Давай меняться: что такое парентификация
Баланс хочется соблюдать во всем, но не всегда это получается. Так и в семье по определенным причинам возникают сразу несколько взрослых, хотя совсем недавно один из них был ребенком. В тексте пытаемся понять, почему в семье происходит парентификация, а психолог расскажет, как выйти из этой часто нездоровой игры.
Как не перепутать
Термин был придуман венгерским психиатром Иваном Бузормени-Надь, одним из отцов-основателей семейной терапии. Парентификация — это, простыми словами, нарушение баланса в семье. Обычно ребенок развивается, совершает ошибки и растет, а его родитель о нем заботится, оказывая эмоциональную и материальную поддержку. Но в реальности эта схема может меняться, как и роли в ней — происходит парентификация, и из маленького члена семьи делают «родителя своему родителю». Даже в детском возрасте нам захочется найти место, где мы будем чувствовать себя в безопасности. Так что в какой-то момент ребенок может начать думать, что ему сделать или кем стать, чтобы заслужить в семье поддержку и любовь. Если для этого нужно заботиться о старших, дети согласятся, хоть они еще эмоционально и физически неразвиты.
Психологи выделяют два типа парентификации: эмоциональную и инструментальную, — и не всегда этот термин связан с чем-то нездоровым, например, это естественно — ненадолго стать родителем во время болезни настоящего. Или другой момент — единичный запрос на поддержку, когда родителю хочется разделить боль со своим близким человеком. Каждый человек хоть раз испытывал подобную нужду в так называемом контейнировании чувств. Но если родители делают из своих детей доверенных лиц и начинают видеть в ребенке контейнер для эмоций, они рискуют превратить их в мусорный контейнер. Один из способов решения специалисты видят в ограничении человека и его потока непрекращающихся жалоб. Но в детстве не каждый из нас знает, что их отношения с близкими нездоровы, в результате они не пресекают это ни тогда, ни потом.
Можно спутать парентификацию с попыткой воспитать через возложение домашних обязанностей. Родители могут систематически просить сделать что-то, чтобы развить у своих детей самостоятельность и ответственность. При парентификации же требования взрослого будут ощущаться для вас тяжелыми и регулярными. Чтобы определить, с чем вы столкнулись в своей семье, спросите себя: ощущал(а) ли я, что наше взаимодействие с близкими являлось здоровым? Соответствовало ли то, что я делал(а) по дому, моему возрасту?
Кто с этим сталкивается
Не в каждой семье может произойти подобное, но некоторые ситуации чаще других характеризуют, что дети с большей вероятностью столкнулись с парентификацией. К ним относятся развод, инвалидность, ментальное или физическое заболевание, а также тяжелые жизненные ситуации. Иногда родитель вне зависимости от внешних обстоятельств просто не готов воспитывать ребенка должным образом.
Немецкие исследователи также выявили, что в семьях мигрантов с высокой степенью можно встретить явление парентификации. Одной из причин является пробел в аккультурации — это изменяющийся культурный набор ценностей между ребенком и родителем, а также выстраивающийся постепенно языковой барьер. Когда дети становятся более социокультурными, чем их родные, они меньше гордятся собственной национальностью, и начинаются конфликты.
Что мы чувствуем
В результате подобного воспитания ребенок начинает расценивать собственные чувства и потребности как угрозу. Например, когда ему хочется поделиться переживаниями, его отчитывают за это и этим обесценивают. В результате он учится отталкивать свои чувства, не делиться ими. Постоянно утешая взрослых и держа в тайне их секреты, дети не получают этой возможности в ответ и справляются со всем в одиночку. Это может привести к самобичеванию и неуверенности в себе.
Часто родители остаются несчастными, так как их ребенок не справился с возложенной на него задачей. Это происходит бессознательно из-за желания избавиться от внутренней тоски по поддержке. Ребенок же несчастен и из-за того, что ему нередко прививают вину: он недостаточно старается порадовать близкого, — подобное будет происходить не раз и в какой-то момент перейдет в константу с уже хроническим стрессом. Круг замыкается, так как все в итоге хотят опоры, но никто не может ее дать. Это сильнее связывает родителей и детей, и разорвать болезненную связь в более позднем возрасте становится труднее.
Что происходит потом
Детям, прошедшим через парентификацию, порой бывает тяжело взрослеть по-настоящему, хотя и ранее, еще в юности, приходилось поскорее становиться зрелым. Когда наступает настоящий период взросления, такому человеку хочется вернуться в то время, когда ему недодали любви и не предоставили опору в виде эмоционально стабильной личности, на которую можно положиться в случае проблем. Чтобы понять, есть ли у вас какие-то проблемы с взрослением, психологи советуют для начала задать себе несколько вопросов. Что вы подразумеваете под взрослостью? Почему вы должны становиться взрослым и почему вам не хочется им быть?
Если в детстве вас не научили решать проблемы, то велика вероятность, что в будущем быть сознательным и ответственным будет тяжело, потому что не было человека, с которым всегда можно было обсудить непонятную ситуацию. Также психологи считают, что люди, пережившие опыт парентификации, нередко будут испытывать трудности с доверием, они могут избегать близость и при этом бояться быть брошенным. Привычной окажется и ситуация, когда человек готов терпеть плохое отношение к себе: меня отвергают и игнорируют, но для меня это уже нечто привычное. Ученые выявляют у таких людей и синдром самозванца.
Но парентификация оставляет после себя не только плохое. С большой вероятностью личность, пережившая подобное в своей семье, имеет высокий эмоциональный интеллект, она готова заботиться о других и не чувствует стресс, оказавшись в одиночестве.
Что говорят психологи
«Заботиться о родных хорошо, но только до тех пор, пока есть время и силы. Человек должен помогать не в ущерб себе. Например, семья, где сын живет отдельно от родителей, пытаясь создать свою жизнь. Мама и папа постоянно звонят в течение рабочего дня с разными просьбами и жалобами. Если сын говорит, что он занят, они начинают его ругать и винить.
Так человеку становится тяжелее построить личную жизнь: свободное время посвящено родителям. Они же здесь занимают инфантильную позицию, перекладывая ответственность по многим вопросам на сына и забывая, что у него тоже есть жизненные трудности. По их представлениям, со сложностями сталкиваются только они. Для родителей ребенок становится опорой во всем, несмотря на то, что они психически здоровы и способны решать все сами.
Реальность родителей
Нельзя сказать, что близкие специально хотят навредить и испортить нам жизнь.
Скорее всего, такие папа и мама сами были когда-то «родителями» своих реальных родителей (и при ближайшем расспросе они подтвердят это). Привычно, что старшие всегда подают правильный пример, в итоге их психика запомнила подобную стратегию поведения, где дети берут на себя всю ответственность.
Сначала нужно расставить приоритеты, которые помогут понять, что важно именно для вас, а не для родителей. Так вы даете себе установку, за что стоит браться сейчас. Затем вы должны понять, что близкие объективно могут справиться самостоятельно, поэтому нужно научиться отказывать. Будет сложно, нужно дать себе время, чтобы суметь начать говорить кому-то «нет». На этом этапе родители могут злиться и обижаться, но им тоже нужно выделить какой-то период, чтобы они поняли заново, как здорово делать что-то самим. Если они все же не поменялись, то остается только одно: каждый раз, когда у них проявляется попытка покапризничать и побыть в роли ребенка, скажите, что не можете сейчас уделить им время.
Важно осознать, что родных людей можно любить и заботиться о них, но каждый человек в итоге все равно должен жить своей жизнью. Мы счастливы только тогда, когда понимаем, что способны сами справиться с трудностями. Особенно приятно, когда это получается. Вспомните свои радостные глаза, когда в первый раз смогли что-то прочесть. Это было так значимо. Поэтому не лишайте подобной радости близких — быть полноценными взрослыми и созревшими личностями».
Как прийти к перемирию
Даже если вы поняли, что в детстве столкнулись с парентификацией, необязательно всегда обращаться за профессиональной помощью. Но если же вы ощущаете какой-то дискомфорт, визит к специалисту не будет лишним.
В какой-то момент нужно понять и принять, что в прошлом родители не смогли быть идеальными. Сейчас можно лишь самому дать себе ту поддержку, которая не была получена в детстве. Путь к осознанию этого факта может лежать через злость и обиду, которые поможет прожить специалист.
Важно понять несколько моментов о детско-родительских отношениях. В них могло не быть границ, но сейчас у вашего родителя не больше власти над вами, чем вы позволяете. Никогда не получится стать для близкого родителем, которого он или она хочет видеть. При работе с чувством вины, которое закономерно может возникнуть из-за желания угодить родному человеку, мы забываем, что не несем ответственности за чужую боль, даже если она принадлежит нашим родителям. Это наш выбор: отказать им сейчас в поддержке или помочь. Но стоит и помнить: чаще всего проблемы у человека с образом своей матери или отца, а не с их реальной версией, которая уже могла поменяться.
Автор: Данилова Виктория