ВЫ СПРАШИВАЛИ НАС 10: ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ДВУМЯ, В КОТОРЫХ НЕТ БОГА – ЭТО ВСЕГДА ОТНОШЕНИЯ ТОЛЬКО С САМИМ СОБОЙ!

ВЫ: «Это не вопрос, а полемика, в которую мне хотелось бы вступить, услышав ваши разъяснения.

1) В статье вы критикуете парные отношения, построенные по современным психологическим канонам, в которых говорится о личной ответственности каждого за отношения и о необходимости гуманистической зрелости в этих отношениях, о кризисах как «точке роста» отношений. И одновременно вы критикуете отношения, построенные не по психологическим канонам, а на основе славянских представлений о гармоничной семье.

Вы против и того, и другого. Это очень смелое заявление, тем более в современном обществе большинство думают, что как раз такие отношения и являются самыми зрелыми. Вы же подвергаете это сомнению только на основе того, что в таких отношениях нет места Богу.

2) Как, по вашему мнению, должны выглядеть отношения, в которые, как вы говорите, включен Бог? Чем они отличаются от обычных человеческих отношений? Что вы можете сказать по поводу этого?»

МЫ: (1) Совершенно верно, мы подвергаем сомнению и отношения выстроенные, как вы говорите, по «современным психологическим канонам», и отношения «в славянском духе», с их оберегами, ведической астрологией, песнями и плясками у костра. Но не потому только, что в таких отношениях нет Бога, а потому, что это… не отношения вообще. И, да – это смелое с нашей стороны заявление, но мы поясним.

Как известно, отношения – это взаимодействия как минимума двоих, но в описанных выше отношениях нет другого – там есть только «я сам». А разве не так?! Ведь в конечном итоге все «современные психологические каноны», как и все «про-славянские каноны» так или иначе сводятся к формуле «один плюс один» или же «я плюс я, любимый». Мы потому и критикуем все «каноны», что они потворствуют человеческому эго. И это происходит даже в том случае, если это эго предварительно надело на себя славянскую рубаху. Бога же, Высшее начало – назовите как хотите - мы предлагаем включить в отношения «третьим» для того, что исправить подобную ситуацию. Ибо наличие в отношениях Его как третьего и главного «игрока» является единственной гарантией того, что человек не замкнется на себе самом, а все же увидит другого и развернется к нему. И только при Его участии отношения действительно станут отношениями, а не откровенным эгоцентризмом; подлинными, а не искусственными; искренними, а не манипулятивно-приспособленческими.

Когда-то об этом говорила религия, потом об этом же говорила религиозная психология. Но в один прекрасный день, а именно к середине 20 века, секуляризированное человечество почему-то решило, что Бог в отношениях – если и третий, то только «третий лишний». Мол, оно само способно выстроить любые отношения – личные, партнерские, рабочие, дружеские, детско-родительские – без знания о Нем и вне опоры на Него: по формуле «один плюс один» и принципу «с глаза на глаз». Чем закончилось выключение фигуры Бога из формулы отношений – мы и наблюдаем сейчас: к потворству человеческому эго!

Судя по вашим формулировкам, вы психолог и вам может показаться, что мы слишком широко трактуем понятие отношений. Мы предполагаем, что вас смутила именно такая, «не психологическая» постановка нами вопроса об отношениях. Но мы глубоко убеждены, что отношения – причем все равно какие: личные, деловые, семейные, детско-родительские – занимают слишком важное место в жизни человека, чтобы тут можно было обойтись без затрагивания более широких вопросов, прежде всего, мировоззренческих. Психология отношений особая область психологического знания, она пересекается с другими областями человеческого знания, главным образом с духовным и религиозным знанием.

Но ведь очевидно, что эти «каноны» подразумевают самое примитивное, обыденное мировоззрения, основанное на трех базовых ценностях общества потребления: «секс-власть-деньги». Мировоззрение, в котором под «правильными» или «гармоничными» отношениями подразумеваются такие взаимодействия с другими и с миром, в котором, как минимум, не нарушаются твои персональные границы, а как максимум - достигается личностный комфорт. Все, что нарушает границы и не гарантирует комфорт в такое мировоззрение называет «не гармоничным», «не правильным», «проблемным».

Очевидно, что это не религиозное мировоззрение. Все сколько-нибудь глубокое, а тем более религиозное, было напрочь вытравлено из этого самого мировоззрения, дабы сделать человеческие отношения максимально управляемыми и контролируемыми, а главное: дабы превратить их в легко покупаемый и быстро продаваемый «товар». Ведь обществу потребления не нужны глубокие, продолжительные отношения: они для него – это такой же товар, как пылесос или же кастрюля, которые нужно как можно быстрее продать.

Такому обществу нужно, чтобы человек относился к отношениям, как к товару, который можно купить или продать по сходной цене в супермаркете жизни. Ну а если приобретенный товар-отношения надоели или же просто разонравились - потом еще и «обменять» с выгодой для себя. А коль человеческая жизнь у вас – это дешевая распродажа, то глубокие и продолжительные отношения, требующие огромных внутренних затрат и подразумевающие и дискомфорт, и боль, и принятие, вам не продать. В таком обществе они превращаются в залежалый на складе товар «из прошлого века», который в «новом веке» просто-напросто никому не нужен. И вот тогда на замену такому залежалому товару, как отношения в опоре на Бога, на полки супермаркета жизни ловкими маркетологами от психологии был выкинут другой товар: «правильные» или «гармоничные» отношения с максимальном комфортом для эго и минимальными посягательствами на личные границы. Так были выработаны те самые «современные психологические каноны», о которых вы и говорите.

Очевидно, что все сколько-нибудь глубокое, а тем более религиозное, было напрочь вытравлено из этого самого мировоззрения, дабы сделать человеческие отношения максимально управляемыми и контролируемыми, а главное: дабы превратить их в легко покупаемый и быстро продаваемый «товар». Ведь обществу потребления не нужны глубокие, продолжительные отношения: они для него – это такой же товар, как пылесос или же кастрюля, которые нужно как можно быстрее продать.

Такому обществу нужно, чтобы человек относился к отношениям, как к товару, который можно купить или продать по сходной цене в супермаркете жизни. Ну а если приобретенный товар-отношения надоели или же просто разонравились – потом еще и «обменять» с выгодой для себя. Ну а если человеческая жизнь у вас – это дешевая распродажа, то глубокие и продолжительные отношения, требующие огромных внутренних затрат и подразумевающие и дискомфорт, и боль, и принятие, вам не продать. В таком обществе они превращаются в залежалый на складе товар «из прошлого века», который в «новом веке» просто-напросто никому не нужен. И вот тогда на замену такому залежалому товару, как отношения в опоре на Бога, на полки супермаркета жизни ловкими маркетологами от психологии был выкинут другой товар: «правильные» или «гармоничные» отношения с максимальным комфортом для эго и минимальными посягательствами на личные границы. Вот так и были выработаны те самые «современные психологические каноны», о которых вы и говорите.

Такое понимание сути человеческих отношений, их цели и места в жизни, очевидно, не включает в себя Высшее начало, да и вообще религию. Однако до середины 20 века отношения между людьми трактовали иначе. Человечество, заинтересованное в глубоких и продолжительных отношениях, не сводило к комфорту эго и не замыкало на личностные границы. Отношения понимались как средство познания себя, Бога и мира, а не как бесконечная борьба с другими за комфорт; их место в человеческой жизни трактовалось как служение Высшему началу и людям – а отнюдь не как самоублажение. Другой или другие рассматривались не как инструмент для получения максимально возможного комфорта или же средство для удовлетворения амбиций, а как зеркало, в котором человек должен был увидеть себя подлинного, а отношения с ним – как поле для служения, а не для пресловутого «раскрытия творческого потенциала» или же «самораскрытия». Но построение таких отношений невозможно без наличия религиозной веры и вне опоры на Бога или Высшее начало.

Да, ранее тоже существовали свои «каноны», если вообще таковыми можно назвать критерии психологической и духовной зрелости человека. Человеческая цивилизация на протяжении многих тысячелетий подтверждала верность этих критериев, однако в середине 20 века они были выкинуты «психологически подкованным» обществом на помойку, и на их место выдвинуты примитивнейшие с точки зрения личностной зрелости популистские «каноны». Вот тогда-то мы с вами и получили отношения в виде настоящей головной боли, с которой и проживаем свою жизнь сейчас, в тщетной попытке все исправить.

Разводы в парах, неуважение к родителям, неумение дружить и предательство в дружбе: отношения превратились в бесконечное поле для сражения крепостей, построенных из жесточайших личностных границ, в которых засело озабоченное своим персональным комфортом человеческое эго… А чего еще можно было ожидать от отношений, из которых выкинули за ненадобностью третьего, т.е. Бога? А к чему еще могли привести отношения, выстроенные по «современным психологическим канонам», где главными ценностями были провозглашены «личные границы», «самоценность», «любовь к себе»?

Может быть, кто-то и назовет такие отношения «гуманистически» зрелыми – но как по нам, то это отношения между двумя ощерившимися зверьками, которые то обнюхивают друг дружку, то грызутся. В таких отношениях даже кризис не будет «точкой роста» – он будет только бесконечным перетягиванием каната, а любое взаимодействие – манипуляцией или приспособленчеством. И славянские обереги, и домостроевские принципы с ведической астрологией вкупе не изменят общий характер картины.

Поэтому мы и говорим о необходимости включения в отношения «третьего», т.е. о возвращении к традиционному религиозному пониманию природы человеческих отношений и их роли и места в жизни человека. Необходим разворот от «современных психологических канонов» в сторону традиционных представлений о месте и роли отношений в жизни человека – иначе говоря, необходимо включение в отношения «третьего» – Высшего начала, которое единственное способно сделать эти отношения и глубокими, и продолжительными одновременно! Традиционно это Высшее начало представлялось как цель и содержание всех человеческих взаимоотношений; только Ему делегировалась Воля создавать отношения или же их уничтожать; исключительно на Него уповали в моменты кризиса.

Сегодня же Высшее начало заменили собственным «хочу»; на место Бога поставили непомерно разросшееся «Я»; личный комфорт стал расцениваться как цель отношений, а социальные удобства – как их содержание; уповать же в моменты кризиса стали не на Высшее начало, а на мощь личностных границ… Вот они - отношения, названные сегодня «правильными» или же «гармоничными»! Современная популистская психология категорически отказывается признавать, что не существует личной зрелости вне диалога с Богом, точно так же вне опоры на Него не может быть и зрелых отношений – никаких: ни личных, ни рабочих, ни партнерских, ни детско-родительских. Собственно говоря, вне такого диалога с Ним вообще нет отношений – потому что отношения только между двумя субъектами рано или поздно, но обязательно окажутся отношениями… с самим собой, любимым.

А вот об этом нужно поговорить отдельно: формула отношений «один плюс один» предполагает, в конечном итоге, только «одного» – без «второго». Отношения только с самим собой, выстроенные по принципу «я и я-любимый» – вот, что подразумевается под «гармоничными» отношениями сегодня! Иного и быть не могло: пресловутая гармония возможна только в отношениях с самим собой, тогда как с другими это будет скорее единство, рожденное в борьбе противоположностей! Но ведь отношения, выстроенные по принципу «я плюс я, любимый» – это не отношения вообще!

Мы не утрируем – лишь озвучиваем то, что обычно неочевидно. Отношения, сведенные до одного – вот, о чем на самом деле говорится на многочисленных современных онлайнах и офлайнах «по отношениям». Тот островок здравого смысла, утверждающий, что отношений между самим собой и собою самим нет и быть не может, остался только в академической психологии, в то время как в практической психологии он вот-вот будет залит водой откровенного достигаторства и эгоцентризма…

Сегодня, пока не стало слишком поздно, нужно трубить на каждом психологическом углу, кричать во все психологические рупоры: без включения в любые отношения Высшего начала эти «двое» на качелях отношений рано или поздно, так или иначе, но неизбежно сведутся к «одному» – к себе самому, любимому! И так будет всегда, пока в отношения не будет включено Высшее начало, ибо вне опоры на Него как гаранта отношения между двумя с неизбежностью рано или поздно превратятся в искусственные, манипулятивные и приспособленческие. Ну а будет этот третий – будет и принятие, и терпение, и глубина. А значит будут и даже настоящая самореализация, и раскрытие подлинного творческого потенциала.

(2) Вы спрашиваете, как должны выглядеть отношения, в которые включен «третий», Бог, и чем они отличаются от обычных человеческих отношений?

Вы не можете просто взять и механически «записать» в отношения «третьего» – это не «соображаловка на троих», ибо вы и Он тут не на равных! И вы не можете «написать» Богу письмо и пригласить его зайти на чашечку чая в ваши отношения с кем-либо! Ибо Бога не приглашают – в Него верят! И Его не «выпроваживают» за дверь, когда Он вам мешает – Ему сдаются! Все, что от вас требуется – это знать, что не вы тут хозяин, а только Он! Причем, совершенно не важно, разделяют ли ваши партнеры по отношениям это убеждение или нет: оно должно быть именно вашим!

«Включить Бога в отношения» – это значит четко понимать, что познание себя и Бога, а не ваш персональный комфорт являются целью этих отношений. «Включить Бога в отношения» – это значит четко различать, что их содержанием является служение, а не личные кайфы. «Включить Бога в отношения» – это означает, что вы делегируете Ему создание отношений и их разрушение и от Него вы ждете помощи в моменты кризиса отношений. В отношения, выстроенные с таким пониманием, Он точно придет – вам даже звать специально не придется!

Как видите – все очень просто: и чай накрывать не нужно. В него достаточно только верить, четко расставив перед этим приоритеты в жизни и выстроив правильную иерархию мира. Но как все обстоит сегодня? Сегодня верят только в себя самого, в славянские обереги, да в астрологию вкупе с психологами. Высшее начало подменено собственными хотелками; на место Бога поставлено свое собственное «Я»; целью отношений провозглашен личный комфорт в виде «самораскрытия» и «раскрытия потенциала»; их содержанием стали те или иные социальные удобства; а в моменты кризисов уповать принято на высоту и толщину стен личностных границ…

В таких выхолощенных отношениях Богу, Высшему началу – нет места. Для тех, кто жаждет искусственной «гармонии» в отношениях, кто привык утром завтракать манипуляциями, а на обед перекусывать приспособленчеством – Он противопоказан. И в таком доме «третьего», то бишь Бога, в гости не ждут. Ну а если Тот все же припрется незваным гостем, то в лучших славянских традициях Того вежливо – с хлебом и солью – попросят немедленно покинуть помещение, дабы не нарушал «гармонию».

Но Бог не сермяжка – сидеть на пороге нашего с вами дома и ожидать, когда же мы его впустим в свои отношения, Он точно не будет: хотите лажевые отношения – будут вам лажевые отношения.