О семейной жизни [4]

#О_семейной_жизни@raphael_karelin

[19/12/2008] Алла спрашивает:

Как быть, когда твой муж почти год все свое свободное время проводит с другой женщиной, у меня годовалый ребенок и я совсем одна в чужом городе? Мне он говорит, чтобы я никого не слушала и верила только ему, но многочисленные факты говорят сами за себя. Он меня уговаривает не разводиться, но я очень устала от всего. Тем более, что и той женщине он обещает золотые горы. Хочется убежать на край света от этого кошмара. Есть благословение старца на венчание, слова — все будет хорошо и иконочка Божией матери помощница в родах. Одно время я жила теплом этого благословения, но теперь уже почти не верю в него. Местный батюшка из моего родного города говорит, что предательство и ложь омерзительны и что противно жить с такими людьми. Жалко ребеночка. Как быть? Кому молиться, чтобы мой муж, наконец, определился и сделал выбор? Нам тяжело друг с другом, у нас нет почти ничего общего, мы совсем не понимаем друг друга. Два года назад он освободился, я ждала его, хотя совсем не знала, просто поверила в человека, сразу в блуде зачали ребеночка, после рождения расписались и теперь мучаем друг друга. Два раза просила старца об расставании с мужем, и оба раза не благословили. Очень хотела посетить старца еще раз, но батюшка ушел в затвор на неопределенный срок. Очень надеюсь на вашу помощь. У мужа на полспины наколка в виде рогатого, влияет ли это на его поведение?

Ответ: Постарайтесь еще раз обратиться, хотя бы в письменном виде, к тому старцу, который благословил вас на венчание, и сообщить ему о сложившейся ситуации. Если он не снимет благословение, то лучше еще некоторое время подождать. На спине у вашего мужа образ сатаны, и, конечно, это делает его более подверженным влиянию темных духов. Теперь есть средства снятия наколок, и было бы хорошо, если бы он очистил бы свое тело от этой демонической заразы. Простите, что я пишу неопределенно, но есть правило: что духовник связал, то другой священник не должен развязывать. К тому же я не знаю духовной степени вашего старца: может он предвидит добрый конец, а может быть как человек ошибается. Но лучше надеяться на первое. Читайте как можно чаще акафист свт. Николаю.

[24/12/2008] Анна спрашивает:

Мой брат некрещеный, сам о себе говорит что он атеист, а я знаю, что причина другая. Наш двоюродный брат — веселый, честный, чистый и как-то по-особенному светлый 20-летний парень, утонул. Они очень дружили, были родными по духу, и брат до сих пор тоскует о нем. Прошло уже много лет со дня его гибели, а брат никак не простит Богу этой смерти. Мой брат очень хороший человек — умный, честный, порядочный, справедливый. Я очень за него переживаю, очень хочу спасения его душе и молюсь о его вразумлении. Как мне поступить? Продолжать давать ему книги (не знаю, читает ли), пытаясь подтолкнуть его к крещению и вере осторожно, или уже вопить и взывать к нему — боюсь, не оттолкну ли? Как быть?

Ответ: Беда в том, что ваш брат по-видимому не верит в вечную жизнь. Ему кажется, что его двоюродного брата больше не существует: утонул человек, остался только труп, который закопали в могилу или раки съели. А между тем, сама смерть является рождением в новую жизнь, как будто перевернулся лист книги и открылся другой. В Ветхом Завете была секта саддукеев (что значит «праведных»), которые верили в Бога, но отрицали вечную жизнь и все измеряли земным аршином. Они первые осудили на смерть Христа, так как не нашли в Нем того, что хотели видеть: земного царя, а не духовного Спасителя человечества. Думаю, что вашему брату с подобным настроением — протестом против Бога — преждевременно креститься. Можно давать ему духовные книги, если он выразит к ним какой-либо интерес. Но еще более важно молиться за него.

[28/12/2008] Дея спрашивает:

Работаю, а здесь все переговоры между сотрудниками и, забываясь, позволяю себе говорить лишнее. Да, может многие поступают нехорошо, но ведь и я не лучше. Подскажите, как навсегда отучиться от этой мерзкой привычки? А если и отучусь, ведь сердце остается таким же. Что делать? Еще вопрос. У меня старший сын, ему 11 лет. Невнимательный — больше некуда. Говорю одно и тоже по несколько раз в день, а он все не так делает. Одно утешает, что это он не со зла — сердце у него чистое и детское, просто витает он в облаках. Может возраст такой, не знаю, но мне иногда бывает очень трудно себя сдержать (работа, беременна на третьего, в семье все делаем с мужем вместе, он тоже уставший с работы). Кричу на него, а иногда и руку прикладываю, а потом совесть мучает. А он все прощает сразу, но потом продолжается тоже самое. Посоветуйте, как быть?

Ответ: Чтобы справиться с гневом, вначале надо научиться молчать; затем, отгоняя гневные помыслы надо внутренне молиться за тех, на кого мы в обиде и этим успокоится наше сердце. Гнев имеет свойство повторяться и поэтому требуется длительное время для борьбы с ним. Но начать надо с того, чтобы не высказывать гнева через слово. Невысказанный гнев — это злой пес, на которого надет намордник. Что касается сына, то можете сделать ему выговор и даже наказать, но не делайте этого в состоянии раздражения. Потерпите некоторое время, хотя бы несколько часов, а потом более объективно сможете отнестись к его поступкам и лучше найдете нужные слова.

[29/12/2008] Сергей спрашивает:

Как найти свою половину и не ошибиться в жизни с выбором?

Ответ: В библейской Книге «Притчи Соломона» сказано, что грешнику дается злая жена за его грехи. Поэтому старайтесь воздержаться от грехов, особенно от блуда, чтобы Господь наградил вас доброй женой. Надо не только искать подходящую жену, но и самого себя делать подходящим мужем.

[29/12/2008] Марина спрашивает:

После расторжения венчанного брака 10 лет прожила одна. И вот получила предложение от человека, с которым знакома больше 6 лет. За эти годы пути наши пересекались несколько раз, был весьма символический эпизод: 2,5 года назад, когда я была в паломнической поездке на Соловках, Олег позвонил (как он рассказывал позже, по наитию набрал мой номер) перед онкологической операцией, просил помолиться... В настоящее время, слава Богу, он полон сил, трудится физически. Последняя наша встреча два месяца назад оказалась решающей: мы стали общаться, съехались, подали заявление... Олег дважды вдовец, его последний, тоже третий, как и мой, брак распался почти 10 лет назад (венчанных браков не было). Дорогой батюшка, наш союз неканонический во всех аспектах: от разницы в возрасте (ему 64, мне 43) до многочисленных браков, в которых каждый из нас состоял, но мы оба видим в нашей встрече промыслительность и чаем найти друг в друге опору и утешение.

Ответ: По церковным правилам четвертый брак запрещен, однако не категорически. Архиерей по своему усмотрению может дать разрешение и благословение на этот брак. Поэтому я советую вам обратиться к местному епископу и, думаю, что препятствий не будет.

[02/01/2009] Тамара спрашивает:

Дочь Ирина 29 лет влюбилась в 23-летнего парня. У нее хороший муж Саша и совместная дочь Алина 8 лет. Она говорит, что мужа никогда не любила. Помирятся ли они? Что ей (дочери) делать?

Ответ: Всякий человек подвержен страстям, но Господь не дает искушаться больше сил. Поэтому ваша дочь обязана, как христианка, бороться со своей страстью, иначе она потеряет семью и сломает свою жизнь. Если же она сойдется с этим парнем, то через некоторое время он бросит ее. На грехе нельзя строить ни своего, ни чужого счастья.

[02/01/2009] Анатолий спрашивает:

Можно ли в пост вступать с супругой в интимные отношения? Пытаюсь воздержаться, но сил не хватает. Что делать не знаю.

Ответ: Изменить церковных правил мы не можем, но надо убрать те раздражители, которые возбуждают страсти, например, телепередачи, чтение журналов, атрибутом которых стало размусоливание сексуальных тем и т. д. Надо избегать супружеских ласк, хотя бы невинных, а также шуток. Следует помнить, что пост — это не только пост тела, но и души; в это время особенно старайтесь заниматься молитвой.

[03/01/2009] Екатерина спрашивает:

Мой муж (ему 39 лет) увлечен компьютерными играми, это единственная для него отдушина, все свое свободное время он проводит в игре, относится к ней как к реальности. Он очень раздражителен, бывают приступы злобы, по отношению ко мне начал проявлять такое хамство, которого раньше себе не позволял. У нас двое маленьких детей и я полностью от него завишу, так как я не работаю и родителей у меня нет, он это понимает и ведет себя как ему заблагорассудится. Я все терплю, но наши отношения зашли в тупик, мы не разводимся, но и практически не разговариваем, постоянные скандалы. Я в свое время повела себя не корректно по отношению к нему: маленький ребенок, а потом и второй, уставала, стала раздражительной, все внимание только детям, психовала по малейшей мелочи. Подскажите как быть с компьютерной зависимостью моего мужа и можно ли что-то исправить в семье при таких отношениях, как вернуть к себе уважение мужа?

Ответ: Компьютерные игры, особенно когда они становятся главным увлечением жизни, ведут к умственной и нравственной деградации, подобно наркотикам. Поэтому смотрите на увлечение супруга, как на болезнь, трудно подающегося лечению. Неполадки в семье и эмоциональный холод со стороны супруги заставляют мужа искать забвения от действительности в виртуальном мире компьютерных игр. Одним из средств его излечения могла бы быть ваша любовь. Если возможно, то перемените свое отношение к нему; дайте почувствовать ему тепло родного дома, а не иллюзорного мира, в который уходит и как бы прячется его душа. Ситуация, когда семья проживает вместе, а муж и жена не разговаривают друг с другом, переходит в затяжной стресс. Человек чувствует себя чужим и ненужным в своем собственном доме; по сути дела, он стал беспризорным, и как беспризорный находит приют где-то на чердаке, так и ваш муж поселился в компьютере. Все можно исправить молитвой и терпением. Чтобы муж уважал вас — научитесь уважать мужа. Чтобы муж любил вас — возвратите ему ту любовь, которой любили его в лучшие годы вашей жизни.

[04/01/2009] Екатерина спрашивает:

У нас с мужем четверо детей. Все рождены с помощью операции кесарева сечения. В ожидании четвертого ребенка я столкнулась с проблемой — в России больше трех кесаревых сечений делать нельзя. В добровольно-принудительном порядке таким, как я, предлагается стерилизация. Это грех? Мы с мужем все равно будем рожать всех детей, которых даст Господь. Аборт неприемлем. Но врачи говорят — больше мне детей рожать нельзя. Не так трудно выносить малыша, а все труднее и труднее с каждой последующей операцией извлечь ребенка без осложнений. Врачи упрекают меня в том, что всю ответственность за жизнь ребенка и свою я перекладываю на них. Я осознаю, что все виды предохранения от беременности — грешны. Жизнь без брачных отношений для нас с мужем невозможна. Как же быть? Где кончается моя личная ответственность за жизнь и здоровье зачатых и вынашиваемых мною детей? Должна ли я всецело положиться на волю Божию и Промысл обо мне, не рассуждая?

Ответ: Священник должен руководиться законами и правилами Церкви, а не собственными рассуждениями. Отклонение от правил Церкви делает его благословение недействительным. Беда в том, что человек искусственно разделил секс от деторождения, что он, потеряв высокое духовное наслаждение от Богообщения, хочет найти другое животное наслаждение в голом сексе. При этом слово «животное» можно употребить тоже условно, так как животные сближаются для продолжения потомства, и когда совершается зачатие, то они не ищут удовлетворения своей страсти. В этом отношении животные стали выше человека, я бы сказал, культурнее его. Духовный вакуум современного обездушенного человечества побуждает искать радость и счастье в материи, в том числе теле, что не дает настоящего счастья. В Библии написано, как Онания (от этого имени «онанизм»), не желая иметь ребенка, искусственно препятствовал зачатию и за эти ухищрения был наказан Богом смертью. Все искусственные приемы, включая стерилизацию, грешны. Единственное, что могу сказать вам это то, что вы знаете сами: вверьтесь воле Божьей; молитесь и надейтесь, что Господь может сотворить чудо. Христианское учение требует самоотдачи. Некоторые из учеников Христа отошли от Него, говоря: «Жестоко слово это; кто может понести его».

[05/01/2009] Елена спрашивает:

Прошу ваших молитв о сыне Валентине (23 года). Зарабатывание денег стало целью его жизни. Все началось 1,5 года назад с блудного сожительства. Раньше был алтарником, исповедовался и причащался каждую неделю. На службу в храм бежал. Имеет благословение от двух старцев на священство. Теперь даже не заходит в храм. Я в его присутствии (живет отдельно от меня) не упоминаю даже православной темы, хотя как мать должна свидетельствовать об истине. Молюсь.

Ответ: Вы должны свидетельствовать о истине прежде всего своей жизнью и молитвой. Говорить на духовные темы с человеком, который в ответ закрывает уши — не надо. Молитесь прп. Паисию Великому, чтобы грязь греха опротивела вашему сыну. Прп. Паисий молился за своего ученика, отрекшегося от Христа.

[06/01/2009] Юлия спрашивает:

Прошу вашего совета и молитв о моей дочери Екатерине. Случай, увы, типичный. Ей скоро 22 года, она все дальше отходит от храма, от нашего духовника, которому была глубоко предана, от меня. Увлекается современной музыкой, телевидением и т. д. Вижу, как губительна для нее праздность, но уже не могу на нее повлиять. Я понимаю, что виновата в том, что она выросла такой, потому что в ее детстве и юности ей очень не хватало моего внимания, моей любви, даже просто моего присутствия, и потому что не сохранила семью — мы с мужем развелись. Пытаюсь сейчас что-то наверстать, но, кажется, только потакаю ее недостаткам. Для строгости нужен авторитет, которого у меня, увы, нет. Пытаясь наладить с ней отношения, начинаю входить в круг ее интересов, но чувствую, что этим разрушаю собственный духовный настрой. Как помочь ей, вернуть ее в церковь, в семью?

Ответ: Единственное что можно делать вам в сложившейся обстановке — это терпеть, молиться, каяться в своих грехах и окружить дочь любовью, но без оправдания ее ошибок. Хорошо, что вы упрекаете себя за неправильное воспитание дочери — это полезно прежде всего для вас. Но бывали случаи, когда в семьях святых людей вырастали недостойные дети, вопреки воспитанию и окружающим их примерам. Советую вам не тянуть дочь насильно в храм — кроме раздражения с ее стороны ничего не будет. Чего не может человек, то может Бог, поэтому надейтесь.

[08/01/2009] р. Б. Наталия спрашивает:

Мы прожили с мужем вместе 19 лет, венчались, у нас три сына. Накануне Пасхи муж объявил мне, что не может больше со мной жить, не любит меня, что он со мной глубоко несчастен. Сказал, что хочет жить один. Я пыталась уговаривать, молилась, но он все-таки ушел (пока я с детьми была летом в отъезде). Потом выяснилось, что у него уже длительное время была связь с другой женщиной. По совету священника я не подавала на развод, но вот теперь муж подал сам. Батюшка сказал мне, чтобы после развода я не подавала прошения о развенчании в епархию. Как же мне быть, как молиться о нем, считать ли по-прежнему его супругом? Мне очень больно за него, я отчего-то чувствую ответственность за его будущее, хотя понимаю, что мне больше нужно думать и заботиться о детях. Стараюсь молиться, читаем с детьми каждый день по одной главе из Евангелия (за папу), стараюсь чаще причащаться, но все равно мне очень тяжело, плохие мысли так и лезут в голову. Мальчики, особенно старшие, начинают «отбиваться от рук». Прошу вас, помолитесь о рабах Божиих Наталии и Александре и о наших детях: р. Б. Александре, отроке Георгии, млад. Михаиле!

Ответ: Послушание священникам — это послушание Богу. Делайте так, как благословил вас священник, да еще повторил свое благословение. Разрыв с мужем — для вас испытание и проверка терпения; а для супруга — это искушение, лужа грязи, в котором он побарахтается, а затем может быть захочет из нее вылезти. Старайтесь вытеснять из головы дурные помыслы Иисусовой молитвой и словами: «Слава Богу за все». Также продолжайте читать Евангелие вместе с детьми и молиться за Александра. Призываю Божие благословение и помощь Божию на всю вашу семью.

[15/01/2009] Фотина спрашивает:

Как мне быть с мужем моим потенциально верующим... Уже девять с половиной лет живем, а причащался он последний раз 9 лет назад. Мы венчаны. Он стал не только отдаляться от Церкви, но и злоупотребляет алкоголем. Сил моих больше нет, но любовь к Господу и к нему еще не гасит надежды, что и он обратится ко Господу и мы вместе пойдем по жизни заповедей Христовых. Я во многом виновата что он не находит во мне образа для подражания, но я не знаю где моя ошибка, что я делаю не так и как все исправить?

Ответ: Молитесь и надейтесь. Молитва не остается без ответа, а надежда — не посрамляет. Начните с исправления себя — и постепенно исправится остальное. Проверяйте свою жизнь и внутреннее состояние по евангельским заповедям, и в чем увидите явное несоответствие, то и надо исправлять. А, вообще, этот процесс не имеет конца: надо бороться с грехами всю жизнь, до последнего вздоха.

[16/01/2009] Елена спрашивает:

Прошу ваших святых молитв и совета о р. Б. Ларисе. Много лет назад у нее умер сын, эту смерть она очень тяжело переживала. Затем родился еще один мальчик, поздний. Ее опека по отношению к нему была очевидно чрезмерна, это не лучшим образом сказалось на его характере. Теперь мальчик, Глеб, вырос, ему тринадцать. В последнее время он старается «освободиться» от контроля матери: грубит, не слушается, перестал ходить в храм. Лариса впала в отчаяние: твердит о своем желании умереть, плачет, принимает сильные успокоительные, пыталась отравиться. Не так давно обнаружилось, что у нее рак груди. Многие считают, что ей нужно обратиться к психиатру, но мне кажется, что это просто уход от решения проблемы, которая скорее духовного, чем медицинского характера. Затем: стоит ли мне ввести мальчика в свой дом с тем, чтобы дать ему возможность получить немного «своего» пространства: ребенок неглуп, я бы нашла для него интересное дело, которое дало бы ему возможность как-то реализоваться. Только боюсь не справиться, не будет ли хуже? И, наконец, как мы, те, кто сочувствует этой семье, можем помочь им: что можно сделать, чтобы она оставила мысли о самоубийстве?

Ответ: Думаю, что психиатрия здесь не поможет, а еще больше усугубит болезнь Ларисы. Я был знаком с некоторыми верующими психиатрами, которые посещали храм, но у них были искаженные понятия о вере и христианстве. Идея вечной жизни у них почти отсутствовала; глубиной христианской символики они мало интересовались. Для них посещение храма было позитивной традицией, связанной с определенным внушением. Стояла ли за этим какая-нибудь духовная реалия или нет — их почти не интересовало; к этому вопросу они относились агностично. Возможно, что мой опыт общения с этими людьми был ограничен и я не могу делать каких-либо твердых обобщений, но на меня тяжело действовал их прагматичный подход к религии, когда храм становится орудием и средством какой-то душевной настройки, а сама идея общения с Богом, как с живой Личностью, не отвергалась, но тонула во мраке непроницаемой трансцендентности. Было похоже, что они верили не в целительную силу благодати, а в целительную силу слова и обстановки храма.

Когда я спрашивал: а многих ли вы пациентов вылечили, они отвечали уклончиво, а наиболее откровенный из них сказал, что кроме химических препаратов, есть одно средство воздействовать на больного: это заставить себя любить его. А когда я спрашивал снова: как вы можете заставить себя любить его; ведь любовь — животворящее чувство сердца, связанное с чувством жертвенности, а не артистическое воображение, что вы любите? — то опять не получал ответа.

Я остановился на этом вопросе несколько подробно, чтобы объяснить какое противоречие может возникнуть в душе Ларисы от несовместимости психиатрии с христианством. Она должна будет или отойти от веры и отдаться лечению психиатра, или же увидеть искусственность и бессилие самой психиатрии и подвергнуться новому разочарованию.

Думаю, что прежде, чем брать к себе ребенка, надо испытать и себя и его — пригласить его на время побыть у вас, ничего не обещая и ни к чему обязывая себя. Покажите Ларисе, что не только вы нужны ей — это она и так знает, а что она сама нужна вам, что ее жизнь вовсе не бессмысленна.

[23/01/2009] Виктория спрашивает:

Мы с мужем хотим усыновить ребенка, но без собственного жилья мы не можем это сделать (такие законы). Скажите, как и кому лучше молиться в такой ситуации?

Ответ: Усыновить ребенка в наше время — когда люди бросают своих собственных детей — это христианский подвиг. Пусть Господь поможет вам. Молитесь великомученику Евстафию Плакиде и свт. Николаю Чудотворцу. Если ребеночек окажется нездоровым, то подвиг удваивается.

[26/01/2009] Георгий спрашивает:

Правильно ли я понимаю: Всевышний помогает новообращенным к нему, невзирая на их мелкие, и не только, грехи, как родители прощают младенцев. Но по прошествии определенного времени, при условии обращения к Нему, Он посылает своим людям скорби, для того, чтобы они поняли, что с грехами надо бороться не жалея живота своего. В противном случае скорби не прекращаются, а наоборот усиливаются. В этом случае, благополучие и помощь от Господа всей семье, зависит от поведения каждого из ее членов, вошедших в возраст совершеннолетия. Пытаюсь объяснить, но часто встречаю непонимание родных. Должна ли супруга и совершеннолетний сын, полностью доверяться супругу и отцу, старающемуся жить православной жизнью, конечно же не без падений?

Ответ: Вначале духовного пути Господь посылает человеку особую благодать, как мать проявляет особую заботу о грудном ребенке. Затем начинается период испытаний, в которых должна укрепиться воля человека. Но строить из-за этого какие-то схемы опасно, так как действия Божия не определимы для человека. Благодать Божия сообразуется с индивидуальностью человека и обстоятельствами, в которых находится он. Жена должна уважать супруга, а дети — отца, и слушаться его в житейских вопросах, а в духовных вопросах руководиться священником, преданным Православию и имеющим духовную опытность. Хорошо, если все члены семьи молятся вместе и читают Евангелие. Богоугодная жизнь награждается милостями Божьими, однако они не всегда соответствуют нашим представлениям о благополучии. Конечная цель христианина — вечное спасение. На земле нередко праведники страдают, а грешники пользуются внешним довольством.

[31/01/2009] Ирина спрашивает:

Скажите, можно ли подавать на обедни о здравии и о упокоении имена тех людей, которые не были венчаны?

Ответ: Проживание супругов без венчания является грехом, но не отлучением от Церкви. Поэтому надо учесть их отношения к Православию и Церкви.

[01/02/2009] Иоанна спрашивает:

Мне 22 года, недавно начала задумываться о замужестве. А достойного жениха нет, нет того человека, на которого можно положиться, опереться. Начала встречаться со взрослым молодым человеком (30 лет), он не был женат и детей нет. Но он отверг меня и мои чувства которые я проявила к нему, хотя я видела что небезразлична ему: он мне это говорил и, окружающие люди видели это. Он испугался серьезных отношений на которые я была готова. Как только он видел что я охладеваю к нему, сам проявлял инициативу, а когда я показывала ему, что он мне небезразличен, то он отталкивал меня. Это продолжалось несколько месяцев. У всех моих знакомых и родственников браки распались, нет положительного примера замужеств, не с кем посоветоваться, не с кого взять пример взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Неужели так будет всегда с мужчинами? Всегда нужно лукавить и лицемерить, а если покажешь свои чувства, то ты уже не женщина-загадка? Как добиться взаимности?

Ответ: Царь Соломон, который превосходил всех древних мудрецов своей проницательностью и мудростью, писал в Книге Притч, что он не может познать путь птицы в воздухе и путь сердца мужчины к женщине. Этим самым Соломон указал на невозможность ответа на ваш вопрос. Вы пишете, что у всех ваших родственников и знакомых браки распались. Может быть Господь предохраняет вас от подобных травм и разочарований.

[04/02/2009] Людмила спрашивает:

Мой вопрос касается взаимоотношений с сыном. Ему сейчас 16 лет, он студент университета. С 4-х лет живем мы без отца. Как сохранить теплые, дружеские взаимоотношения с сыном во время подросткового периода, в каких вопросах влияние на него и его жизнь необходимо, в каких — недопустимо? Нужно ли стимулировать его откровенность, желание поделиться всем со мной или это приведет к тому, что он вырастет «маменькиным сынком»? Как совместить желание уберечь его от ошибок и необходимость развивать самостоятельность? Каждый день все острее чувствую, что отношения с ним меняются, это понятно — они и не могут быть такими, какими были в его детстве, но боюсь, что не умею найти тот правильный путь их выстраивания, который был бы ему во благо, а не во вред. Буду благодарна, если вы дадите совет или подскажете, какую литературу стоит прочитать или посоветовать прочитать сыну.

Ответ: Ребенок вырастает «маменькиным сынком» не потому что он откровенен с матерью, как со своим другом, а потому что мать неразумно берет на себя все его проблемы и подавляет его личность. Откровенность не терпит доктринального тона и подавления инициативы. Некоторые родители считают, что если они не будут контролировать жизнь своих детей и вмешиваться во все мелочи, то дети обязательно натворят что-нибудь плохое. Такая семья превращается для ребенка в казарму или тюрьму. Нужно не только добиться доверия своего ребенка, но также доверять ему. Поэтому говорите с ним в форме советов, разъясняя на возможные последствия его поступков, и некоторые задачи сознательно предоставляйте решать ему. В воспитании ребенка нет определенной схемы; здесь нужен особенный педагогический такт. Некоторые родители потакают всем прихотям ребенка, а другие, напротив, считают нужным бороться с собственными детьми и идти напротив их желаний. А есть такие, которые превращают дом в кабинет прокурора, в котором ведутся допросы: где ты был, с кем ты был, что делал и что думал. Такой деспотизм дорого обходится как детям, так и самим родителям. Ребенок вырастает или слабовольным существом, или таким же деспотом, жертвой которого становятся нередко сами родители. Что касается учебников по воспитанию, то, как ни парадоксально, но в семьях психологов, которые пишут учебники, редко можно найти примерных детей.

[07/02/2009] р. Б. спрашивает:

Я не люблю своего старшего ребенка, так, как младшего. Он это чувствует и вымещает зло на брате. От отсутствия во мне любви плохо всем. Что мне делать?

Ответ: Свт. Иоанн Златоуст сказал: «Если ты не любишь человека, то поступай так, как будто любишь его, и за труды Господь даст тебе любовь».

[08/02/2009] Анна спрашивает:

Я понимаю, что на все Божья воля, и что всему свое время... но очень хочется, чтобы рядом был любимый и любящий муж, хочется быть счастливой женщиной и матерью... Я очень хочу замуж.

Ответ: Молитвенно желаю вам найти место в этом мире, но советую положиться во всем на волю Божию. Замужество похоже на дом, который издалека кажется красивым, а что внутри его неизвестно. Чем сильнее хочется выйти замуж, тем большая возможность в последствии испытать разочарование. Молитесь, чтобы Господь Сам управил вашу жизнь и дал то, что нужно.

[14/02/2009] Ирина спрашивает:

Муж Иоанн сильно пьет и мать Галина временами. Крещеные, муж не верит, или почти не верит в Бога. За 10 лет руку поднимал часто, унижал и оскорблял. Не венчаны. Я много раз пыталась развестись, он умолял этого не делать, я его очень сильно любила и прощала. В мае все-таки развелась. Живет у меня, уходить не хочет. Пьет, скандалит, беспричинная патологическая ревность, потом говорит, что очень сильно любит меня. Говорил, что жить без меня не будет, что-нибудь с собой сделает (была попытка). Постоянно сквернословит и скандалит при детях, они очень сильно боятся его в это время. Внимания им не уделяет, в доме ничего не делает. Мне жалко детей, себя, и в то же время и его. Выселять его через суд или подождать, как Бог даст? Были на отчитке, запил еще больше, так как не молится. Ходил к бабке по инициативе матери, меня не слушали, что будет хуже, запил сильнее. Лечиться не хочет. То ли проклятие, то ли грехи рода легли на меня и мать, отца Вячеслава (умер от пьянства), бол. бабушку Александру (псих. больна). Мамин брат Леонид умер некрещеным от пьянки. Первая дочь у родителей Ольга умерла при родах. О себе даже писать не хочу, что было. Сын Даниил с ДЦП. Как молиться за мужа и мать, что делать?

Ответ: Хотя вам жаль больного и полунормального мужа, но надо также пожалеть детей и постараться уберечь их от него, иначе они могут вырасти невростениками. Вы подали руку помощи своему супругу, а он ответил плевком. Возможно, ему будет лучше, если он лишится возможности эксплуатировать вашу жалость к нему. Читайте акафист св. Иоанну Предтече о своих родных.

[17/02/2009] Юлия спрашивает:

Насколько мысли святых Отцов о смирении, самоукорении, невидении чужих недостатков, ощущении превосходства над собой другого человека можно применять в отношениях с нашими повзрослевшими детьми? Мне было бы проще стараться не замечать недостатки своего чада, чем мучаться от ощущения ответственности при почти-невозможности что-то изменить. Правильно ли это?

Ответ: Смирение и самоукорение необходимы для каждого христианина, но мать несет нравственные обязанности даже по отношению к своим повзрослевшим детям. Однако давать им советы и делать замечания надо в очень деликатной, ненавязчивой форме. Что касается невидения чужих грехов, то это состояние, когда внимание концентрируется на достоинстве другого, и человек старается оправдать его недостатки, чтобы не потерять любви к нему. Не видеть недостатков и ошибок людей, окружающих нас, тех, с кем мы общаемся, — вряд ли возможно и не всегда полезно. Один человек, зная вороватость своего знакомого, старался закрыть глаза на эту очевидность, доверял ему свой дом, в результате чего воришка похитил у него не только вещи, но и святыни, которые затем продал. Вряд ли такая доверчивость большое духовное достижение, а скорее — недостаток рассуждения.

[20/02/2009] Надежда спрашивает:

Мой брат 15 лет наркоман. В 16 лет последний раз причастился (тогда наш духовник умер). Сейчас два месяца держится — но бросать не собирается, только курить бросает. Когда начинается срыв он уходит в глухой лес и там один в холоде на земле до утра валяется. Сейчас зима. Он может замерзнуть. Мы подаем сорокоусты, молимся, пьет святую водичку, мама голову елеем помазывает. Что нам еще сделать и как ему помочь? Нужно ли его отчитывать? К какому священнику обратиться? Имею ли я право влезать в его жизнь? В чем Божья воля? Боюсь навредить... Два месяца назад в лесу он у Господа просил прощения.

У меня был любимый человек — Федор. Мы разошлись из-за меня, я от него ушла. Прошло 12 лет я не могу его забыть, иногда жить не хочется. Не могу семью создать, а мне скоро 40 лет. Нужно ли его тревожить? Это моя половинка или это моя душевная привязанность? (Он мне не верит и боится меня). Нужно что-то предпринимать или это просто искушение в связи с одиночеством? Я была его первой очень большой любовью.

Ответ: Читайте за брата канон молебный ко Пресвятой Богородице. Насчет вашего замужества могу привести изречение древних: «Не тяни того, что не тянется, и не склеивай то, что разбито». Молитесь Богу, чтобы Он помог вам создать семью или избрать путь безбрачия, но по Его святой воле.

[22/02/2009] Татьяна спрашивает:

Существует ли в православной традиции сформировавшаяся точка зрения о присутствии мужа при женских родах?

Ответ: В православной традиции всегда считалось недопустимым присутствие мужа при родах жены. Христиане должны соблюдать целомудрие, как в безбрачной, так и в семейной жизни. Присутствие мужа при родах — это изобретение нашего либерального и нигилистического времени.

[23/02/2009] Александр и Наталья спрашивает:

Скажите, зачем нужны дети? Очень волнует этот вопрос. Неужели цель христианского брака исключительно в рождении детей? Сейчас, когда мир катится в пропасть, когда людей травят генетическими продуктами, нужно ли рожать детей, зная, что этим намеренно обрекаешь их на болезни и страдания?

P.S. Мы категоричные противники абортов и контрацептивных средств...

Ответ: Семья должна быть малой церковью, а также школой терпения, самоотверженности и любви. Во все времена были и будут спасающиеся и погибающие. Поэтому воздержание в браке из опасения, что дети погибнут в отравленном грехами, полном страданий и невзгод мире, на мой взгляд, является недоверием к Промыслу Божьему. Рождение и воспитание детей остается главной задачей христианской семьи. Чувство безысходности и отчаяния за своих детей не согласуется с христианской надеждой. Поэтому с вашей позицией я не могу согласиться. Однако уже в древней Церкви существовал особый подвиг супругов, когда они добровольно отказывались от супружеской близости ради служения людям и Богу, так как воздержание сохраняет много сил для духовной жизни и молитвы. Такое воздержание происходит от чувства любви к Богу: здесь плоть приносится в жертву духу; тогда воздержание становится источником духовной радости. А если вы боитесь за судьбу детей, то напомню слова Спасителя, что во время Его второго пришествия «один возьмется, а другой оставится», следовательно, до конца мира будут грешники и святые, хотя число последних уменьшится.

[25/02/2009] Акилина спрашивает:

Прошу вас помолиться о муже моем Александре. И посоветуйте, что мне читать за него. Мы венчаны. После свадьбы жили у свекрови, но через год-полтора я стала настаивать на том, чтобы переехать от нее в отдельную квартиру, неподалеку расположенную. Муж никак не мог решиться оставить маму одну (она в разводе), хотя она еще полна сил. И тут как раз я родила ребенка. А свекровь, пока я была в роддоме оклеветала меня, сказала, будто я роды стимулировала, хотела ребенка погубить. С сыном, слава Богу, все хорошо. Но муж поверил. В день выписки выгнал нас из дому. Уже 8 месяцев прошло, а ребенка он ни разу не видел. Уверен в своей правоте. Никого не слушает — ни духовника, ни священников, ни родственников, ни друзей, ни тем более меня. Только все больше небылиц про меня выдумывает. И ждет, когда можно будет ему на развод подать. И при этом причащается.

Ответ: Поведение вашего мужа похоже на скрытое беснование. Если он не слушается священника, то духовник может на исповеди отлучить его от причастия. Читайте акафист Божией Матери «Умягчение злых сердец». Помоги, Господи, выдержать вам тяжелое испытание.

[29/12/2009] Иулиания спрашивает:

Я развожусь с мужем из-за того, что он мне изменял, наносил побои во время беременности, и перед крещением нашей с ним 3-месячной дочери не помогал материально, считает, что можно быть и мусульманином и православным. Я его люблю и мне его жалко (он прошел Афган), и еще он помог мне когда болела моя старшая доченька (она умерла от рака). Правда, за это он попросил прописать его в квартире родителей. Он не дает мне развод, нам предстоят мучительные суды по вопросам воспитания ребенка. Я очень хочу избавиться от этого наваждения ненависти и вражды. Я очень хотела христианской семьи с ним, но он преследовал только корыстные цели. Как избавиться от клеветы и вражды с бывшим супругом?

Ответ: Постоянная измена является законным основанием для развода, так что перед вами выбор: терпеть или разводиться. Думаю, что надеяться на исправление человека, который свыкся со своими грехами, маловероятно. Вы должны молиться за бывшего супруга и стараться искоренять в сердце вражду к нему, хотя бы как к человеку, психически травмированному войной в Афганистане. Но при этом вам следует защищать свои права, чтобы не оказаться потом в еще более тяжелей ситуации.

Что касается клеветы, то старайтесь обращать на нее мало внимания, или принимайте ее как епитимию за совершенные раннее грехи. Молитесь свт. Николаю, чтобы он оградил вас от всякой напасти.

[29/12/2009] Нино спрашивает:

Взрослые сын и дочь отказываются идти в церковь и соблюдать пост. С детства всегда ходили вместе и причащались.

Ответ: В вопросах веры не надо применять насилия. Наберитесь терпения. Духовная жизнь людей бывает редко похожей на прямую дорогу, чаще она идет зигзагами. Духовный фундамент, заложенный в детстве, сохраняется всю жизнь. Поэтому молитесь и надейтесь, что дети со временем, пройдя нелегкий опыт жизни, снова возвратятся к Церкви.

[04/01/2010] Неонилла спрашивает:

У меня дочь (25 лет) живет в гражданском браке и родила сына (5 месяцев), свои отношения с мужем не оформляют. Я понимаю, что это грех так жить, но не знаю как им объяснить, никто не слушает меня. Как к этому относиться и стоит ли на эту тему с ними говорить дальше?

Ответ: Достаточно один или два раза объяснить человеку его ошибку. Если он не хочет слушать, то мы бессильны повернуть чужую волю — кроме конфликтов и скандалов ничего не выйдет. Свою нравственную позицию не меняйте, но потерпите, чтобы вместо помощи не озлобить свою дочь. Надейтесь на помощь Божию и не оставляйте молитвы за нее.

[06/01/2010] Елена спрашивает:

У меня распался первый брак который длился 17 лет, по причине алкоголизма супруга, мы венчаны. Теперь по прошествии двух лет бывший супруг хочет вернуться, говорит, что закодировался и больше пить не будет, а еще винит меня в том, что я не донесла свой крест (то есть его пьянство). Стоит ли верить и начинать снова отношения и действительно ли я должна была нести этот крест?

Ответ: Перед разводом с супругом следовало вам обратиться к архиерею для аннулирования Таинства Венчания, так что до сих пор у вас остается церковный брак. Терпеть алкоголиков — это подвиг, но не всем под силу вынести его. Поэтому я считаю, что вам лучше обратиться к епископу и поступить по его благословению.

[10/01/2010] Димитрий спрашивает:

Семь лет назад я женился (венчался) на разведенной женщине (с ребенком). Бывший муж, по ее словам, «гулял» и она подала на развод. Брак у нее был невенчанный. Сейчас, спустя годы, меня начал беспокоить вопрос — не прелюбодействую ли я, женившись на разведенной? И еще, никак не могу принять свою падчерицу. Раздражаюсь при ее виде. Вижу у нее только одни недостатки. Что делать?

Ответ: Во времена земной жизни Спасителя по иудейскому законодательству развод совершался очень легко: например, муж мог обвинить жену, что она готовит пищу не по его вкусу, дать ей разводное письмо, вернуть родителям приданное жены, а ее выгнать за дверь. Поэтому Господь запретил подобные разводы, поставив уважительной причиной только прелюбодеяние. Насчет вашего брака будьте спокойны — он вполне законен и благословлен в Таинстве Венчания. Надо молиться за свою падчерицу, и относиться к ней так, как если бы вы ее любили. За труды Господь даст вам любовь.

[14/01/2010] Елена спрашивает:

Обращаюсь к вам за помощью с вопросом — как поступить в данной ситуации. Мы с мужем живем в одной квартире с его мамой. Ей 80 лет, и она, как можно полагать, в здравом уме (слава Богу). Мы за ней ухаживаем, болеть не даем. Но проблема в том, что свекровь ревнует своего сына ко мне и делает все, чтобы быть центром вселенной: роется в наших вещах, командует нами, контролирует нашу жизнь. Она меня оскорбляет, устраивает скандалы — чаще всего утром, и мы уходим на работу уже раздраженными. Наладить отношения не получилось (пробовали неоднократно), пытались с ней не разговаривать — тоже ничего хорошего, скандалы продолжаются. Нам с мужем уже за сорок, живем вместе два года, есть жизненный опыт. Но как сохранить мир в доме? Допустимо ли прекратить всякое общение со свекровью, проживая в одном доме?

Ответ: Вряд ли здесь можно что-нибудь исправить: старое дерево трудно перегнуть, а сюда еще включены эмоции. Если вы ответите свекрови в том же тоне, то она воспользуется вашими словами, чтобы создать интригу и унизить вас в глазах супруга. Старайтесь говорить с ней спокойным тоном и больше по делу. Шкаф с вашими личными вещами закрывайте от нее на ключ. Не на все ее реплики отвечайте. На ее вопросы, если они не касаются дела, лучше отвечать «не знаю», но прерывать совсем общение не следует.

Сократ не был христианином, но терпел такую жену, сварливость которой стала притчей для Афин. Говорите себе: мой дом — школа терпения, моя свекровь — учительница смирения. Старайтесь больше молчать, но не демонстративно, а ссылаясь на занятость. Разумеется, такая позиция не безупречна, но лучшего посоветовать я не могу.

[14/01/2010] Алексий спрашивает:

Мне сейчас 38 лет. В 19 лет я женился по расчету, так как родители невесты могли «отмазать» от службы в армии. Промучались 3 года, не было даже близости, — развелись. В 24 года Господь посетил грешника — пришел к вере, понял, что священство — то, к чему я шел всю свою жизнь, в чем единственном я вижу смысл своей жизни, — окрестился. Батюшка выгнал из церкви, сказал «иди в армию». В 26 лет пришел в военкомат, сказал — надоело бегать, забирайте первой отправкой. Отслужил, вернулся домой, женился, жена была некрещеная, с дочкой от первого брака, но Господь милостив, — просвещает души! Несколько лет несу послушание звонаря и чтеца. На вопрос к настоятелю о поступлении в семинарию, батюшка отвечает, что это канонически невозможно, так как у меня второй брак и жену взял с ребенком. Батюшка, помолитесь о мне, можно ли мне помочь, ведь все мысли у меня направлены на единое. Посещает мысль не последовать ли примеру Алексия, Божьего человека; печалюсь, ведь двое детей.

Ответ: Священник прав. По канонам вы не можете принять сан, но служение Церкви многообразно и, будучи мирянином, вы можете достичь духовной высоты. Правила запрещают бросать малолетних детей и самовольно уходить из семьи для подвижничества. Об этом можете прочитать в «Книге Правил» постановления Гангрского Собора. Семья — это школа смирения. Старайтесь быть послушным своему настоятелю — это привлечет к вам милость Божию.

[14/01/2010] Никита спрашивает:

Я рожден в кровосмесительном браке! Моя мама очень боится, что у меня может родиться или даун, или ребенок с отклонениями! Как найти выход в такой ситуации?

Ответ: Не придавайте рождению от кровосмесительного брака фатального значения. Пусть ваша мать кается в этом грехе и благодать Божия очистит его. Верьте также, что крещение и Таинства Церкви могут предохранить вас и ваших детей от негативной наследственности.

[16/01/2010] Григорий спрашивает:

Я женился и пока еще не обвенчан. Жена проходит отработку в другом городе, после окончания вуза. Пока не имеет возможности переехать ко мне. Так вот, я решил обвенчаться тогда, только когда она переедет жить ко мне. Как вы считаете, есть ли в этом смысл?

Ответ: Венчание — это благословение Божие на семейную жизнь. Вы вступили в брак не по-христиански. Теперь вы медлите с венчанием и оправдываете себя тем, что хотите сначала устроить хозяйственные дела. Советую вам, как можно скорее исправить ошибку, и помнить, что без Бога мы сами по себе не можем совершить ничего доброго, даже мирских дел.

[17/01/2010] Людмила спрашивает:

Мне 51 год, замужем, сыновьям 23 и 25 лет, не женаты и пока еще в жизни не определились. Как только пришла в Православие (приблизительно 1994 год) Господь привлек мое сердце подвигом монашества, но дети были маленькими, семья... Тогда (да и сейчас еще) этот вопрос даже не поднимался, но сердце видело красоту монашества, желало его. Сейчас дополнительно работаю в недвижимости и чувствую, что сердце охладело и не отзывается как раньше на призывающую благодать, но почему-то думается, что монашество для меня быть должно. Отношения с мужем непростые, но мой уход был бы для него ударом — может опять начать пить. Да и немаловажная часть работы (мы делаем восковые свечи для храмов) лежит на мне. Один он вряд ли справится с работой, а значит может остаться без средств к существованию.

Как поступить (учитывая такое семейное положение), чтобы если Господу угодно, можно было для себя гордой, тщеславной, ленивой, нечестной, сребролюбивой избрать самый нелегкий путь исправления души — монашество. Прошу ваших святых молитв и совета, чтобы своими решениями не быть причиной соблазнов для близких.

Ответ: Мне понятно ваше стремление принять монашество. Но здесь существуют объективные препятствия. По церковным правилам жена не может оставить своего супруга для монашества без его согласия. Поэтому в данное время надо исполнять христианский долг в семье. Грехи не препятствуют принятию монашества, так как само монашество — это образ смирения и покаяния.

[17/01/2010] Елена спрашивает:

Мы живем в США. Венчанный брак. Трое детей. Муж получил работу в другом городе, и я не знаю как принять решение — переезжать нам всем туда или нет. Мужу нравится работа, но само место нет. Сейчас он приезжает домой на выходные. В городе где мы сейчас живем у нас и церковь рядом с домом, и школа у детей очень хорошая. Православных храмов на новом месте рядом нет — ближайший около часа езды. Здесь у нас и община, и поддержка, и друзья. Посоветуйте, что нам делать. А так же, что делать если приходит чувство, что я не люблю мужа...

Ответ: Предоставьте решить этот вопрос супругу, тогда вы не потеряете духовного мира и исполните заповедь о послушании мужу. Любовь — это чувство, которое не всегда нам подвластно, а уважение к супругу — долг христианки. Семья — это ответственное и нелегкое дело. Надо просить у Господа любви и мудрости, чтобы исполнить его.

[17/01/2010] Инна спрашивает:

У меня с сыном (Николаем) происходят странные вещи. Это происходит на новолуние или на полнолуние. Просыпается с отрешенным взглядом, просит молитв, в руках у меня холодеет. Я тогда начинаю читать 26 псалом и он приходит в себя, а на утро рассказывает что летает на метле в роли Гари Поттера (хотя он это не смотрел и не читал), или плавает в море и не может остановиться. Если ночи спокойные, то на яву пугают его пьяные (драками, насилием, то на его глазах в нашем подъезде женщина скинулась с 8-го этажа). Видимо, это все влияет на его психику. Он исповедуется, причащается, часто ездим по монастырям. Как мне ему помочь? Может это связано с наследственностью? С мужем не венчаны, он неверующий, его мать умерла без покаяния (батюшка приходил домой к ней, но она отказалась). Как с мужем я с ним не живу, но живем под одной крышей. Что я делаю не правильно? Раньше он ломал иконы, сорвал с себя крест, сына по рукам бил, чтоб не крестился, в храм не пускал, сам работает в театре — артист балета. Сейчас полегче, не так к нам пристает. Иконы стоят, в храм ходим, он на себя одел крест, хотя сам в храм не ходит. С моей стороны между нами образовалась пустота, поэтому я ничего не хочу. Как быть?

Ответ: Регулярно освящайте квартиру. Попросите священника прочитать молитву «О храмине, стужаемой от духов нечистых». Зажигайте вечером ладан; на внутренних стенах квартиры напишите имена семи Архистратигов Божиих, или на бумаге, и затем приклейте на стену. У изголовья сына должна висеть икона Божией Матери. Старайтесь по ночам читать в комнате, где спит ребенок, Евангелие, допустимо и на русском языке. Это может быть вначале для вас нелегко. Насчет отношений с мужем посоветуйтесь со священником, у которого исповедуетесь.

[17/01/2010] Лариса спрашивает:

Живу с мужем почти сорок лет, венчаны, у нас трое детей. Ни у детей нет счастья, ни у меня. У мужа началась ревность, видит меня с какими-то любовниками, стал бить и душить, говорит, что зарежет меня. Когда пост — все время издевается и требует близости (особенно после причастия). Пытался выброситься с балкона. Издевается, затем просит прощения. Два раза уже была в реанимации. Издевается над детьми. Дайте совет, как жить дальше?

Ответ: Наверно у вашего мужа началась психическая болезнь, осложненная склерозом. Если супруг покушается на жизнь своей жены, то это законная причина для развода. Поэтому ваше право — оставить его или терпеть. Скорее всего, болезнь супруга, соединенная с ревностью и агрессивностью, будет усиливаться. Пока что молитесь св. Георгию и великомученице Варваре, чтобы они защитили вас и ваших детей.

[17/01/2010] Людмила спрашивает:

Мы с мужем живем в венчанном браке 20 лет. У нас двое детей. Муж не хочет работать, он считает, что это все суета, которая занимает всю жизнь человека и отвлекает его от спасения души. Пробовал открыть свое дело, взял на это кредит, но при первых неудачах бросил все это. Груз всех материальных забот, в том числе и этот кредит, оказался на моих плечах. Поэтому я больше работаю и устаю. Муж же говорит, что я думаю о работе больше чем о семье, хотя и по дому я стараюсь все успевать, люблю готовить. Когда я предлагаю ему найти работу, чтобы я меньше работала, то он ругается нецензурной бранью и избивает меня в сопровождении различных унижений. Причем, это происходит часто и на глазах у детей, их присутствие его не смущает нисколько. Остановить его невозможно, так как он считает однозначно, что жена — это раба мужа и прав у нее нет. Дети видят что их отец не трудится, какой же это пример для них! Мне морально и физически очень тяжело. Я не знаю как мне дальше жить, силы истощаются.

Ответ: Попробуйте читать в течение месяца акафист свт. Николаю. Если ситуация не изменится, то с благословения священника у которого вы исповедуетесь, можете поднять дело о разводе, только архиерей может дать развод в венчанном браке, то есть аннулировать Таинство Венчания. Разумеется, развод — это крайнее средство, вроде хирургической операции, но надо трезво оценить свои силы.

[18/01/2010] Людмила спрашивает:

Прошу ваших молитв за дочь Марианну, чтобы она пришла к Богу. Она расписалась без родительского благословения (я сильно сопротивлялась) 1,5 года назад с алкоголиком, вором и колдуном (мне сказал батюшка). В доме где они живут, был даже полтергейст. Он ее сильно бил, унижал, а она ему все прощала. Говорит, что он самый лучший и любимый. Сейчас три месяца он не буйствует, пьет какие-то таблетки. Что это за любовь такая? Везде говорится, что материнская молитва очень много значит. Я все время за нее молюсь, везде подаю, но почему-то результата пока нет, начинаю сомневаться что он от нее отстанет. Я очень страдаю. Может Господь меня не слышит?

Ответ: Уже хорошо, что ваш зять перестал буйствовать. Может быть это начало исправления, а затем придет и покаяние. Господь не отвергает и грешников. Потерпите, посмотрите, что будет дальше. Читайте за них по пяти глав Евангелия ежедневно в течение хотя бы трех месяцев, чтобы они или жили по-христиански или разошлись.

[20/01/2010] Яна спрашивает:

В моей жизни есть человек с которым мы живем два года, отношения складываются не очень, не знаю как дальше быть, человек исправляться не хочет, а так хочется семьи, тем более, когда живешь два года уже узнаешь человека, я не знаю к кому обратиться, хочется определиться... не сделать ошибки...

Ответ: Вы уже сделали ошибку — начав семейную жизнь с того греха, который называется блудом. В церковных правилах написано: «Блуд не брак, и не начало брака». Если отношения не сложились в течение двух лет, то вряд ли они сложатся в дальнейшем. Я советую порвать эту связь и молиться о том, чтобы Господь послал вам супруга, с которым вы были бы относительно счастливы, так как здесь на земле все относительно.

[20/01/2010] Анастасия спрашивает:

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин) говорил, что разница в возрасте между супругами должна быть плюс-минус 5 лет. Что вы думаете по этому поводу? Допустимо строить отношения с мужчиной, который младше на 9-11 лет?

Ответ: Большой разрыв в возрасте между супругами создает определенные психологические трудности, которые со временем обычно увеличиваются, а не уменьшаются, хотя есть случаи, когда такие браки становятся счастливыми. Думаю, что разницу в годах не надо рассматривать изолированно от других проблем, связанных с браком, а учесть также остальные, как положительные, так и отрицательные факторы.

[21/01/2010] Тамари спрашивает:

Я верующий человек. Шесть лет в Церкви, переоценила в жизни многое и, главное, поняла причину многих наших бед. К сожалению, не могу достучаться до моего мужа, Георгия. Вижу, Бог посылает ему испытания чтобы опомнился, а он все же не понимает... Все это отражается на всей семье. Страдаем все: дети, старые родители, я... Я готова ко всему, но разве дети должны отвечать за ошибки отца? Подскажите, что предпринять чтобы он стал уповать на Бога и стал верующим человеком? Читать не любит, соответственно не могу повлиять с помощью литературы.

Ответ: Дети не отвечают за ошибки родителей, но грехи родителей омрачают их жизнь. Насильно нельзя сделать человека верующим, как насильно нельзя заставить видеть слепого. Но можно изменить человеческое сердце своим доброжелательным отношением, заботой и любовью. Молитесь за Георгия и будьте в его глазах достойной супругой — это безмолвная проповедь христианства.

[22/01/2010] Татиана спрашивает:

У нас семья: муж (32 года), я (34 года) и сын (9 лет). Брак венчанный. Муж человек не церковный, в храм не ходит, посты не соблюдает. Я не могу разобраться как себя вести. Муж сердится на меня что мы мало ходим в гости, что я не хочу идти на дискотеку, не разделяю празднование нового года и 8 марта. И все это в основном происходит во время поста. Супружеское воздержание он вообще не принимает. Все сложнее сына приучать к посту. Я читаю за мужа акафист Иверской иконе Божьей Матери. Батюшка, подскажите:

— Как вести себя с мужем во время поста?

— Какой пост должен быть для сына?

— Сколько дней супружеского воздержания должно быть перед причастием?

— Какому святому молиться, чтобы найти духовного отца?

Ответ: В жизни у каждого человека есть свои испытания. Ваше испытание — семейное несогласие. В этом случае нет готовых рецептов. Надо стараться сохранить семью, но не ценой греха. Иногда человек впадает в такой замкнутый круг, из которого не может найти выхода и тогда волей-неволей приходится выбирать меньший грех.

Вопрос о праздновании нового года не относится к вероисповедальным проблемам. Новый год — гражданское установление. Церковь благословляет своими молитвами начинающееся Новолетие. Дата нового года исторически менялась: вначале он праздновался 25 марта — в день Благовещения; затем 1 сентября — с этого дня начинается годовой круг храмового богослужения; а три века тому назад новый год был перенесен на 1 января, когда в древнем Риме начинались календы — избрание консулов. В связи с различной датировкой григорианского и юлианского календарей новый год одни отмечают 1 января, а другие 14 января по новому стилю. Поэтому из-за нового года не стоит делать в семье проблем. Только надо самой в день нового года, приходящегося в Рождественский пост, воздерживаться от скоромной пищи.

Что касается 8 марта, то здесь вопрос более серьезен. Этот день был установлен по предложению и требованию революционерок Клары Цеткин, Розы Люксембург и других. Целью этих дам было разрушение семьи как общественного института, и ее замена т. н. свободной любовью, что-то вроде собачьих случек. Теперь этот праздник культовой проституции хотят представить как день уважения к женщине и утверждение ее равноправия с мужчинами. Поэтому женщина-христианка не должна принимать поздравления с этим днем.

Хорошо, что вы читаете акафисты иконы Иверской Божией Матери. Если вы живете или бываете в Москве, то посетите часовню Иверской Божией Матери около Кремля.

1) Что могу вам посоветовать насчет супружеского воздержания. Пока ваш супруг не воцерковлен возьмите как минимум воздержание на первой, четвертой и Страстной седмицы Великого поста, а также неделю после Пасхи. Соблюдайте воздержание в воскресные дни и двунадесятые великие праздники, а если возможно, в среду и пятницу.

2) Пост для сына должно быть таким как для взрослого, если здоровье не требует особой диеты.

3) Воздержание перед причастием должно продолжаться минимум два дня, а также день и ночь после причастия.

Разумеется, мои советы не являются правилом или нормой; это как бы максимальная уступка, на которую можно пойти ради мира в семье, но и она не безгрешна, поэтому на исповеди вы должны сказать об этом священнику. Здесь коллизия обстоятельств: лучше некоторое отступление от «супружеского поста», чем реальная возможность блуда со стороны супруга.

4) Чтобы найти духовного отца советую молиться прп. Иоанну Лествичнику.

[22/01/2010] Ирина спрашивает:

Я верующая православная, встречаюсь с молодым человеком (православный), который не ходит в храм. Он относится с уважением к Церкви, но считает, что вера одним дана, а другим — нет. Вопрос в том, как правильно строить отношения с этим человеком и возможно ли создание семьи?

Ответ: Если у вас нет единомыслия в вопросах веры, то могут возникнуть противоречия и в других областях жизни, поэтому не спешите с браком. Обычно, когда супруг неверующий, то ему может казаться, что Церковь отнимает у него жену из-за посещения богослужений, и он начинает недоброжелательно относиться к Церкви.

[22/01/2010] Эльвира спрашивает:

Мне почти 63 года, после выхода на пенсию стала более часто посещать богослужения, помогаю при уборке храма. Полностью поменялось мировоззрение, но есть проблема — муж, который не признает посты в физическом плане, а мне так противно, что иногда мелькает крамольный помысел, что это зачтется мне как мученичество, а иногда хочется развестись. Прочла все что возможно по этой теме, сама не могу разрешить вопрос.

Ответ: Жена не должна уклоняться от общения с мужем, несмотря на возраст. Это не мученичество, а исполнение супружеского долга. Насчет близости во время постов, то, как-нибудь договоритесь с мужем; не думаю, чтобы он не пошел вам на встречу.

[22/01/2010] Наталия спрашивает:

Помолитесь о моих чадах Павле о его супруге Ольге, брак венчанный, живут 6 лет, а чад нет. Со временем становятся равнодушными к людям, ни о ком не заботятся, работают и все.

Ответ: Я думаю, что ваши чада сократили, а затем бросили молитву — а от этого неизбежно происходит духовное охлаждение. Читайте за них три раза в день 90 псалом.

[25/01/2010] Анна спрашивает:

Не складывается личная жизнь, очень грустно от этого, очень хочется встретить своего мужчину и построить с ним счастливую семью. Благословите меня и помолитесь обо мне, я очень в этом нуждаюсь.

Ответ: Можно молиться о семейном счастье, но следует предоставлять все воле Божией. К сожалению, в настоящее время, люди плохо подготовлены к супружеству, где необходимы взаимопомощь, терпение и жертвенность. Поэтому многие в браке чувствуют себя одинокими — а это еще более тягостный вид одиночества.

[30/01/2010] Ольга спрашивает:

Обращалась к вам ранее по вопросу бесплодия. Сейчас по молитвам к Божией Матери Киккской с Кипра Бог даровал нам чудесную девочку. Слава Богу! Время крестить. Так вот, теперь нас интересует вопрос о роли крестной мамы в жизни ребенка. Если у вас есть литература, дайте ссылку.

Ответ: Крестные родители должны заботиться о духовном воспитании ребенка, а в случае необходимости заменить ему родителей. Отдельные советы по этому вопросу встречаются в творениях свт. Феофана Затворника, но специального труда по этому вопросу я не встречал.

[31/01/2010] Иулия спрашивает:

Мы с мужем одноклассники с детства, женаты (не венчаны) 24 года. Последние 6 лет не живем, а мучаемся, а развестись не можем. У нас и поначалу было не просто, но притерлись, поумнели и стали жить душа в душу, где надо я уступлю и промолчу, а где он тоже, и так все было складно, но вдруг все стало резко меняться. Муж стал отсутствовать, врать, раздражаться и т. п. Поначалу сам не понимал что происходит, говорил, что я его сильно раздражаю, но умом он понимает, что дело не во мне и что он просто прожигает жизнь, просил даже к бабке сходить, а то он с ума сходит. Сейчас уже говорит, что его пока все устраивает, и чего мне надо? Может по 5 дней подряд домой не приходить и считает это нормальным, отдыхать ездит отдельно, но братско-сестринские отношения, предлагаемые мной, его не устраивают. Вот и сейчас, под предлогом чтоб не сорваться на близких (нервы на пределе) Новый год дома не будет (уже третий раз, предлог тот же). Я молюсь и читаю Евангелие. На исповеди (хожу постоянно в Донской монастырь, но духовника нет) мне священник сказал: «был бы я в миру, я бы вам ответил...». Но я терплю и никак не могу решиться на развод, все надеюсь, но у мужа нет даже и намека на раскаяние. И все это безобразие наблюдает наш сын (ему 23 года), «хороший пример». К нам относится как к чужим, тяжело. Муж и сын крещеные. Прошу вашего совета, я совсем запуталась (терпеть, раз Господь попускает или я просто слабовольная).

Ответ: Вам послано тяжелое испытание, но что даст вам развод? Он имеет смысл, когда разведенные супруги хотят создать новые семьи, но, как я понимаю, вы далеки от этого. Единственное что вы желаете — это освободиться от ложных отношений, которые действительно мучительнее, чем одиночество. Вы не венчаны, поэтому не имеете обязанности перед Церковью. Некоторые считают невенчанный брак (официальный гражданский брак, а не сожительство) блудом. Я не могу вполне согласиться с этим, но в невенчанном браке не Бог соединяет людей, а их собственная воля и привязанность, а затем долг. Вы всегда можете осуществить развод, но вопрос в том, стоит ли торопиться, исчерпаны ли все возможности, не надоест ли самому супругу такой беспутный и лживый образ жизни? Поэтому я думаю, что не следует спешить. Попробуйте читать один-два месяца Пяточисленную молитву св. Димитрия Ростовского и просительный канон Пресвятой Богородице («Многими содержим напастьми...»).

[03/02/2010] Павел спрашивает:

Уже довольно длительное время не могу сохранить посты, из-за своего невоздержания с женой. Причем часто в дни нечистоты ее, и с «позами». В церковь хожу, стараюсь не пропускать, исповедуюсь раза два в месяц иногда и чаще, есть духовник — хороший. Сожалею об этом, но не могу сдержаться.

Ответ: Демон прельщает душу чувственными наслаждениями, а Ангел отрезвляет ее памятью о смерти. Когда превалирует чувственность, то смолкает голос духа и человек отождествляет себя с собственным телом, руководимым страстями. Поэтому надо реанимировать силы и способности духа через молитву, особенно внутреннюю молитву, покаяние и память о неизбежной для всех смерти. Помоги вам Господи быть победителем, а не побежденным.

[04/02/2010] Анастасия спрашивает:

1) Как научиться прощать? Меня мучает моя обидчивость. Часто злюсь, желаю моим кажущимся обидчикам зла. Получается, что целиком нахожусь во власти эмоций. Не знаю как это преодолеть.

2) С чего начать христианское воспитание моих детей? Их у меня трое. Ева, Кира и Глеб. Самой старшей 4,5 года. Пока все ограничивается причащением раз в две-три недели. Коротенькими молитвами на ночь (и то не регулярно). Можно ли здесь придерживаться какой-то четкой системы?

Ответ: 1) Обидчивость — одно из следствий гордыни. Мы забываем, что наши грехи нередко возвращаются к нам через обиду или несправедливость со стороны людей. При огорчении не надо забывать, что Господь за один грех не наказывает дважды, и радоваться, что через перенесение обиды вы уплатили какую-то частицу греховного долга перед Богом. Следует молиться за обидчиков; а если они верующие, то подавать за них записки в храм.

2) Христианское воспитание детей надо начинать с собственного примера. Нужно постараться, чтобы в доме обитала благодать, а не темный дух зла и раздора. Детская душа чутко воспринимает благодать и грех, обитающий в доме. Надо обучать детей молитве как можно раньше. Св. Василий Великий пишет, что первые слова, которые он произносил своим детским лепечущим языком, были имя Иисуса Христа. Думаю, что особой системы придерживаться не обязательно. Читайте Иисусову молитву, а дети пусть повторяют ее; а затем научите их начальным молитвам и молитве Божией Матери «Богородице Дево, радуйся».

[05/02/2010] Мария спрашивает:

Почему когда мужчина бросает жену и уходит к другой женщине, он бывает счастлив с этой женщиной? Почему Бог допускает иметь пусть даже мирское счастье человеку, который бросил семью и детей? Ведь это как положительный пример для других. Они могут сказать: «Вот, посмотрите, он не был счастлив с первой женой, а потом ушел к другой и счастлив с ней. Я тоже так могу сделать в надежде на счастье с другой. Потому что если бы это было плохо, Бог не допустил бы того, чтобы они были счастливы». Меня это сильно смущает. У меня есть две подруги, которых бросили мужья. Оба они счастливы с новыми женами. Одна из подруг не смогла пережить горя, тяжело заболела и умерла. Я понимаю, что верующий человек должен искать не мирского счастья, но меня смущает, что для таких мужчин нет вразумления, которое и других могло бы остановить.

Ответ: Понятие счастья у людей различно. Для одних счастье — успех в земных делах, у других — в удовлетворении своих чувственных страстей, у третьих — научная работа, у четвертых — искусство и вообще творчество и т. д. Но все эти понятия счастья принадлежат к земной, душевной области, и настоящего глубокого счастья человеку они не дают.

Единственное истинное счастье — это жизнь, согласная с совестью, а совесть — согласная с волей Божией, которую открыл нам Иисус Христос. Действительно ли счастливы люди, которые бросают своих жен, разрушают семьи, оставляют детей сиротами? Откуда вы знаете, что люди, пытающиеся строить свое счастье на несчастье других, лжи и обмане, в душе счастливы? Ведь невозможно никакими рентгеновскими лучами проникнуть в сердце человека и посмотреть, что творится там. Если люди улыбаются, то не значит, что они счастливы — в цирке тоже улыбаются. Для того, чтобы быть относительно спокойным, изменив своей семье и разрушив ее, у человека один выход — нравственно освинячиться, чтобы не чувствовать укоров совести. Лично я думаю, что лучше страдание человека, чем наслаждение свиньи, которая валяется в луже.

Вы говорите, почему Бог допускает плохие примеры; но ведь есть и хорошие примеры для подражания? Даже у двух близнецов, которые воспитались в одной семье, проявляются разные характеры. Бог дал человеку свободную волю, и всякий грех — это злоупотребление свободой воли. Человек, нарушая нравственные нормы, наказывает сам себя: он через грех отдаляется от Бога, приближается к демоническим силам и лишает себя вечной жизни. Но если бы Бог сразу же карал человека за грех, — не только за прелюбодеяние, но и за все смертные грехи, — тогда не было бы на свете ни нас, ни наших предков, через которых Господь дал нам жизнь. А так как грех становится все более универсальным явлением, то неужели вы хотели бы, чтобы Бог уничтожил этот мир, вместе с прелюбодеями, ворами, убийцами и т. д.? Но Бог терпит людей ради возможного покаяния.

[05/02/2010] Виктория спрашивает:

Мне 23 года, у меня отец подымает руку на маму, и чем дальше, тем хуже. Оба верующие, но невенчанные. Мама поет на клиросе. Очень хочет уйти в монастырь. Отец в молодости блудил. И второй вопрос: как правильно выбрать спутника жизни? Я очень хочу создать православную семью.

Ответ: По церковным правилам, жена без разрешения супруга не может идти в монастырь. Распространяется ли это правило на невенчанный брак — лучше пусть решит местный епископ, приняв во внимание другие обстоятельства.

Спутника жизни надо выбирать среди прихожан храма. Сделать человека из неверующего верующим, или из нецерковного — церковным очень проблематично. Надо молиться Богу о создании христианской семьи.

[08/02/2010] Ольга спрашивает:

Православные психологи Медведева и Шишова, известный духовник о. Валериан Кречетов, старец Паисий Святогорец не советуют отдавать детей в детский сад — мотивируя традициями воспитания из века в век родителями, рассказывают что многие дети в глубине души не хотят туда идти. Как вы считаете, нужно ли отдавать ребенка в детский сад, если семья небогатая или надо полагаться на волю Божью? Вторая часть вопроса связана с первой — должна ли женщина работать или преимущественно все же посвятить себя семье?

Ответ: Мне кажется, что уже в детстве проявляется характер ребенка. Некоторые любят общество сверстников, другие имеют одного-двух товарищей по играм и тяготятся многолюдием; поэтому следует учитывать желание самого ребенка. Затем следует выбрать детский сад, где воспитание ведется в православном духе. Дети более восприимчивы, чем нам обычно кажется.

Что касается женщины, то если позволяют обстоятельства и средства, то ей лучше посвятить себя семье и детям. Воспитание детей — это тоже очень важное и ответственное дело. Продолжительное отсутствие родителей, негативно влияет на поведение и развитие детей.

[29/03/2011] Свящ. Виктор спрашивает:

Р. Б. Ирина, православная, желает сочетаться браком с итальянцем — католиком. Давно знакомы, имеется большое взаимное желание создать семью. Она замужем не была, хотя уже за 30 лет. Он был женат, венчан в католической церкви, разведен в гос. учреждении. Возможен ли их брак? И если да, то что они должны сделать, чтобы его осуществить?

Ответ: Православный брак — это общность супругов во временном и вечном, в земном и духовном. При различии религиозных воззрений между супругами проявится разрыв в самом важном — в духовном общении и единении. Молитвы при Таинстве Венчания подразумевают две стороны, а Таинство может принимать только тот, кто принадлежит Православной Церкви. Христианская семья представляет собой малую «домашнюю церковь», но церковь не может состоять из «разноверцев». Достойного выхода из этой ситуации я не вижу, тем более, что в католичестве венчанный брак по сути дела нерасторжим, а гос. учреждение не имеет отношения ни к церкви, ни костелу. По католическим законам этот человек не разведен и поэтому в новом браке будет считаться блудником. Есть только один шанс: если католик ближе ознакомится с Православием и примет его по убеждению, а не формально, и тогда вступит в брак, в соответствии с законами Церкви.

[02/04/2011] Ксения спрашивает:

Вы мне ответите через какое-то время, поэтому задам вопрос актуальный для моего ближайшего будущего. Если за это время не выйду замуж за человека, который мне ближе всех — но нас разделяет большое расстояние — что мне делать? Я 4 года молюсь о муже, меняюсь, чтобы быть в будущем хорошей женой и подругой, и чувствую, что на правильном пути. Когда вы мне ответите, я буду уже безработной, наверняка живущей с родителями. Помогите понять Промысл и мою ответственность.

Ответ: Апостол Павел пишет, что мы живем верой, а не ведением. Промысл Божий всегда остается для нас тайной, но мы знаем, что он благ. Кто с верой и молитвой терпеливо ожидает просимого, тот получит больше, чем ожидал, хотя бы и не так, как просил. Вера не пытается понять. Рассудочные знания уменьшают глубину и силу веры; оно создает другой менталитет и создает парадоксальное положение: «Я верю в то, что понимаю», хотя, на самом деле, веры как волевого акта души там нет. Ждите и молитесь, не думая о завтрашнем дне, а предоставляя его Богу.

Что касается вашей ответственности, то она заключается в том, что во всяком положении и на всяком месте жить по своей совести и исполнять свои обязанности добросовестно.

[02/04/2011] Ксения спрашивает:

Пять лет я прожила в блудном сожительстве с мужчиной. Жила, что называется, по расчету. У меня есть дочь, которую он считает своей, но ее биологический отец другой человек (я соблудила с другим мужчиной). Мы постоянно скандалили и в итоге расстались. Мне было очень тяжело жить и смотреть ему в глаза, зная, что он воспитывает чужого ребенка. Меня очень и очень терзает этот грех. Он любит ребенка и очень страдает оттого, что редко видит ее, хочет чтобы я вернулась к нему. Моя жизнь пошла под откос: ребенок часто болеет, в сад водить нельзя, сидеть с ней некому, на работе проблемы из-за частых больничных, приходится уходить с работы. Содержать меня некому. У меня складывается впечатление, что Бог всеми силами пытается повернуть меня лицом к моему бывшему сожителю. Я не хочу к нему возвращаться, у меня нет столько смирения и терпения чтобы снова жить не любя и мучаться чувством вины. Одной воспитывать дочь мне непросто. Я молю Бога, чтобы послал мне хорошего мужа и помог мне стать хорошей женой и матерью. Но мне кажется, что после всего того, что я натворила в жизни своего бывшего сожителя, я просто недостойна ничего хорошего. Меня одолевает страшное уныние.

Ответ: Если вас мучает совесть за грех блуда, то надо принести покаяние и стараться терпеть как епитимию невзгоды и трудности последующей жизни. Ни ваш прежний сожитель, ни ваша дочь не должны знать о биологическом происхождении вашего ребенка; они любят друг друга как отец и дочь и надо сохранить их чувства. Откуда вы знаете, будет ли ваш следующий брак счастливым, и как будущий муж будет относиться к вашей дочери. Если вы выйдите замуж за другого человека, то ситуация может накалиться до физических оскорблений друг друга. Иногда обстоятельства складываются так, что приходится выбирать наименее плохой вариант. По моему мнению, вам лучше вернуться к своему прежнему другу, создать с ним семью, по-христиански оформить брак и придерживаться в семье церковных правил. Впадать в уныние от своих грехов нельзя, но можно и нужно, вспоминая о них, смирять себя перед мужем, как достойную наказания. Как мне кажется, во взаимных неполадках и словопрениях виновны вы оба. Поэтому во всех обстоятельствах учитесь великой науке: молчать, не отвечая укором на укор, колкостью на колкость, оскорблением на оскорбление. Разумеется, мой ответ не благословение, которое надо обязательно исполнить, а только мое мнение и совет.

[04/04/2011] Сергей спрашивает:

Мы с женой женаты около 4-х лет. Жена, с благословения своего духовника, поселилась жить на даче в Сергиевом Посаде, так как жить с моей мамой он ее якобы не благословляет, заявляя что и я «прилепившись к жене» должен жить там же. С его же благословения, она не считая нужным ставить меня в известность, ездит отдыхать на море, и еще в какие-то якобы паломнические поездки. Слушать меня ей тоже не благословляется так как я «все говорю из своей гордыни». Доходило до того что она просто открыто желала моей смерти. Даже если я оставив все перееду жить на дачу, видимо совместной жизни уже не получится. Мы венчаны. Батюшка что делать?

Ответ: Я думаю, что вы должны побеседовать обо всем лично с духовником вашей супруги и рассказать ему о своем положении и состоянии. Возможно, что ваша супруга не была объективной, рассказывая духовнику о своей жизни и отношении к вам и вашей матери, то есть, уговорила его. Конечно, хорошо, когда между супругами обоюдное согласие в семейных вопросах, но если возникают споры, как в данном случае по поводу местожительства, то жена должна следовать за мужем, а не муж за женой. Если ваша супруга сама стремится к разводу, то найдет поводы и причины и рано или поздно добьется своего, поэтому лучше откровенно поговорить с ней о перспективах совместной жизни.

В отношениях между женой и вашей матерью, надо быть максимально справедливым, и заповедь по отношению к родителям не обращать против прав жены. Если же духовник является инициатором таких конфликтных отношений в семье, и не захочет выслушать и узнать в чем дело от вас, тогда вы можете обратиться к архиерею, чтобы тот указал духовнику границу его прав и полномочий.

Но возможно и другое: ваша супруга, поступая по своему желанию, оправдывает себя благословениями, которые или вообще не получила, или же, поняла превратно по-своему. Так что я советую вначале лично встретиться и поговорить с духовником, а затем решить что делать.

[04/04/2011] Инна спрашивает:

Я была три раза замужем, мне 50 лет, сын женат, живет отдельно. Я очень устала от одиночества, хотя стараюсь смириться, принимаю его, хожу в церковь исповедуюсь и причащаюсь по мере сил. Но сейчас встретила человека и не знаю что делать. Жить вне брака не хочу, но ведь и брак в четвертый раз тоже грех, впрочем как и два предыдущих. Как быть?

Ответ: Первый брак — благословленный, второй — терпимый, третий — греховный, но достойный снисхождения, а четвертый брак запрещен Церковью, но по принципу икономии архиерей в некоторых случаях может разрешить его.

[05/04/2011] Владимир спрашивает:

13 лет назад я вступил в брак с девушкой из Грузии, она моложе на 10 лет. Есть сын, замечательный мальчик. Сам я русский, православный. К моему стыду и огорчению, моя супруга все эти годы под влиянием новообретенных русских подруг и окружающей российской действительности утратила лучшие из черт, присущих кавказской женщине. Но самое страшное, что уже года три она не причащается Святых Таин, невзирая на просьбы мои и ее верующей сестры, живущей в Тбилиси. Говорит, в Русской Церкви ей непонятно богослужение, и вообще «Бог у нее в душе». А под Рождество этого года после бытовой ссоры она ушла «пожить» к подруге, затем сняла отдельную квартиру с намерением жить там. Семья фактически прекратила существовать. Я дважды звал ее вернуться, она гордо отказывалась, говорила, что найдет высокооплачиваемую работу, и еще себя покажет. Потом решили пожить до сентября порознь, а там видно будет. Священник, к которому я обратился за помощью и советом, благословил в течение года ждать. Все мои верующие друзья желают нашего примирения. А я вот думаю: ради чего? Опять жить с духовно чуждым человеком? Видеть в своем доме ее подруг? Наблюдать, как на Страстной она смотрит ТВ и слушает музыку? Или предложить ей вернуться на строго определенных условиях? Любовь же душевная у меня к ней осталась. Подскажите, как быть?

Ответ: Если духовник благословил подождать в течение года для окончательного выяснения ваших отношений с супругой, то надо послушать его, и за это время молиться, чтобы Господь обратил ее к Церкви.

Затем откровенно поговорите с ней, на каких условиях может быть восстановлен и продолжен брак, чтобы он не распался снова и не окончился еще одной травмой. Хорошо было бы, если она встретится со своей верующей сестрой. Примите все случившееся с вами, как на тяжелое испытание, и перенесите его по-христиански.

Думаю, что не следует торопиться с окончательным разрывом брака, тем более что вы продолжаете любить ее, ни с примирением, к которому она, по-видимому, психологически еще не готова, а молиться и предоставить все воле Божией.

[06/04/2011] Елена спрашивает:

Я в браке, имеем 6 детей. Муж страдает блудной страстью, смотрит порнографические фильмы. Я не знаю какие ласки мужа можно допускать, чтобы не повредить его и своей душе? Если я испытываю удовольствие, без самой близости, это грех?

Ответ: Одной из сторон христианского брака после главной его цели — деторождения является естественное удовлетворение чувственной страсти в законных формах. Жена принадлежит мужу, а муж — жене, поэтому, по словам апостола Павла, они не должны отказывать друг другу во взаимном общении. Разумеется, здесь учитывается христианская жизнь, посты, праздники и приготовления к принятию Святых Таин.

Если супруг занимается рассматриванием порнографических фильмов, удовлетворяя этим свою страсть, то в психике и нравственности у него что-то не в порядке. От этого человек может подойти к границе патологии и даже перешагнуть ее.

Одной из нравственных катастроф нашего времени стала сексуальная вседозволенность, которая, к большому сожалению, редко и робко порицается обществом, но зато активно распространяется через СМИ и ТВ. Кажется, что в квартире у современного человека прорвалась канализационная система и грязь наполняет жилище, но он, адаптируясь к смраду, уже перестает чувствовать его. Человеку, который превратил секс в зрелище, то есть в постоянный душевный блуд, трудно сохранить естественное, тем более христианское чувство целомудрия в самом интиме. Нередко секс, приедаясь, переходит в патосекс. Ласки также могут быть естественными и порочными. Здесь невозможно составить четкий список дозволенного и недозволенного, вроде таблицы. Естественные чувства должны подсказывать, что допустимо и недопустимо для христиан.

Христианский брак должен быть соединен с любовью и уважением к другой личности. Для жены муж должен быть единственным, а для мужа жена — единственной. Христианский брак содержит в себе многогранные отношения, обязательства и чувства. Он похож на гамму звуков, соединенных в мелодию, или спектр цветов, составляющих радугу.

Выделение из брака голого секса приводит к оскудению любви и партнерскому отношению супругов: предметом для наслаждения можно пользоваться, но вряд ли его можно любить. Надо также отметить, что родители часто своим поведением и неосторожностью сами способствуют развращению своих чад. Если отец или мать смотрят порнофильмы, то это не может утаиться от детей; они — любознательный народ, притом, склонный к подражанию и имитированию. Цинизм между супругами и ранний секс у детей — одна из причин непрочности современного брака и распада семейств. Я советую вам прислушиваться к голосу совести, вложенной в человеке, помнить, что тело — храм Божий и стараться не осквернять этот храм.

[07/04/2011] Василий спрашивает:

Мы с женой проживаем в Европе, родители жены — пенсионеры, и ее две взрослые сестры с взрослыми детьми, все кроме одной сестры — не работают, в Украине. Мы оказываем им материальную помощь, но одна из сестер набрала кредитов, не работает, живет не по средствам, но категорически требует у нас денег, если не высылаем, просит мать, приходится высылать. Моя жена работает на тяжелой работе, мы берем кредит в банке чтобы высылать родственникам жены. Первый муж жены запрещал высылать деньги, она высылала тайно от него, в результате — расстались. Я люблю свою жену, не хочу чтобы она тайно отсылала деньги, но очень жаль ее что к ней относятся потребительски, да и ко мне, ведь и мне приходится гасить эти кредиты, жить в долгах, погашая бесконечные чужие долги. Как поступать в этой ситуации правильно, духовно, по-христиански, но и не потворствуя греху?

Ответ: Вы правы в данной ситуации, за исключением того, что проявляли большую, чем нужно снисходительность и терпение, которые, переходя границу, никому не приносят пользы. Помочь человеку в нужде хорошо, но сделаться рабом, которого эксплуатируют — не следует; это не полезно ни одной, ни другой стороне. Я советую вам ни в коем случае не брать кредиты в «благотворительных» целях.

Супруге надо строго запретить распоряжаться общими семейными суммами по ее личному усмотрению. Муж — глава семьи и в таких вопросах должен иметь решающий голос, разумеется, учитывая пожелания супруги, когда они разумны. Если вы не поставите вовремя всех на место, то боюсь, что излишняя «гуманность» может привести в конце концов к развалу семьи.

[07/04/2011] Любовь спрашивает:

У меня тяжелобольной отец (онкология). Я скрываю от него диагноз, поэтому приходится и обманывать его и всячески изворачиваться. Как вы считаете, возможна ли здесь ложь во благо, или это недостойно христианина? Как тогда сказать ему правду, я очень боюсь что это морально его убьет и он не сможет сопротивляться болезни.

Ответ: Если ваш отец верующий человек, то не бойтесь открыть ему правду, чтобы он мог по-христиански приготовиться к неизбежному для всех исходу из этого мира. Самая страшная смерть для христианина — это неожиданная смерть, которая может застать его врасплох. Бывали случаи, когда близкие люди из ложного сострадания скрывали неисцелимую болезнь от больного, а спохватывались только тогда, когда он впадал в бессознательное состояние, и уже не мог покаяться и причаститься.

Поговорить с отцом надо откровенно, но мягко и осторожно; найдите такие слова, которые ободрили и укрепили бы его. Ни в коем случае нельзя обещать больному, что если он исповедуется и причастится — обязательно выздоровеет. Это может не исполниться и стать причиной сомнений и искушений в вере. Одно — надеяться на чудо, а другое заранее программировать его; надо вверять судьбу больного Промыслу Божьему. Главное, чтобы вечная жизнь стала бы для него жизнью с Богом.

Продолжение следует на стр. 5

​