Что такое "Конфликты".

Maxim Stefanovich·31 Oct 2025

Друзья, я очень хочу, чтобы вы прочли эту публикацию, потому что она написана для вас, может быть, даже лично. В эту самую минуту где-то кто-то с кем-то выясняет отношения, ссорится, ругается, дерётся, где-то уже происходят даже убийства. И всё это из-за конфликтов. Что такое конфликт, я рассказал в отдельной главе своей научной работы «Теория ментальных матриц».

* * *

КОНФЛИКТ

Вряд ли я ошибусь, если скажу, что каждому из нас иногда что-то не нравится. Вы не переносите запаха табака, а в это время рядом с вами стоит человек, который курит. Вы делаете ему корректное замечание, на которое он чихать хотел. Как итог – конфликт. Кто-то регулярно неправильно произносит вашу фамилию: вместо Кисель – Кисель. Опять - конфликт. Вы приходите в храм и видите там пьяного человека. Вы пытаетесь выпроводить его, и между вами начинается конфликт.

Начальник незаконно срезал вам отпускные или стимулирующую надбавку - конфликт.

Руководство настаивает на том, чтобы вы поставили прививку, пугая вас отстранением от работы, вы наотрез отказываетесь, ссылаясь на противопоказания, но ваше руководство всё равно напирает. Снова – конфликт.

Дома вы просите своих домочадцев, по возможности, выключать свет, потому что много нагорает, но они по-прежнему продолжают жечь свет, не обращая на вас внимания. Как результат - конфликт.

В магазине кто-то сделал покупку без очереди или продал некачественный товар, в маршрутке кому-то отдавили ногу, в метро один пассажир слишком напористо стал смотреть другому пассажиру в глаза, в школе учитель незаслуженно поставил ученику двойку, в армии сержант превысил свои должностные инструкции по отношению к подчинённому, сунув ему под ребро кулак, судья, по мнению тренерского штаба, незаслуженно отдал победу не той команде – и там, и там, и там, и там снова конфликт.

Конфликтные ситуации возникают со всеми, всегда и везде - дома, на работе, в школе, в транспорте, на улице, в храме, в больнице, на отдыхе, особенно в семьях. Муж любит одно, жена - другое. Брат любит рок, его сестра - классику. Бабушка любит грибы, дедушка их не может терпеть. Муж любит тишину, жена любит болтать по телефону до самой ночи.

Ну, а теперь перейдём к самим конфликтам и их причинам в нашей жизни. Но для начала небольшое объявление для каждого моего читателя:

ВЫ - АБСОЛЮТНО КОНФЛИКТНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Да-да, мои дорогие читатели. Абсолютно конфликтный. Сейчас я говорю именно о вас - о каждом. И это не злая шутка, нив коем случае не оскорбление и не глупый розыгрыш. Каждый из вас действительно абсолютно конфликтный человек. Теперь выдохните, потому что вы не одни такие и ещё потому, что прямо сейчас я предъявлю вам железные доказательства своих слов.

Абсолютно конфликтными являются ваши мамы с папами, ваши дети, дедушки с бабушками, внуки, племянники, коллеги по работе, жёны и мужья, одноклассники, соседи, друзья и враги. То есть, каждый, кого вы знаете и даже не знаете. Скажу больше - конфликтны все люди на земле. Все без какого-либо исключения, потому что в этом вопросе исключений не существует. Это чистая правда, как и то, что я точно такой же, как и вы, абсолютно конфликтный человек, который ничем от вас по этому показателю не отличается. Именно поэтому, когда меня спрашивают о том, «конфликтный ли вы человек», я всегда честно говорю «да», но не потому, что я люблю конфликтные ситуации, а потому, что не люблю глупых вопросов…

А теперь давайте разбираться.

Почему же я утверждаю, что конфликтны все без исключения люди на земле в то время как мой читатель, допускаю, с этим категорически не согласен?

Дело в том, что подавляющее большинство людей, включая тех, кто посчитал себя «неконфликтным человеком», понимают под конфликтом совершенно другое - некую гремучую смесь из драки с применением нецензурной лексики, плевков, выдирания волос из противника, приёмов рукопашного боя, черенков от лопат, сковородок со скалками и, возможно, холодного или даже огнестрельного оружия. Это и так и, одновременно, совершенно не так.

То, что я описал выше, это лишь горячая фаза и следствие того природного явления и психологического процесса, которое мы все привыкли называть конфликтом и которое протекает, прежде всего, в нашем подсознании и ментальном пространстве, периодически переходя в горячую фазу.

Начну с утверждения, что конфликт – это абсолютно НОРМАЛЬНОЕ СВОЙСТВО человеческой психики. Если у человека ни с кем и ни с чем нет конфликта, это, с точки зрения ментальности, не совсем нормально, а возможно, вообще ненормально. Почему? Прежде всего, потому, что конфликт, если попытаться объяснить его простыми словами, это естественная реакция человека на то, с чем он не согласен и что ему не нравится. Вот и всё.

«Конфликтность», как одно из проявлений психической деятельности человека, это совершенно точно не «скандальность» и не «сутяжничество», а форма проявления собственной жизненной позиции и форма защиты своих личных убеждений, которые человек считает правильными и даже единственно верными.

Конфликт может быть внешним и внутренним, слабым или сильным, долгим или кратковременным, но это, в любом случае, абсолютно естественное психологическое состояние человека. В наше время архимодными и такими же архиглупыми стали долгие и скучные разговоры о «толерантности», которые поперёк горла уже очень многим. Если восходить к определению термина «толерантность», то практически буквально он представляет терпимость к иного рода нравам, взглядам, привычкам, точкам зрения, культурам и многому другому, включая особенности жизни разных народов, наций и религий. Это некий негласный социальный договор между нами и другим миром о том, что мы почти безоговорочно принимаем его взгляды и устои.

При этом надо отметить один важный момент. Толерантность не равнозначна безразличию и равнодушию. Быть толерантным не означает быть готовым принять другой типа образа жизни или мировоззрения. Толерантность заключается в предоставлении представителям иного уклада жизни права жить в соответствии с их собственным мировоззрением.

Вроде бы, неплохая штука, эта самая толерантность. Но на деле соблюдение её принципов всегда сталкивается с огромными проблемами именно потому, что одним людям не всегда по душе поведение и мировоззрение других.

Что бы мы ни говорили о терпимости, об умении приспосабливаться к людям, обстоятельствам и ситуациям, об уважении к чужим традициям и устоям, на практике никто и нигде не готов мириться с тем, с чем он не согласен внутренне. Отсюда огромное количество конфликтов даже в, казалось бы, абсолютно толерантных сообществах.

Почему так происходит? Это происходит потому, что, при всём желании, мы просто не можем соглашаться со всем, что нас окружает, и нам не может нравиться все и всё. Это невозможно просто в силу нашего природного конструктива – физиологического, психологического, ментального. Почему мне должен нравиться сосед-алкоголик, который ночами колотит табуреткой по стенам, не давая мне спать? Почему я должен соглашаться с неправомерно увеличенным счётом за воду и свет? Кто сказал, что в столовой мне должна быть по вкусу подгоревшая запеканка, за которую я этой столовой заплатил? Почему я должен мириться с раскрашенным под хохлому трансгендером, который становится, пусть и маленьким, но законодателем некой деструктивной моды для неокрепших во всех смыслах молодых людей? Почему я должен быть нейтральным по отношению к то ли девочке, то ли мальчику с металлическими конструкциями в носу и бровях, от которых, простите, иногда тошнит? Кто сказал, что я должен принимать их как само собой разумеющееся?

Конфликт ли это? Конечно. Виновен ли я в его возникновении? Конечно же, нет, потому что непринятие чего-либо, с чем я не согласен, для моего подсознания является естественной психологической реакцией. Это своеобразный ментальный чих, когда наше подсознание пытается избавиться от чужеродной для него информации.

Именно потому, что нам что-то не нравится, у каждого из нас на определённом этапе жизни обязательно появляются «недоброжелатели», «противники», «оппоненты», «враги» – называйте их как угодно. То есть, люди, с которыми вы, по тем или иным причинам, в чём-то не сошлись. В данном случае, речь идёт о столкновении убеждений. «Враг», «недоброжелатель», «противник» - это такой же человек, как и вы, просто у него другой взгляд на какие-то вещи. Он не согласен с вами, вы не согласны с ним. Как результат – конфликт. При этом, вы должны чётко понимать, что и сами вы также являетесь для кого-то «врагом», «недоброжелателем» и «противником».

У японцев есть хорошая поговорка: о человеке судят по количеству и качеству его врагов. Если расшифровать эту поговорку, то буквально он будет означать следующее - если у человека нет врагов, значит он лицемер и флюгер, который в любой момент готов перейти на любую сторону, лишь бы его никто не потревожил. В отношении этого типа людей у тех же японцев есть и другая поговорка: на все стороны красавец. Если кто-то думает, что у таких персонажей нет своих убеждений и мнения, он ошибается. Лицемерие и двуличие – это и есть их жизненная позиция и убеждения, которые заключаются в том, чтобы ни с кем не конфликтовать и всем, по возможности, угождать, чтобы снизить риск возникновения каких-то неприятных моментов. Но при этом, представителям этого психотипа людей, конечно же, как и всем другим, обязательно что-то не нравится и они обязательно с чем-то не соглашаются. Просто они стараются этого не показывать. Отсюда деланные лицемерные улыбки, объятия и дружеские рукопожатия с врагами, которые, конечно же, есть и у «флюгеров».

И наоборот – если у человека есть явные «враги», значит, у него есть собственная жизненная позиция, убеждения и какие-то принципы...

Так что же такое конфликт?

Рассмотрение этого важного вопроса, от которого зависит понимание природы его возникновения, правильно начать с самых азов. Исходя из этого, конфликтом будет правильно называть некое столкновение и противоборство, неважно чего – микробов, стихий, веществ, культур, людей, законов, методик, трактовок, моделей поведения или идеологий. Это всегда столкновение противоположностей, при котором природа одного объекта либо не принимает, либо отталкивает природу другого объекта (под объектом мы будем понимать любое объективное проявление окружающей действительности).

Примеры таких противоборств повсюду.

У человека после пересадки донорского органа, по-научному трансплантата, наблюдается его отторжение из-за того, что иммунитет реципиента выражает своё резкое несогласие с проведённой пересадкой донорского органа. Официальная причина в таких случаях - гистонесовместимость между тканями реципиента и донорским материалом, вследствие чего возникает ответная иммунная реакция со стороны организма хозяина в виде воспаления. Это не что иное, как конфликт разных тканей на микробиологическом уровне, когда генетика одного организма не принимает генетику другого в виде чужеродного элемента. Проще говоря, организму «не нравится» чужой пересаженный орган, потому что у него другая сборка.

Лошадь лягнула человека. Это конфликт двух биологических видов, один из которых был воспринят другим как угроза.

Гроза – один из очень ярких и показательных конфликтов, когда тёплые воздушные массы, сталкиваясь с холодными, приводят к мощному электрическому разряду, который мы воспринимаем в виде ослепительной вспышки (молнии) и звуковому хлопку (грому). Это конфликт на уровне физических законов между по-разному заряженными частицами.

Если углубиться ещё дальше, то конфликт стоит рассматривать как очень важный элемент в структуре принципов происхождения и развития всего мира и вселенной. Ведущие физики и математики давно рассматривают конфликт как основу сложности в любых существующих системах. В равной степени это касается как физики, так и биологии. Яркий пример - многоклеточный организм, сложность которого основана на конфликте между стремящимися к размножению индивидуальными клетками и коллективом клеток (ткани, органы), который сдерживает это размножение.

А как же проявляет себя конфликт в мире людей?

В мире людей конфликт нужно рассматривать как психологическую реакцию человека на то, что ему не нравится и с чем он не согласен. В основе любого конфликта между людьми лежит, прежде всего, столкновение или несовпадение убеждений, мировоззрений, точек зрения и представлений о мире. Ни с кем не конфликтуют только мёртвые. Поэтому те, кто ищет «неконфликтных людей», скорее всего, никогда их не найдут.

Поскольку любой конфликт – это столкновение разных мировоззрений и убеждений, конфликты были, есть и будут, пока существует человеческий род. Никогда не верьте тем, кто говорит, что он ни с кем не конфликтует. Возможно, эти люди не кидаются ни на кого с кулаками и не высказывают напрямую то, что думают о других, но они точно так же, как и вы, с чем-то соглашаются или не соглашаются, что-то любят или не любят, даже если и не выражают это внешне. Их внутреннее несогласие с чем-то и есть конфликт, только скрытый.

В нашем случае, конфликт – это не драка и не скандал, а абсолютно ЕСТЕСТВЕННАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ РЕАКЦИЯ на то, что вам НЕ НРАВИТСЯ и с чем вы НЕ СОГЛАСНЫ.

Выше я сказал о том, что в основе большинства конфликтов лежит несовпадение убеждений. Что же такое убеждения?

Слово «убеждение» происходит от глагола «убедить», то есть, заставить во что-то поверить. Определений термина «убеждение» достаточно много, поэтому я остановлюсь на собственном определении. В нашем случае, убеждения – это некий внутренний вывод человека об устройстве мира, основанный на его личных наблюдениях и ощущениях.

Каждый из нас в течение всей жизни чему-то учится и что-то постигает. С помощью органов чувств в режиме 24 на 7 мы собираем информацию об окружающем мире. Естественно, в процессе познания мира нами составляется понятийная база и некие ментальные карты. Это то, что называется убеждением (или убеждениями). Это некие внутренние логические выводы: это - плохо, это - хорошо, это - мама, а это - папа. Это - кошка, а это - кузнечик. Это - ромашка, а вот это – «бяка». Это – можно, а это нельзя. Свято -грешно. Чисто – грязно. Правильно – неправильно. И так далее. Это всё – слагаемые наших убеждений. В них входят наши вкусы, интересы, предпочтения, притязания, целеполагания, точки зрения, каноны, заповеди, принципы, правила, табу, наша идеология, мировоззрение…

Сколько на земле людей, столько и убеждений. Каждый человек является носителем уникального убеждения, той самой «картины мира», которая определяет отношение человека ко всему, что его окружает, включая его самого. В чём-то наши убеждения могут быть похожи, в чём-то очень похожи, но они не могут быть абсолютно одинаковыми. Убеждения людей настолько же уникальны, как уникальны и неповторимы сетчатка глаза и отпечатки пальцев людей.

Именно поэтому совершенно естественно, что когда между собой сталкиваются носители разных убеждений, между ними, рано или поздно, начинаются какие-то трения, несостыковки, несогласие с чем-то и неприятие чего-то, потому что, согласитесь, нам не может нравиться всё подряд, и мы не можем соглашаться со всем на свете. История знает немало случаев, когда конфликтовали друг с другом даже святые люди.

Теперь о том, как это всё работает.

Пожалуй, начну с самого механизма социального конфликта. Он держится на том, что нам с утра до ночи всё время что-то не нравится, и мы с чем-то или кем-то всё время не соглашаемся. Нам не нравятся тараканы, бегущие в нашу квартиру от соседей, звук отбойных молотков за окном на стройке. Нам не нравятся песни пьяных компаний в подъезде и лай соседских собак, выматывающий душу и не дающий спать по ночам. Нам не нравятся цены в магазинах, кандидаты в депутаты, лицо или голос ведущего в телевизоре. Нам не нравятся наши первые сединки и морщинки, размер нашей зарплаты или пенсии, состояние дорог и собственного здоровья. Нам не нравятся вкусы и интересы наших детей, их поведение и оценки в школе. Нам не нравятся тарифы на электроэнергию и законы, качество новогодних подарков для детей и итоговые оценки в аттестате. Нам не нравятся чьи-то политические взгляды или чей-то взгляд.

Словом, нам всегда что-то не нравится, и мы всегда с чем-то не согласны. Все. Каждый.

Сам механизм возникновения конфликта, в принципе, прост. То, что нам не нравится, наше подсознание, условно говоря, сразу же помечает как «фактор угрозы», вызывая у нас желание уйти от него подальше. Если вы раз хорошенько укололись о кактус, ощутив боль, в вашем подсознании сразу же останется глубокий ментальный след - соответствующий понятийный блок, содержащий в себе информацию о кактусе, как о факторе угрозы, который опасен для вас, потому что причиняет вам боль. При следующей встрече с кактусом ваше биооборудование под названием «органы чувств» мгновенно идентифицирует этот объект и вытащит из подсознания его «досье» с информацией о том, что кактус способен причинить боль, что это неприятно и опасно. Следующей стадией этой идентификации становится ваше желание пройти мимо кактуса. Это и есть конфликт.

Тот же механизм идентификации объектов, представляющих для вас угрозу, будет в случае, если вы обожжётесь, обморозитесь, чем-то себе навредите или войдёте в контакт с кем-то или чем-то, от кого будет исходить опасность для вас. В каждом отдельном случае будет действовать одна и та же сигнальная система опознания объектов, представляющих для вас угрозу.

Если вы повстречаете на улице пьяного человека, который будет готов проломить вам голову кирпичом, естественно, вам это не понравится и между вами возникнет конфликт. Если вам в магазине продадут просроченный продукт, конечно, вам это не понравится и, конечно, будет конфликт.

И так происходит везде и всегда со всеми, поскольку общественные отношения заполнены несовпадениями интересов, убеждений и взглядов на жизнь. Отсюда - ссоры, споры, несогласия, дебаты, двойки в дневниках учеников за поведение, выговоры на работе, драки, поножовщина с вынесением приговоров в судах и самое страшное – войны, как прямое следствие общественных конфликтов.

Если внимательно посмотреть вокруг, то можно заметить, что огромное количество конфликтов возникает на ровном месте только потому, что, условно, товарищу Пете показалось, что он имеет право давать ценные указания товарищу Васе. С другой стороны, не менее серьёзная проблема в том, что товарищ Вася, который, в принципе, мог бы прислушаться к советам товарища Пети (не развалился бы), не видит в этом смысла, потому что «нечего совать нос в чужие дела». Как вы понимаете, это условная формула возникновения большинства конфликтов. То есть, когда наша собственная жизненная позиция становится в нашем понимании самой главной, где-то и когда-то мы обязательно окажемся в конфликтной ситуации.

Причины конфликтов могут быть самыми разными – бытовыми, политическими, религиозными, межнациональными, идеологическими. Бывают ситуации, когда избежать конфликта просто не получается. Причиной большинства конфликтов является обычный эгоизм, глубоко укоренившийся в человеческом обществе. Захотел молодой человек, чтобы в купе вагона, в котором кроме него едут другие люди, играла громкая музыка, он на полную катушку врубает Кипелова или «модерн токинг». И плевать такому меломану, что на часах десять вечера и все хотят спать. Поэтому нет ничего странного в том, что после этого к молодому человеку сначала пришла с вечерним визитом разгневанная проводница, требуя выключить музыку, а потом и наряд полиции.

Решил начальник расправиться с неугодным для него работником, он найдёт сто причин для его увольнения, и не помогут ни прокуратура, ни суд. Даже если суд восстановит работника в его правах, начальство всё равно вывернется, но выдавит его из коллектива.

Задумал преподаватель завалить на экзамене не понравившегося ему ученика или ученицу, он обязательно сделает это, потому что он главнее и ему решать – казнить или миловать. Захотел водитель маршрутки погонять по городу, играя в Шумахера, поверьте, ему будет всё равно, сколько людей подлетит в салоне до потолка на ухабах и «лежачих полицейских».

Одной из самых главных причин любого конфликта можно со всей ответственностью назвать неумение контролировать свои эмоции. В этот же ряд причин можно поставить неумение слушать собеседника и принимать его точку зрения, неуважение к людям, элементарную невоспитанность и нежелание работать над собой.

Кто-то спросит: «А причём тут работа над собой?» - Притом, что работа над собой предполагает критическое отношение к своим поступкам и всей своей жизни. Человек обязан немного себе не доверять, допуская вероятность некой погрешности в оценке происходящего. Недоверие себе или критическое взгляд на самого себя, это наша внутренняя СТО, где мы постоянно должны проверять себя и техническое состояние своего внутреннего «оборудования». Туда ли мы идём? То ли и так ли делаем и говорим? Так ли мыслим? Того ли желаем? Без здорового недоверия себе мы обречены на регулярные, а, возможно, и на фатальные ошибки, поскольку всё время будем идти наугад, полагаясь только на свой личный жизненный опыт, который не всегда может быть верным.

Человек так устроен, что, в силу своей «заводской сборки», он может ошибаться. Так мы иногда, образно говоря, видим в книге фигу и не всегда это только наша вина.

Как-то раз в одной из передач, в которой рассказывалось об икре, корреспондент сказал примерно, следующее: «Икру везли в коробах». – Глазами всё читается, вроде бы, нормально. Но если вы проговорите ту же самую фразу, то услышите совершенно другое: «икру везли в Карабах». Ну, в Карабах, ребята. В Карабах. Именно так это и слышится. И пойди ты, разбери, о чём там сказал корреспондент – то ли про «короба», то ли про «Карабах».

Поэтому каждый день мы обязаны работать над своими поступками, желаниями, мотивациями, целеполаганиями, словами, мыслями, чувствами и эмоциями, над той информацией, которую мы видим и слышим. Это просто элементарная ежедневная текущая уборка внутри себя с проверкой состояния нашей ментальной системы. Если этой привычки исследовать себя, наблюдать за собой и создавать себя у человека нет, то, конечно, такой человек вырастет совершенно не таким, каким он, по идее, должен быть. Такой человек со временем обязательно превратится в истеричную натуру, которая по любому поводу и без повода будет требовать к себе какого-то особого отношения, отстаивая собственные интересы, права и убеждения с криками, визгами, хлопаньем дверями и бросанием на пол того, что первым попадётся ему под руку.

В 2014-м году в Трёхгорке Одинцовского района Московской области я стал свидетелем одной неприятной сцены. Молодая мама пришла на детскую площадку с ребёнком. Не знаю, что уж с ней случилось, но ей не понравилось соседство других детей с её ребёнком, поэтому она не нашла ничего лучше, как закатить истерику другим мамам, требуя, чтобы они ушли со своими детьми на другую детскую площадку. Конфликт готов. Это произошло потому, что горе-мама была махровой эгоисткой, не привыкшей к работе над собой, к уважению по отношению к другим людям, к тому, чтобы ограничивать себя в чём-то и к вопросам типа: «А правильно ли я поступаю?»

Это всего лишь один пример, и таких могут быть тысячи. В подавляющем большинстве случаев их причина будет одна на всех – неумение контролировать свои поступки и, конечно, эмоции, о которых мне хотелось бы поговорить отдельно.

Опасность конфликтов состоит в том, что они, как правило, вызывают у его участников бурные эмоции, что нередко приводит конфликтующих на скамью подсудимых. Как журналист, я не один раз бывал на своеобразных «экскурсиях» в тюрьмах в составе журналистских бригад. Из бесед с осуждёнными я сделал печальный вывод – большинство тех, кто попадает в тюрьму на почве конфликта, на момент совершения преступления испытывали очень сильные эмоции, с которыми не могли справиться. Как правило, это гнев, ярость, раздражение, негодование, ненависть, чувство мести…

Можно попробовать пофантазировать, сказав, например: «Просто во время конфликта нужно контролировать эмоции». – Идея замечательная, но трудновыполнимая. Если бы это было так просто, большинство конфликтов заканчивалось бы перемирием. Но в жизни всё далеко не так, как нам бы того хотелось. К сожалению, огромное количество конфликтов заканчивается руганью, оскорблениями, драками, поножовщиной, нанесением тяжких и особо тяжких телесных повреждений и даже убийствами. Причина одна – эмоции, которые вспыхивают в людях во время конфликта.

Обычная семейная ссора между супругами нередко выливается в жаркое выяснение отношений между мужем и женой. Часто такие выяснения отношений заканчиваются побоями и разводом, потому что один из супругов на эмоциях, не в силах вовремя прикусить язык, наговорил своей половинке обидных вещей. Даже если супруги помирятся, конфликт и глубокая обида оставят на их сердцах шрамы и рубцы, которые со временем станут причиной охлаждения супругов друг ко другу…

Даже если человек научился контролировать эмоции, не давая им выхода, он не может запретить им возникать внутри него. Именно поэтому многие тихони и молчуны часто умирают от сердечных приступов, потому что много переживают, а переживают они потому, что находятся в состоянии конфликта либо с собой, либо с близкими и друзьями, либо с обществом.

Эмоции очень похожи на воды. Если происходит наводнение, то оно сметает на своём пути всё. То же самое происходит и в нашей психологической сфере, когда эмоции, вышедшие из-под контроля, смывают и сносят на своём пути всё, что им встречается, включая здравый смысл.

Мы не можем запретить появляться нашим эмоциям, потому что они составляют часть нашей психологической природы. Но мы можем ими управлять и контролировать их. Это абсолютно реально. Но поскольку такой привычки контролировать свои эмоции у большинства современных людей, отошедших от духовности, от умных книг и толковых наставников, нет, у нас наблюдается повсеместный всплеск конфликтов.

Следующая причина конфликтов – отсутствие духовности.

Духовность – это не только наша вера или неверие в невидимое и в Бога. Это отношение к себе и к миру. Это всегда осмысленность своей жизни. И, конечно, это наше мировоззрение, которое является для нас нашей дорожной ментальной картой. Если человек бездуховен по своей натуре, если в основание своей души он не заложил что-то важное, цельное и вечное, он, естественно, будет постоянно конфликтовать.

Опасность конфликтов состоит в том, что они очень быстро формируют негативные ментальные матрицы, причём очень устойчивые, плохоразрушимые и долговременные. Если вы с кем-то «зарубились», пусть даже безобидно и мимоходом, это обязательно скажется на ваших отношениях в дальнейшем. У обоих участников конфликта появится негативная ментальная матрица, связанная со своим оппонентом. Чем сильнее конфликт, тем устойчивее ментальная матрица и тем меньше шансов на её изменение.

За примерами далеко ходить не надо.

Если молодожёны с первого дня своей супружеской жизни начнут выяснять отношения на повышенных тонах, пытаясь доказать, кто в доме главный, мало того, что они очень быстро перестанут любить друг друга, потому что глубокие обиды, нанесённые во время ссор, перевесят доброе отношение. Они собственными руками создадут губительную для нормальной семейной жизни ПРОГРАММУ ДЕЙСТВИЙ и МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ, сломать которую они уже вряд ли смогут. Сделав конфликт частью своей повседневной жизни и одним из главных инструментов решения ежедневных проблем, молодые супруги, скорее всего, будут выяснять отношения до развода или гробовой доски.

Одна из причин крушения института семьи в России – разного рода реалити-шоу, в которых в прямом эфире молодые люди «строят любовь». Эти передачи «безобидны» только на первый, не самый пристальный, взгляд. Вместо строительства любви участники таких передач с утра до вечера строят «баррикады» и устраивают конфликты, не стесняясь поединков между накачанными парнями и худенькими девушками. Когда конфликт и мордобой между парнем и девушкой, сыплющих матами, годами преподносится организаторами реалити-шоу как «строительство любви», неудивительно, что в молодёжной среде, а также среди молодожёнов России нет ни любви, ни уважения, ни нормальных супружеских отношений. Зато есть устойчивая агрессивная модель поведения, с которой никто не знает, что делать.

Те, кто интересуется культурой поп-мма, не раз видели, что творится на «конференциях» бойцов, не стесняющихся использовать нецензурную лексику, по поводу и без повода махая руками и ногами, и забрасывая оппонентов оскорбительными высказываниями. В основу шоу его организаторы положили конфликт, который, по их мнению, лучше других методов способен подогреть интерес аудитории к предстоящим поединкам. Но такая ошибочная и губительная для общества политика лишь подогревает интерес общества к самим конфликтам, делая их частью молодёжной культуры и вообще человеческих отношений, деградирующих на глазах. Именно из-за таких «шоу» школьники начали брать на прогиб не только одноклассников и сверстников, но и преподавателей. В то же время, и сами преподаватели нередко стали ничем не отличаться от распоясавшихся учеников, регулярно распуская руки и ноги.

Так конфликт, ставший частью нашей жизни, пускает глубокие корни в обществе, вместе с ментальностью меняя представление людей о нормах человеческих отношений. Вот вам ярчайшее доказательство того, что бытие, то есть, не самая лучшая окружающая действительность, влияет на сознание и ментальность общества и отдельно взятых людей, создавая УБЕЖДЕНИЯ и ПРОГРАММУ ДЕЙСТВИЙ.

Конфликтных ситуаций так много, что не хватит времени их описывать. Наша с вами задача - понять, что такое конфликт, как поступать в конфликтной ситуации и можно ли сделать так, чтобы конфликтов было как можно меньше. В связи с этим, у меня есть для вас две новости. Одна плохая, другая – хорошая. Начну с плохой - конфликт, как явление, нельзя уничтожить. Это первое и самое главное, что вы должны понять и усвоить.

Хорошая же новость заключается в том, что свести к минимуму или ослабить конфликты можно и это вполне реально. Но, если конфликты нельзя уничтожить, что же, в таком случае, делать с учётом того, что вокруг нас есть немало действительно конфликтных людей, которые уже не могут без жить без конфликтных ситуаций?

Здесь нет однозначного решения, потому что речь идёт об изменении, в целом, ментальности ВСЕГО ОБЩЕСТВА, а не только отдельно взятых людей. Поскольку все мы живём в одно время в одном обществе по одним и тем же правилам, установкам и законам, и дышим одним и тем же информационным и ментальным воздухом, мы вполне естественно пользуемся одними и теми же моделями поведения. Я называю это «принципом баночки солёных огурцов». В какой бы части банки с солёными огурцами вы ни попробовали огурец, вкус будет один и тот же.

Наша среда обитания – та же баночка с «солёными огурцами». В каком бы регионе России ни жил человек, он будет жить и действовать в соответствии с теми правилами, которые ему где-то подсказывает, а где-то навязывает окружающая действительность. Начали говорить «да ладно!» в Москве, через какое-то время это «да ладно!» дружно подхватили сначала Питер, потом Краснодар с Новосибирском, а дальше все остальные регионы, включая далёкий Сахалин и Камчатку. Слетело с языка чиновника одного города «о чём вы делаете» и «об этом видим», так же дружно начали коверкать русский язык чиновники всех остальных городов. Нахамил кто-то один в соцсетях оппонентам в комментариях, эту моду неосознанно тут же подхватывают остальные, и этот ком катится дальше, увеличиваясь в размерах с ужасающей силой.

Привыкли люди гавкать друг на друга в Москве, они будут гавкать друг на друга и в любом другом городе, подчиняясь действиям механизма копирования поведения окружающих. Эти психологические механизмы действуют в любую эпоху, в любом государстве и в любом обществе…

Но вернёмся к конфликтам, а точнее, к уменьшению их количества в обществе.

Сказу скажу - быстрого результата не будет. Это процесс, который обязательно будет растянут во времени, потому что речь будет идти об изменении сознания общества и его ментальности, которые меняются довольно медленно. Умение гасить конфликт нужно прививать с детства. Этот навык должен стать частью нашей обыденной жизни, следствием правильного воспитания целого поколения и частью информационного пространства общества. Нужно научиться уважать и слышать своего оппонента – соседа, родственника, коллегу, да кого угодно. Нужно стараться не причинять кому-то неудобства и жить с критическим отношением к себе. Естественно, понадобятся определённые книги, фильмы, радиопередачи, игры, театральные постановки, научные работы, целью которых будет обучение общества правильному реагированию на конфликт. По сути, речь идёт о новой культуре, в центре которой будет новое отношение человека к человеку.

Работая над этой книгой, я специально решил узнать, есть ли страны, в которых люди не конфликтуют. Как я и предполагал, таковых стран не нашлось, но зато нашлись страны с наименьшим уровнем преступности. В этот список вошли ОАЭ, Исландия, Тайвань, Япония, Сингапур, Монако, Палау, Швейцария, Катар и Австрия.

На первый взгляд, может показаться, что в этих странах живут люди с наименьшим уровнем конфликтности, но это совершенно не так. Например, в Сингапуре, известном высоким уровнем жизни, практически полным отсутствием грязи, трущоб и коррупции, практически нулевой уровень преступности объясняется наличием в этой стране очень жёстких законов, включающих смертную казнь, порку и серьёзные штрафы. При этом действие законов Сингапура распространяется и на туристов.

Практически полное отсутствие преступности в той же Исландии объясняется тем, что всё её население составляет около 300 000 человек. Это государство можно назвать страной, где, образно говоря, все спят под одним одеялом и где все знают всех. Но даже в этой стране есть тюрьмы, в которых содержится не более двухсот человек, да и то, по большей части, из числа иностранцев, нарушивших иммиграционное законодательство.

Самой безопасной страной считаются ОАЭ, что объясняется очень высоким уровнем жизни, стабильной экономической и политической обстановкой и достаточно жёстким законодательством, построенном на гражданском праве и законах шариата. Здесь больше боятся не местных, а приезжих. Однако, это лишь очень красивая декорация для туристов, за которой скрывается желание властей спрятать подальше от людских глаз уровень преступности ради туристической привлекательности.

Минимальные цифры официальной преступности не делают Объединённые Арабские Эмираты страной, в которой живут неконфликтные люди, о чём свидетельствует отчёт Департамента семейной безопасности полиции Дубая за 2007-й год. Согласно отчёту Департамента, домашнее насилие и избиение супруги стало самым распространенным преступлением в ОАЭ. В 2007-м году Департамент рассмотрел 455 судебных исков, имевших отношение к различным семейным проблемам, 126 из которых были связаны с домашним насилием и избиением супруги. Кроме того, в статотчёты Департамента попали 113 случаев конфликтов между супругами, 35 случаев оскорблений и сквернословия, 50 случаев с привлечением специалистов психологического и социального консультирования, 26 случаев конфликтов между детьми старше 18 лет и их родителями. В том же отчёте оказались 18 случаев нарушения общественного спокойствия, 17 случаев, касающихся опекунства на детьми и 8 случаев социальной и психологической угрозы, которые были связаны с разводом.

По данным правозащитных организаций, в ОАЭ регулярно нарушается множество фундаментальных прав человека. О многом говорит тот факт, что в ОАЭ отсутствуют демократически избираемые институты, а граждане не имеют права менять правительство или создавать политические партии. В ОАЭ запрещено критиковать правительство, полицию, чиновников и эмирские семьи. До реформ уголовного законодательства 2020-2021 годов, в ОАЭ регулярно применялись наказания, предусмотренные шариатом, например, удары плетью и забивание камнями.

Ещё одним доказательством наличия конфликтов в ОАЭ стал список войн, в которых участвовали Объединённые Арабские Эмираты:

Кампания в Персидском заливе (1809);

Qatari–Bahraini War (1867);

Война между Катаром и Абу-Даби (1881–1893);

Война в Бураими (1952–1955);

Гражданская война в Ливане (1976–1979);

Война в Персидском заливе (1990–1991);

Первая Гражданская война в Ливии (2011);

Вторая гражданская война в Ливии (2014–2020);

Война с ИГИЛ (2014 – настоящее время);

Гражданская война в Йемене (2015 – настоящее время).

Как видите, отсутствие преступности в ОАЭ не означает отсутствие конфликтности. И так в каждой стране – где-то конфликтов больше, где-то меньше, но они, тем не менее, присутствуют в каждом государстве…

Поскольку любой общественный конфликт – это, как правило, следствие огромного количества социальных факторов, сразу уничтожить конфликтность в обществе, в котором все привыкли бросаться друг на друга с кулаками и выяснять отношения на повышенных тонах, не получится. Конфликтность – это ведь тоже результат действия ментальных матриц, хранящих в себе определённые ощущения, вызываемые конфликтом. Если в какой-то момент человек испытал некий аналог «счастья» во время конфликта, подсознательно он будет искать его при любом удобном случае.

Конфликтность исчезает или ослабевает только при достижении человеком определённого взгляда на жизнь, при котором количество конфликтов с миром сводится к минимуму, когда он принимает это мир таким, каким он является. Это вовсе не значит, что человек становится «пустым бамбуком», а потому, что приходит понимание, что ты не Господь Бог, чтобы лезть со своими нотациями во всё, что тебя касается и не касается.

Конечно, мы не можем согласиться со всем, что нас окружает – это было бы в корне неправильно. Но изменить своё отношение к происходящему вокруг нас мы не только можем, но и обязаны по одной простой причине. Если нам не нравится какой-то человек, и мы говорим, что мы не обязаны его любить, потому что он нам неприятен, то мы должны приготовиться к тому, что и этот человек, в свою очередь, тоже не обязан будет нас любить и принимать нас такими, какие мы есть, имея полное право сказать нам своё «фи».

При такой схеме конфликты никогда не исчезнут. Нам нужно постараться сократить количество собственных недовольств миром, который никак не станет лучше, если в нём ежедневно будет находиться наша недовольная физиономия.

Иногда мы конфликтуем с миром на пустом месте. Яркий пример - интернет, где вы можете нарваться на оскорбление только потому, что вы просто появились в чьём-то обсуждении, а уж если вы сказали что-то, что не нравится автору обсуждения или его группе поддержки, вы рискуете нарваться на такую семантическую растяжку, которая разбросает вас по стенкам этого обсуждения.

Кто-то не так оделся, кто-то не так поёт, кто-то не с тем дружит, кто-то вперёд нас занял место в транспорте, кто-то нас толкнул, кто-то нас победил, кто-то красивее нас и успешнее, кто-то еле-еле плетётся по эскалатору, кто-то кое-как едет впереди нас на машине… Сколько же этих «не так» и «не то» стало в нашей жизни! И по любому поводу крик и ругань, минимум – сплетни и осуждения. Это конфликты на пустом месте, которых просто не должно быть. Поэтому лучший способ избежать конфликта – просто стараться его не раздувать.

#конфликт #ссора #ментальность #психология #максимстефанович

6 views·2 shares

6 views