ДРУЖБА КРЕПКАЯ НЕ СЛОМАЕТСЯ …

Что мы обычно вспоминаем с особой теплотой, думая о прошедшей юности? Конечно же, друзей, которые, казалось, тогда были важнее всего. Мы помним туристические походы и песни под гитару у костра, студенческие вечеринки и то, как спали после них на лекциях. Но особенно нам дороги старые товарищи, которые не раз приходили на выручку, помогали решать непростые жизненные обстоятельства.

Однако со временем, все больше и больше вступая в самостоятельную взрослую жизнь мы нередко теряем дружбу, уходя с головой в карьеру и бесконечные семейные хлопоты. И это, в какой-то мере, вполне понятно и закономерно, если бы не одно «но». Лишая себя дружеского общения мы лишаемся той особой теплоты, душевной близости и доверительности, которые присущи настоящим друзьям. А без всего этого подчас наша жизнь становится не такой наполненной, гармоничной, счастливой.

Как же можно сберечь дружбу? И каковы истинные причины того, что мы теряем своих друзей?

Потеря общих интересов

Наша жизнь постоянно претерпевает изменения, в результате чего мы тоже становимся другими, открывая все новые и новые грани себя. Кто-то создал семью, кто-то семимильными шагами двигается вперед по карьерной лестнице, а кто-то избрал для себя путь духовного развития. В связи с этим у нас может возникнуть ощущение, что изменяясь, мы утрачиваем некие точки соприкосновения, которые объединяли нас с нашими друзьями. Но это далеко не всегда так. Разве может быть поводом для прекращения отношений, например, то, что ваша подруга, решив в корне изменить свою профессиональную жизнь, оставила преподавательскую стезю и устремилась писать сценарии? Или то, что теперь вы замужняя дама и мать двоих детей, а ваша подруга по-прежнему находится в активном поиске? Или же, например, то, что ваш друг принял решение стать вегетарианцем? Конечно же, нет. Ведь если вас объединяет нечто большее чем совместная работа или посещение ночных клубов, а может быть, ставшие традицией шашлык и пиво в конце рабочей недели, то вряд ли ваши отношения дадут трещину по причине подобных перемен. Если же все это вызывают в вас бурю негативных эмоций и отторжение, то это серьезный повод задуматься о том, умеете ли вы дружить на самом деле.

Как сохранить отношения?

1. Будьте терпимее. Умение принимать чужие взгляды, образ жизни, идеалы — крайне важное и весьма непростое умение. Вместо того, чтобы везде и всюду доказывать свою правоту и пытаться навязать свою систему взглядов и ценностей, лучше присмотритесь к окружающим вас людям. Займите позицию не мудрого наставника, а путешественника, познающего взгляды, привычки, идеалы других людей, подобно тому как как туристы познают культуру и обычаи других народов. Подобный подход не только помогает нам лучше понимать окружающих, но и делает нас внутренне богаче, значительно приумножая наши знания.

2. Не сужайте свою жизнь до одной роли. В своей жизни мы играем множество социальных ролей — мать, жена, дочь, подруга,врач и т. д. При этом иногда мы как будто бы застреваем в какой-то одной роли, игнорируя другие сферы своей жизни и людей, присутствующих в них. Кто-то, например, возводит в культ свою материнскую роль, всецело отдаваясь лишь ей,а кто-то, привыкнув, к роли руководителя, не снижает обороты и в личном общении, раздавая приказы и вменяя выговоры. Но такая зацикленность на чем-то одном, делает общение слишком однообразным и скучным. Важно понять, что одно вовсе не исключает другого. Будучи прекрасной матерью или образцовым директором, вы можете оставаться хорошо подругой, женой, дочерью и т. д. Учитесь быть разной, не отгораживайтесь от близких вам людей, познав счастье материнства или высоко взлетев по карьерной лестнице.

3. Будьте открыты новому опыту. Искренне участие и поддержка в важных для ваших друзей начинаниях, а также желание делиться своими интересами — крепкий фундамент ваших отношений. Ваша подруга, с которой вы частенько по выходным мило болтали на кухне за чашечкой кофе, теперь в свободные вечера с упоением танцует аргентинское танго? А у вас это вызывает досаду, так как вам не хватает былого общения. Что же, попробуйте сделать шаг на встречу чему-то для вас новому — составтьте подруге компанию на очередном занятии. И тогда вы сможете не только пообщаться, но и поработать над своим умением двигаться и чувствовать свою женскую природу.

Ссоры и разочарования

Иногда случается так, что мы разочаровываемся в тех, кого искренне считали своими друзьями. Обнаруживая в друге, что-то слишком противоречащее нашим ценностям и нормам морали, мы можем почувствовать, что между нами как будто бы возникла пропасть, преодолеть которую очень и очень непросто. А бывает и так, что сиюминутная мелкая ссора может принять неожиданный оборот, перейдя в разряд затяжного конфликта, способного нанести сильный удар даже по самой крепкой дружбе. В таких ситуациях нас посещают не самые приятные чувства - ощущение внутренней пустоты, грусть, разочарование, обида. Увы, но такое бывает. Отношения могут прийти к своему логическому завершению ведь в конечном счете, все когда-то заканчивается, включая саму жизнь. Впрочем, не всегда все так фатально. Остыв от ссоры и переосмыслив произошедшее, люди иногда решаются сделать шаг навстречу друг другу, так как по-прежнему чувствуют те невидимые ниточки, имя которым «дружба».

Как сохранить отношения?

1. Сделайте шаг навстречу. Если остыв от ссоры, вы чувствуете, что жалеете о произошедшем и тоскуете по своему другу, то не бойтесь сказать ему об этом. Порой люди после ссор искренне хотят возобновить отношения, но из гордости или собственной неуверенности, не решаются сделать шаг навстречу, желая в душе, чтобы друг первым нарушил, повисшую между ними тишину. Однако подобное препирательство в духе «нет, ты первый», только затягивает ситуацию. Не ждите, что кто-то другой должен сделать первый шаг. Проявите инициативу и помогите себе и вашему другу разобраться в сложившейся ситуации. Будьте искренне, скажите о том, что вам неприятна ваша ссора, что вы скучаете и хотите, прояснить ситуацию, чтобы не потерять, то ценное, что между вами есть.

2. Сделайте правильные выводы. Если же вы ощущаете, что более не хотите поддерживать отношения, так как, например, столкнулись с предательством или открыли друга для себя с крайне неприятной для вас стороны, то постарайтесь отпустить его из вашей жизни, без затаенной в душе обиды. Подумайте о том, что если этот человек долгое время был в вашей жизни и вы считали его своим другом, то, наверное, вам есть за что сказать ему спасибо и внутренне порадоваться тому, что вы вместе пережили немало приятных мгновений. К тому же любой опыт, пусть даже негативный, это прежде всего ценный урок, который преподносит нам жизнь. Спросите себя, чему научили вас эти отношения. Возможно, вы научились лучше разбираться в людях? Или, наконец, поняли в каком общении вы нуждаетесь и каких людей вы хотели бы видеть рядом с собой? А может быть вы стали чуточку мудрее и научились прощать другим их слабости и ошибки?

3. Ищите новых друзей. Расставание — событие болезненное. Самое главное, не выстраивайте после всего случившегося между собой и окружающими вас людьми глухую стену. Ведь со временем, возможно, вы сможете обрести новых друзей. Наверное, это произойдет не завтра, а какое-то время спустя, когда вы почувствуете себя готовым вновь попробовать подружиться с кем-нибудь. Помните о том, что делать обобщающие выводы и грести всех под одну гребенку, априори неправильный подход. Говоря, что все подруги то и дело хотят увести друг у друга мужей или то, что друзья бывают только в радости, а в горести они лишь способны злорадствовать вашим бедам, вы автоматически отметаете для себя возможность подружиться с кем-нибудь, кто действительно смог бы стать для вас хорошим товарищем. При таком взгляде на жизнь, вы просто не заметите этого человека или не отнесетесь с должным вниманием к его попыткам поближе познакомиться с вами.

Смешение ролей

Иногда по мимо дружеского общения мы возлагаем на наших друзей другие, не совсем дружеские ожидания. Например, вам может казаться, что ваша подруга и ваш холостой брат могли бы стать счастливой семейной парой и поэтому вы изо всех сил стараетесь свести их вместе. Однако ваше желание породниться с подругой может привести к серьезному разладу. Взаимная симпатия вопреки вашим ожиданиям может и не возникнет между ними. Или же счастье между влюбленными может оказаться недолгим и закончиться некрасивым расставанием. При таком исходе сохранять нейтрали может оказаться непростой задачей. Ведь одно дело выслушивать нелицеприятные вещи о постороннем для вас мужчине, а другое - о собственном брате.

А бывает и так — пытаясь сделать своих друзей еще и деловыми партнерами, мы можем не только поставить под удар дружеские отношения, но и не суметь выстроить новые деловые отношения. Так, например, решение начать совместный бизнес, как известно, разрушило не одну дружбу и ни одну семью. Нам может казаться, что это идеальный вариант построения своего дела — работа бок о бок с теми людьми, кого ты хорошо знаешь и кому доверяешь. Однако за этим явным преимуществом скрывается немало трудностей, которые могут возникнуть в подобных ситуациях. Ведь деловые отношения требуют четкой дисциплины, наличие у каждого сотрудника своих функциональных обязанностей, за которые он отвечает, наличие руководителя и подчиненных. И все это, в свою очередь, является совершенно иным контекстом отношений, нежели, если речь идет о дружбе.

Как сохранить отношения?

1. Не перекладывайте свою ответственность. Несомненно, друзья время от времени приходят друг другу на выручку и это естественно. Но это не означает, что ваш друг обязан по жизни быть для вас жилеткой, человеком, вечно одалживающим деньги или бесплатной няней для ваших детей. Подобное поведение не только не идет на пользу дружеским отношениям, но препятствует обретению человеком личностной зрелости. Всегда и во всем ожидая помощи со стороны, человеку крайне сложно повзрослеть и научиться самостоятельно решать свои проблемы. А у друзей в подобных ситуациях рано или поздно возникает ощущение, что ими пользуются, беспрестанно перекладывая ответственность на их плечи. Не навязывайте вашим друзьям, чуждые им роли — роль спасителя, заботливой мамочки, психотерапевта и т. п., и тогда вы сможете сполна ощутить ценность истинного дружеского общения.

2. Соблюдайте границы. То что вы дружите, еще не значит, что вы имеете право вторгаться в личную жизнь своих друзей. У каждого человека есть своя очень личная территория, на которую он может не хотеть впускать кого-то, включая собственных друзей. Поэтому старайтесь быть тактичными и нарушайте границы вашего друга, без его согласия, даже если вам кажется, что вы знаете как будет лучше.

3. Не смешивайте дружбу с бизнесом. Примеры удачного семейного или дружеского бизнеса иногда встречаются. Это возможно лишь в том случае, если друзья или родственники готовы, находясь в рабочей обстановке, полностью переключаться на свои другие, профессиональные роли, не смешивая два этих очень разных контекста взаимоотношений. Следовать этому принципу бывает не так легко, как это может показаться, поэтому в подобных ситуациях стоит серьезно задуматься готовы ли вы к тем рискам, которые они в себе таят.

Отсутствие опыта

Есть категория людей, у которых дружеские отношения никогда не складывались или же они вовсе не испытывали в этом потребности, обретя для себя друга в лице мамы, сестры, тети. Причины такого положения дел могут быть самыми разными. Одной из глубинных причин несомненно является не сформированное в раннем детстве базовое доверие к миру. Его фундамент закладывается в самые первые годы жизни ребенка. Если мать часто отсутствовала в этот период, не вскармливала малыша грудью, редко брала на руки или часто игнорировала крик ребенка, то результатом этого может явиться представление ребенка о мире как о чем-то страшном и опасном. Доверять, делать шаги навстречу другим людям, быть открытым, общительным, такому человеку может быть непросто и очень тревожно. Кстати, стоит заметить и тот факт, что тревожные мамы с несформированным базовым базовым доверием к миру могут транслировать свои установки детям, давая понять им разными способами, что этот мир очень и очень небезопасен. Ситуация может еще больше усугубиться, если у ребенка в детстве и подростковом возрасте не было возможностей и условий для общения со сверстниками — индивидуальное обучение, частая смена места жительства и школ, отсутствие в жизни ребенка кружков по интересам, уединенный закрытый образ жизни родительской семьи. При этом все мы очень разные. Кому-то вполне уютно жить в своем маленьком мирке, впуская в него лишь самых близких и родных людей. А кто-то томится в нем как в клетке, желая дружить, общаться, более ярко предъявлять себя миру, но не знает и не умеет этого делать.

Как выстроить отношения?

1. Работайте над собой. Если вы ощущаете нехватку в своей жизни искреннего дружеского участия и не знаете как это изменить, не отчаивайтесь, а начинайте искать ответы на эти вопросы внутри себя. Осознав причины того, почему дружеские отношения не складываются, вам будет гораздо проще найти для себя способы и возможности изменить ситуацию в лучшую сторону. Не забывайте и о том, что вы всегда можете обратиться за профессиональной психологической помощью для решения своих проблем.

2. Найдите свое хобби. Наличие любимого занятие — это не только прекрасный антистресс, но и отличный способ для сближения с близкими вам по духу людьми. Запишитесь в школу живописи, начните танцевать фламенко, пойте в хоре — делайте то, что вам нравится или то, чему вы мечтайте научиться. Но делайте это не на индивидуальных занятиях, а в группе. Будучи в кругу людей со схожими интересами, вам будет гораздо проще завязать отношения.

3. Ищите возможности для тренировки. Не избегайте ситуаций общения, а напротив используйте их. Поболтайте с соседкой, обменяйтесь своим мнением с коллегой по поводу нового фильма, обменяйтесь телефонами с теми, с кем вы вместе посещаете занятия по живописи и т. д. Ведь чтобы научиться дружить — необходимо учиться делать шаги навстречу другим людям, а не избегать общения.

Однако самый главный рецепт сохранения дружбы — это наше искреннее желание дружить. Дорожа дружбой мы всегда сможем найти время даже в самом плотном графике для встречи или телефонного звонка. А еще мы с удовольствием будем выбирать подарок, чтобы удивить и порадовать своего друга, воспринимая эти хлопоты как приятные. Ведь друзья в нашей жизни — это те немногие люди, которые делают нашу жизнь намного теплее и ярче. Помните о том, что любые отношения, включая дружеские предполагают наше участие и искренний интерес и тогда, вы скорее всего будете тем счастливчиком, в жизни которого есть настоящие друзья.

Автор статьи: Анна Танакова. Отдел «Апрель» МБУ «Родник.