Как найти баланс между своими желаниями и желаниями партнёра

Текст написан при участии психолога и семейного консультанта Сергея Скворцова

Люди меняются?

Мы каждый день договариваемся — о рабочем созвоне, на какой станции метро встретимся, да даже про количество лука в шаурме! В романтических отношениях от умения договариваться часто зависит, получится ли эти отношения сохранить.

Как-то раз адвоката по бракоразводным процессам спросили, почему люди чаще всего расстаются. — «Они говорят: „Я думал, он(а) изменится“» А могут ли люди вообще меняться?

Наука говорит, что да. В 2018 году вышло исследование, в котором сравнивались личностные качества полутора миллионов участников в подростковом возрасте и 50 лет спустя. Психологические портреты составляли с помощью «Большой пятёрки» — модели, которая позволяет оценить личностные качества человека по пяти критериям: экстраверсия, открытость, доброжелательность, добросовестность, невротизм.

Исследование показало, что все пять качеств меняются. Показатель дружелюбности более-менее стабилен, невротизм, как правило, снижается с возрастом. Но главный фактор здесь желание человека измениться. Один из участников исследования считал своим слабым местом низкий уровень экстраверсии: человек стеснялся и избегал общения. Ему предложили упражнения, в которых нужно было здороваться с незнакомцами. Участник потренировался, и показатель экстраверсии вырос.

Но что, если изменений хочет не сам человек, а его партнёр? Когда мы общаемся с кем-то, мы рисуем в голове образ, который состоит из предположений о том, как партнёр поведёт себя в той или иной ситуации: будет ли извиняться первым, дарить цветы или повышать голос. Часто этот образ имеет мало общего с тем, что есть на самом деле. Если расхождение оказывается слишком большим, люди разочаровываются друг в друге и расстаются.

Мы вступаем в отношения, потому что человек нам нравится. Но почти всегда есть нюансы — то, что хотелось бы «подкорректировать». И тут возможны варианты. «Мне с ним хорошо, но если бы он был более чутким, было бы совсем здорово!» — в этом случае, если партнёр дорожит отношениями и посчитает нужным, он может измениться. Совсем иная ситуация: «Чтобы мне было с ним хорошо, он должен стать более чутким». Значит, сейчас не хорошо, текущий расклад не устраивает. Вступать в отношения, зная, что хорошо будет, только когда человек изменится, — плохая идея.

Люди могут меняться. Вопрос в том, кому и для чего это нужно.

Нормально ли меняться ради партнёра?

Представим ситуацию: Паша и Настя встречаются. Настя курит, Паше это не нравится. Он просит девушку бросить. Должна ли Настя пойти навстречу? Есть ли вероятность, что Паша разойдётся с Настей, если она откажется? До какого момента просьба бросить курить нормальная, а когда превращается в абьюз? Разберёмся.

Ситуация первая. Допустим, когда ребята познакомились, Настя уже курила. Сначала Паша был не против. Но время шло, и Паша задумался о том, что хочет от Насти детей. Паша знает, что курение вредит здоровью будущей мамы. Он просит Настю бросить. Обоснование просьбы — сохранить здоровье Насти и их будущего ребёнка. Если Настя тоже хочет от Паши детей и понимает, что курить вредно, она вполне может бросить.

Ситуация вторая. Когда Паша и Настя начали встречаться, Настя не курила. В картине мира Паши курящая девушка не заслуживает уважения. Зная это, Настя скрывала новую привычку. Но однажды Паша узнал правду и теперь хочет с Настей расстаться. Категоричность Паши — это не хорошо и не плохо. У него есть чёткое представление о поведении девушки, которую он хочет видеть рядом с собой. Когда он узнал, что Настя курит, его мнение о ней изменилось — и ценность отношений с ней тоже.

Ситуация третья. В начале отношений и Паша, и Настя курили. Но потом Паша перестал, потому что начал бегать и его раздражала одышка. Для некурящего Паши запах табака стал неприятным — он попросил Настю тоже бросить. Если Настя дорожит отношениями с Пашей, она подумает над его словами. А если привычка курить окажется важнее, то так ли ценны были отношения с Пашей?

Ситуация четвёртая. Настя курит, Паша — нет. Настя курит давно и много раз пыталась бросить, но у неё не получается. Когда на работе завал, дома бардак и поругалась с подругой, в руках снова оказывается сигарета. Настя обращалась к психологу, училась медитировать, пыталась бегать — бесполезно. Паша видит, что попытки завязать с курением причиняют Насте страдания, но требует довести дело до конца, угрожая расставанием. Своим поведением Паша говорит: «Я вижу, что тебе трудно, но поскольку эти отношения для тебя важнее, чем для меня, постараться должна именно ты». И вот это уже нездоровая история.

Как вариант, Паша искренне не понимает, что избавиться от привычки курить бывает очень сложно. И обесценивает попытки Насти, считая, что её мучения сущая ерунда, главное — просто захотеть, и раз не бросила, значит, не очень-то и хотела. Его позицию можно описать фразой: «Моё требование для меня важнее, чем то, как ты себя чувствуешь». Не надо так.

Получается, меняться для партнёра — это нормально. И хотеть, чтобы поменялся партнёр, — тоже. Даже если просьба кажется пустяком: прекратить свистеть, ставить стаканы только на подставки или мыть за собой посуду. Казалось бы, чего придираться? Но если для человека отношения важнее, чем та уступка, на которую его просят пойти, измениться — вполне здоровый вариант.

Правда ли, что уступать друг другу нужно поровну?

Наташе и Саше нравятся разные вещи. Саша любит играть на приставке, смотреть фильмы ужасов и кататься на велосипеде. Наташа предпочитает аниме, настольные игры и коньки. Сначала всё шло своим чередом: то ужастик, то коньки, то приставка. Но однажды Наташе показалось, что она уступает Саше чаще, чем он ей. Тогда она решила вести учёт. «На прошлых выходных, — сказала Наташа, — мы смотрели твой киберспортивный стрим. Но и на позапрошлых тоже! Значит, на этих выходных и на следующих мы позовём гостей и будем играть в настолки». Саша смутился — и правильно сделал.

Нормально, что Наташе нравится одно, а Саше другое. Но соревновательный элемент вредит отношениям. Если Наташа в целом ничего не имеет против фильмов ужасов и иногда они ей даже нравятся, а Саша из рук вон плохо катается на коньках, ущерб для Саши будет больше, чем для Наташи. Если Наташа будет заставлять Сашу ходить на каток каждое второе воскресенье, однажды выходные начнут ассоциироваться у него с чем-то неприятным. Отдых с Наташей, соответственно, тоже. Будет лучше, если Наташа примет нелюбовь Саши к конькам и позволит ему смотреть дома стримы, а на каток пойдёт с кем-то другим.

Люди разные — важно договариваться, вести диалог. Проблемы возникают, когда диалога нет либо когда попытки поговорить систематически оборачиваются спором или руганью. Если Саша сказал, что ему не нравится ходить на каток, и после этого ребята поругались, в следующий раз он промолчит. Люди перестают разговаривать друг с другом, потому что опасаются негативной реакции.

Секрет в том, чтобы научиться понимать валюту уступок. Например, для Наташи уступка — это посмотреть с Сашей ужастик. Для Саши — промолчать, когда назревает ссора, потому что он знает, как трудно даются Наташе скандалы. Каждый вносит свой вклад, и в итоге сумма уступок будет одинаковой, но валюта, в которой они были сделаны, разная. Важно замечать не только то, где партнёр не пошёл навстречу, но и то, где он навстречу пошёл. Если отношения не портятся, значит, сумма уступок равна, какими бы они ни были.

Мы разные. Договариваться или расстаться?

Мы все родились и выросли в разных семьях. У кого-то были братья и сёстры — такой человек, возможно, привык делиться, и не исключено, что ему трудно подолгу быть одному. Кто-то рос единственным ребёнком в семье и часто болел, поэтому привык развлекать себя сам, а от больших компаний у него болит голова. Кто-то сова, кто-то жаворонок, кто-то любит окрошку на квасе. Где та грань, за которой люди уже настолько разные, что им лучше расстаться?

Противоположности не притягиваются. Представим пару: Лину и Костю. Лина любит, когда в доме порядок. Ей мало помыть вилки, ножи и ложки — столовые приборы должны лежать в определённом месте и в «правильной» последовательности. Костя не так педантичен, но и на творческом беспорядке не настаивает. Это можно назвать балансом. Если бы Костя был таким же принципиальным сторонником хаоса, как Лина — порядка и чистоты, они вряд ли бы сошлись. Здесь нет правых и виноватых: это две разные системы мышления.

Впрочем, даже если бы Костя раскидывал одежду по комнате с тем же удовольствием, с каким Лина вешает её в шкаф, они всё равно могли бы быть вместе — при условии, что у них есть цель сохранить отношения. В этом случае Костя и Лина нашли бы нейтральную территорию и скорее бы выбрали жить в разных комнатах и встречаться на кухне, чем разойтись. Это тоже нормально.

Кстати, это не только про порядок. Два человека могут в разной степени нуждаться в физической близости, в общении и времени, которое проводят вместе. Например, одному важно быть рядом не меньше четырёх часов ежедневно, а другому достаточно увидеть кроссовки партнёра в прихожей, чтобы почувствовать, что он не один. Проблемы начинаются, когда кого-то не устраивают уровень и качество общения. В таком случае поведение другого человека будет интерпретироваться на свой лад: он не уделяет мне внимания, потому что ему всё равно. Хотя на деле всё может обстоять иначе.

Разные потребности не приговор для отношений. Вот история нашей читательницы: «Мне не нужна физическая близость, чтобы чувствовать себя рядом. При этом я замужем. Пересеклись пару раз в квартире, посмотрели фильм, поболтали про быт, поели за одним столом — и всё, мне хватит. Потом я уползаю в свой угол отдыхать. Мы даже спим отдельно друг от друга. Как у нас при таком подходе родилась дочь, я не знаю. Божий промысел, не иначе».

Как договариваться с партнёром без ругани?

Друзья шутили, что Настя и Даня — близнецы. Они заканчивают друг за друга фразы, одинаково шутят и даже мимика у ребят такая, будто их нарисовал один мультипликатор. Но какими бы похожими они ни казались, Настя и Даня разные. Она росла в многодетной семье, где было много общего и почти ничего личного. Он единственный ребёнок, привыкший, что его вещи никто не трогает, в комнату не входят без стука, а его чашка — это только его чашка. Всё было хорошо до тех пор, пока Настя и Даня не съехались.

Психологи говорят: «Вы не встречаетесь по-настоящему, пока не проживёте год вместе». И не факт, что после такого испытания бытом вы останетесь вместе. У каждого человека своё представление о том, где и как он хочет жить. Соединить два разных мира помогут диалог и границы.

Личные границы — это инструкция, которая объясняет партнёру, как с нами можно поступать, а как нельзя. Когда границы нарушаются, человек чувствует злость. Если он промолчит, граница будет нарушаться снова, а злость — расти. Для отношений это губительно. Поэтому чем раньше люди начинают говорить о границах, тем лучше.

Даня и Настя переехали в общую квартиру. Весь день они раскладывали вещи, убирались, и вдруг Даня увидел, как Настя пьёт из его любимой кружки. Ему стало неприятно: он не привык, чтобы его вещи трогали. В тот самый момент, когда Даня почувствовал раздражение, ему стоило сказать: «Мне не нравится, что ты пьёшь из моей кружки. Я привык, что мои любимые вещи никто, кроме меня, не трогает. Возможно, это странный бзик, но будет здорово, если ты запомнишь». В этой ситуации важно обозначить, что проблема не в Насте, а в привычке, которая сформировалась ещё в детстве. Возможно, просьба отложится в голове не сразу — Дане важно быть настойчивым, вежливым и благодарить Настю всякий раз, когда, вспомнив, она не возьмёт злосчастную кружку. Главный посыл здесь: «Сделай это для меня, мне это важно».

Если Даня ничего не скажет, его внутренняя терпелка превратится в стакан, куда по капле будет капать возмущение. Однажды стакан переполнится — Даня и Настя поссорятся. Даню вообще может многое раздражать — что Настя хлопает дверью, не закрывает зубную пасту, забывает помыть собаке лапы после прогулки. Каждый раз, когда Даня проглатывает молча негатив, Настя бессознательно откусывает по крупицам его территорию и забирает себе. Потом, когда Даня всё же решится поговорить о кружках, дверях и собаке, Насте будет труднее принять, что она целый год прожила, не зная об этих правилах и не соблюдая их.

Отношения рушатся не из-за кружек. Они рушатся, если нет диалога или если сумма уступок, о которых просит партнёр, превышает ценность отношений. Делать то, о чём просит партнёр, — нормально. Как понять, что просьба превратилась в абьюз? Расскажем в следующем посте.

Как понять, что просьба превратилась в абьюз?

На каникулах Ева приехала в гости к своему брату Руслану. Две недели они жили втроём: Ева, Руслан и его девушка Света. Однажды, когда Света пошла с друзьями в кино, Ева решила поговорить с братом: «Тебе не кажется, что Света абьюзер?» Руслан поперхнулся от удивления: «Почему ты так думаешь?» — «Я живу с вами уже две недели и только и слышу, как Света тебя о чём-то просит, а ты делаешь. Купи, принеси, прикрути, сделай. А ты её ни о чём не просишь, но постоянно делаешь то, что хочет она. Тебе не кажется, что она тобой пользуется?» Руслан задумался.

Чтобы не запутаться, разберёмся в понятиях.

Просьба — это обращение, направленное на удовлетворение потребностей. «Руслан, встреть меня, пожалуйста, завтра на машине с работы: будет гроза, я не хочу промокнуть» — это просьба.

Абьюз — это любая форма насилия. «Руслан, если ты не встретишь меня завтра на машине, ты ничтожество» — это абьюз.

Требование — это высказанная в ультимативной форме просьба, содержание которой не подлежит обсуждению. Если Руслан скажет, что не может встретить Свету с работы, потому что его машина в ремонте, а Света ответит, что её это не волнует, — это требование. Если Света скажет: «Поняла. Может, тогда вызовешь мне такси? Я могу и сама, но мне будет приятно, если ты обо мне позаботишься», это снова просьба.

Манипуляция — это осознанное или неосознанное давление на другого человека с целью получить желаемое. Манипулятор давит не абы куда, а на больные места партнёра. Например, Руслан переживает, что уделяет Свете мало внимания. Тогда фраза: «Давай ты заедешь за мной? Или в твоём плотном графике для меня не найдётся даже часа?» — это манипуляция.

При этом содержание просьбы может быть любым. Значение имеет только форма, в которой эту просьбу высказали. Чтобы попросить, нужно обозначить, что именно мы хотим и почему это важно. Высший пилотаж — объяснить, почему выполнение просьбы выгодно и для другой стороны. Так, Света может сказать: «Раз твоя машина в ремонте, может, встретишь меня на такси? Тогда бы мы вместе заехали поесть суши. Ты, кажется, давно хотел». При этом если у Руслана будут какие-то возражения или есть объективные обстоятельства, препятствующие выполнению просьбы, то Света должна предложить пути решения проблемы. Например: «Ты можешь не успеть встретить меня с работы, потому что планировал убраться? Забей на уборку, давай лучше сходим в кафе, а в субботу уберёмся вместе. Что думаешь?»

Просить нормально, если в отношениях установились широкие границы коммуникаций — так называют количество тем, на которые партнёры могут друг с другом разговаривать. Если границы узкие — например, табуирована тема вредных привычек, — то при всём желании попросить партнёра бросить курить или ругаться матом будет сложно. Чем шире границы коммуникаций, тем больше доверия. Поэтому для начала тему нужно легализовать, а потом — о чём-то просить.

Получается, если Света просит о чём-то Руслана, при этом объясняет, почему это важно и что можно сделать, если выполнить просьбу в исходном виде не получается, то это не абьюз. Особенно если самого Руслана всё устраивает и он не чувствует, что Света плохо с ним общается. В здоровых отношениях люди не боятся говорить, когда им чего-то не хватает или что-то не нравится. Делать то, что нужно и важно партнёру, — прекрасно и правильно. Особенно если это взаимно.