но к сожалению это только с моей стороны. У него же мой отказ вызывает обиду, уныние и даже пьянство. Мои добрые намерения, какие-либо объяснения по этому поводу вызывают у него либо сарказм, либо — откровенную неприязнь. Мне очень жаль его, он хороший человек, и приходят мысли о том, что не ввожу ли я его и себя в еще больший грех? И я уже почти готова уступить. Как разрешить этот вопрос я не знаю.

Ответ: Священник должен действовать согласно уставам, поэтому благословить на супружеские отношения во время Великого поста — он не может. Но когда стоит вопрос о распаде семьи по этой причине, то приходится выбирать меньшее зло. В таком случае надо обратиться к священнослужителю, у которого вы исповедуетесь, не за благословением, а за советом. Во всяком случае, первая, Крестопоклонная и Страстная, а также Пасхальная седмицы должны быть обязательно проведены в воздержании.

[03/04/2008] Георгий спрашивает:

Старший ребенок, отрок Петр, ходит во 2-й класс православной гимназии. Практически перестал молиться. Если раньше мы всей семьей читали вечернее правило обязательно в полном объеме, то сейчас каждый молится отдельно, жена отдельно, дети тоже отдельно (4-5 основных молитв). Я могу конечно силой вернуть то, как было раньше, правильно ли это будет? Каким святым в данной ситуации молиться? В гимназию нам помог устроиться чудесным образом свт. Николай Чудотворец. Духовника в нашей семье к сожалению, нет. А на исповеди всегда большие очереди и поговорить со священниками (они очень заняты — очень много работы — в соборе окормляется более 2 тыс. прихожан) не получается.

Ответ: Постарайтесь объяснить семье значение совместной молитвы, как такая молитва единит в Боге всех членов семьи и укрепляет их любовь друг другу, как она хранит от опасностей, помогает в трудностях и дает духовную радость. Об этом много пишет св. Иоанн Златоуст. У свт. Феофана Затворника в книге «Письма о христианской жизни» есть приложение выписок из св. Иоанна Златоуста на эту тему (может быть не во всех изданиях). Вы сами назвали святого, которому надо молиться — свт. Николаю Чудотворцу. Читайте ему как можно чаще акафист, особенно по четвергам. Читайте высказывания Паисия Афонского о семейной жизни, собранные в один том; там вы найдете подробные ответы на современные проблемы семьи.

[03/04/2008] Татьяна спрашивает:

Очень сердце болит о сыне — его болезни — это наказание за мои грехи, как облегчить? Мы с мужем 3 года в разводе, может набраться сил и разъехаться: в свой адрес я все могу стерпеть от него, но не разрушает ли поведение отца психику сына еще больше? У старшей дочери, слава Богу, все в порядке, живет отдельно. Но как помочь младшему? За него как будто борьба идет между злом и добром, тоже смириться и уповать на Святую волю о нем?

Ответ: Думаю, что для вашего сына лучше будет находиться вдали от психически больного человека. Я также боюсь за вас, чтобы вы не надломились, снова уже добровольно попав в этот ад. Если у вас есть возможность, то лучше жить отдельно. Нужно молиться за сына его Ангелу Хранителю, и предать его воле Божией.

[03/04/2008] Наташа спрашивает:

Мы с мужем женаты 3 года, до встречи с ним я ходила к гадалке, потом когда встретила его, она сделала так что мы остались вместе и поженились, спустя месяц после свадьбы я поняла что натворила, взяла мужа под руку и мы пошли вместе в церковь покаялись и обвенчались, потом появились девицы на работе. Я опять к гадалке, та опять мне привязала мужа впутав уже в это меня, теперь я хочу пойти покаяться. Скажите, как правильно сделать что бы после покаяния остаться с мужем, уже не обращаться к гадалкам? Детей у нас пока нет. Знаю что грешна и очень сильно, помогите, не хочу остаться на бобах!

Ответ: Обращение к гадалке — это обращение к демону. Здесь мало «остаться на бобах»; может быть хуже — остаться в зависимости от демона. Советую вам поехать в монастырь к опытному старцу, исповедовать перед ним все ваши грехи, и настоятельно просить у него епитимии. Хорошо, если тоже самое сделает ваш супруг. Затем отслужите молебен святому, которого вы особенно почитаете.

[03/04/2008] Сергий спрашивает:

Уже много лет меня мучает нервозность, страхование и постоянная усталость, кроме того жена и сын постоянно болеют и мне одному приходится много работать на нескольких работах (работаю бухгалтером), сейчас работаю на дому, чтобы помочь жене по дому, когда она плохо себя чувствует. Но к сожалению ничего не успеваю ни по дому, ни по работе, набралось много недоработок, долги, не хватает денег на лечение сына и жены. Из-за психологической усталости и нервозности часто срываюсь и ругаюсь с женой, впадаю в отчаяние, озлобляюсь, не могу сосредоточиться на молитве, иногда даже нет сил ходить в храм и подготовиться к причастию (ребенка вожу регулярно). Посоветуйте, как мне бороться с внутренними страхами и нервозностью, чтобы помогать семье и жить по-христиански?

Ответ: Каждая страсть и каждый грех имеют свои причины и следствия; надо разобраться в них. В таком состоянии, в каком вы находитесь, необходимо переменить свое отношение к людям вообще, и к своим родным, в частности. Бог не требует от человека больше его возможности. Обязанности по отношению к семье не надо превращать в причину для невроза. Лучше ограничить общие потребности, чем привести себя в состоянии хронической усталости, которая сама по себе является болезнью. Если вы сильно устали на службе и по работе дома, то можете несколько сократить молитвы, но не бросайте своего правила совершенно. Почаще исповедуйтесь и принимайте Святые Тайны. Читайте утром и вечером 90 псалом. Вверьте себя и своих родных Промыслу Божьему.

[03/04/2008] Марина спрашивает:

Мои родители развелись еще 30 лет назад, папа выпивал, изменял, у мамы к нему до сих пор сохранилась ненависть, а в последние 10 лет она перестала и со мной общаться, всячески упрекая в том, что я поддерживаю с папой отношения, езжу в гости, звоню. Все мои попытки поговорить с ней оставались тщетны. Ей уже 70 лет, в последние два года она хоть по телефону стала разговаривать со мной, хотя всегда ставила условия, что если я не прекращу с папой общаться, то могу считать, что она для меня умерла. Подо мной подразумевалась и вся моя семья, муж и дети. Пару месяцев назад мама приехала на свадьбу сына, я уступила ей, попросила папу, чтобы он не приезжал, выполнила ее условие. После свадьбы, на очередные ее упреки в порыве гнева, я высказала ей все свои обиды, всю свою боль, которую она мне причиняла, мама уехала. Зная ее, надежды на примирение с ее стороны нет. Я на грани отчаяния. 10 лет я боролась со своими обидами, исповедовалась, причащалась, и, когда мама стала со мной общаться, из меня все вылилось. Я не стерпела, почему? Очень тяжело на душе, какое-то безнадежие.

Ответ: Считаю, что вы поступаете правильно, не отказавшись от отца. Обычно в распаде семьи обвиняют мужчину, что он выпивал и изменял, и упуская из виду, что это могло произойти из-за того, что он не нашел приюта в своем собственном доме. Можно, сохраняя внешний вид порядочности, колкостями, насмешками, попреками, делать жизнь для другого невыносимой. Некоторые женщины прямо артисты в этом домашнем садизме. Судя по отношению вашей матери к вам, можно представить, как она вела себя в обращении с мужем. Бессердечие — одно из свойств демона; демон не может прощать. Я предпочитаю грешника, кающегося и способного хоть по временам на великодушие и добро, чем бессердечного праведника, который по натуре — мелкий бес, именно мелкий, потому что такие люди не применяют садистические приемы по отношению к посторонним, чтобы не получить за эти проделки по шее, а удовлетворяются узким кругом своих родных и теми, кто попал в какую-нибудь зависимость от них. Молитесь за своих родителей и возложите все на волю Божию.

[03/04/2008] Наталия спрашивает:

У меня родилась внучка. Невестка моя девушка очень ленивая и неответственная. Ведь не то страшно, что не умеет что-то, а то плохо, что не хочет учиться, да и нужным не считает. Родители у нее больны алкоголизмом и не очень дочерью занимались. Жалко мне ее очень, готова любить ее, жалею. А получается, все делаю за нее: ведь внучку-то жалко! В результате безумно устаю, нет ни сил, ни времени молиться... Все чаще думаю, а правильно ли делаю? Может быть я вмешиваюсь в ситуацию и мешаю свершиться предначертанному? До какой степени можно забывать о себе? Где эта грань?

Ответ: Как видно, у вашей невестки тяжелая наследственность, и с этим тоже надо считаться как с болезнью, к которой примешан грех. Помогайте по мере ваших сил, но не берите все проблемы на себя, чтобы не надорваться. Вы спрашиваете: «До какой степени можно забывать о себе? Где эта грань?». Заповедь говорит: «Люби ближнего как самого себя». Поставьте себя на место другого человека и сделайте то, что сделали бы для себя — это степень и грань для христианина. Но добро надо делать с рассуждением: в чем необходимо помочь — помогите, а что невестка может сделать сама — то оставьте сделать ей. Не надо, чтобы ваша доброта была бы поводом для бессовестной эксплуатации вас со стороны родных.

[12/05/2008] Анастасия спрашивает:

Сейчас очень трудное время переживаю, перестала верить в любовь, так как пытаюсь создать семью уже очень долгое время, но получаются одни разочарования. Мне уже 29 лет и нет ничего. А так хочется детей, православного мужа. Что мне делать, батюшка?

Ответ: Бог открывается нам в Евангелии как совершенная Любовь и Всемогущество. Мы находимся под Его благим и премудрым Промыслом. Почему же он не исполняет ваше, по-видимому, доброе желание? Разве Он бессилен и не хочет вам добра? Думаю, что проблема заключается в вас самих: вы психологически не подготовлены к браку, а для супружества нужна самоотверженность и терпение. Вы разочаровались во многих, но, к сожалению, не разочаровались в себе самой. Уверены ли вы, что оцените достойного мужа, а не сделаете его несчастным? То есть Промысл Божий бережет вашего потенциального супруга от вас. Уверены ли вы, что выдержите мужа с тяжелым характером? Возможно, что нет. Поэтому Промысл Божий охраняет вас от него. В семье надо больше давать, чем требовать.

Поэтому, прежде чем искать хорошего мужа, приобретите качества примерной жены для будущего брака: умейте уважать мужа как главу семьи, не упрекать его в тяжелых жизненных ситуациях или недостатках характера, присущим всем нам; умейте молчать и слушать больше, чем говорить. Подумайте, какая должна быть жена-христианка, приблизьтесь к этому идеалу, и тогда появится тот человек, который будет вам другом жизни.

[13/05/2008] Фотина спрашивает:

Молодой человек принявший Православие 7 лет тому назад, иностранец, предлагает мне выйти за него замуж. Его родители не православные и неверующие. Мне кажется, что его маме я очень не нравлюсь. Мне очень тяжело с ними общаться: всегда какое-то напряжение, да иногда даже позволяют себе какие-то колкие замечания о Православии, и что больше всего меня смущает, что этот молодой человек особого внимания на это не обращает. Я не берусь его судить, но иногда мне страшно, а что если он ненадежен, как православный будущий муж и отец наших детей. Ведь важно каким будет глава семьи. Я понимаю, что и сама не подарок, может сего и заслуживаю и сие может мне будет полезно в деле спасения. Больше всего бы хотелось понять если этот союз угоден Господу. Ведь если нет, то не стоит раздумывать, а как-то это надо разрешить. Я молилась и молюсь о принятии правильного решения, но ничего никак не решается. Все как бы зависит от меня, а у меня ответа нет. Никак. Наш отец настоятель говорит, что нечего тянуть, надо или замуж решится или оставить его. Он меня уже больше года ждет.

Ответ: Если вам тяжело общаться с вашим женихом, то будет еще тяжелее, когда он станет вашим мужем. Согласен с вами, что при создании семьи надо обращать внимание на интересы будущих детей и атмосферу, в которой они будут воспитываться. Если за три года ваш жених не заинтересовался Православием, то вряд ли он заинтересуется впоследствии. Думаю, что лучше не рисковать и не выходить замуж за душевно чужого человека.

[13/05/2008] Любовь спрашивает:

Недавно наш духовный отец благословил мою дочь на второй брак со своим алтарником (после двухнедельного знакомства). Сначала он дал благословение на ухаживание за ней, так как молодому человеку очень хотелось жениться. На следующий же день после венчания его словно подменили. Он стал грубым, наглым самодуром, придирается к ней по каждой мелочи. Говорит, что жена должна слушаться мужа, а что при этом мужу нужно любить свою жену, он опускает. Грубо обращается с ребенком (ее сыном 2,5 лет от первого брака): выхватывает у него из рук игрушки, выгоняет из-за стола голодным, если у ребенка посыпались на пол крошки, кричит на него. Наш батюшка очень хотел сохранить этот брак, как мог. А теперь он сказал, что если они разведутся, они погибнут и пусть тогда подыскивают себе другой храм, якобы этим, как он сказал, печется об остальных прихожанах. Как это нужно понимать? В чем тогда смысл Православия, если в 24 года человек будет знать, что он погиб, и ему не место среди благочестивых прихожан?

Ответ: Я считаю, что священник поторопился, настаивая на немедленном бракосочетании, когда молодые люди еще недостаточно узнали характеры друг друга. Но теперь сделанное уже трудно поправить. Кто гарантирует, что следующий брак для вашей дочери будет лучшим, или, что дурной брак не заменится еще более дурной блудной связью? Священник превышает свои полномочия, выгоняя людей из храма. Он может на исповеди дать епитимию, отстранить на время от причастия за грехи, но изгнание из храма считается «малой анафемой» и налагается только епископом, или же с его ведома, за особо тяжелые грехи, развращающий приход. Я не утверждаю, но допускаю, что священник, совершив ошибку, не хочет, чтобы их присутствие в храме напоминало другим прихожанам о его поспешном благословении. Допускаю также, что священник, желая сохранить брак, применил такую угрозу с доброй целью. Во всяком случае, теперь он должен принять все усилия, чтобы заставить своего алтарника вести себя в семье по-христиански. Если у вашей дочери есть силы, то лучше потерпеть; а если терпеть невозможно, то пусть обратится к местному епископу с этой тяжелой проблемой.

[13/05/2008] Н. спрашивает:

Есть предположения что мы ждем ребеночка. Но... зачатие произошло либо в Великий пост, либо на Пасхальной седмице. Приходилось читать мнения, согласно которым дети зачатые по невоздержанию родителей в постные или праздничные дни — обречены на страдания (болезни и даже смерть)... С другой стороны — уповаю на милость Божию, прощение, и Его попечение о новой душе, которая ни в чем не повинна... Посоветуйте, как и что можно сделать в нашем случае?..

Ответ: Надо исповедовать священнику этот грех (зачатие во время поста) и принять от него епитимию. Но не думайте, что ребенок фатально обречен на болезни или несчастья. Покаяние и молитва все исправляют. Надо побольше молиться и чаще причащаться до рождения ребенка и надеяться, что по милости Божией все будет хорошо. Надо прислушиваться к правилам Церкви в своей личной жизни. Что касается мнений отдельных лиц, то в них могут проявляться недопонимание или искажение учения Церкви.

[23/05/2008] Ольга спрашивает:

Я встречаюсь уже третий год с молодым человеком, полгода он звал меня переехать к нему, я не соглашалась, очень в этом вопросе противилась моя семья. Я каждый день выслушивала оскорбления, но я могла вытерпеть все только быть бы с ним, но придя в его дом меня ни его мама и его сестра не приняли, потом его мама заявила, что жить со мной она не будет, ей я не нравлюсь, и я вернулась в свой дом к папе с ним, но у него есть собака, а мой отец сказал: «пока я жив — собак здесь не будет». И молодой человек живет на два дома, приезжает домой к маме, гуляет с собакой и едет ко мне к 11:30 ночи раздраженный, злой и недовольный. Говорю с ним на счет регистрации брака, он говорит, что сейчас это ему не кайф, что надо еще пожить, но в тот момент когда он предложил, когда мы жили у его мамы, в пятницу, когда приезжает в гости его сестра, уезжать к папе домой, то у меня все внутри оборвалось, я потеряла к нему абсолютное доверие, и теперь не знаю как с этим всем жить. Обманывает ли меня он, либо хочет финансово состоятся, чтобы жениться, я не знаю, я не могу так жить, заставлять на себе жениться ниже моего достоинства. Как быть?

Ответ: Думаю, что, прежде всего, вы должны осознать, что поступали не по-христиански: блуд — это не брак и не начало брака, а его унижение и извращение. Разорвите эту нечистую связь, принесите покаяние и посмотрите на себя другими глазами. Что можно ожидать от греха, как не расстройства, скорби и потерю душевного мира. У вас все впереди. Если вы отнесетесь к вопросу о супружестве серьезно и будете готовы нести труды семейной жизни, а главное, положите благословение Божие в основании брака, тогда можно надеяться, что найдете в лице будущего мужа друга, а не случайного партнера, который прагматично относится к вам. Вы христианка, а это не только имя, а определенные обязательства. Постарайтесь в будущем не нарушать их, и все исправится, иначе за одним ударом последуют другие. В создавшейся ситуации дело не в собаке, хотя, в сущности говоря, он не пожелал ради вас отказаться от животного (что тоже характерно), а в вашем отношении к жизни. Перемените ее коренным образом и забудьте об этом человеке со всеми его пустыми обещаниями. Счастье надо завоевать не грехом, а трудом над собой.

[25/05/2008] Екатерина спрашивает:

У меня двое детей: дочь — 2,7 лет и сын — 4 месяца. Дочь требует постоянного внимания, если оно не оказывается ей она устраивает истерики. Второй момент — не реагирует на слово «нельзя», делает наперекор и ничем ее не остановишь: сначала я ее уговариваю, объясняю, запрещаю, пытаюсь увести куда-нибудь, потом у меня начинается приступ ярости и я ее бью и кричу. Как справиться с собой и как можно наказывать такого маленького ребенка, в случае когда он переходит «грань»?

Ответ: Такое поведение младенца уже патология. Нужно меньше обращать внимание на истерику ребенка и никогда не исполнять то, чего она требует с криками. Бить ребенка, а затем ласкать с виноватым видом — это верный способ испортить ему нервы. Старайтесь сохранить во всех случаях спокойствие. В виде наказания можете некоторое время не разговаривать с ней или оставить одной в комнате, только не с другим ребенком. Но самое главное, вспомните как вы вели себя во время беременности, не получила ли она предрасположение к гневу и истерике от вас самих, еще будучи во чреве? Советую вам, когда дочь засыпает, читать над ней Евангелие — одну или две главы.

[26/05/2008] Ольга спрашивает:

В ранней юности, после посещения Троице-Сергиевой Лавры у меня было сильное желание уйти в монастырь. Прожив дальнейшую жизнь без веры, в 33 года появилось опять такое стремление. Сейчас я замужем, у нас сын 9 лет. Детей больше нет и вряд ли будут. Муж очень хороший человек, но как брат с сестрой жить не хочет, что меня очень печалит. Если удается пожить в монастыре несколько дней, то я себя от счастья не помню. Мой духовный отец был схимник. Замуж меня не благословлял, говорил, что мне дорога в монастырь. Никак не могу придти к согласию с собой. Как относиться к такому состоянию души? Это искушение или призвание Божие? Ребенка, разумеется, до его определения я не оставлю. Но как жить с таким желанием?

Ответ: Вы замужем, поэтому уклоняться от брачной близости, вопреки желанию мужа — не должны. Слава Богу, что вы по временам можете провести в монастыре несколько дней, как в сосновом бору вдохнуть чистый воздух. Пока ребенок не вырастет и не станет самостоятельным, вопрос о вашей дальнейшей жизни остается открытым и ставить его теперь — не своевременно. Пользуйтесь каждым днем, чтобы навыкнуть Иисусовой молитве и читать духовную литературу.

[04/06/2008] Михаил спрашивает:

Два разведенных любящих друг друга человека не могут создать семью из-за того, что их дети (6, 10 и 12 лет) очень не ладят друг с другом. Было принято решение, до изменения ситуации попытаться жить раздельно как брат и сестра с молитвой об исполнении воли Божией, но периодически чувства и страсти захлестывают, плоть разжигается и совершается грех (если не прелюбодейство в чистом виде, то что-то очень близкое). Вчера она решила расстаться, так как ситуация не разрешается, а избежать греха не получается, причем исключая возможность видеться и общаться, чтобы не разжигать страсти, оправдывая это волей Божией. Он пока не может вместить в себя это решение, так как дорожит своими чувствами (которых ранее в своей жизни не испытывал) к очень дорогому для него человеку и не хочет терять духовно самого близкого для него человека. Помолитесь батюшка об исполнении воли Божией и о даровании разумения и сил достойно ее понести нам, р. Б. Михаилу и р. Б. Фотинии и о наших детях отр. Михаиле, отр. Анне и мл. Софии. Как и кому мне молиться и как достойно удержаться?

Ответ: Грех никогда и никому не приносит счастья; это знает каждый из нас не только теоретически, но из собственных опытов жизни — всегда горьких опытов.

Есть два вида душевного спокойствия. Первый вид — это стараться жить по воле Божьей, открытой в Евангельских заповедях. Это спокойствие мира и отрады. Есть еще другое страшное спокойствие, когда человек убивает свою совесть, оправдывает свой грех, производит над собой анестезию наркотиком вседозволенности. Такое спокойствие — это спокойствие смерти.

Верующему человеку виден конец греха — как вечное разлучение с Богом; и это не только перспектива: грех как червь точит человеческое сердце, и оно болит иногда остро, так что человеку не хочется жить, а иногда глухо, как будто камень лежит на сердце и давит его. Грех никого не соединяет — это самообман. Там нет настоящей любви, а пристрастие, которое маскирует себя под любовь. Настоящая любовь жертвует собой ради другого. А пристрастие хочет захватить другого как свою добычу, присвоить его себе, и, образно говоря, задушить его в своих объятиях. Пристрастие может быть сильным чувством, ради которого человек решается на многое, но оно всегда содержит в себе тревогу и горечь. Человек не хочет расстаться со своим иллюзорным горьким счастьем, хотя понимает и чувствует, что оно ведет к духовному краху. В вечной жизни грех откроется как сила, которая отталкивает людей не только от Бога, но и друг от друга.

Если вы любите Фотинию, то ради ее счастья как христианки, должны принести в жертву свои чувства. В ином случае вы окажетесь врагом ее души. Неужели у вас нет возможности повернуть сердца ваших детей друг к другу и сделать их друзьями? Значит, и здесь была допущена с самого начала какая-то ошибка, которую надо исправить.

Возможно, что существуют и другие препятствия для вашего брака. Во всех случаях надо проявить мужество. Евангелие повелевает отсечь руку и выколоть глаз, если они соблазняют человека. Разумеется, здесь имеется в виду решимость, ради Бога разорвать отношение с самым близким человеком, который так дорог как рука и глаз, чтобы не пойти вместе с ним в геенну (это геенна начинается уже здесь на земле).

Желаю вам мужества в решении этого вопроса. Молитесь Пресвятой Богородице, чтобы Она помогла бы вам начать жить по воле Божией.

[05/06/2008] р. Б. Наталия спрашивает:

Муж мой уже много лет увлекается «учением» Кастанеды (работает, как он говорит «со снами» и Бог весть еще с чем!). Иногда он посещает православный храм, но уже очень давно не причащался. Периодически у него возникает желание уйти из семьи. В Великую субботу он в очередной раз объявил мне об этом, сказав, что меня ненавидит, что ему никто не нужен и две недели мучал семью (брак у нас венчанный, трое сыновей). На мои уговоры пойти в церковь, муж ответил, что в тот храм куда хожу я (пою на клиросе Покровского собора Великого Новгорода) не пойдет ни за что, а в другой — может быть, как-нибудь... Я молилась, как могла, всех друзей попросила молиться, и вот, несколько дней назад удалось с ним примириться, но в душе моей — тревога, так как внутренне муж мой совсем не меняется. Подскажите, как мне молиться о нем?

Ответ: Еще недавно главным врагом Православия был атеизм, а теперь стал оккультизм — гидра, с бесчисленными головами. Оккультизм, к которому примыкает система Кастанеды, не требует от человека борьбы с его страстями и прежде всего с гордыней. Он погружает человека в мир иллюзий и тот бредит своими гордыми тенями, похожими на сновидения.

Христианство требует многого: борьбы с грехом, противостояния своим страстям, изменения себя. А оккультизм много обещает и при этом предоставляет человеку жить, внутренне не изменяясь. Оккультизм подошел к духу нашего времени чувственного гедонизма и броских пустых реклам.

Нужно, чтобы человек не только умом, но и сердцем почувствовал бы гибельность оккультизма. Ум можно обмануть, а сердце обмануть труднее. Молитесь о нем не только как о заблудшем, но и как попавшем в демонические сети. Читайте за него Евангелие, хотя бы по одной главе в день, а также ежедневно 40 раз молитву «Богородице Дево, радуйся». Старайтесь окроплять свой дом освященной водой. Хорошо еженедельно читать акафист свт. Николаю Чудотворцу.

[08/06/2008] Елена спрашивает:

Мой муж избил 2-летнюю младшую дочку за то, что она отказывалась признать свой проступок и врала, что это не она. Надавал ей по заднице так, что она в первый день была вся в полопавшихся капиллярчиках, но все равно ничего не добился. Хотел бить пока не признается, и остановился только от моего возмущения и попытке забрать ребенка, да из стеснения перед соседями. Даже увидев результат, он, по крайней мере, на словах не раскаялся и мотивировал это тем, что детей надо воспитывать с детства. Потом я ей показала картинки в Евангелии для детей, объяснила все, и теперь она всегда честно признает свою вину. По-моему, она не так расстроилась из-за всего этого, как я. Понимаю, что может это месть темных сил за то, что он в этот день впервые сам предложил мне взять деньги для церковного пожертвования, но все равно на душе тяжело.

Ответ: Беда не в том, что родители наказали ребенка, а в том, что отец сделал это в порыве гнева, то есть, находясь сам в страстном состоянии. Никогда не следует наказывать ребенка в порыве эмоционального возбуждения и негодования. Ребенок или от испуга будет запираться в себе и продолжать лгать, или ожесточится на родителей. Наказание никогда не должно переходить в истязание. В данном случает нужно было не побить ребенка, а придумать какой-нибудь другой вид наказания, например, не разговаривать с дочерью некоторое время, оставить одну, не взять на проулку и т. д. Но до этого надо было спокойно объяснить ей вред лжи, чтобы она поняла, что всегда хорошо говорить правду. Думаю, что ваш супруг не хотел причинить ребенку боли, а просто не рассчитал силы мужской руки и потом в душе сожалел об этом. Согласен с тем, что здесь было влияние темных сил. Думаю, что надо принять это как урок: не наказывать ребенка, пока не уляжется гнев и не успокоится сердце. Даже делать словесный выговор в таком состоянии не следует. Вообще физически наказывать ребенка можно в тех случаях, когда он сознательно поступает назло родителям, как бы издеваясь над ними. Врач лечит рану сначала мазями, и только убедившись в безрезультатности такого лечения, прибегает к хирургическому способу или прижиганию.

[05/07/2008] Александр спрашивает:

У моей жены был церковный брак. Повенчаться с ней никак не удается (появляются различные препятствия), есть дети. Может быть, воли Божией на это нет? Ее бывший супруг ныне здравствует. Можно в этой ситуации причащаться или Причастие будет в осуждение?

Ответ: Вы должны обязательно упорядочить и разрешить семейный вопрос, в соответствии с законами Церкви, и только потом приступать к Святым Таинствам — Исповеди и Причастия.

[07/07/2008] Михаил спрашивает:

Что вызывает выкидыш (на духовном и физическом уровне), это наказание за наши грехи? Но выкидыши случаются и у супругов живущих по заповедям и даже в семьях священнослужителей.

Ответ: В общем, вы правы, что младенцы страдают за наши грехи, но нельзя объяснить это только к грехам родителей. Иногда проклятие за грехи действует на несколько поколений, но бывает так, что Промысл Божий лишает жизни ребенка, предохраняя его от тех грехов, за которые следует огненная геенна. Прочтите об этом книгу «Илиотропион» св. Иоанна (Максимовича) митрополита Тобольского.

[11/07/2008] Екатерина спрашивает:

Мужу дочери недавно поставили диагноз — маниакально депрессивный психоз. Они вместе 5 лет, из них 3 года в браке. Не венчаны. У них растет дочь. Ее муж неверующий. Моя дочь немало приложила сил для сохранения семьи. У нее всегда были проблемы с мужем, но всегда была надежда на то, что что-то изменится к лучшему, а после установления диагноза надежда пропала. У нее опустились руки, она поняла всю безысходность своего положения и стала подумывать о разводе. Мы живем заграницей, круг общения очень ограничен и ей не с кем делиться, искать поддержки или просить совета кроме меня. А я боюсь ей что-либо советовать, но и душа разрывается от жалости к ней — ей очень трудно. Кроме того, я опасаюсь что болезнь зятя может повредить психику дочери и внучки. Батюшка, может ли психическое заболевание одного из супругов стать «уважительной» причиной для развода? Как быть?

Ответ: Тяжелое психическое заболевание, особенно если оно уже началось до брака, является уважительной причиной для развода, когда другая сторона не может взять на себя подвиг служения больному или хочет предохранить от психических травм остальных членов семьи, особенно детей. Это правило содержалось в законах бывшей Российской империи, и было согласованно с Церковью.

[23/07/2008] Марина спрашивает:

Мой муж — человек нецерковный, к Православию относится терпимо, но как бы «со стороны». Сам он избегает всего что связано с Церковью. У меня с мужем связан ряд проблем.

1) У нас есть дачный участок, выезжаем на который только по выходным, поскольку оба работаем. В весенне-осенний период часто из-за этого приходится пропускать Литургию, что меня очень огорчает, но мой муж не хочет ничего и слышать, терпит мои посещения церкви лишь зимой и весной, когда нет работы на даче. Не хочу и мужу противоречить, чтобы не настроить его к вере окончательно враждебно, и страдаю, что нарушаю Божью заповедь.

2) Во время постов приходится уступать мужу в супружеских отношениях, он считает пост моим личным делом и не хочет себя ограничивать. Исповедую этот грех, но каждый раз страдаю.

Я молюсь св. равноапостольному князю Владимиру о вразумлении мужа (мужа зовут Владимиром). Батюшка советует нам обвенчаться, но мой муж и слышать об этом не хочет. Детей у нас нет.

Ответ: 1) По необходимости в летний и осенний периоды вы можете посещать храм вместо воскресных в будничные дни, когда находитесь в городе.

2) В Великом посту особенно важно сохранять воздержание и чистоту в первую, Крестопоклонную и Страстную неделях, а также в Пасхальную седмицу и в великие праздники. Разумеется, хорошо исполнить весь церковный устав, но здесь вы делаете отступление не добровольно, а по принуждению, хотя бы психическому. Есть правило, не вполне подходящее к данной ситуации, но имеющая аналогию. Рабыня, насилуемая от господина не виновна, но осквернена, поэтому некоторое время должна воздержаться от причастия. Продолжайте молиться за вашего супруга.

[02/08/2008] Наталия спрашивает:

У мужа очень тяжелый характер. Была у старца, он сказал: гордыня у мужа идет по роду. Я стараюсь это учитывать. Но получается так, что чем больше я уступаю, тем более крепчает его так сказать упрямство. Если я иду на примирение, то он делает вывод, что я осознала свою неправоту. Я понимаю, что это мне для смирения, но он то ничего не осознает и пропасть между нами растет. Я смиряюсь и терплю (конечно, не всегда получается), а он становится все более упрямым и заносчивым. Должно ли так быть, не приношу ли я мужу вред своими уступками, думая только о своей душе?

Ответ: Надо знать, в чем можно уступать супругу, а в чем нельзя. Бывает, что уступки приводят к греху или оборачиваются вредом для семьи. Здесь нет общего правила на все случаи, как лекарства на все болезни. Смирение — это осознание своей греховности, уважение к человеку, а не подчинение с закрытыми глазами. Отношение между мужем и женой не ограничивается одной заповедью — смотреть на мужа как на главу семьи; но есть еще другая: «Мужья, любите своих жен, как собственное тело». Эти заповеди как бы уравнивают друг друга и вводят гармонию в отношениях между членами семьи. Во всяком случае, жена помощница мужу, но не его рабыня. Повиноваться безусловно можно только Богу через Его заповеди.

[29/11/2008] Мария спрашивает:

Уже с весны продолжается ужасная ситуация в семье моей сестры Елены. И дело не только в измене ее мужа Георгия, все наверное началось очень давно. У них трое детей, младенцев (старшему 6). Сейчас сестра с детьми уехала к родне. Господи, пусть все разрешится во благо детей и никто не заболеет.

Ответ: Положение действительно тяжелое и касается не только взаимоотношения супругов, но психического здоровья их детей. Ваша сестра Елена должна осознать часть своей вины в возникшей тяжелой ситуации и принести покаяние перед Богом. Конечно, измену и разврат нельзя оправдать, но есть факторы, которые подталкивают супруга на блуд и связи на стороне: это недостаточное тепло, которое он получает в своем доме. Впрочем, в семейной жизни столько сложностей и нюансов, что со стороны говорить об этом трудно. Нужно только молиться Богу, чтобы Он исцелил уже надломленное, и чтобы не произошел окончательный развал семьи.

[03/12/2008] Екатерина спрашивает:

Мой муж священник, мы живем в деревне. Иногда я его почти не вижу, и мы ругаемся из-за этого. Я с грудным ребенком сижу целыми днями одна и ропщу. Когда он приходит я обижаюсь и упрекаю его. Иногда гнев просто душит. Подскажите, как мне с этим бороться?

Ответ: Праведный Иоанн Кронштадтский говорил своей супруге Елизавете: «В мире много счастливых семейств, но большее счастье — не думать о себе, а служить Богу в лице наших ближних». У священника две семьи — маленькая и большая. Маленькая — это его супруга и дети, а большая — прихожане, которые смотрят на него как на отца, только не по плоти, а по духу. Поэтому, дорогая матушка, не отнимайте у них отца, и за это Господь воздаст вам и вашим детям. Читайте Иисусову молитву и знайте, что вы не одна: Ангел невидимо в вашем доме. Читайте молитву вслух, чтобы ребенок слышал ее. У ребенка есть свой скрытый от нас духовный мир и поэтому напишите на его сердечке вашими губами имя Иисуса Христа.

[04/12/2008] Анна спрашивает:

Полтора года назад я была беременна, но ребенок погиб не родившись. После этого я стала унывать, постоянно жду чего-то плохого. Очень мучает то, что я не знаю что с нашим ребенком сейчас. Церковь не отвечает на вопрос, что будет с некрещеными младенцами. Сейчас с мужем мы опять ждем ребенка. Я уже замучала и себя и близких тем, что постоянно боюсь, что Господь заберет и этого малыша. Мне кажется, что я этого не смогу пережить. Мне муж постоянно повторяет, что без воли Божией ничего не происходит, что Господь знает, что для нас лучше. Я и сама себе это говорю, но все равно не могу смириться со смертью первого ребенка и побороть страх, что могу потерять второго. Что мне делать? Я молюсь, но молитва приносит облегчение на очень краткое время.

Ответ: По учению Церкви некрещеные младенцы хотя и не принадлежат к Небесной Церкви, но не находятся в муках и не лишены некоторого утешения. Их участь в этом смысле лучше, чем небытие. Ради будущего ребенка не мучьте себя сомнениями и тоской. Состояние матери отражается на психике ребенка. Вы молитесь, но беда в том, что молитесь без надежды на милосердие и всемогущество Божие, а сомнения лишают молитву внутренней силы. Принимайте также все меры, необходимые для вашего здоровья, которые рекомендует медицина. В народе есть обычай: молиться о благополучном рождении ребенка великомученице Екатерине и праведному Симеону Богоприимцу. Желаю вам милости и помощи Божией.

[04/12/2008] Елена спрашивает:

1) Меня постигло серьезное искушение, а я не знаю, как из него выйти? Год назад по благословению священника, но против воли моей мамы, я сожгла принадлежавшие ей книги народных целителей, магов, коран, а также тетрадь с рукописными молитвами и молоканский молитвослов (наши предки и мама, до недавнего времени, были молоканами). Благословение я взяла на книги, но в процессе их поиска, обнаружила тетрадь и молитвослов. Мне известно, что многие молитвы ей давали целители, у которых она «лечилась» давно, некоторые были похожи на заговоры, возможно были и обычные молитвы, но я решила перестраховаться и сожгла все.

2) Мои действия обнаружились приблизительно месяц назад. Мама расценила это как страшный удар с моей стороны («нож в спину» по ее словам). Я просила прощения, пыталась все ей объяснить, но она не может меня простить и сказала, что прежних отношений между нами не будет никогда, что молитвы эти она собирала с 8-ми лет и своим поступком я ее убила. Я каялась, что обидела ее, молилась, но ничего не меняется. Она избегает меня, отвечает односложно, считает, что я с дочерью ее выживаю из квартиры. Атмосфера в семье невыносимая. Она тоже страдает, плачет каждый день. Я не знаю что мне делать, как правильно поступить в данной ситуации. Вдруг кто-то из нас умрет прежде примирения? Как причащаться?

Ответ: Очевидно, священник, к которому вы обратились, решил, что ваша мать собрала оккультную литературу, и поэтому благословил уничтожить этот духовный сор. Однако вы поступили, как мне кажется поспешно, а именно, должны были показать ему выписки, которые сделала ваша мать, чтобы он конкретно разобрался в них. А получилось так, что вместе с выписками из руководств по магии, то есть практического демонизма, вы уничтожили полезные рецепты народной медицины, которые годами собирала ваша мать. Желательно было бы объяснить своей матери, что христианам нельзя пользоваться и иметь в доме оккультную литературу, чтобы она приняла ваш поступок как очищение дома от духовной скверны, а не как насилие над ней. Теперь издается много книг по народной медицине, в том числе православных авторов и даже священников. Купите несколько таких книг и подарите вашей матери. Молитесь, чтобы Господь примирил вас. Мы не должны проявлять насилия против религиозных заблуждений другого человека, а действовать через убеждения. Но хранить в доме явную чертовщину — это все равно, что держать пузырьки с ядом около того места, где играют маленькие дети. В принципе, причащаться вам можно, но этот вопрос надо решить на исповеди.

[05/12/2008] Ангелина спрашивает:

У меня умерла мама. Оставила завещание в котором все оставила мне и дом, и квартиру — из-за пьянства брата. Я после получения всех документов передала все права на квартиру брату, чтобы не было в дальнейшем споров и дележки. Дом мы строили вдвоем с мамой, брат, даже когда просили его о помощи, никогда не помогал нам. И мама на этой стройке подорвала свое здоровье и умерла. Долгое время брат не желал со мной общаться, но периодически я узнавала о его проблемах, помогала как могла — например гасила его долги по платежам за квартиру. А потом у меня родился ребенок и с мужем развелась, узнаю, что брат продает квартиру из-за долгов, идти ему некуда — придет опять ко мне имущество делить мамино. Скажите, правильно ли я поступлю если мне придется ему отказать? Понимаю, что может оказаться без жилья и на улице, но он ведь взрослый человек, сам должен отвечать за свои поступки? А у меня малыш, если я сейчас пущу в дом брата — начнутся пьянки и собутыльники. Уговоры бросить пить на него не действуют. И его жалко, и жизнь сына не могу поставить под угрозу — ему я нужна больше. Подскажите, как быть?

Ответ: Если вы будете во всем уступать вашему брату, то сами останетесь на улице. Нужно делать добро, но не следует позволять эксплуатировать ваши родственные чувства.

[06/12/2008] Светлана спрашивает:

Муж меня ревнует. Бьет мебель, аппаратуру, рвет мои вещи, обзывает моих родителей сявками, тварью, отца недовеском. У ребенка спрашивает, пришла ли шалава домой. Часто по ночам не дает спать, тем что говорит гадости на меня и на моих родителей, что здоровье ему испортили. И так каждый день. Уйдешь спать к дочери, не дает и ей отдыхать. Попросит денег на ребенка, говорит все вопросы к теще. Если дочь скажет имя Господа, кричит на нее чтоб заткнулась. Лечился от простатита. Не дало результата. Хочет усыновить ребенка. Говорит что его дочь не его. Взял ссуду на машину, теперь я его ссуду выплачиваю сама. Родители зовут к себе. Что мне делать?

Ответ: Очевидно, ваш муж ненормален. Постоянная и беспочвенная ревность — один из видов тяжелого психического заболевания. Вряд ли вы сможете долго выдержать моральную пытку. Может быть лучше оставить его, чем ожидать трагической развязки. Помоги вам Господи избрать правильное решение.

[09/12/2008] Анастасия спрашивает:

Я в отчаянии... Недавно от нас ушел отец, и мама не хочет о нем даже слышать, в то время как я стараюсь поддерживать с папой прежние отношения... Стоит ли мне это делать, если я таким образом причиняю маме боль?

Ответ: Не будьте судьей своих родителей. Сохраните уважение и отношения к отцу, но не упоминайте о нем в разговоре с матерью, так как это будет причинять ей боль. Подождите, пока заживет ее рана.

[11/12/2008] Галина спрашивает:

Я замужем 40 лет, муж 30 лет пьет, агрессивен по отношению к детям и внукам и примерно каждое Рождество Христово сильно напивается и избивает меня. В настоящий момент живу у дочери, спасаясь от побоев и угроз убить меня. Надо ли мне смиряться, или я имею право расстаться с ним (брак венчанный)?

Ответ: Оцените свои силы, чтобы не надорваться. Угрозы и покушения на жизнь является серьезной причиной для развода. Если вы решите остаться в браке и терпеть, то приготовьтесь к рецидивам, так как у вашего супруга уже отравленная алкоголем искалеченная психика, и результаты могут быть непредсказуемы. Если вы решитесь на развод, то следует обратиться за аннулированием венчания к местному епископу и ждать от него ответа. Жить с полубезумным человеком — геройство, но требовать геройства от другого человека нельзя.

[11/12/2008] Марина спрашивает:

Меня очень волнуют мои отношения с дочкой — ей три с половиной года. Боюсь, что излишне строга с ней, несправедлива, гневаюсь не по делу. Сама я выросла в очень деспотичной, суровой семье, а сейчас духовное состояние родителей вообще плачевное. Очень не хочу повторить все это со своими детьми. Молюсь, борюсь, но понимаю, что даже не умею любить так как надо. Прочитаны тонны книг по психологии. Все я понимаю, но на деле получается все не так. В душе иногда такой холод, что даже обнять родного ребенка бывает трудно. Да и улыбаться хотелось бы почаще. Подскажите, как научиться радоваться и любить как должно? Очень прошу ваших молитв о младенце Любови и младенце Артемии. И еще вопрос: как-то мне в руки попала статья из православного журнала о том, что употреблять дрожжи нельзя. Дрожжи наносят вред организму и так далее.

Ответ: Ребенок, даже в таком малом возрасте, различает справедливость и несправедливость. Нельзя быть с ребенком излишне строгим, и, наоборот, распустить его. Общим правилом для вас должно быть, прежде всего, успокоиться самой, и только потом спокойно объяснить ребенку его поступок, а если надо наказать, не включая эмоции. Прочитать тонны книг по психологии — худшее средство для того, чтобы научиться любви. Эти книги скорее способны погасить последние искры любви, потому что психология рассматривает человека как биомашину и предлагает средства, чтобы манипулировать этим механизмом. Такой подход к человеку, опредмечивающий его, вызывает эмоциональное охлаждение. Лучше упростить себя, и каждый день жизни принимайте как подарок. Жизнь — это сложная мозаика цветов. Не заостряйте свое внимание только на темных тонах. Когда берете на руки ребенка, то представьте себя саму ребенком. Лучше всего употреблять естественные дрожжи — хмель, или хранить кусок скисшего теста в холодильнике, и употреблять его как закваску.

[16/12/2008] Маргарита спрашивает:

Очень хочу помочь сыну! Он употребляет наркотики. Не очень часто — может два раза в год. Но велик же риск, что это будет часто! К тому же уже заразился гепатитом С. Мне кажется, что Бог может помочь ему справиться с этим через меня. Исповедалась, причастилась, каждый день читаю молитвы утренние и вечерние. Еще плохо получается, — всего три недели молюсь, но учусь. Вопрос: какие молитвы читать, как себя вести? Что делать, чтобы Бог помог ему? Понимаю, что необходимо сына подталкивать к Церкви, но все разговоры о проблемах он пресекает грубостью. Обсуждать не хочет. Сын не отвергает Бога, крестился сознательно, но видимо диавол сильнее его. Может мы вместе сможем справиться? Только на Бога уповаю.

Ответ: Имейте надежду, что сын, благодаря церковным молитвам и вашим, исправится. Читайте по четвергам акафист свт. Николаю. Ведите себя осторожно и ненавязчиво по отношению к сыну. Если в нем самом не пробудится религиозного чувства, то он не сможет воспринять то, о чем вы говорите. Очень хорошо, если вы найдете достойного духовного руководителя, который будет указывать, как поступать вам в конкретных случаях.

[16/12/2008] Марина спрашивает:

Мой брат после многолетней болезни впал в душевное расстройство и покончил с собой. Я верю, что Господь милостив и попускает смерть в молодости, чтобы человек не впал в более тяжкий грех. Верю, что диавол, главный виновник самоубийств, без попущения Божия не имеет власти и над свиньями. Верю, что Господь не по силам испытаний не дает, но не могу объяснить себе, почему было так попущено моему брату, ведь Господь, давая свободу, провидит наше будущее и всем желает спасения. Узнав все обстоятельства, Владыка благословил отпеть брата, мы молимся за него, но умом пытаюсь объяснить для себя и не могу... Понимаю, что не мое это дело — пытаться постигнуть Промысл Божий, но ведь это моя родная кровиночка. Прошу прощения и ваших молитв обо мне и покойном Анатолии.

Ответ: Утешить вас в вашем горе может не человеческое слово, а благодать Божия. Вы недоумеваете, почему Господь допустил такую смерть для вашего брата. Господь, даровал человеку свободу воли; значит Он должен был дать человеку возможность реализовать ее через обстоятельства и ситуации жизни, иначе свободная воля, как основа развития добра и зла, оказалась бы фикцией. Что касается трагической смерти Анатолия, то, хотя на первый взгляд здесь трудно увидеть милость Божию, но все-таки, подумайте о том, что ваш брат из-за болезни, в то время когда она затронула его плоть, а не ум, мог бы покончить жизнь самоубийством, и возможно в его душе уже тогда появилось желание поскорее уйти из этого мира. Но Господь допустил душевную болезнь, чтобы он осуществил свое намерение в том состоянии, когда самоубийца не лишен надежды и возможности быть прощенным. То, что архиерей благословил отпеть вашего брата, и сделал это не из-за ложного гуманизма, а по правилам Церкви, — уже большое утешение. Несравненно хуже, когда человек кончает с собой, вполне осознавая свой поступок: умирает, отрицая существование Бога и вечной жизни, а иногда с ненавистью к Богу, то есть в демоническом состоянии. Само бытие демона — это перманентное самоубийство, которое будет продолжаться вечно. Очень близкий мне человек умирал в ясном сознании, что он умирает, и перед смертью не захотел обратиться к вере, потерянной им уже в молодости, и даже отказался видеться со мной. Для него я предпочитал бы участь душевнобольного самоубийцы, внутреннее состояние которого знает только Бог, чем такое окаменелое отступничество на пороге вечности. Пусть Господь будет милостив к душе вашего брата, насколько он может воспринять эту милость.

Продолжение следует на стр. 4