Неожиданная психология в политическом дискурсе
В последнее время мне довольно часто стали приходить письма подобного содержания: «Что делать — мой друг/батя/муж смотрит Дудя/засылает Навальному/хрустит французской булкой! Я уже и так, и этак — он не хочет меня слушать и стоит на своем. Как на него повлиять?»
Поскольку тема актуальна, я решила поделиться кое-каким психологическим приемом, который пригодится не только в кухонных политических дебатах, но и в повседневной жизни. Этот прием, а точнее, один из базовых принципов психологии называется «разделение границ».
В общем-то, по самому названию понятно, что это такое, но, как всегда, «есть один нюанс». Суть этого принципа состоит в том, чтобы отделить свои границы от окружающего мира и в то же время осознать, что и у других людей есть личные границы, и этим людям неприятно, когда в них вторгаются. То есть, активно что-то навязывая человеку вы и его границы нарушаете, и из своих вылезаете, вызывая в итоге ответную агрессию.
Мне могут возразить: «Но я же хочу ему добра! Я хочу объяснить!» На что я отвечу: ваши мотивы могут быть сколь угодно благородны, но в данной ситуации вы все равно выступаете в роли агрессора, потому что атакуете границы собеседника. Так что даже если вы хотите для него самого лучшего, толку от ваших стараний не будет, даже наоборот — вы разозлите человека и он не захочет прислушиваться к вашей точке зрения.
Для того, чтобы ваша истина дошла до человека, должно быть соблюдено несколько условий:
1) границы другого должны быть открыты вам, то есть, другой человек должен быть искренне заинтересован тем, что вы ему говорите. Как минимум, ему должно быть любопытно;
2) вы не должны действовать нахрапом, т.е. любое агрессивное давление (да-да, даже если вы все это говорите мягким тихим голосом, как душевнобольному, это все равно можно считать агрессией) недопустимо, иначе человек просто закроется от вас, защищая свои личные границы;
3) в идеале к вам самим должен быть запрос на получение той или иной информации. Но это скорее следствие тех самых хороших границ. Приведу конкретный пример, чтобы было понятнее. Допустим, вы увлеклись идеями коммунизма, но ваше окружение не очень-то вас поддерживает. Вы это понимаете, но ничего им не доказываете и не пытаетесь приобщить их к вашим увлечениям. Что вы делаете? Просто живете, работаете, учитесь, читаете книги. Рано или поздно вас спросят, чем вы таким заинтересовались, почему, и вообще зачем вам все это. И вот это как раз тот самый запрос со стороны собеседника! В этом случае вы имеете полное право четко, с толком, с расстановкой и — главное! — спокойно рассказать об этом. Если (точнее, когда) вы в ответ услышите смех или ехидные замечания, не вступайте в горячий спор. Почему? Правильно, потому что вы в этом случае выйдете из своих границ и будете беззащитны перед оппонентом. Как улитка, лишившаяся раковины, станет легкой добычей хищника. Поэтому личные границы можно сравнить с раковиной улитки — она легко таскает свое укрытие за собой, но в случае опасности прячется в него.
В нашем обществе настолько превратное представление о законах общения, что многие считают, что добиться всего можно только рвением и натиском. Однако это не так. Где-то эти качества необходимы, но чаще всего эти установки все портят. Я и сама так думала до относительно недавних пор, но потом на себе прочувствовала, как посторонние люди реагируют на человека с хорошими границами. К нему начинают тянуться, потому что такой человек уверен в себе, в своих убеждениях и обладает достаточным уровнем эрудиции, потому что хорошие границы просто не позволят вести себя подобно выскочке, которая нифига не знает, но мнение обо всем на свете имеет. Человек с хорошими границами также осознает и границы своих компетенций — вот удивительно!
Как слежение за своими границами помогает в политической дискусии? Я не так давно убедилась в этом лично, когда мамкин правак-мизогинист спустя энное количество времени нашего общения начал постить советские плакаты, славящие освобожденную женщину СССР. А все почему? Потому что были соблюдены все вышеуказанные условия — с его стороны был запрос, а я на него не давила, потому что не ставила целью перевоспитание и нравоучения. И вуаля! результат не заставил себя долго ждать. Хотя я даже не знаю, насколько в данном случае уместно слово «результат», потому что, повторюсь, я никаких целей не ставила. Я общалась строго в своих границах, а в его не лезла никогда.
Так что попробуйте — сами удивитесь)
Мне опять возразят: «Но вы же с Дядей Джо пропагандируете марксизм!» Да. НО! мы ни на кого не давим. Мы делаем ролики о том, что лично нам интересно, и, по сути, вещаем в открытое пространство. Кому интересно — добро пожаловать. Кому не интересно — всего хорошего. Это и есть действия в рамках личных границ — мы продвигаем некие идеи, но насильно не тащим никого.
Не пытайтесь изменить другого человека — занимайтесь собой, своим воспитанием и образованием. А остальное приложится почти что автоматически, потому что у вас появится ваша «раковина», внутри которой вы — правы, вы — в своих собственных рамках. В других сферах жизни это тоже работает, кстати. Даже в сфере отношений ;) Но на этом я замолкаю, потому что семейный психолог из меня такой себе. Так что на вопрос: «Как мне повлиять на кого-то?» ответ будет один: «Никак». Влияйте на себя и подкрепляйте свою уверенность знаниями.